Шутки про училища - Свежие анекдоты

Результатов: 211

201

Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища: К: - Не бывает
чудес! П: - А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился.
Сие разве не чудо божие? К: - Не-а, это случайность. П: - А этой зимой он опять
с колокольни упал, и снова жив остался... Это разве не чудо? К: - Это просто
совпадение... Прибегает попадья, кричит: -Батюшка, пономарь-то наш с колокольни
сверзился... П: - Ну и как? Попадья: - Жив, жив, болезный... П, крестится: -
Господи, узрели мы чудо твое... К: - Да что ты, батюшка, это уже привычка!

202

Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища. Обсуждают у кого на
экзаменах какие билеты. ВУЗ: "В чем измеряется сила тока?" а) в омах; b) в
вольтах; с) в амперах. Техникум: "А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?" а)
да; b) нет; с) не знаю. Военное училище: "Сила тока измеряется в амперах!" а)
да; b) есть! с) так точно!

203

Курсанту пехотного училища поручили провести занятия по строевой подготовке со
взводом курсантов. Он начал занятия, но плохо знал команды, постоянно с ними
запаздывал. Когда взвод приближался к глубокому рву в конце плаца и надо было
изменить направление движения, незадачливый командир никак не мог вспомнить
нужную команду. Ситуация накалялась. Наконец из строя послышался умоляющий
голос:
- Скажите хоть: "Прощайте, братцы!"

204

Встречаются трое студентов: вуза, техникума и военного училища - и рассказывают
друг другу об экзаменах.
- У нас, -говорит студент вуза, -в экзаменационном билете вопрос: "В чем
измеряется сила тока?" и три варианта ответа: в вольтах, омах, в амперах. И
нужно выбрать правильный.
- У нас, -говорит второй, -вопрос: "Уж не в амперах ли измеряется сила тока?" и
три варианта ответа: да, нет, не знаю. Нужно выбрать правильный.
- А у нас, говорит третий, -вопрос "сила тока измеряется в амперах" и три
ответа: да, есть, так точно. Вот и мучайся выбирай правильный.

205

Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал
попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как
Ваше имя?

206

Студенту театрального училища дали первую, пока маленькую, роль в спектакле. Ему
надо выйти на сцену и громко сказать: "Здравствуйте, сэр!". Как и следовало
ожидать, в день премьеры у студента мандраж, и, выйдя на сцену, он забывает
слова. Суфлер, видя заминку, подсказывает: "Здравствуйте, сэр!" Никакой реакции,
у парня столбняк. Актеры на сцене и за кулисами шепчут: "Здравствуйте, сэр!" Уже
театральные завсегдатаи, знающие спектакль наизусть, привстают со своих мест в
партере: "Здравствуйте, сэр!" Студент не отзывается. Наконец с галерки раздается
сочный бас: "Да поздоровкайся с Серым, задница!"

207

Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: "Что
вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество
королева вывалится из своего сидения?" Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на
парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя: Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет
для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате
внезапного уменьшения веса самолета".

208

Наставник духовного училища за непослушание наказал ученика, заперев его в
классе, оставил без обеда и дал задание написать сочинение на свободную тему со
словами на одну букву. Через 10 минут ученик потребовал наставника и вручил ему
такое сочинение: "От чего отец Онуфрий околел?" Однажды, обозревая окрестности
Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил оголенную Ольгу. "О, Ольга! Отдайся,
озолочу". Ольга отдалась. Отведав оного, отец Онуфрий от оплаты оказался.
Оскорбленная, обманутая, обозленная Ольга огрела отца Онуфрия огромной оглоблей.
От чего отец Онуфрий околел". Удивленный шустрым отроком, отец Онуфрий написал
на сочинении: "Отлично, окаянный отрок. Отбудь обедать. Отец Онуфрий".

210

Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного
училища:
- Застрели гомосексуалиста, - говорит проститутка курсанту, - и тогда мы заживем
нормальной половой жизнью.
- Застрели проститутку, - говорит гомосексуалист, - и тогда мы заживем
нормальной половой жизнью. Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил
нормальной половой жизнью.

211

Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон: 2: 4 Вопрос
студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить
жилой дом. Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!

12345

Партнеры

Реклама