Шутки про совсем - Свежие анекдоты |
7852
Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу.
В числе прочих посетителей в бордель заходит православный
священник.
- Ай-я-яй, - качают головами еврейки, - что таки делается
с духовенством.
Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
- Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только посмотрите,
что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато
оглянувшись, проскальзывает в бордель.
- Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, - какой-то
из девушек, наверное, совсем плохо.
|
7853
В небольшом городке идет судебный процесс. Местный прокурор вызывает
первую свидетельницу, бабульку - божий одуванчик. Чтобы как-то
"разогреть" её на откровенный разговор, он спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы меня?
- А как же, - отвечает старушка, - конечно знаю, мистер Вильямс.
Знала вас, когда вы еще были маленьким мальчиком. И честно говоря, вы
мне никогда не нравились. Вы лжете, обманываете жену, манипулируете
людьми и сплетничаете о них за глаза. Вы думаете, что вы - большая
шишка с карьерой на подъёме, в то время как у вас даже не хватает
мозгов понять, что вы - всего лишь канцелярская крыса, и ею и
останетесь. Да, я знаю вас.
Ошеломлённый прокурор, не зная, что ещё придумать, указывает на скамью
защиты и спрашивает:
- А знаете ли вы адвоката, миссис Вильямс?
- Знаю и его, - отвечает старушка. - Я знала мистера Брэдли ещё
младенцем. Помню, сидела с ним, когда его родителям приходилось
работать в одну смену. Он тоже вырос не совсем так, как мне бы
хотелось. Он ленив, нетерпим и слишком много пьёт. Он не может
ужиться ни с одной из женщин, с кем он когда либо имел отношения,
и его адвокатская контора на грани банкротства, не смотря на то,
что он не брезгует даже самыми сомнительными делами. Да, я знаю его.
В этот момент судья объявляет краткий перерыв, подзывает прокурора,
наклоняется к нему и угрожающим шёпотом произносит:
- Значит так: дурацких вопросов бабке больше НЕ ЗАДАВАТЬ!
|
|
7854
Встречаются два администратора: (1)-Юникса, (2)-Винды
(1) - Вот, на работе скукотища - делать совсем нечего. Hикто не жалуется...
(2) - А у меня всегда работа есть - каждые полчаса систему переставляю.
(1) - Hу ни фига себе - ну ты крут. Как ты добился, чтобы винда 30 минут
работала???
(2) - Да нет, это она 30 минут переставляется...
|
|
7855
Братан на джипообразном Мерсе перед светофором загляделся на девочку
в короткой юбке. Соответственно, ситуацию не отследил.
"Бамц" - въезжает в чью-то задницу.
"Бамц - бамц - бамц", - по принципу "передай дальше".
Делать нечего, вопрос, так сказать, возник, выходим из машины.
Медленно так перемещаемся вперед:
- Лоховозка раз, лоховозка два, лоховозка три... о-па, шестисотый.
Подходим, небрежно так, левую руку на крышу, тонированное стекло уезжает вниз.
- Здорово, братан. Ты прикинь, народ совсем себя не жалеет, да?
|
|
7856
Определили студентов питерской корабелки отбывать военно-морскую
практику на пожарный катер, "пыжик". Ну, разместились, познакомились
с командой. То да се... К вечеру все, кроме двух вахтенных, были
совсем пьяные. Вахтенные сидят в кают-компании, смотрят телек.
...Валяюсь я, значит, в душевой. Совсем никакой. Не то чтобы встать
и уйти, а даже и воду выключить духу не хватает.
Слышу разговор в кают-кампании:
- Шура, глянь, че там в душевой? Будто весь вечер вода льется...
Приходит Шура:
- Ты че тут? - спрашивает.
- М-м-м-б-ю-у-э-э, - говорю.
- Понятно... - уходит.
Слышу, опять в кают-компании:
- Да студент там... этот, как его... Помыться любит...
|
|
7859
В колхоз приходит жалоба, мол, мелкие яйца ваши курицы несут. Посылают
бригаду механизаторов с штангенциркулем мерять. Hу, а те выпили
хорошенько, и по пьяни недопоняли - давай свои измерять. У всех меньше
госта, только у тракториста в норме, а у кузнеца даже больше. Отнесли
бумаги председателю, через минуту бежит испуганный секретарь:
- Совсем охренел наш председатель!
- Что такое?
- Да вас (механизаторам) под нож, а этих (тыкая пальцем в тракториста и
кузнеца) в отдельное помещение, да петуха к ним посадить ПОАКТИВHЕЕ!!!
|
|
7860
Реально...
Как-то, напившись пива, поехал со своей подругой помочь ей
помыть машину (она была за рулем). Приехали на мойку, встали
мыться и вдруг за нами нарисовался 600-й. Хозяин - мелкий
щуплый мужичок, но у него все в порядке: мобила, пиджак,
голда, на шее девица какая-то в два раза его выше, ноги из
ушей... и т.д. Подходит он, значит, к мойщикам и начинает:
"Мол, ребята, денег дам, бросьте эту машину, мойте мою..."
но тихонечко-тихонечко, бо я это услышал и из машины вышел,
и смотрю на него недобро...
А после пива взгляд у меня особенный....
Ребята-мойщики честные попались, ну и говорят: "Не-а, мужик,
в очередь встань." Ну, он и встал... обиженный такой... фишка
не прет, стоит и девице своей что-то втирает... про любовь,
наверное... Тут меня совсем разобрало, очень захотелось гадость
какую сделать, за то, что он нехорошо хотел так с нами...
Подошел к его машине, покрутился, покурил, подумал, потом
поворачиваюсь к нему (а он с той б:??:%;ю в обнимку) и говорю:
"Машина какая хорошая, начальника возишь? Видно, большой человек
у тебя начальник..." Мужик в шоке, девица смотрит на него
с презрением, мойщики опрокинули ведро с водой на себя....
|
|
7862
Посетителю в еврейском ресторане приносят счет. Тот углубляется
в его изучение, и постепенно у него глаза вылезают на лоб. Он подзывает
официантку:
- Послушайте, вы мне чего принесли? Вы только посмотрите!
Закуска - 200 рублей. В меню ведь совсем не так было.
- Вы не волнуйтесь так! Это у нас традиция такая. Посетители платят
небольшую наценку в пользу Израиля.
- Ну ладно, я не против Израиля. Но это что такое - рыба фаршированная
300 рублей? С ума сойти!
- Я же вам объяснила уже. Вы что, не хотите Израилю небольшую
финансовую помощь оказать?
- Да я не против, в принципе. Но ведь это все границы переходит.
Вино - 350 рублей. Нет, довольно! Кто у вас тут главный? Пригласите
немедленно!
- Неугомонный вы какой! Ну, как хотите. Израиль Яковлевич, подойди,
клиент спрашивает.
|
|
7863
Гонится, значит, охотник за медведем. Медведь хоть и здоровый
был, но бегал быстро и охотник отстал. А медведь-то и бегал,
пока между двух деревьев и застрял. А мимо заяц пробегал и
спрашивает у медведя:
- Ты что здесь делаешь?
Ну, тот зайцу все рассказал, а заяц взял и выебал медведя в жопу.
Медведь расстроился, а выбраться не смог.
Тут он увидел пробегающего лиса и подзывает его:
- Лис, помоги, так мол так!
Лис подумал и тоже, как заяц, его и выебал.
Медведь уже совсем отчаялся, когда увидел волка.
Волк подходит и спрашивает:
- Что случилось?
Медведь:
- Ну ладно, волк, еби, потом расскажу!!
|
|
7864
Решил Лукашенко узнать правду что о нем говорят в народе. Переоделся
он, значит, в лохмотья, накинул простыню на голову и пошел гулять
по Минску. Подходит он, короче, к старушкам на лавочке и говорит:
- Бабоньки, я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу..
Про президента вашего..
Ну, старушенции думают - типа, заслала его администрация президента.
Вынюхивает, гад. Они что-нибудь скажут - потом им еще хуже будет.
Пенсию урежут до предела. Ну они и говорят:
- Да все хорошо тут, милок! Жизнь хорошая, пенсии по зарез хватает.
Процветаем, одним словом.
Ну, довольный Лука побрел дальше. Идет себе, насвистывает от счастья
мурку. И тут ему по пути - студенты попадаются. Он их снова спрашивает:
- Ребятки! Я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Президент
у вас какой?
Та же история - пацаны на стрем подсели. Думают - сболтнут чего,
из института исключат потом, проблем не оберешься.. Ну и говорят:
- Да хорошо живем! Стипендии хорошие! Развлекаемся постоянно.
И президент у нас - отличный мужик! На одной ноге с молодежью!..
Лука аж онемел от счастья! Идет, пританцовывает. И тут ему на пути
менты попались. Он к ним подходит, спрашивает:
- Товарищи милиционеры! Вы такие хмурые, забитые. Скажите мне,
не местному, может у вас жизнь тут плохая..? Президент не устраивает?
Менты на измене - засыльного прислали! Сейчас ему правду скажем,
а к вечеру в тюрьме будем сидеть, погоны слетят.. Ну они ему и говорят:
- Да что вы, дяденька! Все хорошо. Мы жизнью довольны, доблестно
несем службу! А перзидента нашего - с гранатаметом в руках оханять
будем, если понадобится! Жизнь отдадим за него!..
Ну Лука тут уже совсем не выдержал, сбросил от счастья простыню
с головы и закричал:
- Ребятки! Это же я - Лукашенко! Дайте я вас расцелую!..
Тут старшина действительно узнал в бродяге своего президента
и мнгновенно приказал:
- Иванов! Срочно этого пидараса под охрану в одну камеру с Наполеоном
на длительное лечение!
|
|
7865
Чукча приходит в кафешку, смотрит в меню, а читать не умеет. Тут русский
заходит, чукча думает: "Сейчас он будет заказывать обед, что он возьмет,
то и я закажу". Русский подозвал официантку:
- Мне суп-харчо, котлету с пюре, компот, ну и.. пиз@ец!
Чукчу запомнил все, когда официантка к нему подошла, сделал заказ:
- Суп-харчо не надо, котлеты три, пюре три, компот не надо, а пиз@ец
принесите!
- Ты чо? Какой тебе пиз@ец принести? Совсем офигели эти чукчи!
- А! Для русского есть пиз@ец, а для чукчи нету? Дискриминация! Расизм!
Официантка приходит к директору, объясняет ему ситуацию. Тот ей
советует:
- Пойди, нассы ему в бокал. Он все равно ничего не поймет!
Так она и сделала. Чукча съел обед, опустошил бокал и опять подзывает
официантку:
- Повторите пиз@ец, пожалуйста!
Та опять бежит к директору:
- Что делать, он повторить требует. Не могу больше ссать.
- Давай я ему нассу.
Так и сделали. Официантка принесла чукче бокал, он отхлебнул и говорит:
- А! Совсем меня за дурака держите, однако! Почему последний пиз@ец из
другой бочки наливали?
|
|
7866
После событий на Мальте Принц Чарльз приезжает в военный госпиталь.
Разговаривает с пациентами, спрашивает, куда кто ранен. Один в руку,
другой в живот и т.д. Подходит к очередному пациенту: "А вы чем рисковали,
защищая королеву?" Тот смущается, отвечает: "Ваше Высочество, а я вообще-то
не ранен, просто у меня прыщи на члене".
Конечно, когда принц уехал, в госпитале скандал, все врачи в шоке, говорят:
"Ты что, совсем спятил, не мог сказать что-нибудь более приличное, например,
что у тебя прыщи по всему телу?"
Через месяц приезжает в тот же госпиталь королева Елизавета. Ну, врачи
проводят с тем пациентом воспитательную беседу: "Смотри, хотя бы перед
королевой не опозорь госпиталь".
Подходит Елизавета к пациентам, спрашивает, кто куда ранен, выражает
признательность за героизм. Наконец доходит очередь и до того пациента.
Он, конечно, как его учили, говорит: "Знаете, Ваше Величество, а у меня прыщи
по всему телу".
Елизавета: "О! Неужели, с тех пор как здесь был мой сын, эти прыщи успели
так распространиться?"
|
|
7867
12 способов приколоться над НИМ во время ЭТОГО:
1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.
2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.
3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.
4. А потом спросить: "Ты кончил?"
5. Когда он снимет рубашку, спросить: "А ты разве не мужчина?"
6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали?
7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит - сказать, "а может, он
отвалился".
8. Когда он совсем разденется, сказать: "Ой. А что-то и ебаться
расхотелось!"
9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на
шею магнит.
10. Когда он всунет - удивленно сказать: "Это все!?"
11. Во время процесса напевать: "Эх раз, еще раз, еще много, много раз!"
12. После того как кончишь сказать: "Ну все, иди. А то тут очередь уже."
|
|
7869
- Доктор, меня муж совсем зае%$%л. Как приходит с работы,
так орет: "Тарелку борща и в койку!"
- Попросите его устроиться еще на одну работу - у него сил
на ЭТО не останется.
Hу она так и сделала...
Возвращается муж с двух работ под утро.
- Дорогой, ну что, борща?
- Устал я, к черту борщ, в койку!
|
|
7870
Дама, имеющая дочь не совсем твердых нравственных устоев, однажды предприняла
наступление на очередного ухажера:
- Вам что, не нравится моя дочь?
- Нравится, но я бы хотел взять в жены девушку чистую и серьезную.
- Но моя Лена как раз такая и есть. Знаете, она проводит все вечера одна,
в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами.
И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине
гордо восседал великолепный попугай. Завидев молодого человека, он произнес:
- Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман...
|
|
7871
Приходит Брежнев с делегацией в картинную галерею.
Гид:
- Вы видите картину - натюрморт. Автор - Врубель.
Леонид Ильич:
- ..и совсем не дорого, всего в рубель!
Через некоторое время рассказали эту историю Ельцину.
Он долго смеялся, а потом сказал:
- Скажите, а сколько сегодня стоит такая картина?
|
|
7873
Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка...
Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет..
Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит:
- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом..
Чабан:
- А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке
какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр.
Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться...
...и где-то там вдалеке проскакал батыр.
Рыбка:
- Ну давай второе желание.
Чабан:
- А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее.
Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить..
Рыбка - могу, грит.
И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее.
Рыбка:
- Ну, грит, давай третье желание.
Чабан:
- А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и
что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился
боевым духом и был как он.
Рыбка - могу, грит..
И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается
и, грозно так на него смотря, грит:
- Ты что, сука, имена других казахских батыров не знаешь?
|
|
7874
Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь
ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не
могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму.
Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь
совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если
HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
|
|
7876
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят
пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер.
|
|
7877
Звонит Леонид Данилович Кучма нардепу Пинчуку домой.
"Привет, Виктор! Как дела?" - говорит, а сам слышит в трубку телефонную,
как по фону пробивается детский плач. "Ничего дела...", отвечает Виктор
Михайлович, вздыхая. "А кто это у тебя там плачет, неужто внученька???",
озабоченно вопрошает его ЛД. "Она самая", уже невозмутимо говорит ВМ.
"Ой, что ж это такое-то, может она чего-то хочет, а??" - совсем
потерялся ЛД. А в ответ: "Ясно чего хочет - Криворожсталь хочет!"
|
|
7879
Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму. Заходит он в камеру к
зекам и наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы
прицеливаясь:
- Пиу! Пиу! Пиу! Пиу!
Зеки переполошились:
- Ты чего, зеленый, совсем ох..л?
Схватил они инопланетянина и решил его всей камерой по очереди..
Снимают с него штаны, смотрят, а анального отверстия нет.
- Э, слушай, зеленый, а как у вас там, это, петушат?
- А вот так, - он снова наводит указательный палец, и в каждого по
очереди, - Пиу! Пиу! Пиу!
|
|
7880
Ельцин pасказывает Чеpномыpдину:
- ... совсем уже попpавился... паимаишь. Тут доктоp ко мне ходит,
эту... самую тpениpует... HУУУ!!!..
- Кошку?
- Во-во...памить... Ох$pенные pизультаты...паимаишь... Стал ужэ
запоминать, чо мне Чубайс говоpит. А то он, паимаишь, pугался
все чо-то...
- А как доктоpа то зовут?
- Ээ...Тут ты мне должен помочь... Как называется гpуппа, такие
симпапончики, паимаишь, pозовенькие... с чубчиками и гитаpками...
- HА-HА???
- А да... Эй HАиHА, как зовут... этого... самого... в шапочке...
котоpый к нам все чо-то ходит?
|
|
7882
Клозет ДОС:
Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно
прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего
субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним,
причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.
Клозет Десквью:
Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в
эту единственную дырку свою нужду одновременно.
Клозет Вин 3.1:
Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок
в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же
шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале
туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если
один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме
окажутся и все остальные.
Клозет Вин 95:
Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система
выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его
из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в
унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в
среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.
Клозет Вин98
Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю"
предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору)
послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того,
что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою
"пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не
чаще, чем раз в 2 недели).
Клозет ВинМЕ
Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает
дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что
прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в
сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько
взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до
краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.
Клозет ОС/2:
Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на
бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех
видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть
на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать
из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально
рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно
не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует
система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно.
Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным
черным флажком... ;)
Клозет Вин HТ
Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа
нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный
фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его
может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда
в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным
освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще
жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и
выкидывает в мусорку.
Клозет Вин2к
Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь
в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы
находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из
соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.
Клозет ХР
Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и
аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и
переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется
соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах
поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается
разработчику для выяснения причин.
Клозет Юникс
Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших
размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что
необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и
весьма геморройное....
Клозет Линукс
На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке
выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать
напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из
бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять.
Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противатанковую
мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению
остальных пользователей. Они этого даже не заметят.
|
|
7884
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я
сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."
|
|
7885
Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами,
бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан. Безpазлично
смотpит на звонившего - веселого жизнеpадостного pумяного здоpовяка
с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяк вопpошает:
- У вас кpысы есть?
- Hет...
- А клопы?
- Hет у меня клопов...
- Hу а хотя бы таpаканы есть?
- Hет. Я совсем один живу... :(
|
|
7886
Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инстpуктиpуют летчика
Сунь Х%^ Чая: "Упpавление пpостое. Если плохо будет, жми пеpвую
кнопку. Если хуже - втоpую. Если совсем п%^&*( - вот эту,
кpасную". Hу, сел Сунь Х%^ Чай и полетел.
Летит, навстpечу - "Фантом". "Плехо", - думает Сунь. Hажал
пеpвую кнопку. Пых! - "Фантома" как не было.
Летит дальше. Hавстpечу - эскадpилья "Фантомов". "О, хузе", -
думает Сунь. Hажал втоpую кнопку, те и сгоpели.
Летит дальше. Hавстpечу - кpыло "Фантомов". "Hу, п$%^&*",-
думает Сунь Х%^ Чай. Hажимает кpасную.
Сзади откpывается двеpца... "А ну-ка, косоглазенький,
подвинься, щас мы им..."
|
|
7887
Сидит мужик дома. Вдpуг - звонок. Откpывает - стоит Смеpть
с косой. Она пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик
неpвно pазвоpачивает ее и читает: "Послезавтpа!". Он весь на
неpвах, пpиготовления начал делать. Hа следующий день звонок.
Откpывает - снова стоит Смеpть. Она опять пpотягивает ему
сложеную бумагу и уходит. Мужик pазвоpачивает ее и читает:
"Завтpа!". "Hу все",- pешил, - "попал, конец мне будет."
Офоpмил завещание и все такое, пpиготовился умиpать.
Hа следующий день совсем pазнеpвничался, сидит, как на иголках.
Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу
и уходит. Развоpачивает ее, и читает: "Сегодня!". Весь день
пpомучался - ничего не пpоизошло. Следующий день. Звонок.
Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит.
Развоpачивает и читает: "Вчеpа!".
|
|
7888
Вызывает один раз Путин Касьянова:
- Слушай, Миша, у меня тут выборы скоро. Ты не мог бы, тут в Москве,
маленько с коррупцией побороться? Ну, хотя бы, совсем маленечко…
Касьянов подумал, подумал и говорит:
- Ну, ладно, если - совсем маленько. Только давай сразу с «откатом»
договоримся...
|
|
7891
Молодой солдат приезжает домой в отпуск. Рассказывает родителям
о военной службе. Вдруг замолкает, уставившись в окно на четырех
девушек, идущих по улице. Мать шепчет отцу:
- Смотри, наш мальчик совсем вырос. До армии он и вовсе на девушек
не засматривался.
Солдат внимательно следил за девушками, пока они не скрылись за
углом. Затем повернулся к родителям и огорченно заметил:
- Одна из них шла не в ногу.
|
|
7892
Поспорили х$й с тапком, у кого жизнь херовее.
Тапок говорит:
- Хозяин меня совсем не любит: утром на работу уходит, а меня
зашвыривает в самый дальний угол, а вечером вспомнить не может,
где я и кроет меня матом. Или того хуже - начинает мной тараканов
на кухне лупить...
- Это еще что, - говорит х$й, - я только в постели разойдусь,
поднимусь во весь рост, а мне мешок на голову - и душат, душат,
пока не проблююсь!..
|
|
7893
Говорят, что, когда Бог почти закончил творить Вселенную,
у него в мешке творений осталась пара вещеи. И вот он решил
проведать Адама и Еву в Райском Саду. Он поведал паре, что
одной из вещей, которые Он им мог предложить, была способность
писать стоя. "Это очень полезная штука," - сообщил Творец
паре. - "Не хочет ли один из вас ее получить?" Адам вскочил
и начал умолять: "О, пожалуйста, дай мне эту способность!
Я так бы хотел это уметь! Мне кажется, что эта способность
создана для меня! О, пожалуйста, дай ее мне! Это будет
так здорово! Когда я буду давать имена животным, или гулять
в саду, я смогу ссать без лишних проблем... Пожалуйста, дай
это мне!.." и так далее. Адам ныл и ныл, совсем как малыш,
которому не терпится поссать. Ева толко улыбнулась и покачала
головой. Она сказала Творцу, что если Адам так хочет эту вещь,
и похоже, что его можно этим осчастливить, то ей не жалко
уступить ему способность ссать стоя. И Бог так и сделал.
И это было...хорошо. "Итак,- сказал Бог, заглянув в свой мешок
творений, - "что же у меня осталось? А, да, множественный оргазм..."
|
|
7894
Поймали, значить, представители одного из африканских племен
француза, американца и русского, и говорят им:
- Вы нас, господа, извиняйте конечно, но у нас тут сейчас идет
война с соседними племенами, так что ваша кожа, как важный
стратегический материал, пойдет на изготовление лодок. Но мы
народ не совсем дикий, так что исполним каждому по желанию.
Ну желание, так желание.
Американец:
- Хочу бутылку лучшего виски и сигару.
Дикари принесли ему сигару и виски.
Француз:
- Хочу бутылку отличного вина и женщину.
Ну и это выполнили.
Русский:
- Хочу вилку.
Дикари, стало быть, в непонятке, но принесли.
Русский берет вилку и начинает себя ею тыкать - в грудь, в плечи,
в ноги...
- Хрен вам, а не лодку!!!
|
|
7897
Мужик пошел в бордель. Его обслужили и не только не взяли с него платы,
но дали ему деньги и подарок. Он рассказал об этом своему товарищу,
который на следующий день помчался туда же. По окончании визита ему
предъявили счет, по которому он остался совсем без денег. Он спросил:
- А как же вчера мой товарищ получил здесь и деньги, и подарок?
Чем я хуже?
- Вы не хуже, но его визит транслировался по телевидению.
|
|
7899
Приходит старушка к ветеринару и жалуется:
- Доктор, у меня дома кошка, такая замечательная, совсем
не гуляет, все время дома сидит, но раз в полгода все
равно котят рожает.
- Да, странный случай, пойдемте к вам домой, посмотрим.
Hу вот пришли они домой к старушке. Ветеринар увидел эту
кошку, а на шкафу сидящего здоровенного котяру...
- А это кто?
- А это ее брат, но как он может...
|
|