Шутки про самый - Свежие анекдоты

Результатов: 4926

4901

Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого нибудь. А студен шибко
умный попался, на все вопросы отвечает как по писанному. Ну думает препод, я его
на дополнительных вопросах поймаю. И давай задавать, а студен не дурак отвечает
на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает:
- Сколько лампочек в аудитории? Студент быстренько пересчитал и отвечает:
- ПЯТЬ! А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно.
- А вот и неправильно. ШЕСТЬ! И достает из своего портфеля - лампочку.
- Идите, товарищ студент - ДВА. В следующий раз придете. Ну студент знамо дело
обиделся, думает в следующий раз умнее буду. Приходит вновь на экзамен. Таже
картина. На все вопросы ответил и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же
самый вопрос:
- А сколько лампочек в аудитории? Студент неморгнув глазом:
- ШЕСТЬ!
- А вот и нет, говорит препод, я сегодня лампочки не принес. А студен, ЗАТО Я
ПРИНЕС! И дастает из штанин - лампочку!

4903

Случилось как-то нашему человеку поработать год в Париже. И вот когда истек срок
его там пребывания, и получил он свои честно заработанные денежки, пришла ему в
голову мысль: "Вот я, значится, целый год в Париже, и не разу не был парижском
борделе!..." Пошел он в самый роскошный бордель и выбрал себе самую роскошную
б... Когда они поднялись к ней в комнату, она говорит:
- Я думаю, нам стоит начать с позы "Дирижабль". Мужик стоит с самым идиотским
выражением лица. Б... понимает, что он о "Дирижабле" слышит в первый раз,
обижается и уходит. Мужик остается ни с чем, заинтригованный этим самым
"Дирижаблем". На последние деньги он идет в самый дешевый бордель, берет самую
никакую девку, и говорит ей, что хочет "Дирижабль". Та, возмущаясь, отвечает:
- За такие деньги и "Дирижабль"! - и уходит, сердито покачивая бедрами. На
счастье у мужика билет был уже куплен, так что до дома он добрался. Дома, когда
жена спросила его, где же все деньги, он честно все рассказал: про бордели, про
"Дирижабль". Жена, выслушав устроила ему сцену, а затем ушла, забрав детей, жить
к маме. Через несколько дней к нашему герою зашел друг, прихвативший с собой.5,
узнав, в каком петельном настроении его друг. Распив эти самые.5, и услышав про
все эти горести, друг говорит:
- Слушай, старик, у меня бабка при царе держала бордель в Самаре. Я думаю, она
сможет тебе рассказать, что же это за "Дирижабль". Поехал мужик к этой бабке,
нашел ее, рассказал свою историю и спрашивает:
- Что же это, бабуля, за "Дирижабль" растреклятый! У бабки на лице появилось
мечтательное выражение и она со слезинкой прошептала:
- Ах дирижабль, дирижабль... И умерла...

4904

- Какой самый героический поступок отважной четверки военных (Зиганшин,
Поплавский, Крючков, Федотов), много дней дрейфовавших на потерявшей управление
барже, а потом спасенных американцами?
- Несмотря на то, что они поднимались на американский корабль, они не побоялись
вернуться на Родину!

4905

Социологический опрос: "Как военное положение влияет на семейную жизнь?" Самый
популярный ответ: "Очень хорошо! а) Жена в противогазе молчит все время. б) Лица
жены я под противогазом не вижу. в) А если находясь в постели дырочку в баллоне
заткнуть, то она даже пошевелиться может".

4906

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный
самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных
катеров. Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка
в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на мотоцикле и
погнал... Часа через два возвращается и докладывает: "Ничего страшного командир!
Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит.

4908

Звонит Михаил Сергеевич (тот самый) Раечке (не нашей а своей) в Эстонию. Только
он скажет
- "Мне Раису Максимовну, пожалуйста!" Ему и отвечают телефонистки
- "Говорыте по-естонски" Осерчал он и позвал всех БЫВШИХ генсеков. И обломались
также Брежнев, Черненко, Андропов, Хрущев... Всем им (как и мне) отвечали
барышни (?) одно и то-же:
- "Говорыте по-естонски" Но не таков был велыкий Сталин... и на ответ такой
возмущенно заметил:
- " Эслы мэне чэрэз пят менут нэ дадут Раысу Максымовну, то у мэнэ вся Колыма
заговорыт по-эстонски!"

4910

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый
короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: В сочинении
должна быть упомянута королева; Упомянут бог; Чтобы было немного секса; Чтобы
присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который выполнив все
условия, уместил рассказ в одной фразе: "О боже, - вскричала королева, - я
беременна и неизвестно от кого!".

4911

Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я
испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил
премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны,
когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей
пятнадцатилетней дочери...

4913

Мужик выбирает петуха на базаре. На одно посмотрел - какой-то блеклый, другой
поярче но тоже не самый лучший, и тихий/смирный какой-то. Вдруг видит у старика
петух ростом с быка - и на цепи. Весь огненный и глазом косит. Мужик туда
- А кур топчет?
- Кур? Да всех топчет! Кур, свиней, овец, корову... Вчера на меня ТАК
посмотрел... Даром забирай!

4914

Джеймс вышел из призывного пункта с повесткой в руке. Его встретил товарищ.
- Я хочу поздравить тебя, Джеймс. Это самый счастливый день в твоей жизни.
- Почему? Я же еще не в армии! Для отправки в армию я должен прибыть сюда
завтра.
- Вот поэтому я и говорю, что сегодня у тебя самый счастливый день.

4916

Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего
шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от
избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

4917

Бежит по лесу кабан, сметая все на своем пути, кусты, деревья... Ну и стукнулся
лбом в самый толстый дуб, дуб покачнулся, но устоял, Из дупла вылазит сонная
сова: "Ухгу?..." Кабан: "Ну ты, Сова, лети за Винни-Пухом, передай, Пятачок из
армии вернулся!"

4919

Решили Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты
поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в
МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую.
Илья: - Я у нас в институте самый сильный! Елена: - Хм, подумаешь, сильный. Я
вот самая умная! Баба Яга: - Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!

4921

Собрались как-то русский, американец, француз и начали разговор про своих жен.
Аменриканец говорит: "Моя жена как на лошадь сядет, так у нее ноги до земли
достают. Это не потому что лошадь маленькая, а потому что ноги длинные."
Француз: "Моя жена как горошину проглотит, так у нее живот раздувается, это не
потому что горошина большая, а потому что талия маленькая." Ну русский почесал
репу и говорит: "Я утром на роботу иду, свою жену по заднице тресну, а вечером
прихожу он все трясется. Это не потому, что задница большая, а потому что у нас
самый короткий рабочий день."

4922

Идет по лесу ежик и говорит сам себе: "- Я самый сильный! Я самый смелый! Я
самый крутой! Я самый..." Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по
нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: "- но очень легкий..."

4923

Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят - огоньки разноцветные
мигают.Ну, один, самый умный кричит: "Мужики, да это ж дискотека!Пойдем
потасуемся!" Вышли, танцевали часов пять, классно так, потасовались. Тут один
осмотрелся и говорит: "Кенты, хорошь плясать - это, просто, светофор!

<< ← 949596979899

Партнеры

Реклама