Шутки про сколько - Свежие анекдоты |
Молоденькая девушка, собиравшая деньги на нужды церкви, обратилась к мистеру Брауну с просьбой пожертвовать сколько он сможет.
- А для кого предназначены эти деньги? - поинтересовался мистер Браун, доставая из кошелька монету.
- Для Бога,- ответила девушка.
- А сколько вам лет?
- Девятнадцать.
- А мне уже восемьдесят семь, и, думаю, я увижу Бога гораздо раньше, чем вы,- сказал мистер Браун, снова пряча монету
в кошелек.- Пожалуй, я передам ему деньги сам.
|
Степан Ефимович! Ко мне приезжают покупать кабана,
так посмотрите на него и составьте цену.
- Сколько бы ни давали, а вы просите 360 рублей,- говорит Степан Ефимович.
Через два дня приезжают покупатели.
- Так сколько же просите, бабушка, за своего кабана?
- А вы сколько даете?
- Четыреста рублей.
- Не будет дела,- замахала руками старуха.- Если дадите
360 рублей, так забирайте.
|
|
Ты где работаешь?
- В бане. Лифтером...
- Да ты что! Есть такие бани?
- Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и
застегивать.
- И сколько ты получаешь?
- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот... постоянно стоит... О Господи, забыл... Ну, из
трех букв...
- Что, неужели...
- Да нет! О, вспомнил - пар!
|
|
Едут мужики из города домой. Торговали там. И как пять
верст проедут, так и отдыхают, потому что через каждые пять верст
трактир при дороге. Вот едут и разговаривают.
- А что,- говорит один,- как бы это посчитать, сколько
верст до неба?
- А Бог его знает, сколько...
- Думаю, что верст пять будет...
- Эх вы! Грамотеи! Скажете такое. Да если бы туда пять верст
было, то там бы трактир стоял. А покажите, где же этот трактир в небе!
|
|
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака
молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин, собаке.- Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес.- Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
|
|
Сколько лет вашей телочке? -спрашивает горожанин у
пастуха.
- Два года.
- А как определяют возраст животных?
- По рогам.
- А-а-а, верно, верно. А я и не заметил, что у нее два рога!
Вот невнимательный...
|
|
Иностранцы, приехавшие в Суздаль, услышали, что рядом
расположен какой-то лагерь и попросили им его показать. Начальство долго отнекивалось, потом решило все-таки показать лагерь
под видом пионерского. Отдали распоряжение всем заключенным
повязать галстуки и надеть штанишки. Иностранцы вытаращились
на взрослых мужиков, один подходит и спрашивает:
- Сколько лет?
- Пятнадцать!
- А я бы вам дал лет сорок.
- Ты что?! - возмутился зэк.- Таких сроков-то не бывает!
|
|
Абрам, сколько стоит атомная бомба?
- Я думаю, не меньше миллиона.
- Вот бы к нам на огород упала!
|
|
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и
просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот
спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна,
сколько печен и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:
- От 3 до 19 кубометров.
- А почему так неточно?
- Все зависит от того, какая будет зима.
|
|
- Сколько вы возьмете за покраску моей лодки?
- Пять тысяч лир,- отвечает маляр.
- О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! - воскликнул возмущенный владелец лодки.
- Послушайте, хозяин,- пригрозил маляр,- если этот парень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из
профсоюза.
|
|
Муж спрашивает жену:
- Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок?
- Четыре!
- А вот и неправда, потому что когда ты съешь первую булочку, твой желудок перестанет быть пустым!
- Отличная шутка! - воскликнула жена и помчалась к подруге.
- Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок?
- На пустой? Ой, не меньше пяти!
- Жаль. Если бы ты ответила четыре
услышала бы остроумную шутку...
|
|
Ковач, сколько вы себе позволяете выпивать в день? - с
укоризной спрашивает врач у пациента.
- Четыре бутылки пива.
- Но я же вам разрешил только две!
- Да, но терапевт, который смотрел меня до вас, тоже разрешил две!
|
|
Бригадир тракторной бригады решил проверить, сколько
людей выходит на работу с похмелья. При входе в домик механизаторов поставил ведро с водой, чтобы проследить, кто и сколько
раз подходил пить воду...
В конце дня бригадир спрашивает своего помощника:
- Ну, кто подходил пить воду?
- Значит... три раза подходили вы, один раз я, а больше никого не видел.
|
|
Жена говорит мужу, большому любителю пива:
- Не жалеешь ты свои почки, пожалей хотя бы меня. Итак,
выбирай: или я, или пиво!
Муж подумал, почесал затылок и спрашивает:
- А сколько пива?
|
|
Подвыпивший муж пришел домой поздно. Только начал
задушевную беседу с собакой, как тут жена...
- Вот бессовестный! И сколько же ты сегодня выпил?
- Д-д-две кр-ру-жки п-пива,- еле ворочая языком, ответил муж.
- И это тебя так развезло от двух кружек? Врешь!
- Не веришь? Так спроси у Тузика! Собачка моя дорогая,
ну, скажи...- муж погладил собаку и нежно поцеловал ее.
Жена внимательно смотрит на собаку.
- Ну?!
Тузик завилял хвостом и дважды пролаял.
- Вот видишь! - обрадовался муж,- Правду говорю!
Видит жена - что-то тут не то, недоверчиво смотрит на Тузика.
- Ладно... А сколько этот мерзавец, этот кровопийца, этот
пьянчужка вина выпил?
Собака поджала хвост, подняла голову и печально завыла:
- У-у-у-у-у!
|
|
Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько
тепла, радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
|
|
На улице стоят два пьяных и спорят:
- Семь лун на небе!
- Нет, восемь лун на небе!
- Нет, семь!
- Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер!
Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?
Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит:
- А вы в каком ряду считаете?
|
|
Бедняк попросил милостыню у богача. Тот спросил, какая
у него семья.
- Нас трое,- ответил бедняк.
Богатый на минуту задумался.
А бедняк решил, что он собирается ему дать большую, нежели обычно, милостыню.
Стоит и ждет.
Но богач, подумав, сказал:
- Я прикидывал, сколько ковров могут выткать три пары рук.
Выходит, ты вовсе не бедный, а ленивый. И милостыни я тебе не подам.
|
|
Один хозяин разорился и вынужден был продать свой дом.
Когда они с покупателем договорились о цене, хозяин спросил:
- А сколько ты мне доплатишь за то, что будешь иметь хорошего соседа?
- Где это видано, чтобы платить и за соседство? - удивился
покупатель.
Но хозяин ответил на это:
- Я тебе не продам дом и в десять раз дороже, потому что тот,
кто не умеет ценить добрых и щедрых соседей, сам ничего не стоит.
Сосед услышал слова своего бедного соседа и дал ему
денег, чтобы тот не продавал дом и остался жить на старом месте.
|
|
Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:
- Сколько евреев живет в Бердичеве?
- Тысяч пять.
- А христиан?
- Сотни две.
- И что они делают?
- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают... А в Варшаве сколько евреев?
- Да тысяч двести.
- А христиан?
- Раза в два больше.
- На что же вам столько дровосеков и водоносов?
|
|
Один человек дал Анастратину рубашку, чтобы тот продал
ее на базаре. Рубашка была краденая, и Анастратин это знал. На
базаре в тот день было много народу, и в толчее кто-то рубашку у
него украл.
Вернулся Анастратин с базара, подошел к нему этот человек и спрашивает, сколько он выручил за рубашку.
- Торговля сегодня была плохая,- ответил ходжа,- я ее
продал за ту же цену, за которую ты ее купил.
|
|
