Шутки про виду - Свежие анекдоты |
Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:
- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10
см! Аплодисменты в зале. Выступает француз:
- В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15
см! Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
- Ми изобрели пилюли, из-за которых половой член становится как дыня! -?! Вопрос
из зала:
- В длину или в ширину?
- Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовие качэства!
|
- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки... Огорченный
юноша направился к двери.
- Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за консультацию.
|
|
Сидят два друга в кабаке, отдыхают-выпивают. Заходит туда же девица нескромного
виду. И уселась аккурат напротив друзьей в эдакой развязной позе. Один из
мужиков глянул на нее ненароком и говорит: "Вот девка обнаглела - без трусов
ходит!". Второй глянул туда же и возражает: - Да нее... Это у нее трусики такие,
черные. Заспорили друзья, вдарили по рукам. А как проверить? Тут официант мимо
случился. Они к нему: так, мол, и так милейший
- выручай! "Ща зделам" - в ответ. Проходит он мимо девахи и "ненароком" роняет
полотенце на пол. Пока подымал - усе и разглядел в точности. Возвращается к
друзьям с ошалевшив видом, те ему - "Ну, что там?!"
|
|
Лекция в мединституте. Профессор говорит:
- Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер,
а у вас - облитерирующий эндартерит.
- Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
- Как вы догадались?
- У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.
|
|
Рабинович идет по улице и ругается:
- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и
требуют пояснить, кого он имеет в виду.
- Как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов!
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их:
- Простите, а вы на кого подумали?
|
|
В аптеку заходит молодой человек, мнется возле витрины, стоит очередь человек,
подходит его очередь он показывает пальцем на пачку презервативов и говорит -
"Дайте ЭТО" - Аптекарь: молодой человек, если вы имеете в виду презерватив, то
так и скажите, что нужен презерватив, пробейте Марья Иванна молодому человеку
пачку презервативов. Забирайте свои презервативы и не морочьте мне голову.
- Человек: да, товарищи, вы наверно уже поняли, Я ИДУ ТРАХАТЬСЯ!
|
|
Поймал Волк Красную Шапочку, и начинает привязывать к дереву. Красная Шапочка: -
Вы хотите меня распять? В.(Задумчиво): - Да, раз пять или шесть...
К.Ш.(Испуганно): - Что вы имеете в виду? В.(Раздраженно): - Что имею, то и
введу. К.Ш. (Возмущенно): - У тебя ничего не выйдет! В. (Спокойно): - И войдет,
и выйдет...
|
|
В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил меню и сказал
строго рядом стоявшему официанту.
- Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он должен быть
нежирным. Но немножко сальным. Он не должен быть соленым, и неслишком твердым, и
немножко поджаренным, но и недожаренным. Понял, сеньор отвечает официант, а
какую группу крови должен иметь этот поросенок?
|
|
Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе
"национальность": "Иудей". Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись
"Национальность ИНДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол,
я имел в виду нечто совершенно иное... "Хорошо, зайдите через две недели -
попробуем как-то решить Ваш вопрос..." Через две недели ему вручили паспорт с
записью: "Национальность индейСКИЙ ЕВРЕЙ"
|
|
- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с
зачатием".
- Это группы инвалидности имелись в виду!
|
|
В сентябре 1944 года американским саперам пришлось строить мост через реку
Весер. Как только они соединяли мостом берега реки, немцы открывали огонь из
88-мм пушек и сводили всю работу саперов на нет. Вскоре к возводимой переправе
подъехал джип. Его водитель еще не успел снять ногу с педали тормоза, как дверца
распахнулась, и из машины выскочил рассерженный генерал, требуя объяснений,
почему переправа не готова. Пропустив мимо ушей объяснения о прицельном огне
противника, генерал раздал всем указания и, уже направляясь к машине, властно
бросил через плечо:
- Переправа должна быть готова до наступления темноты! В это время недалеко
разорвался снаряд. Генерал прыгнул в джип, водитель дал газ, но прежде, чем
машина исчезла из виду, до солдат донесся крик:
- В крайнем случае к утру!
|
|
На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнется, смотрит в потолок, и т.д. и т.п.
Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно)
- А-а-а, эбонит! Профессор (смущенно)
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.
|
|
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
|
|
