Шутки про ушами - Свежие анекдоты |
... и вот ты яростно валиком и щёткой отчищаешь себя от котовьей шерсти, а потом оглядываешься, а за тобой на диване сидит котик, и смотрит на тебя кроткими глазами с надеждой.
Ты умиляешься и тянешься к котиковой башке, дабы потрепать между ушами, а кот тянется навстречу...
... и тут между вами проскакивает нехилая такая искра и с громким треском шарашит котика прямо в носик.
Статическое электричество, бессердечная ты сволочь.
|
Змеелов по кличке Джек
Когда купили дачу и весной заехали туда на всё лето радости нашей не было предела.
Но больше всего сходил с ума от счастья наш спаниель Джек.
Целыми днями он как безумный носился по участку, реализуя свой охотничий инстинкт. Гонялся за мухами и бабочками, разрывал кротовьи норы, и ползал в траве на брюхе, выслеживая только ему понятную добычу.
И вот как-то раз, когда мы занимались делами по дому, он прибежал на крыльцо с громким требовательным лаем. Мы вышли, но Джека на крыльце не было. Он появился спустя пару секунд, таща что-то в зубах.
Когда он разжал зубы, и опустил это "что-то" у наших ног мы аж подпрыгнули.
Это была змея. Слава богу, уже не живая. Что это была за змея я не знаю, не особо в них разбираюсь. Небольшая, может быть с полметра длиной.
А Джек сидел наклонив башку и с любопытством ждал нашей реакции. И когда мы оправились от шока, то конечно воздали ему по заслугам. Таких восторгов и такого угощения Джек наверное не видел от своих хозяев с момента первой встречи.
В этом была наша первая ошибка. Вторая заключалась в том, что вместо того чтобы закопать эту змею где нибудь на участке, я просто взял её за хвост и забросил подальше в кусты за сарай.
На следующий день к нам в гости приехали друзья. Они посмотрели дом, одобрительно поцокали языками, и спросили:
- А где же Джек?
- Где-то тут бегает. - ответили мы.
Не успели мы это сказать, как появился Джек. Он что-то тащил в зубах. Мы уже догадывались что, но гости были не в курсе. А Джек подбежал, разжал зубы, и положил у их ног змею.
Когда гости отошли от шока восторгам их не было предела. Они трепали Джека по загривку, наговорили ему кучу комплиментов, и тут же потребовали щедро вознаградить пса за его охотничий талант. А я уже привычно взял змею за хвост и забросил в кусты за сарай.
Надо сказать что в то время к нам почти каждый день кто нибудь приезжал. То друзья, то родственники, всем хотелось посмотреть на нашу новую дачу, и разделить радость от покупки.
И каждый приезд начинался с того, что появлялся Джек с змеёй в зубах, и получал свою порцию восторгов и угощения. Рефлекс закрепился. Ты приносишь змею, тебя всячески ублажают.
Вскоре однако змея от частого использования так истрепалась, что и змею перестала напоминать. Зато стала изрядно пованивать. В конце концов я взял лопату, ушел в поле, и зарыл змею поглубже.
Когда приехали очередные гости, Джек, радостно хлопая ушами, кинулся в кусты за сарай, но конечно ничего там не нашел. Однако вместо того чтобы смириться с пропажей, он стал бороздить участок в поисках пропавшей добычи.
Целый день он носился по участку, обнюхивая всякие потаённые углы, но всё было бесполезно. Добыча исчезла! Наступил вечер, стемнело, а Джек всё никак не унимался. Он не реагировал на наши призывы, и в темноте не оставляя попыток найти то, что приносило ему славу и почет.
Мы сидели на веранде и пили чай, когда наконец появился Джек, сжимая в зубах добычу. Вид у него был неважный, шерсть в колючках, морда в земле, но при этом торжествующий и залихватский!
- Ну, Джек, что ты нам принёс?! - спросили гости, которые были уже в курсе истории со змеёй.
Джек подошел, разжал зубы, положил добычу у ног гостей, и сел наклонив голову, в ожидании реакции.
На полу веранды лежал выползок. Большой дождевой червяк.
|
|
Смайлики-ж@пы на все случаи жизни...
ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) ж@па обыкновенная
(__!__) жирная ж@па
(_._) ж@па плоская
(!) тощая ж@па
{_!_} шикарная ж@па
(_*_) геморройная ж@па
(_zzz_) ж@па усталая
(_?_) ж@па безмозглая
(_о_) ж@па пользованная
(_0_) много раз пользованная
(_$_) новорусская ж@па
(_х_) поцелуй меня в ж@пу!
(_Х_) оставь мою ж@пу в покое!
(_^_) заносчивая ж@па.
(ЖоЖ) волосатая ж@па
("|") волосатая ж@па
. ж@па, вид из космоса
(_~_) хитрая ж@па
(_:-)_) очень хитрая ж@па
_е=mc2_) умная ж@па
(_Ъ_) твердая ж@па
(_Ь_) мягкая ж@па
(_GO_) иди в ж@пу
>(_!_) пошел в ж@пу
(_!_)-> как из ж@пы
(_SOS_) ж@па в беде
(_#_) ж@па зека
{-------O-------} очень большая ж@па
"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) полная ж@па (крылатая фраза)
(_!_)] ж@па с ручкой
(_!_)S ж@па с ручкой
>(_!_)-> через ж@пу (делать что-либо)
(_=_) какая, в ж@пу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) Я в жопе...
(__Я__) Я в полной жопе...
(_Мы_) Мы в жопе:
(_->._) Иди в ж@пу!
к(_!_)Э ж@па с ушами
c( o ) ж@па с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) Кинотеатр...
|
|
Крошка свин к отцу пришёл, и спросил хавроша:
Почему так на людей свиньи не похожи?
Папа свин ему в ответ: Слушай-ка сынишка,
Я про это много лет сочиняю книжку.
Папа начал свой рассказ, хлопая ушами:
Людям мы нужней в сто раз, чем они нам сами.
Кожу прочную давать можем мы на куртки,
Мясо, сало, колбасу - это разве шутки?
Ну а нам с людей что взять? Комбикорм вонючий?
(шёпотом)Говорил мне дед, в тайге можно жить покруче.
И промолвив это свин, вдруг увидел дырку,
Под забором, чтоб пролезть можно было свИнку
Протолкнув его туда, хрюкнул на прощанье,
Что детей своих спасти дал он обещание.
И к корыту повернул он с довольной харей,
Там вкуснейший комбикорм человек запарил.
Чавкал хряк не торопясь, а в душе смеялся:
Наконец-то со жратвой он один остался!
Что свобода? Для него есть всегда халява,
А про бойню он пока и не думал, право.
Можно было написать и мораль сей басни,
Но кто знает, может быть, не в свободе счастье?
|
|
Профессионализм бывает разный, в этом я ещё раз вчера убедился. Обычно я подстригаюсь на Фаворского и стараюсь попасть к одной и той же девушке. Она хорошенькая, как парикмахер - и не только. Мастер своего профиля она выполнят свою работу так, что поневоле начинаешь релаксировать - не надо к этому слову придумывать всякую хрень. Её движения и прикосновения погружают вас на грань сна, а по щелканью ножниц можно посчитать количество имеющихся на вашей голове волос... Ведь к каждому из них она подходит индивидуально.
Но вчера волею судьбы я забрел в другое место. Смутил пустой тамбур для ожидания, но я рискнул заглянуть в зал. Мастер встретила меня упертыми в бока руками кивком головы и емкой фразой - заходи! И я понял, что бежать поздно.
-Как будем стричься? -дежурная фраза любого парикмахера, но не всегда дающая право выбора.
-Коротко и красиво! - так же дежурно ответил я.
-Хм, сомневаюсь, насчёт красиво, стрижкой ведь природу не обманешь, а вот коротко, попробуем- вздохнула она и пошарилась в тумбочке извлекая оттуда "Ниву" или "Дон". Судя по захвату надетой на машинку жатки, я мог ошибиться в названии, но не в фирме изготовителе, - ну-с приступим. Произнесла она и дважды обмотала провод у моей шеи, чтобы он не болтался по полу.
В этот момент я думал только об одном - только бы не подскользнулась, только бы не подскользнулась! А если подскользнется, не держалась бы за машинку... Во время её нескольких взмахов руками и рева " Дона" я успел заметить только одно, что мои уши живут собственной жизнью или имеют свой разум. Я ими точно не управлял, но как только на них падала тень от машинки, они прижимались к моей голове. Иногда я их даже терял из виду.
-Какие височки, прямые, косые? -через двадцать секунд произнесла мастер.
-Уже? - опешил я, - да мне разницы нет, никогда об этом не задумывался.
-Ладно, сделаю зигзагообразные, - задумчиво произнесла она и уловив мой удивленный взгляд, добавила - вам без разницы, а мне по приколу! - Она щелкнула ещё несколько раз ножницами и назвало сумму. В которую по всей вероятности входили уже и чаевые...
Я не видел своей головы, все внимание отвлекали уши, они то прижимались к черепу, то отскакивали. Я подумал, что это нервный тик, но потом понял, что они аплодируют, как пассажиры при удачной посадке самолёта. Я брел домой прикрываясь, моя девочка ждала меня у порога.
-Ты где стригся? - внимательно посмотрев на меня, поинтересовалась она.
-Все так плохо? -уныло произнёс я, втягивая голову в плечи.
-Идеально!
Договорилась с ушами, подумал я и ломанулся к зеркалу в ванной. Даже при посредстве второго ручного зеркальца я не смог найти ни одного изъяна. Никаких "лесенок", торчащих пучков, ничего. Все ровно, красиво и действительно идеально. Да и я сам по ходу похорошел, не Ален Делон конечно, но...
-Так вот почему в тамбуре не было очереди, если бы людям не лень было ехать с другого конца города, то при её профессионализме вряд ли бы даже так они смогли бы её создать, - подумал я.
|
|
Есть у меня друг осетин – Кокос, это его погоняло. Годами не видимся, он в Хабаровск уехал и телефоны постоянно теряем, не звоним даже.
А чего звонить, я знаю что есть он, а он про меня знает.
Погоняло его произошло частично от его же осетинской фамилии в которой две последние буквы заменили на «с», но получилось очень точно, потому что его лысая и круглая как шар для боулинга башка, этот самый кокос и напоминает очень.
Кокос пытался отрастить косу из тех волосяных луковиц которые еще теплились чуть ниже его затылка, но мерзко-рыжая коса женщин не возбуждала и Кокос сдался, добрив шею наголо.
Кокос – художник, творческая натура. В те времена он у нас на домостроительном комбинате лепнину разную ваял. Кабинет у него был в пол этажа, а в нем формы, гипсы, пластилины и краски. Мы к нему частенько среди рабочего дня наведывались. Выберемся из своих серых цементных подземелий на верх к солнышку, краски понюхаем, да зубы под чаек поскалим.
А в тот раз пятница была, и Кокос собирался в Хабаровск на выходные. Он до того как к нам попал, работал художником - оформителем в одном из тамошних театров, и был на гастролях аж в самой Риге.
Там в Риге он эти кожаные кроссовки и купил, которые сейчас отмытые и высушенные стояли на его рабочем столе. Кокос с дальним прицелом и краску там же купил для кожи, белую. Он хорошенько взболтал аэрозольный баллончик и нажал на распылитель – тишина.
Кокос снял с баллончика распылитель, склонил над ним свою бесхитростную физиономию и вооружившись гвоздиком начал выковыривать засохшую на выходе краску.
Близоруко щурясь сквозь очки Кокос орудовал зажатым в его толстых, рыжих пальцах гвоздиком пока наконец баллончик не завелся белоснежным фонтаном.
Тут бы пора было его и прекратить, фонтан-то, но тонкий гвоздик закусило, и выдернуть его не получалось. Я же говорил про «творческую натуру»?
А иначе чем объяснить, отсутствие обычных человеческих рефлексов, на шипящий в лицо баллончик.
Кокос отреагировал так. Он, словно любознательный мальчик букашку, пытался разглядеть со всех возможных ракурсов откуда брызжет струя.
Со стороны казалось, будто Кокос передумал красить кроссовки, и решил выкраситься сам.
У него получилось.
Мы молча уползли, приходить в себя в свою темноту, и следующий раз задохнулись в понедельник, когда Кокос уже вернулся из Хабаровска, и пришел на работу с белыми ушами.
|
|
"Вот они какие, храбрые портные !" (К.Чуковский)
В конце 16 века испанское вице-королевство Перу испытало трудности с организацией земледелия. Завозные пшеница и ячмень на жарких равнинах не росли, только в горах, где попрохладнее. А в горах не было коренного населения. А индейцы, согнанные снизу на горные плантации, простужались и массово мёрли, поскольку одежды не знали.
Испанцы всерьёз задумались над проблемой; надо полагать, найм свежей рабсилы не означал лёгкую прогулку.
За помощью обратились в Голландию - oнa тогда являлась самой северной провинцией Испанской Империи. Оттуда закупили (реквизировали?) тёплые шапки, рубахи, штаны и юбки. А чтобы не таскать лишний раз барахло через пол-мира, законопатили в то Перу ещё ткачей и портных.
Ехали специалисты своей волей или "по прИзыву" - история умалчивает. Факт, что уважали их на новом месте очень сильно. Свидетельством тому многочисленное потомство. До сих пор среди перуанских индейцев встречаются Бэкманы, Пакманы и Дерлаты. А фамилия Гузман во всей Южной Америке почти догнала по популярности фамилию Хименез.
Потом-то испанцы адаптировали пшеницу, научились сажать-есть кукурузу, картошку и прочие бананы. А бедолаги индейцы обжились в горах и стали считать своим голландский народный костюм 16 века. Все эти вязаные шапочки с ушами, шляпы, вышитые пиджаки, узорчатые свитера.
И - на шерстяной носок - шлёпанцы.
|
|
Как возникают легенды.
Приехали к нам коллеги из Британии. Выходной день, работать лень. Поэтому обозрев окрестности первопрестольной возвращаемся домой поздно вечером к гостинице Украина прямо по Кремлевской набережной. Кто не в теме - это дорога мимо парка Зарядье рядом с Московским Кремлем. Теплый майский вечер, в машине тихонько играет музыка, никто не следит за временем. А зря. Справа по борту возникают купола храма Василия Блаженного, башни и стены Кремля. Тут музыка прерывается и начинает играть гимн России. Видя ошалевшие глаза англичан, я, решив приколоться, отдаю честь Кремлю и начинаю петь - Союз нерушимых республик Советских сплотила навеки великая Русь...(других слов не помню). Как только проехали Кремль гимн прерывается и диктор на радио как ни в чем не бывало начинает нести свой бред. На вопрос англичан - что это было? - я отвечаю честно и прямо, это был Кремль, здесь живет Путин, поэтому у всех кто едет мимо - главное управление КГБ отключает радио и включает гимн России. КГБ следит за теми кто поет гимн, а кто не поет. Тех кто его не поет, тех утром сажают в Гулаг. И иностранцев тоже? - дрожащим голосом спрашивают коллеги. Не всех, выборочно, только явных шпионов - успокоил их я. Самое смешное - они поверили. И как не поверить, если они своими глазами и ушами видели и слышали как строго рядом с Кремлем мерседес AMG вдруг начинает играть гимн России. Рекомендую также и вам, господа, подгадать по времени к полуночи и подъехать с гостями к Кремлю. Убедитесь в истинности веры наших гостей в кремлевские легенды. Они же не знают, что именно у нас на принято играть на радио в 12 ночи.
|
|
Весна однако. Птицы у нас, на улице конечно поют, ну и там разговаривать тоже начинают часов с 4-х утра. Меня всегда занимал вопрос. ? Вот я абсолютно точно знаю, что люди, говоря на одном языке, друг друга не слышат, и это при наличии слухового аппарата - я про уши. А там между ушами мозг расположен. Двое их, как правило. Я про уши. Мало того - они, люди еще и не понимают друг друга. Почему так происходит? Или говорят невнятно или пробки серные в ушах. Во всех смыслах невнятности и пробковости. Так вот. Из бутылки с вином пробку достань, извлеки, потом пей. А из человека каким штопором ее достать, чтобы и ты и он понял тебя? И себя тоже. Интересно вороны синиц понимают? Наоборот? Грачи там с ласточками - как они коммуницируют? Непонятно. Вчера откуда -то паук огромный приполз. Проснулся однако. На потолке сел. Как они там вверх ногами?
И голова ведь не кружится. Огляделся. У него глазиков много. Не то, что у нас. Я поближе к нему подобрался. Улыбнулся. Он убедился, что я для него опасности не представляю, отправился дальше по своим делам паучьим. Единственное, что его попросил - паутину не плести. Воду они любят. Очень. Без нее не могут. Мы тоже кстати. Она в ванной у нас. Туда он и пошел. Весна однако.
|
|
Жизнь как анекдот
Кратко о себе. Меня зовут Алесь. Вот список вещей, которые сложились в моей жизни: 1. Зонтик.
Однажды в дедовой деревне, ночью, с девушкой сидел на скамейке, мы смотрели на небо. Я говорю ей: – Видишь вон ту звезду? Она: – Вижу! Я: – Это ты! А ту видишь? Она: – Вижу! Я: – Это я! А видишь, одна звезда на другой? Она ко мне так томно прижимается: – Вижу… А я, мечтательно так вздыхая: – А это я на мопеде! Вот шуму было-то!. Но Люся (так ее звали) не отстала от меня. Я ей, мол, давай, Люся, пока! А она рассчитывала, что я ее провожу. Пришлось объяснить ей, что она по образованию гуманитарий, и рассчитывать – это не ее… Но, закрутилось, пришлось засылать сватов к ее родителям. Дед мой, бойкий был, заходит в избу и говорит: – У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: – А не дурачок ли он у вас?... Женился. Думал, она будет готовить как моя мама. А она бухает как мой дед.
Иногда думаешь, что всё идет как по маслу, но потом понимаешь, что вазелин. Как-то гладил я белье, и тут телефон зазвонил. Вместо трубки в утюг але сказал.. Решил, это.. скорую вызвать... Ну и вторым ухом приложился к утюгу. Пришлось на работу идти с перебинтованными ушами.
Нравится мне одна баба, но напрягает разница в возрасте. Ей всего 19 лет, а моей жене уже 41 год.
Я работаю с парнем из Китая, которого зовут Ким и однажды, когда мы с ним выпивали в баре, я спросил у него: - Ким, тебя когда-нибудь задевало, что белые говорят "Все китайцы на одно лицо"? Он ответил: - Ким сейчас дома, я его жена.
Был я как-то в Питере. Иду по дворам, в подворотне бомж мочится. Я ему: - Ты другого места не мог найти? А он мне: - А мы с вами разве на ты? Вернулся домой. Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале. Рассказываю таксисту анекдот. Садятся в такси три пьяных девушки. Таксист решил приколоться: Завел двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал: - Приехали! Первая поблагодарила и выползла из машины. Вторая рассчиталась. Третья, как треснет таксисту подзатыльник. Таксист решил, что прикол поняли и, сдерживая смех, спросил: - За что? - Чтоб больше так не гонял! Ты нас чуть не убил!! Придурок!!! Поржали. Люблю пошутить. Еще у меня есть хобби. Я недавно купил книгу про это хобби - Фэншуй. До сих пор не знаю, куда ее положить.
Так и живем. Детей с Люсей нарожали. Но однажды после фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” я потерял сознание – ведь семеро у нас уже было. Устаю на трех работах так, что однажды рассказывал сказку сыну и так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.
Щутки шутками, а не за горами уже полтинник. Один раз живём, или головой подумаем? Жизнь продолжается.
|
|
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено.
Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?
Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
Призадумался мужик:
А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем и ты гаишник.
Мужик опять думает: Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом
Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.
На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет штраф, не пристегнут штраф, номера у авто грязные штраф и т.п.
Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:
У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
Сынок, ты чего? Это же я твой отец.
У Вас не пристегнут ремень платите штраф.
Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?
У Вас не пристегнут ремень Вы нарушили правила. Платите штраф.
Сын, это же я твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?
Не еб@т. Вы нарушили правила платите штраф.
Ну и пи%%рас же ты, сынок!
Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!
|
|
— Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
— Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
|
|
Россия неожиданная или Как я сложил своё мнение о России
В этом году я впервые в жизни попал в Россию. Сразу оговорюсь, что обладаю восточной внешностью и окладистой бородой, так что выходцы из Турции, Ирака, Сирии и.т.п. часто принимают меня за своего. Забегая вперёд скажу, что в России ко мне местные кавказцы несколько раз чуть ли не обниматься лезли с криками: "Э, брат! Тоже не рюсски?". Тешу себя мыслью, что рожа у меня всё таки с намёком на интеллигентность (если под бородой разглядеть), а от панибратства вроде "Э! Брат!" тошнит нехило, хоть я и "не рюски", а наоборот - еврейский.
И вот я с такой внешностью попадаю в Россию: вначале в Москву, а потом - в Красноярск. Интересное ощущение попасть в страну, в которой никогда не был, но язык которой - твой родной.
Ни разу не будучи как патриотом России, так и её огульным охаивателем (гы), ехал туда просто с открытыми глазами и ушами: мне было интересно узнать: что это за страна такая.
Меня предупреждали о жесткой ксенофобии в Москве, но такого, что я увидел, я просто никак не ожидал...
Я не нашел ксенофобии.
Послушав, как разговаривают коренные москвичи, я полуподсознательно стал говорить на их манер, что получилось на удивление легко. Удивилась даже моя жена, которая сама родом из России, но не из Москвы. Несколько тонкостей московского менталитета я уже уловил на месте (например, как без хамства и локтей пройти НАПЕРЕРЕЗ нескончаемой толпе в метро или аэропорту - подсмотрел у местных; кстати, приезжих среди прочего можно было "выцепить" по неуверенности перед толпой пешеходов), другие привёз с собой (например, привычка быстро ходить). Коренные москвичи меня принимали за своего - разумеется, после того, как я открывал рот. Говоря о ксенофобии, может дело не во внешности приезжих, а в манере поведения и знании языка страны?
С первых же шагов в России чувствуешь что-то особенное, сейчас объясню.
Огромная страна, в которой живёт невероятное количество разнообразных народов, для которых Россия не просто родина - а родина их предков на много поколений. Силу России чувствуешь с первых минут, после того, как туда попадаешь. Это чувствуешь и это тебя обволакивает и увлекает.
И ты видишь величие страны. Страны в которой я не собираюсь жить. Я даже не патриот России. Просто стараюсь смотреть на вещи объективно.
Конечно, если бы я жил в Мухосранске, работал в какой нибудь пыльной конторе и получал 30 тысяч рублей - не прошло бы и года - и я бы хаял Россию на чём свет стоит. Но я же поехал в Россию, чтобы понять, что это за страна вцелом, что она из себя представляет, а не выискать, что в ней плохого. Я хотел видеть всё - и плохое и хорошее и сложить своё мнение.
Напоследок короткая история, которая произошла со мной в Москве. Подхожу к киоскам сувениров, стоящими в ряд возле Домодедово, уже перед отлётом домой. За прилавками стоят кавказцы, вроде армяне или грузины, точнее не скажу. Начинаю спрашивать или есть кокарда в виде герба России. Все отвечают, что нет. Уже думал идти восвояси. В одном из киосков стоит русская женщина, лет под 50, с интеллигентным лицом и спрашивает: "Что Вы ищите?". Сказал. Перебросились с ней парой фраз. Оказалось: все киоски в ряду - её. Она довольно точно меня профилировала: я турист, живу не в России, сюда приехал в гости. Ошиблась она только в одном: я не коренной москвич, я не уехал из Москвы и никто из моих предков не жил в Москве. Но я не стал её разочаровывать. После этого она мне говорит: "Стойте здесь. Никуда не уходите", а сама прошлась по киоскам, в каждом из которых вместе с продавцами искала кокарду с гербом России и таки нашла!
И эту кокарду она мне подарила. Деньги не хотела брать ни в какую.
Вот такая у вас страна интересная.
|
|
Слава Сэ
ЗИМА НА ПОРОГЕ.
Утешая женщину, хвалите её ни за что. Она красива и элегантна сама по себе, без документов и фактов.
Шаг второй - следует обматерить мужчину, который обещал счастье и наврал.
Третий шаг, белое вино, понятно.
Четвёртый – дать денег, отправить к морю.
Женщина всегда хочет к морю. Невзначай она жалуется на ненастье. Покашливает выразительно. Зябко кутается. Измеряет температуру, свою и на улице. Оба градусника показывает молча, но со значением. Если же говорит прямо "я замёрзла, отвези меня в Канны", значит вы чурбан бесчувственный.
Жара на даче женщине не подходит. Хороший климат начинается не ближе чем за тысячу километров от дома. Лишь где-то в Таиланде, ко всему прилипая, за минуту до теплового удара, женщина говорит заветное "как же здесь хорошо!"
Я не люблю обобщений, поэтому возьмём конкретную мадам Попову. Её муж, месье Попов, в рамках улучшения отношений отправил жену на курорт. Через месяц получил письмо:
"Вынуждена задержаться. Пришли ещё денег."
И всё. Никаких "целую в бусю". Ни "твой хомячок", хотя бы. Холодная точка в конце. Похожая на дырочку от пули.
Попов заподозрил неладное. Но на юг не поехал. Скакать куда-то, хлестать по щекам незнакомых цыган не позволила северная гордость.
Теперь о том, как утешать Попова.
Мужчины любят факты. Хвалить надо в конкретных цифрах. Слова "всего двенадцать литров на сотню!" лучше, чем "какие красивые у тебя глаза". Это странно, но свойства автомобиля/ружья/велосипеда мужчина приписывает себе. А за рост, лысину, талию и аппетит отвечает жена.
"Сам-то я не толстый, просто она меня раскормила", - объясняет мужчина историю сплющенного мопеда.
Ещё раз, качества железяк – заслуга мужчины. А толстожопие и косоглазие суть проделки жены. Так что хвалите его фрезерный станок.
Второй шаг, напитки. Тут понятно, на сухую о любви не поговоришь.
Третий шаг – следует похвалить женщину, которая сделала человека несчастным, как и обещала в ЗАГСе. Нужно сказать – "твоя грымза потрясающая женщина, всё-таки!".
Объясню: быть брошенным потрясающей женщиной почётно. Называя же беглянку глупой курицей вы намыливаете другу петлю. Запомнили? Бабу – хвалим!
Четвёртый шаг: никуда не едем, пьём на месте.
Составив себе этот психологический конспект, я отправился утешать Попова. Дело было прошлой зимой, в холода. Попов живёт в Кокорякино, в доме с привидениями. Некая бабка померла, теперь перекладывает с места на место инструменты Попова. Всё приходится искать, особенно носки. На дальнейший рассказ бабка не влияет, хоть и участвует.
Попов признал вину. Он не смог объяснить жене красоту холодного климата. Прорубь после бани, мороженое в январе. А голоногие проститутки на морозе! А выносить мусор в трусах сквозь снежный буран? Где ещё такое возможно?
Сам Попов всегда готов отморозить руку, выкашлять лёгкое или схлопотать ангину, хотя бы. Он рад вернуться домой, звеня остекленевшими ушами. Настоящий патриот.
Я возразил: женщинам, особенно красивым, французская жара нравится, а наше не нравится вообще всё. Этот гендерный диморфизм надо принять и смириться.
Расхвалив таким образом жену Попова, я перешёл к возвеличиванию устройств, входящих в личность самого Попова. Расскажи, говорю, про свою замечательную печь! Можно ли с ней пережить оледенение?
Попов описал устройство печи. Кратко, без индийских танцев, но с ожогами и прищемлением пальца. У печи три дверцы и пять заслонок. 36 режимов работы плюс форсаж. Работает на картофельных очистках. Попов показал, как запускается этот звездолёт.
Он побежал по этажам, регулировал заслонки по таблице, напустил дыму. Дышать в форточку не разрешил. Спросил, не сошёл ли я с ума, выпускать тепло на улицу. Пришлось лечь на пол, что само по себе согревает. Он снова бегал, двигал какие-то рычаги. Когда воздух в доме закончился совсем, Попов сам выскочил в окно. Я вывалился следом. Мы оказались в яблоневом саду. Ночь, мороз. Привидение бабки опустилось рядом. Судя по синей коже, призракам тоже нужен воздух.
Печи других кокорякинских домов не столь технологичны. Они пускают дым в трубу. В безветрие деревня пахнет паровозом. Попов сказал, воздух-то, воздух какой у нас замечательный! Он по запаху определил, кто из соседей топит дровами, кто углём, а кто газетами, и что в этих газетах написано. Жизнь на природе развивает в человеке множество ненужных навыков.
В эту ночь дым отечества был так себе. Как, впрочем, и климат отечества. Вдруг, за забором, из-под куста поднялся человек. Постоял немного и ушёл.
- Это Серёга. - сказал Попов. – У него канализация замёрзла. Он всё теперь делает в саду, закаляется. В нашей деревне никому великое оледенение не страшно. Вон там (указал на Зюйд-Вест) в сугробе спит Володька. Устаёт на работе. От него тоже жена ушла, к армянину. Моя хотя бы с французом сбежала. Климат им не тот. Нормальный климат, я считаю. Тульская область третий год подряд возглавляет список жарких стран. Со второго по пятое июня, особенно. В эти дни, если закрыть глаза и нос, и как-то слепней отогнать, Кокорякино не отличишь от Сен-Поль-де-Ванса.
Я повторил все стадии утешения. Похвалил жену, потом печь. Ещё сказал, с точки зрения женщин Заполярья - мы знойные южане. Если в брачную газету "Гормон Якутии" написать про дом в под Тулой, цунами из невест выбьет сиськами ворота.
Мы стали фантазировать о том, какие мы клёвые с точки зрения женщин Якутии. У нас слишком богатое воображение. Оно заменяет нам реальность. Мы боремся с погодой, чтобы не бороться за любовь. Нет бы поехать, настучать в дупло соперникам. Мадам Попова обрадовалась бы такому вниманию. Ждёт ведь, надеется что муж приедет, сверкнёт глазом, обматерит. Вернёт домой, подарит новую фуфайку. Окурит дымом картофельных очисток. Да мало ли у нас ещё способов любовь выразить.
|
|
Женщина любит ушами. Мужчина любит глазами. Эротическая
поза N76 — мужчина смотрит женщине в ухо.
|
|
— Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами.
Вчера рассматривал свой член. Чего-чего, а глаз там точно нет!
|
|
В начальной школе дети продолжают оставаться в своих фантазиях довольно долго. У всех они разные. Кто-то воображает себя роботом, кто-то шофером или космонавтом. Мы с одноклассником Сашкой в третьем классе почему-то решили, что мы - коты. И начали подражать тем повадкам, которые считали кошачьими - царапались, мяукали, шипели, залезали на деревья, воевали с собаками. Пацаны класса подхватили идею, и половина тоже стали котами, а другая половина - псами. Так проще было делиться, чтобы играть в снежки или другие командные игры. Чтобы убедить всех в серьезности нашей затеи мы даже делали себе "кошачьи паспорта" - брали маленький блокнот, где на первой странице рисовали кошачью морду в виде портрета, записывали имя, породу и прочие данные, которые считали необходимыми и у кого на сколько хватало фантазий. У нас даже были кошачьи деньги - монетки разного номинала круглые и с ушами, изображавшие кошачью морду. Их мы отливали из свинца в формочки из глины. Свинца было завались - рядом с нашим домом была телефонная станция, на территории которой была свалка с обрывками телефонного кабеля в свинцовой оплетке.
Когда мы ходили толпой, а это было почти всегда, особым шиком считалось первым заметить красивого кота, указать на него пальцем и крикнуть "Это я!", таким образом приближая себя к предмету своего поклонения. Сашка со своими кошачьими идеями пошел еще дальше - он стал ловить котов, которые ему нравились, и таскал их на руках, всячески выражая им свое восхищение. Попытка притащить кота домой не вызвала восторга его родителей и пресеклась сразу, так как первый же принесенный им кот разбил какую-то дорогую вазу и нассал на ковре в спальне брата.
Тогда Сашка, огорченный, но не сломленный, решил выразить свой кошачий фетишизм другим способом - он всячески приобщал котов к своим вещам. Засовывал их в свой портфель, надевал на них свою шапку и варежки, отдавал им свои бутерброды. Были и полеты котов в мешке от сменной обуви куда-нибудь на дерево - поклонение этим животным выражалось в самых разных формах.
Закончилось это неожиданно. Однажды, возвращаясь из школы, после очередного вопля "Это я!" мой друг рванул за каким-то красивым пушистым котом, который вылез через вентиляционное окно из подвала нашего дома погреться на солнышке. Надо сказать, что любовь была взаимной, но недолгой. Вместо того, чтобы убегать, кот сам побежал к Сашке, совершенно не противился, когда тот взял его на руки, и продолжал мурлыкать, отвечая на его поглаживания. Поняв, что это судьба, Сашка решил доверить коту самое дорогое, что у него было - ключи от квартиры, которые болтались у него на веревке на шее. С огромной помпезностью ключи были перевешаны на шею коту.
После такого щедрого подарка кот неожиданно взъебенел. То ли его в детстве душили, то ли всплыли еще какие-то неприятные воспоминания, но кот коварно преобразился. Сделав сальто, он вместе с ключами спрыгнул с Сашкиных колен и рванул в сторону подвального окошка, откуда вылез. Мы рванули наперерез. Надо сказать, что нас там было человек шесть пацанов. И пока Сашка гонялся за котом, чтобы снять с него свои ключи, мы блокировали ему путь в подвал, стоя у многочисленных вентиляционных окошек. Тем не менее, кот ориентировался на местности лучше нас. Он неожиданно юркнул в какую-то щель, про которую мы не знали, таким образом попав в родной подвал, о чем известил нас звоном ключей по бетону.
Мы грустно разошлись по домам обедать. Сашка без ключей пошел ко мне. Нашим рассказом про кота мы хорошо развеселили мою бабку. Налив нам по тарелке супа, она позвонила Сашкиной матери, которой пришлось уйти с работы в обед, чтобы застать жэковских сантехников. Они и открыли нам дверь в подвал. Кота там уже не было, но ключи одиноко лежали на пыльном полу под коллектором отопления.
|
|
Маленький мальчик по стройке гулял,
Башенный кран тяжёлый груз поднимал,
тяжесть не выдержал старенький трос,
мальчик ушами к сандалям прирос.
|
|
Заяц со Скунсом обдолбились так, что у них память отшибло. Стоят друг напротив друга, ничего не понимают, кто они. Заяц: Давай сделаем так, ты мне опишешь мю внешность, а я тебе твою. Так и догадаемся, кто мы.
Скунс: Давай. Ты белый пушистый с большими ушами, постоянно прыгаешь.
Заяц: А, я заяц. А ты такой черный волосатый, с белой полосой посредине и сильно воняешь.
Скунс: я — жопа??
|
|
ЧЕБУРАШКА Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать. И вот поступает пополнение. Свежеиспеченный солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой необремененной интеллектом, зато до этих самых ушей. Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать куда его девать. На кухню? Да там уже все такими же хилятиками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника Боец, блин, защитник Родины отыскался Но командир на то и командир. Он придумал. Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату, т. е. большие и суровые. Был ли у командира расчет чтоб отправить Чебурашку через госпиталь в более подходящее для него место, или не было тут история умалчивает. Но Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и отправился выполнять. Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел. В собачьей казарме царила идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы сперва начали замечать, а потом уже и жаловаться друг другу собаки мол обнаглели совсем. Уже чуть не рычат если за поводок резко дернешь или команду грубо отдашь А к Чебурашке липнут как щенки к мамкиной сисе. Заревновали. Собрали консилиум и постановили приколоться над недоделком. Вызывает командир: Рядовой ******! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями? Виноват, Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить в чем же он накосячил, А разрешите обратиться что именно я не сделал? ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ? ? Э виноват трщ командир, исправлюсь. Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем даже жалко его стало, а посему когда запросился в увольнительную возражать не стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев. Все были в наличии и даже вполне себе чистые. На следующий день сиял как юбилейный рубль. Отправились выяснять в чем дело. От картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щеткой пасть кавказской овчарке и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пес стоял разинув свой чемодан как можно шире и недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол, какого хрена приперлись и мешаете тут Все застыли. Вот! радостно объявил Чебурашка. Я правильно понял, что им мятная паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух и поисках нужных слов. Не нашел. Махнул рукой и ушел. До самого дембеля Чебурашку очень уважали
|
|
Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
— Че это у вас за ушами? — спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс:
— А где мой фломастер?!
|
|
– Что ты умеешь делать?
– Я умею ушами шевелить?
– А мозгами не пробовал?
– Пробовали, но все равно почему-то шевелятся только уши.
|
|
"Кого Создатель хочет наказать - тому он исполняет все его желания"
Откуда-то из авраамических религий.
Котики и собачки - это мило, популярно и тоже у меня жило или живёт, но в этот раз я расскажу об экзотике. Морские свинки! Плотно набитая толстая мохнатенькая колбаска, приятно лежащая в руке и слегка попискивающая ("сквик!" - так записывают этот звук наши англоязычные друзья). "Тоже мне экзотика!" - резонно могут мне возразить, и столь так же резонно пытался возразить охреневший я ветеринару в далеком году в далеком Монреале. "Не собачка и не кошечка - значит экзотика и всё тут! Тарифы - вон там, на плакатике" - непреклонно возражал бывалый ветеринар с профессиональной улыбкой мастера кастрации... Впрочем, сейчас не об этом.
Со зверюгами у меня в эмиграции шло по нарастающей. Я вообще привык иметь дома живность, но то - дома. Тут с той же собакой гулять некогда и негде, коту наполнителя не напасешься со студенческих денег, а самое главное - лендлорды обычно крайне недружелюбно относятся к идее добавить на вписку четвероногого друга. "Ну если душа просит - заведи хомячка или свинку" - посоветовал мне один из местных друзей - "По закону если животное живет в клетке и её не покидает, то запретить его держать нельзя. Предмет личного пользования это вроде как, а не животное". "А что, мысль!" - подумал я и заботливо потопал в ближайший звероприют, где обзавелся шустрой шоколадного цвета с рыжим вкраплением девочкой-свиночкой. Стесняшкой эта девочка не была и с удовольствием обкусывала (весьма впрочем незлобиво) мои пальцы, когда сидела на руках, скакала по клетке и вносила элемент непредсказуемости в простой холостяцкий быт. Полюбила взбираться по мне и прятаться в щетине под шеей, чем дала мне отличную отговорку в плане бритья, кстати.
"Свинке одной скучно и тоскливо, ей так нельзя!" - уверенно сообщила мне по телефону моя любимая при следующем разговоре. "Ну нельзя так нельзя..." - пожал плечами я и двинул в уже знакомый приют. А что, клетка есть, жрут они немного - где одна, там и две... Фигушки, где одна, там сразу три. В смысле, что в приюте сидели в клетке уже две свиночки, одна из которых была гладкошерстная и прыгучая, а вторая - перувианская - волосата, как хиппан, и столь же невозмутима. "Они всю жизнь жили вместе, их так вот и принесли, нельзя разлучать..." - старательно объясняла мне девочка-волонтёр, пока я подписывал бумаги. "Вот теперь-то им точно не будет скучно!" - думал я и, как всегда, ошибался. Скучно не было мне. Диспозиция вышла тупиковая: рыже-шоколадная вселилась первой и явно обладала всеми правами на главенство, но новоприбывших было двое, причем пара была слаженная. А вы видели, как дерутся свинки? Узри такое Остап Бендер - и идея дуэли на мясорубках более не прельщала бы его воображение. Дело в том, что животные они довольно мирные, лишённые острых, как бритва, когтей, длинных клыков и прочих боевых атрибутов. По сути морская свинка процентов на 30-40% состоит из головы на крепкой шее, плавно переходящей в туловище. Едальник. Массивная, крепенькая, миленькая голова с глазками бусинками и выразительным носиком... Вот ими-то они и дерутся. Подбежала к сопернице, яростный взмах башкой - бадабум в лобешник! У хиппо-свинки при этом еще очень мило чёлочка подлетала. Шум при этом стоял такой, что казалось будто в атаку идет вся будённовская конница, а не три грызуна-переростка делят полквадратных метра.
"Это бесперспективно..." - подумал я на третью ночь, прислушиваясь к ходящей ходуном клетке и прикидывая как скоро меня прибьют соседи. Решение было принято кардинальное: я докупил еще одну клетку, разломал обе на составляющие решетки, на пол в углу в несколько слоев постелил промышленной прочности полиэтилен, обнес его скрепленными воедино решётками и посыпал соломки. Получился весьма симпатичный кораль (лендлорд красоты не оценил, но про юридические тонкости борьбы с лендлордами я в другой раз напишу. Урона стенам и полу я не нанёс, а с остальными претензиями он пошёл... ладно, не отвлекаюсь). В общем жилплощадь была увеличена, в разные углы кораля поставлены по крутому индейскому чуму из ближайшего зоомагазина и среди скво моего племени воцарился мир.
...Я уже забыл, за каким хреном я поперся в тот приют. Вот реально, не нужно обычным людям там шататься. Возможно совета хотел спросить по свинине моей, а может ещё что... Помню только, что в этот раз я зашёл и... удивился. Свинки - экзотика, помните? Их вот так вот по одной, по две стояло в прошлые разы, а тут - весь коридор заставлен клетками со свинками. Стадо. "Шер ше ля охренеть?" - с интересом спросил я у пробегавшей мимо измученной волонтёрши (Квебек - провинция франкоязычная и говорить по-французски считалось данью приличия). "Да ... ... @#$!" - на удивление мрачно отозвалась девушка. "Тут одна не очень умная учительница по биологии невнятной половой ориентации, к родителям которой у меня большие претензии и несколько вопросов, задала своим семиклассникам проектик на четверть - завести свинку и последить за ней. Вот четверть закончилась и почти весь класс сдал "материал" свой сюда! У нас даже полок сейчас не хватает их всех расставить, а запас свинского корма они уже сожрали весь!" Перспективка вырисовывалась для этих колбасок самая что ни на есть усыпительная, "но у меня ж и так три дома уже, ну люди!!" - извинялся я, что забираю всего двух. Розетчатых. Одну сразу окрестил Пушкиным (в обиходе Пушкой) за бакенбарды, вторая стала Ёжкой - за панковски торчащую щетину. Машка, Дашка и Шняшка смирились с подселением довольно легко (хотя и не без бадабума), и я стал владельцем свиностада. В приют я больше не ездил.
* * *
Тем временем у любимой в далёкой Калифорнии происходили вполне логичные события. Номер раз: умилившись моими свинками, она завела себе свина. Крупного, двуцветного (благородного серебристого цвета, с главным оружием - головой - аккуратно выделенным белой шерсткой). очень умный, тихий и спокойный, он жил в коробке в ящике стола и всюду путешествовал с нею. Знал своё имя и поворачивал голову, его услышав :)
Номер два: в какой-то момент мы размышляли о её переезде в Канаду (хотя в результате в Штаты уехал я), а потому свина мне любимая решила подвезти заранее - на акклиматизацию.
И очевидный номер три: свин был молодой и совершенно не стерилизованный. По этой причине в загон к красавицам он запущен не был, а оставлен взамен носиться по квартире и спать в отдельной коробочке снаружи. Никогда не видевший одновременно такого разнообразия красоток, свин очумел. Со всей свойственной ему силой и изобретательностью он пытался устроить подкоп, нагромоздить гору и перепрыгнуть внутрь, но сошелся на том, что каждый день подолгу грыз решетку. "Держитесь, девки, я уже почти!" - урчал он, когда с той стороны подходили полюбопытствовать пушистые обитательницы, и принимался за дело с удвоенной силой. Он грыз размеренно и чётко, мечтая о любви и свинятах. Перманентный долбяще-скрежещущий звук слегка раздражал, но я уже вынашивал коварные планы...
"Нет-нет, риск минимален, мы - профессионалы. Внешне всё останется почти таким же, он даже взбираться на самочек будет... Минимум вмешательства, быстро и качественно, тарифы вон там, на плакатике" - пояснили мне местные ветеринары. Студенческий бюджет хрустнул, но устоял, а красавец-свин познал чудо стерилизации. "На всякий случай еще несколько недель не пускайте его к самочкам, пусть все пройдет" - напутствовали меня айболиты, вынося переноску с еще сонным бойцом. Идея календаря свину близка не была, он жил по принципу "сейчас или никогда". Звали его Ух, за характерные издаваемые им звуки, и вот эту симфонию - бодрящее уханье "я уже иду!" вкупе с разгрызанием решетки - я и слушал оставшиеся недели. Его можно было не искать, коробка была не нужна - он дневал и ночевал рядом с загоном, горящими глазами следя за вожделенными девственницами. Страшно представить картины разврата, мелькавшие в его морскосвинском мозгу.
Всё прошло совершенно обычно - не было ни торжественного перекусывания ленточек, ни оркестра, ни банкета. Просто в один из дней, проснувшись на ставшие уже привычными звуки стройплощадки, я ухватил работягу-гастарбайтера под пузо и со словами "Да иди уж, чего там..." закинул его в вольер. "Девочки!!!" - радостно сквикнул герой-любовник Ух. "Опа, девки, держи миски! Кто ушами будет хлопать, к тому в домик этот гад пропишется..." - недобро прищурились уже бывалые и совершенно неромантичные девочки. Свиньи, что с них взять. Честно сказать, душа у меня нежная, осколки чужой мечты больно царапают ее, поэтому я не стал досматривать уже ставшую привычной процедуру прописки "духа" (с бадабумом и подлетанием чёлочки). С ехидной мыслью: "Ты сам этого хотел..." я ушел за комп.
* * *
Ночью я проснулся от до боли знакомого звука. "Блин, я ж его уже посадил туда?.." - спросонья подумал я и включил свет. Ух сидел в углу вольера и остервенело грыз знакомую ему решётку, уже с другой стороны, изнутри. Временами он поднимал голову на свою милую старую коробочку в дальнем углу комнаты - но лишь на мгновение. Не теряя времени он вновь брался за привычную работу. Девочки его больше не интересовали. Он хотел домой.
"Кого Создатель хочет наказать - тому он исполняет все его желания" (С)
|
|
В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит: Внимание! Смертельный номер летающие слоники!!! На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет: Внимание! Еще один фантастический номер говорящая лошадь!!! Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь: Господи, как меня здесь п@здят, если б вы только знали КАК меня здесь п@здят!!! НО КАК П@ЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!! anekdotov.net
|
|
Соревнование по плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без ноги, а на последней дорожке — одна голова,
Дали старт. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Вытащили ее, откачали. Голова открыла глаза и говорит:
— Я пять лет училась ушами грести, а мне эти козлы перед самым стартом резиновую шапочку натянули.
|
|
Подслушано на форуме авто.ру "Дом и Дача"
Две хохлушки в кафешке сидят рядом, сижу слушаю, хренею
Как зацепиться в России.
Краткий курс:
1. Найти состоятельного - далее следует экскурс, где и как искать. Основное - искать не у себя на курортах - там врут, что все нефтяники и банкиры из москвы, а на месте - москва, питер. В москве - климат лучше, но мужики прижиместее. Ищи не старого! Но и не мажора молоденького - поматросит и бросит, хоть и интересно с ними...
2. Давать ему так, что б за ушами трещало. Ложиться при любом его намеке, при этом выдавать это как обоюдное желание. Терпи! Всё окупится!
3. Жить его жизнью - ездить на рыбалку, охоту, куда угодно. Там тоже давать во всех позах.
4. Не обращать внимания на его друзей. Не давать повода для ревности. И давать, давать и давать. Во все места. Посмотри инет - там показано как (!!!!!)
5. Ни в коем случае не шантажировать! Не залетать до свадьбы!!! НИЧЕГО НЕ ПРОСИТЬ!!! Ни телефоны, ни шубы. ничего... Всё потом.
6. За полгода-год он должен созреть, что без тебя - никуда, ты должна готовить, убирать, помогать везде и ДАВАТЬ.
7. Ненавязчиво согласиться на брак и далее полгода-год ДАВАТЬ и ДАВАТЬ так, чтобы ой.
8. Не требовать заводить дитё. НО. Через год забеременеть. (ВНИМАНИЕ!) ПОФИГ ОТ КОГО. ЛУЧШЕ КОНЕЧНО ОТ НЕГО.
9. Родить и не ныть. После родов попробовать уговорить на няню.
10. ВОТ ОНА СВОБОДА!!!!!
Теперь АККУРАТНО начинай тянуть. Не забывай давать. Это главное.
Но тянуть в меру. Аккуратно.
11. Идеал - родить второго, если будет мальчик - всё, ты королева!
12. Вернуть фигуру в идеальное состояние и ДАВАТЬ И ДАВАТЬ.
13. ВОТ ТЕПЕРЬ ТЫ ХОЗЯЙКА. Просто распоряжайся. Отдых, вещи, рестораны.
Основное - НЕ ЗАБЫВАЙ ДАВАТЬ!
ЗЫ. Прям курс молодого бойца. Я даж заслушался...............
|
|
О глюках АТС.
Было у меня в Питере небольшое ИП. Звезд с неба не хватал, но на жизнь хватало. Неизвестно откуда нарисовались у меня в конторе эти два перца. Предложили один гешефт. Меня сразу смутило, что они как-то смутно сказали, через кого они на меня вышли. И ловко съехали с уточняющего вопроса, кто же, все-таки, их ко мне направил. Ну да ладно. Сделал вид, что прохлопал ушами этот момент. Человек я вежливый - чего ж людей не выслушать?
"Пока мяч у нас - нам гол не забьют", как говорят некоторые футбольные тренеры...
Сделал им кофеёк. Потратил на них несколько минут. Послушал. Сказал, что перезвоню. Дали телефон. Городской. Типа, телефон их офиса в бизнес-центре. Ок. Отметил в ежедневнике перезвонить им на следующий день. Они уехали. Назавтра выполняю дела по списку и натыкаюсь на этот пункт. Ну, думаю, надо чисто из вежливости позвонить и "поблагодарить за потраченное время". Это у меня способ такой. Вежливо послать на..уй.
Звоню. И первое, что слышу, вместо "Здравстуйте! Фирма такая-то..." - это "Ну чо там, лох этот еще не отзванивался?"
Прикольно, думаю. Дай-ка послушаю. Оказалось, вклинился в их разговор случайно. Они обсуждали, как с обязательств по будущему контракту соскочить. Типа, "Да как обычно! Нас самих кинули злые дяди. Форс-мажор, тэк-скать. И вообще, читайте контракт внимательнее - 0,01 процента от суммы контракта за каждый день просрочки поставки. В судебном порядке. Пусть подыргается."
Ага, думаю. Смешные мальчики. Я и вообще ничего подписывать с этими перцами не собирался. Но чтоб такой контракт подписать?? С предоплатой? Ну-ну... Дождался, когда попрощаются и синхронно с ними повесил трубку. Ну, думаю, прикольные ребята. Мало того, что по телефону такие вещи обсуждают. Так еще и по тому же номеру, который "клиенту" дали! И кто тут лох, спрашивается?? Как же, думаю, над вами поприкалываться? Позвонил двоюродному братцу. Трудится он. В отделе по борьбе с оргпреступностью. Но несколько минут мне выделил. Подскочил я к нему. Рассказал. Посмеялись.
Договорились о встрече в одном кафе неподалеку от метро Московская на следующий день. Чтобы я тем перцам там назначил. Не то, чтобы у брата там какие-то свои люди - он вообще не афиширует свою деятельность посторонним. Просто кофе в том кафе вкусный. И до аэропорта недалеко...
Назначил я тем парнишкам, значит, встречу в кафе. Типа, времени немного будет, но успеем всё обсудить.
Приперлись, красавчеги. Даже барским жестом предложили кофе в ответ угостить. Ладно, говорю, оплачивайте. Оплатили. Официант принес. Действительно хороший кофе, кстати. Только начали говорить за контракт - звонит брат. И громко так, нарочито, орёт в трубу:
- Ну ты где!!? - Так, что даже ребяткам этим слышно было из моей мобилы.
Отвечаю:
- Кафе такое-то, на Московском дом №...
- Щас подскочу!!
Ребятки поднапряглись чуток. Я успокаиваю, как могу:
- Да дело небольшое есть. Я Вас предупреждал, что времени будет немного. Обещал я помочь тут человечку. А я свои обещания всегда держу. Но после - сразу "к нашим баранам вернемся". Вы извините. Но дела есть дела. Я же вас предупреждал. Если хотите - можем перенести.
Ребятишки с виду подуспокоились. Прискакал брательник. Типа, весь в мыле... Сходу канючит:
- Ну времени же в обрез!! Ну чо ты расселся?!
Ребятки:
- А что такое?
Я:
- Да тут недалеко. До аэропорта надо подскочить. Я же говорю - обещал помочь человеку. Но как только закончим - сразу к нашим делам вернемся. Вы, кстати, на колесах? Можете подбросить? Быстрее просто управимся...
Ребятки поскучнели. Отошли в сторонку, перетереть между собой. Но жажда обуть лоха взяла верх. Сели мы все в их тачку. Доехали до Пулково. Зашли в зал. Тут как раз регистрацию на рейс СПб-Москва объявили.
Я говорю:
- Ну спасибо, что подбросили. И за кофе большое спасибо! Мне пора! Вон уже и регистрацию на мой рейс объявили...
- Эта чо, в Москву улетаете??!! - возмутились пацаны.
- Нет, что вы! Какая Москва? Во Франкфурт. В Москве только пересадка. Я же вам говорил - дело у меня срочное. Но как только вернусь - сразу продолжим.
Парни выпали в осадок. И один из них начал было возмущаться в духе:
- Ну знаете! Так дела не делаются!!
До второго уже потихоньку начало доходить. Я тем временем продолжил:
- Братуха, а ты мог бы вместо меня с парнями вопрос решить? А то правда - неудобно как-то получилось. Люди ждали...
И уже обращаясь к пацанам:
- Давайте он займется? Он тоже любит истории про форс-мажоры.
Братишка молча предъявил им своё удостоверение. Если убрать случайно вырвавшийся мат у одного из парнишек, то они не сказали ничего. Просто с достоинством удалились. Ну как с достоинством - быстрым шагом. Стараясь не оглядываться, спотыкаясь по пути к выходу об сумки и чемоданы. Неловко натыкаясь на других пассажиров... А также вызвав очень заинтересованный взгляд у охраны аэропорта.
***
Вместо эпилога.
В голове вертелись мысли о профилактике преступлений. Но обсуждать было некогда. Да и не делится кузен никогда такими подробностями. Я предложил ему, чтобы я оплатил такси. Но он сказал, что доедет на автобусе. И зачем-то подмигнул. Попрощавшись, я пошел на регистрацию. Когда подавал девушке паспорт и билет, вдруг почему-то вспомнилась фраза:
"Проводи его, Шарапов. ДО АВТОБУСА..."
|
|
Когда размер имеет значение.
Летом население Анкориджа (Аляска) увеличивается за счет туристов, зимой – за счет лосей. Да, да, именно лосей. Если летом они тусуются в лесах, то зимой они возвращаются в город и городские парки, потому что знают что в городе на них никто охотиться не будет, да и волки и росомахи в город не особо заходят. Так что бредущий по городу лось никого не удивит, народ прячется кто-куда и делает кучу фоток.
В Анкоридже можно не попасть вовремя домой, потому что лоси устроили бой прямо перед твоим домом. Заворачиваешь на свою улицу, а тут – опа-на, рыцарский турнир! Два великана бодаются на твоей лужайке своими полтора-метровыми рогами и месят твой цветник в разноцветный салат своими мощными ногами. А еще они … какают. Помногу какают, как настоящие рыцари.
А можно из дома на работу утром не попасть, потому что мама-лосиха решила произвести потомство на твоем дворе. Причем она это сделала пару часов назад и лосенок еще слабый и мокрый и при этом невероятно милый! И ты звонишь твоему начальнику и говоришь, я сегодня припозднюсь, потому что я не могу выехать из гаража, потому что на моем газоне лосиха кормит новорожденного лосенка. И поверьте, ваш начальник нисколько не удивится, только скажет, «Ты сделал видео? Шли фотки!»
Парки в Анкоридже несколько отличаются от того, что обычно называют парком. Леса вокруг просто непроходимые, поэтому когда в лесу прокладывают дорожку – это уже парк, когда ставят пару скамеек и урну для мусора – это уже почти Диснейланд.
Вот по такому парку-Диснейланду я как-то выгуливала собаку. Любой собако-владелец знает что белки – главные враги собак. Если ваша собака не реагирует на белок и не несется с лаем, похерив все ваши тренировки и грозные окрики – я преклоняюсь перед вами. Мой шотландские терьер Макс мчится за белкой аж повизгивая, потом он еще долго пляшет вокруг дерева и даже пытается на него взобраться. Поэтому каждый шорох в лесу – место дислокации потенциального
противника.
Вот на такой шорох он как-то и понесся с лаем и повизгиванием. Прямо таки полетел черным снарядом! 10 килограмм вместе с ушами и храбрым сердцем. Когда скорость собаки почти достигла скорости звука, ветки затрещали и оттуда показалась голова лося. В этот момент все мои эмоции, чувства и ощущения поместились в одном емком слове «пиздец!» Как же Макс тормозил! Он просто выставил все четыре ноги вперед и так и ехал по траве, управляемый законом физики.
Лось был килограмм так на 500, он опустил голову и кажется не мог понять что же это такое на него движется. Он даже жевать перестал. Макс наконец остановил свой бобслей, развернулся, и молча(!), прижав уши и опустив хвост, мягкой рысцой затрусил обратно. Именно мягкой, чтобы не создавать лишних звуков. На его морде было написано, «Ни хрена себе белочка!» «Что Акело, промахнулся?» - спросила я. Хорошо что мы не нарвались на лосиху с лосенком, а то бы поупражнялись в беге по пересеченной местности.
Урок был усвоен. Теперь Макс бежит за белкой только когда он ее видит. На шорохи в лесу он больше не несется сломя голову, так дернется разок повинуясь инстинкту, и продолжает путь. Размерчик у него знаете ли не тот, чтобы за лосями гоняться.
|
|
В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
- Ви таки намереваетесь меня скушать?
- Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
- Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
- Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
- Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?
|
|
Собачьи слезы.
Вчера возвращаясь с прогулки встретили группу из шести человек и трех собак: два мужчины, две женщины, дети разных возрастов, два молодых лабрадора и красавец бассет хаунд. Бассет был хорош! Крупный, сильный, коричнево-рыже-белого окраса, с длинными ушами и умными глазами – просто загляденье. Мы остановились полюбоваться на бассета, а его хозяева на нашего шотландского терьера. В процессе разговора выяснилось что бассета у них два, сестра красавца где-то в лесу и вот-вот появится. Ну поговорили и разошлись, сестра бассета так и не появилась хотя хозяева ее звали на все голоса.
Справа от дороги за кустами и деревьями шумела река. Быстрая и холодная река несла воды тающих ледников Аляски в Тихий Океан. Воды было много и мы следили за своим шотландцем, чтобы он не приближался к реке; там обрывистые и скользкие берега незаметные за высокой травой. Правда на обратном пути шотландец сильно никуда уже и не рвался, а плелся позади, разомлев от жары, показывая нам всем своим видом что «вы вообще-то в шортах, а я вообще-то в шубе и даже после всех моих стрижек, я все равно не голый.» Мы машинально продолжали искать глазами сестру бассета, но ее нигде не было видно.
Мой муж - военный врач в отставке; у него отличное чувство юмора, но довольно специфическое как у военных медиков многое повидавших и испытавших. Поэтому я не удивилась когда он вдруг начал громко и протяжно лаять, подражая лаю бассета. Не удивился и шотландец. Мы продолжали идти. Муж продолжал лаять и завывать. Я стала предлагать ему варианты намордников, проекты будки и собачий корм, который лучше всего подойдет к пиву. Но вдруг со стороны реки стала громко и протяжно лаять собака.
Хотя мне казалось что собака лаяла на другом берегу, мы остановились и муж стал осматривать траву вдоль дороги. Если он находил тропинку в траве, он шел по ней до реки, высматривая собаку. При этом он продолжал лаять и завывать, собака ему отвечала, она была совсем рядом. Наш пес, уставший от похода и жары, просто молча наблюдал за представлением. Я тоже. И вдруг муж закричал: «Нашел! Она в воде!»
Мне пришлось бежать обратно, чтобы найти хозяев собаки. К моему счастью они уже возвращались, заподозрив неладное. Я махнула им рукой, показывая на реку. Мужчины побежали мне навстречу.
Сестра бассета сорвалась с обрыва около двух метров. Она держалась передними лапами то ли за корягу, то ли за корни деревьев, но ее тело уже было полностью в воде. Она пробыла в ледяной воде около тридцати минут и только сильные лапы бассета помогли ей не сорваться в воду. Река ревела, заглушая собачий скулеж, у нее не было шансов вылезти на берег самой, она была практически обречена.
Обрыв был крутой и мокрый, в одиночку вытащить собаку было бы сложно, даже втроем мужчины провозились довольно долго. Я стояла на дороге, помогая женщинам удерживать их оставшихся трех собак и детей. Вся эта МЧС рвалась на помощь мужчинам.
Наконец мужчины появились. Вымазанные в глине, но счастливые. Хозяин нес сестру бассета на руках. Оба были мокрыми, как выяснилось позже он тоже упал в воду. Сестра бассета Молли оказалась ярко-рыжей с белыми ногами, белой мордой, и светло-коричневыми глазами. Она дрожала крупной дрожью и . . . плакала.
Всю обратную дорогу муж в деталях рассказывал операцию по спасению собаки и как ее хозяин сорвался в воду и как трудно было удерживать его мокрыми руками и как, видя беспомощную собаку в воде, он опять почувствовал страх врача потерять пациента. А я все вспоминала глаза собаки и ее слезы – ее не бросили, за ней вернулись, ее спасли.
|
|
В Японии категорически запрещено уступать места в транспорте пожилым. У них менталитет такой - чем старше человек становится тем он становится сильнее, мудрее и т.п. и воспринимает как унижение что кто-то молодой считает себя сильнее него.
А у нас в поездах дальнего следования есть определенная группа таких бабусек. Сейчас нижняя полка в плацкарте стоит где-то на 20% дороже верхней, а в купе - на 50%. Бабки делают финт ушами и покупают билет на верхнюю полку, а потом настоятельно требуют уступить им нижнюю.
Ехал я однажды в поезде на юг, специально заранее выбрал себе нижнюю полку, заплатил за нее. Придя на вокзал я увидел что сверху и со всех боков я, 25-летний парень, окружен старухами самой молодой из которых было лет 70. Стали вопить значится "милок уступи полочку". Когда было объяснено что я за эту полку платил деньги а она вообще едет за государственный (т.е. мой счет) и права качать не имеет права, бабки хором побежали к проводнику. Проводник им объяснил все то же самое, они побежали жаловаться к начальнику поезда в штабной вагон. Начальник поезда пришел в наш вагон и принял решение: пересадил меня в купейный вагон (без доплаты!), после чего подошел и сказал, что если бы даже я уступил, они бы не успокоились. Он видит этих бабок не в первый раз, пару месяцев назад они также ехали в Анапу в какой-то санаторий такой же группой. Так с ними ехала девушка, которую реально довели до истерики, даже на верхней полке - почти сутки непрерывного обсуждения какой длины у нее юбка и на какие деньги она едет на юг отдыхать, красивая - значит проститутка и т.п. За конфликтные ситуации с пассажирами страдают проводники а если это кто-то узнает в руководстве то и начальник поезда также попадает на премию.
Под конец вздохнул и сказал - Ввели же купе мужские и женские, так пусть введут купе "для тех кому за...". И нам спокойнее работать и вам интереснее ехать. Только никто этого никогда не сделает - эти купе будут всегда пустовать. Никакая женщина добровольно не захочет считать себя старухой!
|
|
