Шутки про сэр - Свежие анекдоты |
1153
Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают.
- Извините, сэр, - говорит водитель, лихорадочно соображая, как им выкрутиться.
- Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом. Полисмен
насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с
ангельской улыбкой прошептал:
- Поцелуй меня, любимая!
|
1154
Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему яблочный пирог
без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и
минуту спустя вернулся с кусочком сыра и положил его на тарелку гостя.
- У тебя, я вижу, глаза более острые, чему у твоей мамы, - съязвил гость, кладя
в рот принесенный сыр.
- А я его взял из крысоловки, сэр, - ответил ребенок.
|
|
1161
Сэр Генри сидит в своем кабинете, курит трубку и попивает кофе со сливками,
вдруг врывается слуга и кричит: - Сэр Генри спасайтесь, спасайтесь, там Темза
вышла из берегов... Сэр Генри (невозмутимо): - Выйдите и доложите как положено.
Слуга (входит и как обычно невозмутимо): - Тееемза сээээр...
|
|
1163
Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от фирмы,
соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю
счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые
три и их оплачиваю. Если Вы позволите отправить мне хотя бы еще одно письмо в
подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.
|
|
1164
- Я вижу из записей в книге больных, что вы жалуетесь на боли в горле? - спросил
врач.
- Так точно, - ответил хриплым голосом рядовой из музыкальной команды.
- У вас сильно воспалено горло, - констатировал врач, осмотрев больного.
- Вам нельзя напрягаться, играя в оркестре. Придется освободить вас на неделю от
службы. Придете на прием через неделю. В конце недели музыкант явился к врачу.
Осмотрев его, тот сказал:
- Вот теперь все нормально. Вы можете играть в оркестре. Кстати, на каком
инструменте вы играете?
- На барабане, сэр, - ответил оркестрант.
|
|
1168
Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил сержанта,
ответственного за хранение, что сделано для ее очистки.
- Первым делом мы прокипятили ее, сэр.
- Хорошо, - одобрил генерал.
- Затем мы пропустили ее через фильтры.
- Отлично, - отметил командир.
- И после этого для полной гарантии мы решили пить пиво.
|
|
1169
На полевых занятиях инструктор по тактике, разрешив курсантам сесть на землю,
начал рассказывать о размещении огневых средств на различных видах местности.
Один курсант задремал. Инструктор назвал имя заснувшего курсанта, и тот,
разбуженный толчком товарища, успел услышать вопрос инструктора, как он
оценивает данную местность. Курсант посмотрел вокруг и сказал:
- Я полагаю, десять долларов за акр будет вполне нормально, сэр.
|
|
1172
Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику.
- Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? - закончил разнос
офицер.
- Как насчет моего повышения по службе, сэр?
|
|
1173
- С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату,
заболевшему во время отпуска. - Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как
часы.
- Но, сэр, - запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.
|
|
1174
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг
другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины
достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо
обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
|
|
1175
Рядовой Монке был большой специалист по части придумывания причин для получения
внеочередного уволь нения.
- Сэр, могу ли я получит увольнение завтра во второй половине дня? - обратился
он однажды к ротному.
- Опять что-нибудь с вашей бабушкой? - с иронией сказал командир.
- Вы правы, сэр. Завтра она совершает свой первый парашютный прыжок.
|
|
1177
Командир батареи осмотрел через бинокль пустынную местность и с трудом два
небольших темных пятна, выделяющихся на однообразном фоне. Он немедленно дал
приказание подчиненным:
- Левое пятно - ориентир номер один, правое пятно - ориентир номер два. Когда
через некоторое время батарея была готова открыть огонь, передовой наблюдатель
доложил:
- Сэр, ориентир номер один оседлал ориентир номер два и уехал.
|
|
1181
Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от
штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами
незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу
влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти
русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где
там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К.
дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр.
На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
|
|
1184
Дождливый осенний вечер. Джентльмен, сидя у камина, попивает кофе и читает
газету. Звонок в дверь. На пороге продрогшая леди. Л: - Сэр, сегодня такая
скверная погода! Не могли бы вы меня приютить? Д: - Разумеется, мэм! Проходите.
Присаживайтесь поближе к камину. Здесь Вам будет тепло. Продолжает читать газету
и пить кофе. Л: - А вот мой покойный муж всегда предлагал мне чашечку кофе... Д:
- О, простите! Конечно! Вот Ваш кофе. Возвращается к газете. Л: - Ах, я так
устала! А вот мой покойный муж... Д: - Да, да, разумеется! Вы можете
воспользоваться моей спальней. Спокойной ночи, мэм. Л: - Да, но мой покойный муж
всегда ложился вместе со мной! Д: - Но простите, мэм! Где же я Вам В ТАКУЮ
ПОГОДУ достану Вашего покойного мужа?!
|
|
1185
Полицейский ночью останавливает спортивный автомобиль, несущийся на дикой
скорости. За рулем - девушка.
- Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф.
- Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой,
чтобы никого не успеть задавить.
|
|
1186
- Солдат ответственен за доброе имя своего подразделения и своего командира, -
поучал на занятиях инструктор. - Есть ли среди вас человек, который не вступится
за своего командира, если его будут оскорблять? Из-за последнего стола поднялся
рядовой маленького роста.
- В чем дело, рядовой Джонс? - воскликнул инструктор. - Вы не вступитесь за
своего офицера, когда его будут оскорблять?
- О, простите, сэр! Мне показалось, что вы сказали "убивать".
|
|
1188
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская
королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.
|
|
1189
На занятиях по тактической подготовке инструктор поставил перед курсантом
задачу:
- Представьте, курсант Бедл, что вы передвигаетесь по пустынной местности и
вдруг видите, как, укрывшись за камнем, в вас целится из винтовки снайпер
противника. Ваши действия?
- Я постараюсь выстрелить первым.
- Вы нажали на спусковой крючок, но затвор заело, и выстрела не последовало.
- Тогда я брошу в противника гранату.
- Вы бросили, но взрыватель не сработал, и граната не взорвалась.
- В стремительном броске я ударю врага штыком.
- Вы ударили, но промахнулись и сломали штык о камень. Противник же бросился на
вас с ножом.
- Я заберусь на дерево.
- Но в пустыне не растут деревья.
- Послушайте, сэр! - воскликнул курсант, вконец загнанный в угол. - Я не
понимаю, на чьей вы стороне - на моей или противника?
|
|
1192
Холмс и Ватсон летят на воздушном шаре, ветер занес их в незнакомый район.
Снизившись Ватсон спрашивает прохожего: "Где мы находимся, Сэр?". Прохожий: На
воздушном шаре. Холмс: Это математик, Ватсон. Ватсон: Как Вы узнали это, Холмс?
Холмс: Это элементарно, Ватсон - только математики всегда дают абсолютно точные
и никому не нужные ответы.
|
|
1193
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: "Дорогой сэр,
поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю.
Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но
так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно".
|
|
1194
Джентльмен снял в гостинице номер. Вечером, как истый джентльмен, он снял фрак,
одел пижаму и лег спать. Вдруг стук в дверь. Он как истый джентльмен снял
пижаму, одел фрак, закурил сигару и открыл дверь.
- Сэр, не найдется ли у вас стакана воды?
- Конечно, сэр, - сказал он и принес ему стакан воды. После этого он как истый
джентльмен снял фрак, одел пижаму и лег спать. Стук в дверь. Он как истый
джентльмен снял пижаму, одел фрак, закурил сигару и открыл дверь.
- Сэр, не найдется ли у вас стакана воды?
- Конечно, сэр, - сказал он. Так продолжалось всю ночь. На утро.
- Сэр, нет ли у вас стакана воды?
- Конечно, но зачем вы всю ночь ходите и просите у меня стакан воды?
- Пожар, сэр.
|
|
1200
Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви,
который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе закричал
управляющий.
- Я не могу, сэр, - ответил мальчишка. - Этот шотландский джентльмен держит их
по ту сторону двери за шнурки.
|
|