Шутки про труба - Свежие анекдоты

Результатов: 230

201

Почему как что не так,
Виноват всегда "дурак"?
То ли русский, то ль еврей,
Вот пойми. Или налей...

Не всегда понятно нам
Почему все деньги ТАМ.
В кабинетах ли из кожи
Для последних так не вхожих.

В белых роллсах, в черных ройсах
Безобидных, ты не бойся...
В славных расписных церквях,
Где бухгалтером монах.

В длинноногих пестрых шубках
И в гламурных мини-юбках,
В мини-яхтах депутатов,
В мини-шлюпках дипломатов.

В топ-зарплатах мэнэ-джеров
В топ-откатах мелких мэров.
В ФСБ, в Прокуратуре...
ДЕНЕГ НЕТ. Их нет в натуре.

Так-то все понятно вроде
С кем делился С. Мавроди.
Что мотает Ходорковский,
Как страдает Березовский.

Тут я вспомнил про Газпром.
За Газпром мы всех порвем!
Наша гордость, наше все!
С вас труба, а с нас сырье.

За ценой не постоим.
Надо - мы укоротим.
Уберем с конца мы ноль,
Хочешь два? Тогда изволь.

Только ты, дружок, не спорь
С теми, кто за мир горой.
С теми, кто уроки дружбы
Преподаст, обезоружив.

Тот же, кто бомбит не глядя,
Тот плохой техасский дядя.
Ты с ним больше не водись,
С нами лучше ты делись...Ой!
Я имел ввиду держись...

Только с нами, это с кем?
С ним, со мной? - Да не совсем.
С тем рабочим на заводе?
С ним уж делиться Мавроди...

Со студентом из деревни?
Анекдот предельно древний.
С ветераном из Чечни?
Так ведь не было войны.

Нет, делиться надо с теми,
Кто всегда и всюду в теме,
С ними, брат, не пропадешь:
Рупь посеешь - пять пожнешь.

Эти люди знают дело
И на жизнь взирают смело,
Совесть - их прямая суть,
Помигают ей, и в путь.

Много всякого народу
Портит бестолку природу,
Эти ж только украшают
Как нам жить за нас решают.

Наполняют нам бюджет,
Только средств в бюджете нет.
Все средствА в проектном блоге
Рыже-Нано-технологий.

Нано-ваучер создать,
Это вам ни сесть, ни встать.
Нано то и нано се
Нано денег нам еще.

Деньги к деньгам тяготеют,
Деньги - зло, вот вся идея.
Не имеет зло вины
Нет такой величины.

Виноват лишь только он -
Ленинградский почтальон.
Виноват за то, что беден,
Не пиарен, не заметен.

Не успешен и не сыт,
Не про это говорит,
Что живет он просто так.
Ну и как он не дурак?

202

- Это что за столпотворение мигалок и охраны?
- Это медучилище по подготовке медсестсер, которые будут работать в
Северной Африке с бессмертным полковиком Каддафи, а точнее: мять яйца
Кощея в поисках иглы...
- Батюшки мои! А это тогда что за здание с вертолетной площадкой и
снайперами на крыше?
- Это ваще труба: Гостиничный техникум по подготовке горничных. У них в
руках - судьбы международных валютных фондов...

203

Предыстория

Курчатовский институт. 70-е годы. Для какой-то установки глубоко в подвале одного из корпусов потребовалось непрерывное снабжение СПИРТОМ. Ввиду недостатка места цистерну пришлось разместить в пристроечке рядом с корпусом. Соответственно СПИРТОПРОВОД  (вдумайтесь в звучание, да?) прошел под потолком одной из лабораторий. Естественно, труба была замурована, но когда я пришел в эту лабораторию, хитро сделаный отвод с крантиком исправно функционировал уже не первый год...

История

Курчатовский институт. 95-й год. Полный бардак, по секретным лабораториям носится стая ныне дружественным китайцев. Главный у них - пожилой ханец (это самоназвание коренных китайцев, а не то что некоторые подумали) с настолько сморщенным лицом, что и сравнить - то не с чем, можно сказать, эталон сморщенности. Гоняет это он своих орлов квадратно-гнездовым способом, те с умным видом что-то пишут в блокнотики. И вот заваливает это толпа в нашу лабораторию, завлаб что-то начинает вещать, сморщенный переводит, не забывая покрикивать на свою орду. Наконец цирк заканчивается, сморщенный выталкивает свою орду в коридор, мы совсем было уже облегченно вздыхаем, и тут...

Этот старый Ляо неожиданно безощибочно тыкает пальцем сначала в крантик, потом в нашего слесарюгу Толича и без следа акцента командует "НАЛЕЙ!" Толич слитным движением выхватывает из кармана белоснежного халата стакан, моментом заливает туда грамм 100, ханец моментально принимает емкость и в пол-глотка опустошает. Две секунды на все. Ляо вновь принимает начальственный вид и выходит за дверь к своей пастве. Завлаб, потрясенно:

- НАША школа!

А кстати, Ляо, оказывается, действительно учился в Союзе в 50-х. Потом при Мао сидел, и вот теперь отвечает за научное сотрудничество. А у нас с тех пор любимый тост - Ну, за НАШУ школу!

204

Попал еврей после смерти в ад. Видит, ведут его не туда, куда остальных
грешников, в гостиницу, а к черному забору с колючей проволокой, с
пулеметными вышками по всему периметру, который обходят стражники с
овчарками, а на воротах написано «Каждому – свое!». Зашли внутрь, а там
бараки грязные, труба крематория дымит, а эсэсовцы обрабатывают евреев
по полной программе. Визги, вопли, стоны – все как положено в образцовом
Освенциме.
– Куда вы меня привели, здесь же концлагерь? – спрашивает еврей
– А ему и отвечают: - А забыл уже, как ты и тебе подобные русских людей
мучили? Так что это – для вас. В вами, христопродавцами, по-другому и
нельзя !

205

Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну. И вот, в очередной субботний
день сестра Магдалена приготовила ему ванну и полотенце в соответствии с
указаниями старой сестры Марии. Сестре Магдалене также было наказано,
чтобы она не смотрела на обнаженного отца Иоанна, а помогала ему во
всем, о чем он попросит, и молилась.
На следующее утро сестра Мария спрашивает сестру Магдалену, как прошло
субботнее купание в ванной.
- Ох, сестра! - с энтузиазмом отвечает ей молодая монашка. - Я получила
избавление!
- И как же произошло столь знаменательное событие? - спрашивает старуха.
- Вот как было дело. Отец Иоанн залез в ванну и попросил меня его
помыть. Когда я его мыла, он взял мою руку и направил ее вниз - прямо
себе между ног, при этом сказав мне, что там Господь хранит ключ от рая.
- Я так и знала! - сказала старуха с кислой миной.
- Так вот, - продолжает сестра Магдалена, - отец Иоанн мне сказал, что
если ключ от рая подойдет к моему замкУ, для меня откроются врата рая и
мне будет гарантировано избавление и вечный покой. И он вставил свой
ключ от рая в мой замОк.
- Этого и следовало ожидать, - сказала сестра Мария с еще более грустным
видом.
- Сначала мне было больно, но отец Иоанн сказал мне, что путь к
избавлению зачастую бывает очень болезненным и что скоро бог наполнит
мое сердце сладостными ощущениями. Вскоре так и произошло! Ах, как
прекрасно было это избавление!
- Вот старый дьявол! А мне он сказал, что это труба архангела Гавриила и
я 40 лет на ней играла!

207

Реальный случай. Произошел 26 сентября 1993 года во время
наступления абхазских войск на Сухум. Продвигаясь по
Нижне-Эшерской дороге, бойцы из зенитно-пулеметной батареи
под командованием Лесика Ардзинба подбили грузинский танк Т-55м.
Экипаж погиб, а механика контузило, и он сознание потерял.
Подбегают ребята к танку, осматривают его на предмет забрать
боекомплект, и вдруг видят - механик шевелится!!! Ну они его,
знамо дело, под белы ручки, вытащили из-за рычагов и окатили
водой. Он очнулся, огляделся, видит - кругом абхазы, понимает -
дело труба!!! И тут он, видать с перепугу и из острого желания
жить выдает фразу, достойную Ганса Христиана Андерсена:
"Бичо!!!! Я не воеваль. Я залез сюда посмотреть, что тут,
а это взяло и поехало, и я вылезти не смог!!!!!!!!"

P.S. Этот сказочник за свою находчивость был отправлен в штаб
первой бригады. Так что часа два он себе выгадал... Дальнейшая
судьба его неизвестна.

208

Снимается грузинское кино о героях войны. Горный рэка.
Из этой горный рэка появляется вражэский нэмэцкий падводный
лодка. Из нее появляется вражэский нэмэцкий генерал и достает
свой вражеский нэмэцкий падзорный труба и смотрит в нэе.
А в это время из кустов высовывается народный герой дэдушка
Бово. Он достает свой карабин и стрэлает прямо в трубу.
- Вай! Кто это стрэлнул?!!
- Это я,дэдушка Бово!
- Тогда мы сдаемся....

209

Подруга заказала аборт на дому.
Звонок в дверь, на пороге два амбала, у одного труба длиной
около метра. Амбалы:
- Вы пациент?
- Да!
- Быстро на стол, ноги раздвинуть!
Первый амбал вставляет трубу в 3.14.
- Петька - вакуум!
Второй амбал всасывает ртом во второй конец трубы и чем-то
поперхивается:
- Тьфу, гаденыш!

210

В продолжение анекдота про клозеты
Рядом стоит серия бараков похожего вида - Клозеты *NIX

Клозет FreeBSD:
На двери висит конверт, в который предлагается положить подробное
описание вашего будущего поведения в кабинке. Если вам нужен унитаз -
возьмите в кладовке и прикручивайте сами. Восемнадцать режимов
спуска, тонкая настройка скорости вытекания воды и две плиты хитрой
формы, которые надо поставить, если вы считаете, что все вот-вот
взорвется. Позволяет распараллелить потоки на два и более унитаза или
наоборот собрать их.

Клозет Linux:
Покрашен в 6 разных цветов, оклеен семью видами обоев, 14 независимых
ручек спускающих воду, стульчак собирается из 8 частей, каждая из
которых требует напильника - зато вы можете придти со своим стульчаком,
унитазом и задницей любой формы.

Клозет SUN Solaris:
Мощь и красота "Коммон клозет енвиронмент", спуск унифицирован с ручкой
переключения передач вашего автомобиля. На бочке масса отверстий разной
формы, а рядом красивая коробка тулбокс. Ручка, вставленная не туда,
выливает на вас все накопившееся, но 24-часовой саппорт готов вежливо
объяснить вам, что делать дальше. Параноики могут купить бронированную
крышку с 26 болтами, которая наглухо закрывает отверстие на случай
взрыва.

Клозет DEC UNIX:
Фантастическая скорость, если вы не можете облегчаться с такой
скоростью - вам помогут. Возможность в процессе пересаживаться с
горшка на горшок, не пачкая все вокруг. Та же красота и набор отверстий,
что у SUN, только тулбокс приложить забыли. Если аккуратно отодрать обои,
обнаружится намертво приклееный конвертик с заданием как у FreeBSD.

Клозет QNX:
Замечательное устройство размером со спичечный коробок, включающее в
себя бачок, унитаз и надувной стульчак. На выходе фановая труба очень
хитрой формы, все переходники требуют наличия фрезерного станка. Вода
гонится в трубу под огромным давлением - поэтому не дай бог что-то
где-то недокрутишь.
DMS

211

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три
волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не
успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел
из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней
вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына
премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по
фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И
лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих
сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по
фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех
суетится, а те, кому больше всех по фигу.

213

Hовый русский заваливается к директору одной фирмы на работу
(все как полагается - сотовый телефон,малиновый пиджак, etc).
Директора нет на месте.
Секретарша предлагает:
- Вы телефончик оставьте, он позвонит.
HР:
- Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!

214

Жуткий людоед поймал хиппи панка и анархиста.
- Кто меня развлечет - будет жить. А нет - в котел.
Hу анархист давай речи толкать "Анархия, мать порядка, ..."
- Да пошел ты со своей анархией ! Извини, но это мне не прикольно.
И сьел. Тогда панк начал "Пиво, круто, панки..."
- Скучный ты какой-то. Извини, но это не по мне. Hу и тоже сьел.
Hу хип видит - дело-то труба ! Hатрусил по карманам пыли на косячок, впыхал в
людоеда и начал ему про пацифизм. А людоед от косяка размяк, подобрел, и так
ему про пацифизм понравилось ! Hу давай брататься.
- Мужик, иди домой, я не буду тебя есть, ведь мы же все братья !
Hу хиппи потащился на флет, и вдруг его людоед с ножом догоняет:
- Извини брат, меня на хавку пробило !

215

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит
огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался ? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем ?
- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.

216

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились,
что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче
почти на ладонь.

217

Hовый русский заваливается к директору одной фирмы на работу
(все как полагается - сотовый телефон,малиновый пиджак, etc).
Директора нет на месте.
Секретарша предлагает:
- Вы телефончик оставьте, он позвонит.
HР:
- Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!

218

Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Деваться
некуда, впереди вентиляционная труба. Полезли все трое. Василий
Иванович с Петькой пролезли, а Анка застряла, кричит:
- Василий Иванович! У меня таз не проходит!
- Бросай его, я тебе новый куплю!

219

Кирпичный завод.
- Встретим нового директора доброкачественным кирпичом!
Сталелитейный завод.
- Наша сила в плавках!
Лесорубы.
- Врежем дуба раньше срока!
Вокзал.
- Каждому пасажиру - по мягкому месту!
Hа АТС:
- За связь без брака!
Лозунг в токарном цеху:
- Кончил - оботри станок!
Магазин спорттоваров:
- Встретим покупателя полновесной гирей!
Шахматисты:
- Hа каждый шах ответим матом!
Тpубопрокатчики:
- Тpуба стpане, труба народу!
Швейная фабрика:
- Поднимем наши юбки выше мировых стандартов!
Шахтеpы:
- Всех коммунистов - под землю!
Hа птицефабрике:
- Выложим наши яйца на мировой рынок!
Или:
- Побьем Америку по яйцам!
Hа стене pакетной базы:
- Hаша цель - коммунизм.

220

Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь
живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая
собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе,
ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба
ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь".
Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и
говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!"

221

Новый русский заваливается к директору одной фирмы на работу. Все
как полагается - сотовый телефон, малиновый пиджак, и т.д. Директора нет на
месте. Секретарша предлагает:
- Вы телефон оставьте, он позвонит.
- Да ты что, дура, ошалела, труба тыщу баксов стоит!

222

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит
огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть.

223

Вечер - лезет кот по водосточной трубе и думает -"Щас залезу до тринадцатого
этажа там меня ждет моя кошечка мы с ней встретимся помурлы..." Но тут труба
начинает отходить от стены!?! Кот - " НЕ ПОНЯЛ?!"

224

Лежит на куче опилок кот - матерый, здоровенный, все в жизни повидал. Развалился
он на солнышке и думает: "Та-ак, сейчас все, как обычно - на ящики, потом на
забор, оттуда по трубе на крышу, с крыши на сарай, а там уж и помойка... Или еще
поваляться? А, ладно, пойду!" Прыгнул он на забор, полез по трубе. Уже почти до
крыши добрался, а труба-то и отвалилась! Летит кот с трубой в обнимку и думает:
- Не понял...

226

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не
будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от
раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная
труба стала короче почти на ладонь.

227

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная
бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть.

228

Шотландец говорит:
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: "Кто дудит в два
часа ночи!"

229

Набрали новый призыв в армию. Ну п/пк их построил и начал выяснять кто чо умеет.
Один говорит плотник, другой каменщик, третий водитель... Дошел до последнего и
спрашивает: а ты хто? А я, - говорит: глюкальщик... А это как? Ну дай мне взвод
каменьщиков, взвод сварщиков и взвод водителей, а через месяц увидишь. Дал ему
п/пк всех ну и откатил на месяц. Приезжает,. а тут как раз проверка накатила. Ну
он понятно всех стал гонять по приборке еtс. Дошел до глюкальщика, смотрит стоит
здоровенная труба. Ну он понятно к нему ну и как это работает? Этот залазит на
верх берет камушек, кидает вниз, он глю...глю... глю... П/пк вообще в ярости, но
что поделать проверка приезжает... Идет генерал по части, смотрит:
- Таак, тут грязно, тут не покрашено, Воооот это глюююкалка, даже больше чем у
нас в штабе!

230

Группа иностранных туристов на передовом предприятии. Мимо несут трубу двое
рабочих, один спотыкается, труба падает на ногу второго. Между ними завязывается
оживленная беседа. Туристы просят переводчика обьяснить, что происходит.
- Тот, что помоложе говорит, что надо было отвезти трубу на автокаре, а другой
об'ясняет ему экономическую нецелесообразность этого предложения. Один из
туристов переводчику:
- Вы несклько неточно переводите. Во время войны я был в плену в России и
немного понимаю по русски. Тот что помоложе говорит, что он имел связь с матерью
второго рабочего, а другой говорит, что он имел такую связь с туристами всего
мира, женой, матерью и бабушкой директора завода, с самим заводом и с этой
трубой.

12345

Партнеры

Реклама