Шутки про скорая - Свежие анекдоты

Результатов: 310

251

Звонит бывшая сослуживица, хирургическая медсестра. - Приезжай, у меня с
сыном плохо, похоже, сепсис. - А Скорая была? -Да. -И что? -Ничего.
Давно ее знаю, вместе работали в горячих точках, просто бы она не
позвонила. Кроме того, она фактически спасла мне жизнь, когда меня
ранило осколком. Хватаю инструменты, лекарства, отменяю прием, благо
частная клиника. Картина следующая. У пациента пробита стопа, чем-то
вроде железнодорожного костыля. Рана обработана хреновато, небольшое
количество ржавчины под кожей, началось нагноение. Но далеко не
смертельно. "Какого антибиотики не колешь?"- "Он не хочет, болючие
говорит".
Очистил, подрезал. Спрашиваю: "Что это было?" - "Да в армию не хочет
идти"-
"Ну, что ж этому горю нетрудно помочь, напрмер, сейчас ногу отпилю". А
сам так ненавязчиво инструменты раскладываю. -Протяжный стон -"Хотя есть
другой способ". Хватаю тщедушное тельце, бросаю поперек тахты, сдираю с
него штанишки, при этом расстегивая ремень.- "А ты, что стоишь?",-
говорю матери,- "неси фотоаппарат". Тут в тельце вселились, прямо-таки,
демонические силы.
"Неет, дед, - коли антибиотики!"
Сегодня звоню подруге, узнать как дела у болезного, не заехать ли.
"Нет",- смеется, "все нормально, но лучше не заезжай, а то сынок от
твоего вида уписается. Я сама чуть мокрого не подпустила!"

252

Логика

Буквально вчера. Возвращаюсь с работы домой. Вижу, у подъезда стоит
скорая помощь. Мужская логика говорит: "Похоже, кому-то херовато. Скорая
помощь стоит задней дверью вплотную к подъезду. Кому-то сильно
херовато, своими ногами не дойдёт, будут на носилках затаскивать". Но
водителя нет, свет в машине погашен. Неужели торопиться им уже некуда!
Судрожно перебираю в памяти жильцов, прикидываю, кто бы это мог быть,
вроде все были здоровы, но тут из подъезда выходит бабка, соседка снизу.
Я спрашиваю: "Это к кому?".
Ответ: "Да ни к кому, на 4-ом этаже переезжают, их знакомый согласился
перевезти, вон, диван тащат!"
Догадайтесь, в какой это стране!

253

Взято отсюда: http://elseeve.livejournal.com/123423.html

Чип энд Дейл спешат на помощь
В поисках ответа на умозрительный (тьфу-тьфу-тьфу) вопрос, листала
конспекты, сделанные на курсах первой помощи. Читала и радовалась.
Очень они веселые. Нет, содержательная часть вполне серьезная, но
в ходе практических занятий я успевала записывать на полях забавные
фразы и сценки. Перечитала и опять умилилась. Здорово было.

***

Двое спасателей в четыре руки ищут пупок на теле Пострадавшего. Жертва
хихикает и извивается.
1-й спасатель (держится за живот Пострадавшего, радостно): Я нашел!
2-й спасатель (держится за тот же живот в другом месте, потрясенно): И я…

***

Пострадавшая тихо лежит в углу, стараясь не привлекать внимания.
1-й спасатель бежит мимо с ворохом импровизированных шин, спотыкается о
Пострадавшую, рассыпает на нее шины, начинает их собирать. 2-й спасатель
бежит мимо, спотыкается о 1-го, останавливается в задумчивости.
1-й спасатель (жизнерадостно): Девушка, с вами все в порядке?
2-й спасатель (обращаясь к 1-му): Что с ней?
1-й (энергично): Не знаю. Давай ее тоже… того… эвакуируем!
2-й (без энтузиазма): А может, она сама пойдет? Надо ее осмотреть.
Склоняются над Пострадавшей.
Пострадавшая: Хи-хи!
1-й: Она пришла в себя! Сейчас надо ее перевернуть…
Пострадавшая: Нет, не пришла, просто щекотно.
1-й: А, слушай, я понял! У нее перелом ключицы… вот потрогай,
чувствуешь? Вот здесь, под левой лопаткой?
Пострадавшая (в сторону): Спасибо, что не шейка бедра у меня там под
лопаткой… докторы Хаусы хреновы.
2-й: Где?
1-й: Да вот же!
ЩЕЛК!!!
1-й и 2-й (хором, отпрянув): А!!!
Пострадавшая: Спокойно. Это бретелька.
Из дыма, который постепенно заволакивает помещение, появляется грозная
фигура Инструктора.
Инструктор: А вы здесь что? Уже все взорвалось, идите чай пить!
2-й (с облегчением): Ну наконец-то!
1-й (гордо): Мы нашли у нее перелом ключицы!
Пострадавшая (оживляясь): А пряники остались?


***

Всеми забытый Пострадавший лежит в углу и дышит в импровизированную
кислородную маску. Мимо идет Спасатель.
Пострадавший (с отчаянием, из последних сил): Хууп-хуу! Хууп-хуу!!
Спасатель (пожарной сиреной): Эй, ребята, все ко мне!
Остальные спасатели сбегаются на крик, побросав спасаемых.
Спасатель (указывает на Пострадавшего, довольно): Гляньте, Дарт Вейдер!

***

Двое спасателей разглядывают Пострадавшую в резиновой маске, имитирующей
травму.
1-й спасатель: Выдвинем ей челюсть, а?
2-й спасатель: Не, не надо, она и так дышит.
1-й: Тогда… тогда давай наденем шейный корсет!
2-й: А где ты его взял?
1-й (оглядывается на работающих рядом товарищей): Чшш, неважно.
Пострадавшая: Эй, осторожно… мои уши!
1-й: Какие уши?
Пострадавшая (сердито): Мои уши!
1-й (терпеливо): Я понимаю, но у тебя их четыре: два своих и два
резиновых…

***

Группа будущих спасателей взволнованно обсуждает перед закрытой дверью,
какую ситуацию готовит для них инструктор.
1-й спасатель (мечтательно): Хорошо бы авиакатастрофа! Нам остается
только пройтись по полю, собрать цветочков и принести на место крушения
венки. Всего и делов!
2-й (скептически): Легко хочешь отделаться. «Титаник» будет, не меньше.
Правда, непонятно, откуда там взялись спасатели. Поджидали его, сидя на
макушке того айсберга, что ли…
3-й (вдохновенно): Не-не-не, тут должно быть что-то более изящное… Может
быть, коллектив самоубийц, которые заняли места на подоконнике широкого
офисного окна и готовятся спрыгнуть. Наша зима, она вообще депрессивная
– темнота, сырость, мерзость, мокрый снег, жить не хочется…
1-й: Слишком просто. Надо заглянуть в офис и крикнуть: «Эй, народ, там
зарплату дают…»
2-й: «… за август!»

***

Спасательница (склоняясь над Пострадавшей): Так, спокойно, спокойно...
Сейчас, сейчас… Все будет хорошо. Скорая помощь уже едет, надо совсем
недолго продержаться. Главное – ровно дышать. Вдох… выдох…
Пострадавшая (обиженно): А я вообще не дышу!
Спасательница (меланхолично): А я не с тобой разговариваю. Просто мне
надо успокоиться.

***

Необходимое предисловие. Стандарты Красного Креста обязывают спасателя
перед оказанием первой помощи спросить у пострадавшего, нуждается ли он
в этой самой помощи. Рекомендация не лишена смысла для каких-то случаев,
но часто придает происходящему неожиданный комический эффект. Сцена из
учебного фильма представляет дело так: спасатель идет по дороге, поперек
дороги лежит человек, рядом валяется велосипед. Спасатель: «Добрый день!
(Тут бы пострадавшему выразить сомнение в том, что день выдался такой уж
добрый, но пострадавший, как и спасатель, человек дисциплинированный и
молча ждет продолжения.) Меня зовут Джон Смит. Я окончил медицинские
курсы по оказанию первой помощи. Вы, кажется, упали? (Нет, я просто
прилег отдохнуть тут посреди дороги!) Я могу вам помочь, хотите?»

Случайный прохожий, свидетель происшествия, пошатываясь, хватается за
мужественно насупленного спасателя.
Прохожий: Человек… человек упал… с семнадцатого этажа!
Спасатель подходит к бесчувственному телу, некоторое время недоверчиво
разглядывает его. Вспомнив, что дело происходит не в Европах, решает
обойтись вместо полной вступительной речи ее кратким вариантом.
Спасатель (приветливо): Здравствуйте! Вы, кажется, упали?!
Бесчувственное Тело (приоткрыв один глаз, застенчиво): Ну так… немножко.

***

Инструктор: …А когда наложите шины, Петю надо эвакуировать в безопасное
место.
Слушатели (делают шаг вперед): Ага!
Петя пытается под шумок отползти в угол.
Инструктор: Безопасное место – вон там, у кофейного автомата.
Слушатели (смыкают круг вокруг Пети): Ага!!
Петя затравленно озирается.
Инструктор: Помните, что там ступеньки за дверью?
Петя (внезапно севшим голосом): Я им напомню. Если доживу.
Инструктор: И не забудьте, что с пострадавшим надо разговаривать, ему
нужна ваша моральная поддержка. Ну, начали!
Спасатели вдвенадцатером тянут Петю к себе за разные части тела,
выкручивая их, чтобы было удобнее привязывать шины. Сердобольная
спасательница, нежно воркуя, промокает Пете лоб платочком.
Петя (всхлипывает): Убейте сразу, не мучайте!
Спасательница (ласково и растерянно): Ну-ну, что вы говорите, почему
сразу убить… Мы вас сначала эвакуируем…

254

Шакалы-стиляги.

Природный вой шакалов напоминает плач детей. Звуки жалостливые,
леденящие кровь.
Так то ж в дикой природе, не подпорченной тлетворным влиянием Запада…

Живём в Хайфе. Город раскинулся на склонах горы, многие места
труднодоступны для застройки (ура!), так что у нас под окнами огромный
естественно заросший лесной массив с непролазным кустарником. И шакалы
там таки проживают.

Поведенческий мотив воя, видимо, не нов. Кто громче и визгливее всех,
тот доминантнейший из самцов. Остальные в подвывке по мере сил и
страдают от отсутствия любви.

Так вот, по недалёкой трассе изредка проезжают амбулансы с сиреной.
Может быть бабушки и дедушки недоволчат и наставляли тех родному
наречию, да всё не в прок. Молодое поколение выбирает самый громкий и
визгливый из звуков, повторяющихся с детства, и результат комический.

Одновременно с очередной скорой, в овраге стартует караоке по заявке на
десяток глоток. Скорая давно затихла, а шакальё сиренит ещё минут пять.
Кобеля изгаляются кто во что горазд, стараясь однако гармонировать с
другими певцами. Шакалши, видимо, в экстазе, поскольку зверьё там
плодится из года в год.
Такая вот субкультура в мире животных.

Сижу и думаю, как назвать эту песню. «И тебя вылечат»? «Умирать, так с
музыкой»? «Я самая прикольная скорая помощь»?
Голосуйте :) Ваня

255

PLAY OFF ИЛИ КАМЕННЫЙ ВЕК
Старый КГБист Юрий Тарасович снабдил меня сегодня восхитительной
историей из огненных 90-х. Ее рассказал дружок и собутыльник Тарасыча по
даче.
Каких только ужасов он порой на нас не вываливал, аж аппетит пропадал и
шашлык в горло не лез (ведь он тоже из мяса…) Но эта его история из
серии – и самому приятно вспомнить и рассказать не стыдно…
Сейчас он полковник в отставке, а тогда, в начале 90-х был капитаном и
служил в городе герое Киеве:

- Каждый день где-то «стрелки», взрывы, стрельба, «попутанные рамсы», а
дерьмо нам разгребать. Вот погожим летним днем, по очередному звонку,
выезжаю с группой на место событий.
Небольшая стройка, почти в центре города. Параллельно подруливает
скорая, смотрим – стоят две машины, впереди «жигуль» упершись в кучу
песка, а позади джип «чероки». Я много раз видел машины после взрыва и
вначале тоже грешил на что-то противопехотное. На джипе ни одного целого
стекла, да и характерные вмятины от осколков по всему кузову, но при
этом у «жигуля» все стекла целы и вообще ни одной царапины. Из джипа
врачи извлекли и переложили на носилки четверых братков (пятый истекал
кровью под машиной) у всех осколочные черепно-мозговые ранения, хотя при
этом тяжелых нет, трое в сознании, но на лицах ни одного целого
фрагмента.
Пострадавших братков увезли в больницу, а при обыске джипа, в запаске мы
с понятыми обнаружили пистолет ТТ с патронами. Впоследствии двое «сели»
надолго, а остальные трое так и отделались тяжелым испугом (трещины в
костях черепа, выбитые зубы, а один вообще глаза лишился). Но не буду
забегать вперед.
Стали разбираться – кто взрывал, кого и чем? Смотрим, в невредимом
«жигуленке» сидит водитель с вытаращенными глазами молочного поросенка,
которому чудом удалось выплюнуть яблочко и сбежать с новогоднего стола…
Извлекли счастливчика на воздух, интересуемся подробностями событий.
Мужик пришел в себя и рассказал:
– Бомбил я спокойно по городу, голосуют четыре девчушки лет пятнадцати –
шестнадцати, обычные такие, с сумками и теннисными ракетками в чехлах.
Посадил, поехали. Тут по дороге – эти пострадавшие бандюки на джипе,
пристроились сбоку, орут, грозятся. То ли я их подрезал, то ли хотели
денег с меня за «шашечки», а скорее всего - просто девчонки мои им
понравились. Кричат, что застрелят и чтобы я не останавливаясь рулил за
ними.
Приехали на эту стройку, джипом приперли меня к песку, вынули из машины,
стукнули по морде, потом взялись за моих пассажирок. Стали одну лапать,
она в крик, ну и ей досталось – нос до крови разбили.
Остальные трое под шумок отбежали к тем кучам щебня, расчехлили ракетки
и давай метров с семи, камнями пулять. И такие знаете подачи у них, как
из пушки. Бандюки поначалу кинулись на них сдуру, да куда там, только
морды трещат…
Им бы дуракам врассыпную. Щебенка влетала в головы с таким страшным
звуком, как арбузы лопаются. Да метко так! Только руки от головы убрал,
сразу три-четыре камня туда влетает. Ужас просто, я такого даже в кино
не видел. Теннисистки окружили их и позагоняли обратно в машину, один
под днище заполз. А спортсменки все шмаляют вчетвером по джипу, подачи
отрабатывают. Как из пулемета. Братки пытались выглядывать, но быстро
поняли – чтобы остаться в живых, главное лежать ниже уровня стекол.
Видимо сторож вызвал милицию и когда вдалеке завыли ваши сирены,
девчонки спрятали ракетки и спокойно пошли себе…

Теннисисток я не хотел искать (у самого такая росла), да и задержанные
не особо настаивали, одно дело – на стройке «в аварию попасть», а другое
– игры с малолетками…

256

Эту историю рассказала мне коллега. Почтенного возраста дама, адвокат в
отставке, с которой мы периодически пересекаемся по вопросам
деятельности нашей приемной.
Приключилась история в далеком 1975 году. Моя собеседница тогда работала
адвокатом в адвокатской коллегии небольшого города N. Советский Союз
тогда еще был, а секса еще не было. Но, в разрез с официальной партийной
и государственной позицией, как это не прискорбно, все же имели место
преступления на сексуальной почве. А потому были потерпевшие, прокуроры,
адвокаты и судебные процесс по таким преступлениям. И, опять-таки, в
разрез с официальной позицией, преступлений было немало. По крайней мере
материалов о разнообразных преступлениях было достаточно, чтобы
заполонить небольшое помещение единственной государственной адвокатской
коллегии. Адвокаты задыхались от возносившихся до потолка папок с делами
их «подопечных». Но, ничто не вечно под Луной. И истекли сроки хранения
старых дел. Радости юристов не было предела. Быстро были отобраны
подлежащие утилизации дела. Была ли это диверсия, спланированная
врагами, или просто недальновидность, но за давностью времени уже никто
не помнит, кому пришла в голову идея не париться с уничтожением
материалов уголовных дел, а тривиально выкинуть их на ближайшую помойку.
Бумажные курганы ощутимо поредели, в запыленные окна стал пробиваться
божий свет. Служители Фемиды вздохнули полной грудью и обнаружили на
рабочих столах место, куда можно сложить локти. Наступило время обеда.
Кто-то вытащил из портфеля домашнюю котлетку, кто-то закусывал
бутербродом. За окном была поздняя теплая весна, и слышались детячьи
голоса. Школьники шли домой после уроков.
Да. Вы уже поняли. Путь детей домой пролегал возле помойки и пропустить
такое событие, как замену вонючих очистков какими-то интересными папками
с фотографиями школьники не могли. Гомо- и гетеросексуальные
изнасилования, убийства с ним сопряженные, скотоложество и куча еще
всего интересного - с фотографиями мест преступления, трупов,
анатомических подробностей, протоколами, решениями судов - все попало в
руки любопытного подрастающего поколения. До вечера с помойки было
вынесено абсолютно все, что адвокаты туда натаскали с утра.
В школе возникла подпольная биржа наиболее интересных артефактов. Особым
спросом пользовались фотографии половых органов крупным планом и
растерзанных трупов. Наиболее авторитетные школьники решили, что такое
сокровище не должно быть в личной собственности нашедшего его индивида,
а должно передаваться страждущим на время для изучения. Верховодил
авторитетными школьниками третьегодник-восьмиклассник Семен, сын
прапорщика местного ВОХРа и главный школьный хулиган. Под угрозой
жестокой и немедленной расправы он изъял наиболее ценные объекты и стал
сдавать их в аренду по 10 копеек за урок всем желающим. Желающие
нашлись, и был составлен список-очередь. Фотографии изучались под лупой.
Отпечатанные на пишущей машинке протоколы с пробитыми дырочками
переписывались от руки, чтобы избежать грабительской арендной платы.
Школа гудела как улей. Учителя чуяли, что что-то не в порядке, но, что
именно происходит, понять не могли. Коммерческие операции Семена росли
вширь и вглубь. За неделю он заработал месячную зарплату своего отца и
стал дерзновенно задумываться о покупке мопеда. В целях получения
дополнительных прибылей был разработан тарифный план «Безлимитный
выходной», когда всякий заплативший рубль в субботу мог неограниченно
пользоваться аж двумя выданными артефактами до утра понедельника.
Потребители оценили щедрость фирмы и разобрали фотки по домам на
выходные.
На том Семина коммерция и погорела. В школе оборот предметов аренды
находился под жестким контролем, но пьянящий воздух свободы пользования
ударил арендаторам в голову, и они утратили бдительность. Безалаберный
четвероклассник легкомысленно уложил в дневник протокол допроса
убийцы-насильника и сочную, хоть и черно-белую, фотографию лежащей на
земле обнаженной фигуристой женщины. Из бока жертвы торчал нож. Пытливый
исследователь намеревался насладиться своим сокровищем вечером, перед
тем как уснуть, под одеялом. Но не учел тот факт, что отец, суровый
майор-танкист в целях контроля учебных успехов малолетнего раздолбая
возьмется проверять его дневник. Пока собственно раздолбай, гордый как
петух, дефилировал во дворе под завистливыми взглядами менее
состоятельных и удачливых одноклассников. Открытый дневник выдал
остолбеневшему отцу совершенно неожиданный аспект учебной деятельности
отпрыска. Отец осмотрел фотографию, прочитал протокол. Затем вынул из
брюк узкий офицерский ремень, хмуро сел на диван и стал ожидать чадо.
Оставим за кадром душещипательную историю выяснения отношений отцов и
детей. Известно лишь, что она продолжалась до часу ночи. И закончилась
полной и безоговорочной капитуляцией детей. Танковые клинья прорвали
оборону и приперли любителя острых ощущений к стенке. Испугавшийся до
одури арендатор сдал всех и вся. Пришедшая домой мама пила из стакана
валерианку. Воспитуемый тихо выл в углу со спущенными штанами. Майор
метался по квартире как тигр в клетке. Это же кошмар. Не забывайте,
75-й год. Порнография, спекуляция. Статья. Однозначно. А тут еще дети.
Отягчающие обстоятельства. Финал карьеры забрезжил очень отчетливо. Кто
поверит, что все это с помойки…
Однако мужество возобладало. И отважный танкист на следующий день, в
воскресенье, отправился домой к директору школы. Где обнаружил еще
несколько прячущих глаза родителей. Стало немного легче, явление явно
приняло массовый характер. После небольшого, но яркого скандала, в
процессе которого родители демонстрировали директору найденные у детей
материалы, а директор дважды падал в обморок, пришли к выводу, что
что-то надо делать. Все воскресенье инициативная группа разрабатывала
тактический план. Штаб операции был перенесен в школу. С заслуженного
выходного на работу были вызваны все учителя, включая физкультурника и
трудовика.
В понедельник с утра специальные делегации были направлены в прокуратуру
и в адвокатскую коллегию. Остальные наличные силы учителей и
инициативных родителей были направлены на повальный шмон. Класс
закрывали на ключ и школьников по очереди заставляли выворачивать на
изнанку портфели и карманы. Прокуратура оперативно привлекла милицию.
Изъятые вещдоки складывали в коридорах в картонные коробки. Директор
школы в очередной раз бухнулась в спасительный обморок и больше из него
уже не приходила до приезда скорой. Скорая не уезжала, ей было чем
заняться. Городок стоял на ушах. В кабинете первого секретаря горкома
партии сидело милицейское и прокурорское руководство, директор гороно,
завуч и директор школы. Белый, как мел, сидел руководитель адвокатской
коллегии. Всех трясло. Вопрос стоял ребром. Надо было как-то
реагировать. Но как реагировать в сложившейся ситуации никто не знал.
Возбуждать уголовное дело о распространении порнографии? В отношении
руководителя коллегии адвокатов? Распространял порнографию посредством
выбрасывания на помойку? Да куры ж засмеют… Против Семена? Так он там не
один был… Это ж целая банда.. Скандал на всю область! Дети организовали
банду по распространению жестокой порнографии… При соучастии практически
полного состава местной адвокатской коллегии, красота! Тут уже стул
начинал качаться под руководителем горкома, такой ракурс никак нельзя
было допустить…
В итоге было принято волевое решение. Первый секретарь связался с
руководителем областной коллегии адвокатов и в двух словах описал
ситуацию. Тот икнул, прыгнул в служебную машину и вечером был в городе
N. Вечером того же дня главу городской коллегии отправили в отставку в
связи с выходом на пенсию, предварительно влепив ему строгий выговор за
нарушение правил хранения документации. Все остальные сделали вид, что
ничего не случилось. Семену срочно выдали аттестат о 8-классном
образовании и под этим благовидным предлогом выперли из школьных стен. А
школьники еще долгое время шепотом выясняли друг у друга смысл отдельных
терминов, почерпнутых ими из изученных протоколов. Вот так, ученье не
всегда свет…

257

Сижу себе в депутатской приемной. За окном мерзкий дождичек. Внутри
помещения посуше, но тоже холодно и как-то влажно. Передо мной изрядная
стопка бумаги. Местные депутаты выдвинули законопроект. Теперь вот надо
его проанализировать и подготовить гордое «фи!» которое шеф заявит
коллегам-законодателям. Законопроект, честно скажем, диковатый. О чем я
шефа честно предупредил, только прочитав название. Но шеф мудр. Сказал
отбросить популизм и анализировать предметно. Ну и ладно, жираф большой,
ему видней. Анализирую.
И вдруг в мое мироощущение врывается звук. Помните, в старых советских
детских фильмах ходил Кощей Бессмертный, звеня шпорами? И сабля у него
на поясе висела, тоже стальным брякала? Не звонко и певуче, как
мушкетерская шпага, фильмах, а как-то ржаво полязгивая и скрежеща? Вот,
оно самое. Терминатор вернулся? Или избиратель на железной ноге пришел
за монетизацией льгот на машинное масло? Нифига.
Передо мной женщина цыганской наружности, лет 50-55 на вид. Лязганье
идет из мешка, который она приволокла собой и торжественно водрузила мне
на стол.
- Вот! - лаконично заявила посетительница.
- Что «вот»? - в свою очередь переспросил я.
- Ножи.
- И что?
- Очень хорошие.
- Вероятно. От меня-то Вы чего хотите?
- Купи!
- Нет, спасибо, мне не нужно.
- Купи, не пожалеешь!
- Нет, у меня есть ножи.
- -Купи, я тебе говорю, лучше не найдешь! Смотри!
И с этими словами чернявая коммерсантка вываливает из своего нечистого
мешка мне на стол целую гору тесаков различного калибра. Хватает самый
большой из них и, как гусар саблей, перед моим носом разрубает в воздухе
подброшенный другой рукой первый лист законопроекта.
Я тихо хренею от такого решительного подхода к вопросу и жму на кнопку
вызова охраны (с недавних пор поставили, после случая, когда в мое
отсутствие в приемную пришел мужик, залез на стол, распахнул плащи
продемонстрировал и без того офигевшей Юльке свои бледные сизые висячие
гениталии. Правда этим все и закончилось - Юлька с открытым ртом осела на
стул, а избиратель деловито запахнул плащ, подпоясался ремешком, слез со
стола и удалился. Истерика была позже и шефу был поставлен ультиматум:
либо он обеспечивает безопасность сотрудников, либо сам общается глухим
ночером в собственной приемной с залетными эксгибиционистами наедине.
Выбор был прост, а решение добродетельно. С тех пор у нас появилась
кнопка.) Жму я, стало быть, кнопку, а сам на кресле отъезжаю назад,
оставляя между собой и теткой из конницы Буденного естественное
препятствие в виде стола. Инстинктивно в руки хватаю остаток
законопроекта. Тетка хватает во вторую руку второй нож и начинает хищно
озираться по сторонам, пытаясь найти достойный объект для демонстрации
своих боевых навыков. Ножи в ее руках ходят в этот момент хаотично.
Пост охраны у нас рядом, потому грузный дядька в бронежилете в этот
момент уже входит в дверь, видит со спины тетку, не представляющую
опасности, обходит ее с фланга вытягивая куриную и грозно у меня
интересуется, по какой причине его, достойного мужа, отвлекли от
разгадывания кроссворда. Пытаясь выйти с охранником на визуальный
контакт, я покидаю кресло, двигаюсь к нему навстречу, также пытаясь
обойти фехтовальщицу сбоку.
Фехтовальщица круто оборачивается и оказывается лицом к лицу с
охранником. А он, в свою очередь видит перед собой два вращающихся, как
лопасти вертолетного винта, стальных клинка. Дальнейший ход событий
предвидеть я не смог. Аки австралийская кенгура, охранник прыгает назад
и нагло прикрывается МНОЙ от тыкающей ножами тетки!
Возмущения выказывать нет времени, не тот момент. Потому защищаюсь
единственным имеющимся в руках. Увесистым законопроектом. Который тетка
рубит в капусту и в итоге втыкает в него оба ножа. Гадкий охранник икает
в углу. Боевой задор демонстраторши идет на убыль.
Не вытаскивая ножей из проткнутого законопроекта, засовываю все обратно
к ней в мешок, оставшиеся на столе ножи оборачиваю мешком и вручаю
избирательнице.
- Уходите, говорю, мы милицию вызвали уже.
- Зачем милицию, хорошие ножи ведь!
- Ну вот сержанту и расскажешь, почему ты с мешком ножей по городу
ходишь.
На наше счастье в этот момент под сиреной по улице пролетала скорая
помощь. Только заслышав волшебный звук сирены, цыганка схватила свою
коммерцию и галопом ринулась наружу.
Мы остаемся с охранником в приемной одни.
- Сволочь ты все-таки,- говорю ему.
- Ага, сволочь, а ты видел, какой у нее тесак был?..- и пошел боком
обратно к себе в будку.
А я оделся, взял зонт и пошел домой. Законопроект все равно уехал в
цыганском мешке. В виде, исключающем правовую экспертизу документа. Вот
так впервые закон спас мне жизнь.

258

КАЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ И СКОРАЯ ПОМОЩЬ
Натурную съемку прервал сильный дождь, мы спрятались в «Газели» и ждали
у МКАДа погоды.
С футбола и баб, разговор плавно скатился на театральные премьеры этого
сезона:
- ... Абсолютно не на что сходить. Все вторично, а временами и
третично...
- Есть пару свежих постановок, но в основном соглашусь – театр
стагнирует.
- Зритель не идет. Все возня и топтание на месте, нет новых идей.
Причем это уже несколько сезонов подряд.
Оператор Андрей неожиданно влез в разговор заядлых театралов:
- Театр как жанр давно умер, еще сто лет назад, когда изобрели
синематограф. Тупиковая ветвь искусства. Вы меня простите, но я на своем
веку снял не одну сотню постановок и ни на одну из них не купил бы билет
за свои деньги... Просто не существует спектакля, который эмоционально
возместил бы мне потраченные на его просмотр время и деньги!

Только заядлые театралы набрали воздуха, чтобы возразить оператору, как
тот внезапно заржал. Смех был абсолютно не в тему предшествующего
пафоса, поэтому и сбил всех с толку.
Отсмеявшись, Андрей продолжил:
- Простите. Вспомнилось. Беру свои слова обратно. Все же был один
спектакль, на который я бы купил билет за любые деньги, хоть и был тот
театр бесплатным.
Году в семидесятом, мама повела меня во дворец пионеров на новогоднюю
премьеру сказки, которую я не забуду до конца своих дней. Насколько я
помню – это был самодеятельный театр, приятный уже тем, что детские роли
в нем играли не лилипуты, а самые настоящие дети...
Мне было лет десять, может двенадцать. Сижу смотрю.
Там вся бодяга крутилась вокруг педофилически настроенного Кощея
Бессмертного и его жертвы - маленькой принцессы лет восьми.
То принцесса спрячется от злодея в зрительном зале, то кащей сам
спускается в публику, чтобы выпасать оттуда девчонку (но добрые зрители
сдавали его как стеклотару...) и маленькой жертве всякий раз удавалось
ускользнуть и укрыться либо у доброй волшебницы, либо у зайчика, который
жил почему-то с морковкой... Ну да не в нем суть.
В самый кульминационный момент, когда уставшая принцесса уснула, а у
зрительного зала не хватило децибел, чтобы вовремя ее разбудить, кощей и
напал на бедняжку. Он втащил ее на высоченное дерево выше облаков
(реально выше облаков, метра четыре от сцены, не меньше). Там на самой
верхушке висел привязанный цепями сундук, в котором по документам и
находились все кащеевы прибамбасы: утки, смерти и яйца с иголками.
Под вспышки жутких молний, педофил запихнул жертву в сундук и закрыл на
огромный висячий замок.
Прошло минут двадцать, пока добрые волшебники с зайцем и морковкой –
узнали как погубить кащея и полезли на дерево. Несмотря на жалобные
стоны из сундука и дикие крики зрителей, что мол принцесса внутри и
скидывать ларец в пропасть никак нельзя, добрый кузнец на
головокружительной высоте продолжал долбить железную цепь, осыпая всех
красивыми электросварочными искрами.
Внизу ожидая смерти, извивался и страдал кащей, заламывая черные ручки с
огромными когтями.
Цепь оборвалась, зал ахнул и сундук с диким грохотом рухнул на сцену.
Педофил картинно дернулся и медленно лег сверху, чтобы спокойно умереть
на крышке своего богатства.
Внезапно перед нами с места поднялся мужик в строгом костюме при
галстуке, с цветами в руках. Быстрым движением, он откинул в сторону
букет и заорал: «Вызывайте скорую!!!»
В три прыжка новый сказочный персонаж уже вскочил на сцену и кинулся
открывать сундук. Но замок не поддавался. Мужик бросил бешенный взгляд в
темный притихший зал и закричал: «Кто-нибудь, дайте отвертку или
ломик!!!»
Над мужиком навис кащей, который и вправду оказался бессмертным и
загробно произнес:
- Кто ты такой!? Уходи... Это мой сундук!!! Я превращу тебя в ежа!!!
Ах-ах-ха-ха!!!
Мужик вскочил и со всей дури двумя руками пихнул нечисть в грудь. Да с
такой силой, что кащей оторвался от земли и полетел. Даже его зловещие
черные чешки от неожиданности слетели с тонких ног.
Через два метра злодей под веселый хохот зала, больно приземлился на
копчик и устрашающе сдавленно зашипел:
- А... Блядь...!
А сумасшедший мужик в костюме продолжал суетливо отрывать могучий замок,
но все безуспешно...
Вдруг откуда-то из-за кулис к дикому мужику сзади подбежала наша
принцесса, живая, здоровая, да еще и в новом шикарном платье и испуганно
заговорила:
- Папа, папа, не ломай сундук, не бойся, меня потом оживит заяц. Иди
обратно в зал.
Запыхавшийся мужик обнял принцессу, сконфузился и сказал сидящему на
копчике кащею бессмертному:
- Простите меня, Альберт Маркович, я не знал...
Альберт Маркович грустно махнул на мужика черными когтями и под бурные
аплодисменты, превозмогая боль, пополз под опускающийся занавес.
А через пару минут и скорая подоспела...

Теперь скажите господа театралы - какой известный вам современный
спектакль может мне подарить эмоции подобной силы...? Вот то-то...

259

Случай в ночном клубе …

Девка спермой подавилась.
Но, спасли проказницу, -
быстро «скорая» явилась:
вычистила задницу,

а затем и носоглотку …
И совет успела дать,
вразумив молодку:
- Учись ноги раздвигать!

262

Жара стоит и Скорая

Баба яга вступила во фронт,
Дед Пихто и конь в пальто.
И всё идут ,идут,идут.
"Если не мы ,то кто?"

Вступает знакомый и сосед,
Ремень подтянув потуже.
Вступлю-ка и я,
А то как-бы не было хуже.

Вместе встанем, как один
Будем сильны и спокойны.
Настанет день и явится ОН,
Единственный и достойный.

Плечом к плечу охранник и бомж
Врач и продавец Сельпо.
В едином порыве громко скажут:
"Если не ОН, то кто?"

Россия опять на распутье,
Стоит у глыбы богатырь.
Жара стоит и Скорая,
А в ней сестра и Нашатырь.

Акакий Акопович

263

Сестра собралась рожать.
Сейчас племяннику уже 20 с лишним лет, так что было это, можно сказать,
очень давно. И как назло, именно в тот поздний вечер, когда ей совсем уж
приспичило, родители были в ночную смену на работе и дома мы были
вдвоём.
У сестры резко схватки и отходят воды. Она пытается держаться спокойно,
я в панике. Понимаю что надо срочно скорую. Телефона дома не было, про
мобильные тогда только фантасты писали. Следовательно выход один –
искать работающий телефон автомат. Паника у меня усиливается
пропорционально спокойствию сестры (она то думает что я так быстро летаю
по дому не от того, что в голове рой чёрт знает каких какашек, а потому
что я просто очень быстрый парень и, следовательно, сейчас быстро всё
организую). Я вылетаю на улицу, где-то на полпути понимаю, что бегу по
первому снегу в тапочках на босу ногу. Но возвращаться уже поздно. Через
какое-то время нахожу работающий телефон-автомат, набираю номер и
срывающимся голосом ору в трубку чтоб скорей приезжали, потому, что у
меня рожает сестра. Невозмутимый женский голос задал мне вопрос, который
ввёл меня в ступор. «Какие роды? » - спросил голос. Я постоял молча с
открытым ртом абсолютно не понимая что от меня хотят, а потом заорал в
трубку: «Вы что там все охренели? Я откуда знаю какие у неё роды. Я что
вам медик!!! Приезжайте и определяйте сами, какие у неё роды». Интонация
голоса в трубке даже не изменилась. Голос спросил: «Мальчик, а ты
считать умеешь? » Я в ещё большем ступоре промямлил: «Да». После чего
интонация голоса изменилась и стала похожа на голос учителя,
разговаривающего с тупицей-двоечником, который этого учителя уже
порядком задолбал, и голос сказал: «Ну, так посчитай, какие они. Первые,
пятые, или десятые». Тут то я и понял, что затупил конкретно. Ладно,
хоть тормозом не обозвали.
Скорая приехала раньше чем я вернулся.

264

В восьмидесятые годы мне часто приходилось проходить воинскую
переподготовку. Причём всегда только в одном авиаполку.
В каждый призыв я малевал различные стенды, общался со многими лётчиками
и не только в ленкомнате. Знал практически всех.
Недавно встретил тогдашнего знакомого служивого. Говорили недолго, но
как-то одновременно вспомнили историю, с одним, тогда ещё старлеем.
Однажды, в самый обыкновенный субботний вечер, автобус увёз несколько
человек на аэродром. Самые обыкновенные ночные полёты. Каждый, кто в
графике, взлетает, выполняет стандартные задания и на посадку.
Не так уж неожиданно для осени, опустился туман. В небе старший
лейтенант Валерий Дрынь. Диспетчер уточняет ситуацию и дает пилоту
команду уходить на другой аэродром, в соседний полк. В полутора сотнях
километров никакого тумана. Небо чистое до горизонта. Неожиданно
ситуация делается чрезвычайной – Дрынь настоятельно просит разрешить
посадку на свой аэродром. Вслепую.
С командного пункта категорический запрет. Туман превращается в сплошное
молоко. МИГ кружит над аэродромом и просит связаться с командиром полка
и просить разрешения сесть по приборам. На тренажёре он, Дрынь, делал
это десятки раз.
Но, то тренажёр! Там катастрофы виртуальные…
Все притихли. Через несколько минут, командирский Газик завозит
взъерошенного полковника на аэродром. Тот садится рядом с диспетчером.
- Дрынь, ты уверен?
- Товарищ полковник, да не хрен делать. Я на свою полосу и без приборов
сяду. С закрытыми глазами. Вот через пять минут увидите.
- Ну давай, сукин сын. Сначала сядь, потом хвастай.
- Захожу. Наливайте стакан.
Едва ревущее мутное пятно промчалось по посадочной полосе все, кто был
на полётах, кинулись вслед за истребителем. Ни пожарники, ни скорая не
понадобились.
Когда Валера предстал пред влажными очами командира, тот спросил – ну
что взбрело так рисковать, но уговаривать, просить разрешения сесть при
нулевой видимости!
- Товарищ полковник, у капитана Николаева сегодня сын родился. Ну как я
мог пропустить такое событие!
Через несколько дней капитана Дрыня поздравляли с присвоением
внеочередного звания.

265

Рассказ студента.

Вахтёр сука двери общаги закроет и спать уйдёт ХЗ куда, хоть помирать
кто будет - никакая скорая милиция не попадёт. Один раз в такой
ситуёвине пришёл к нам товарисч из другова корпуса в гости с бухлом,
кинули ему шланг (3 й этаж) чуть чуть не долез - рухнул, и снизу тишина
и никаких признаков жизни, мы думали всё - кранты. Полезли всёй толпой
(по томуже шлангу)вниз и скорую вызвали. Скорая приехала, товарища
откачала (он просто в гавно был) и на наш вопрос что с ним, весело
ответила - "ничего, только жопу отбил", а потом так на нас поглядели и
спросили - "а вы то щас куда?", на что мы и ответили "Как куда - обратно
полезем!" Скорая подождала когда мы благополучно залезем в комнату и
только после этого отбыла...

266

VaNiK: Как-то зимой подхожу к дому друга (Зима выдалась очень снежная). Рядом с парадной стоят скорая помощь, эвакуатор и пожарники. Смотрю, что же случилось. Ни пожара, ни аварии, в общем, ничего.
VaNiK: Оказалось все очень просто. Скорая приехала на вызов и сломалась. Врачи недолго думая вызвали эвакуатор. Эвакуатор застрял в дворовых сугробах рядом со скорой. Опять недолго думая решили вызвать МЧС. Приехали пожарники.
VaNiK: Мат по поводу того, кто кого везет и вытаскивает стоял крепкий.
VaNiK: Россия-матушка...

267

Было это лет 10 назад. Мой первый вызов в суд Лихтенштейна переводчиком.
Страшно. На повестке указано "Контрабанда наркотиков и сбыт третьим
лицам" Все, думаю, конец - наркобароны, если какая ошибка, замочат
ведь...
Прихожу в суд, дрожу. Судья принимает радушно, усаживает рядом.
Приходят "наркобароны": два украинца - беженца, которые попросили
политического убежища в Лихтенштейне. Узники совести, тыкскыть, борцы за
идею.
Судья: Ну, рассказывайте, как дело было.
У: Да вот, понимаете, сидим в общежитии для беженцев, скучно. Поехали в
Швейцарию (между ней и Лихтенштейном открытая граница), купили чай из
марихуаны, дома забили косяка. Закурили, расслабились. Тут подошел
албанец, тоже борец за идею, попросил угостить. Ну, угостили, а ему
после косяка поплохело (Что нашему хорошо, то албанцу смерть). Приехала
скорая, увезла родимого, привела в чувство, приехала полиция, завела
дело.. Ну вот мы и здесь.

Я опускаю подробности - вся история напоминала кабаре.
Судья, секретарь и прокурор не скрывали улыбок и делали ехидные
замечания.
Конец истории:
Судья: Поскольку провоз чая из марихуаны из Швейцарии в
Лихтенштейн и передача третьему лицу (албанцу) уголовно наказуемы,
назначаю штраф 800 франков (по тем временам ок 400 евро)
У (поднимая руку как у нас в школе): А можно мне вместо штрафа
отсидеть? Ну полгода, например.
У судьи культурный шок. Спрашивает: Почему в тюрьму хочешь?
У: Вы знаете, господин судья, в лихтенштейнской тюрьме нам работу дают:
штепсели собирать. И платят за нее 8 франков в час!! Ну вот, если бы я
посидел, денег скопил бы - обратно на родину вернулся бы, свое дело
открыл бы, женился бы.

И стало мне вдруг очень грустно... Кстати, штраф им не пришлось платить.
Законом предусмотрено, если у человека совсем нет денег - а
правонарушение мелкое, то штраф считается неуплачиваемым.

268

Наркоман накурился и решил с 10 этажа на горных лыжах съехать.
Съехал, но только на 6 этаже бабульку сбил. Бабульку скорая в больницу увезла. Наркоман на следующий день оклемался и стало ему стыдно - старенькую бабульку чуть не угробил. Решил он ее проведать сходить.
Приходит в больницу и спрашивает, где, мол, бабулька, которую вчера привезли?
А доктор отвечает, что, мол, так и так - увезли бабульку в дурку...
...??? Наркоман, ессесно, удивляется до безобразия, а врач и объясняет: "Да она всем твердила, что ее на 6 этаже лыжник сбил!"

271

Едет художник в такси. Мимо проносится скорая помощь.
Художник спрашивает:
- А вы знаете, почему машины скорой всегда белого цвета?
Таксист молчит.
- Да потому что белый - цвет чистоты.
Едут дальше. Мимо проезжают пожарные.
- А вы знаете, почему машины пожарных всегда красного цвета?
Таксист молчит.
- Да потому что красный - цвет огня.
Едут дальше. Мимо проезжает машина ГАИ.
Художник спрашивает:
- А вы знаете, почему машины милиции - с голубой полосой?
Таксист не выдерживает:
- Знаю! Потому что они пидарасы!

272

Просыпается утром мужик, совершенно трезвый. И слышит, кто-то снаружи
пытается проникнуть в квартиру - ключи подбирает. Взял мужик топор,
подошел к двери и стал ждать, пока замок отопрут. И только дверь
приоткрылась, он по ней со всей силы ногой! Кто-то там упал. Мужик для
верности топором размахнулся, и тут видит - за дверью теща лежит...
Добивать не стал, вызвал скорую. Скорая приехала, начала откачивать
пострадавшую. Через некоторое время мужик спрашивает:
- Ну, как там моя теща?
Врач успокаивающе отвечает:
- Все будет в порядке, она уже пришла в себя.
У мужика отвисает челюсть:
- Доктор, как вам это удалось?! Сколько лет я на ее дочери женат, так
все это время она была только вне себя!

274

Журналист информирует Билла Гейтса и задает ему вопрос:
- С сентября 2003 года существует такая великая и непобедимая идея
«Авторское право подлежит ликвидации». Как вы считаете, авторское право
должно существовать или его следует ликвидировать?
Билла Гейтса тут же свела судорога, изо рта слюна потекла, он забился в
конвульсиях, и в таком виде его увезла скорая помощь. После чего к
журналистам выходит врач и говорит:
- Разве может хоть один врач в мире откачать Билла Гейтса после такого
вопроса?
macroemperor

275

Жила-была женщина и был у нее сын - тупой и с дефектом речи. Даун,
короче. Каждое утро она провожала его на остановку автобуса, чтобы
отправить в школу.
Но ей это однажды надоело и она ему говорит:
- Сынок, тебе пора уже самому в школу ездить. Тебе все-таки уже 18 лет
исполнилось.
- Мда, ммам. Ходофшо.
- Поэтому ты пойдешь на автобусную остановку один. Как увидишь автобус,
помашешь рукой, чтобы он остановился, сядешь в него и поедешь в школу.
- Ходофо, ммам.
И вот идет автобус и даун машет рукой и кричит "Афтобуш, афтобуш!",
но.. автобус проезжает мимо. Не останавливаясь.
Расплаканный даун идет домой жаловаться.
Мама:
- Ничего, я напишу записку учительнице, а завтра ты пойдешь в школу.
Только выйди поближе к дороге, чтобы автобус тебя увидел. А то он тебя
наверное не заметил и проехал мимо.
Ну даун на следеющее утро так и делает: выходит к дороге, машет рукой,
кричит "Афтобуш! афтобуф!" но "афтобуш" пролетает мимо него на полной
скорости, даже и не думая останавливаться. Даун - в трансе. Идет домой
жаловаться.
Мать ему:
- Не расстраивайся, сынок, я напишу учительнице записочку и она
поймет. Но завтра - обязательно ты должен поехать в школу! И чтобы он
тебя увидел, как заметишь его - выйди на дорогу, чтобы он обязательно
остановился.
Ну даун так и делает: видит - идет автобус. Выскакивает на дорогу, машет
двумя руками и кричит "Афтобуш! Афтобуш!" Но "афтобуш" и не собирается
тормозить, а наоборот прибавляет газу и сбивает паренька на полной
скорости....
... Полиция, скорая. Стоящая на остановке орет водителю автобуса:
- Что ты наделал?!! Ты же совсем убил паренька!!!
Тут двери автобуса открываются и водитель говорит :
- А фто он дзазница?

277

У проходной промышленного гиганта резко тормозит автомобиль, из него
выскакивает корреспондент, задыхаясь бежит, хватает первого попавшегося
вышедшего за ворота работягу:
- Быстро... что с боссом?.. какова реакция коллектива?
- Хозяину стало плохо на утреннем совещании, - начинает работяга. - Ну,
ясное дело, сразу примчалась скорая, отвезла его в аэропорт и на личном
самолете быстренько его доставили в лучшую европейскую клинику.
Мы все, конечно, потрясены и надеемся на лучшее, но швейцарская медицина
очень сильна.

278

Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено,
около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой"
останавливаются.
Hу, мент весь в непонятках:
- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый
останавливал.
Тут браток говорит:
- А это со мной.
Мент вообще в осадок:
- Зачем тебе это?
- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...

279

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет
буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно
не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь?
У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?!
Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь......

280

На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело
чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями.
Полиция, скорая, фотографы, все такое.
- Что вы думаете о этому поводу? - спрашивает репортер
руководящего расследованием шерифа.
- Известное дело, - отвечает шериф, - еще один черный
попытался спиздить больше цепей, чем смог унести.

283

Собрался как-то парень на мотоцикле проехаться, а куртки
подходящей нет - продувает ветром. Hашел он какую поплотней
и надел специально задом наперед. Поехал и попал в аварию.
Вокруг собралась куча народу. К месту происшествия приезжают,
как полагается, скорая, милиция. Спрашивают общественность,
как дело было, что с пострадавшим. Один из толпы отвечает:
- Сначала дышал, живой был, а как голову правильно повернули -
перестал дышать.

285

Анекдот из сериала "Скорая помощь".
Врач дает указания практикантке:
- В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью.
Составьте анамнез и заполните его карточку.
Практикантка изумленно:
- Как он проглотил целую морковь?!!

286

Парень с девушкой занимаются сексом и в самый разгар этого дела у девушки
случается приступ эпилепсии. Парень кинулся к телефону и начал набирать 03
Парень:
- Алло, скорая? Моей девушке плохо!
Скорая:
- Что у Вас случилось?
Парень:
- Да вотъ тут у моей девушки оргазм завис!

1234567 дальше →

Партнеры

Реклама