Шутки про вторую - Свежие анекдоты |
Пымал змей героиныч нарка. Только кушать его собрался - нарк косяк горстью
заправил, курит. Вопчем покурили они, покорешались. Говорит тут змей героиныч:
значить вот мой замок, все двери открывай, наркоты там немеряно. Только
последнюю дверь не трогай. Открывает нарк первую дверь - шалы стог. Вторую -
кокаина ящики. Третью - гашиша гора. Вопчем все пооткрывал, укурился, нанюхался,
обкололся. Пошел последнюю дверь открывать. Открыл, а оттуда менты выбежали и
всех повязали.
|
В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка- Дурачок.
Полюбил он Василису Прекрасную. Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч,
поймал Иванушку и говорит:
- Жить хочешь - отдай мне Василису, в баньку натопленную ее заведи, а сам
проваливай! Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою
им рассказывает. "Не беда - говорят они - ты вместо Василисы нас в баньку
заведи, а там уж наша забота". Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел
Змей Горыныч. Ждет Иванушка у дверей час, ждет два - тишина. Не выдержал,
забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову,
левой - вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади.
Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (застегиваясь):
- Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три жопы - давно б дома
сидел!
|
|
Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним
выстрелом убил двух куропаток и зайца.
- Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, - но, падая, она
схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
- А как же с зайцем?
- О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо,
что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.
|
|
Врач дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.
|
|
Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом?
- Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи. Я не
удержалась и в дырочку подсмотрела.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в рай.
Потом бог вызывает вторую.
- Ну, а ты имела дело с мужским членом?
- Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
- у лажно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай. В
это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог
ее спрашивает:
- Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее?
- А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней
задницу вымоет.
|
|
Захотел мужик пива. Подгребает к пивбару, а денег только на одну кружку. Взял,
выпил... МАЛО! Отвернулся к стенке и аккуратненько так малую нужду в пустую
кружечку... Поймал муху, кинул в кружку и заставил буфетчицу кружечку заменить.
Выпил вторую, и более-менее удовлетворенный почапал дальше... Буфетчица, ессно,
муху выбросила и "нетронутую" кружечку - новому посетителю. Через пару минут
этот посетитель подходит к стойке с печальным выражением на лице и молвит:
"Слушай, милая, а бутербродика с говнецом не найдется?"
|
|
Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика Сунь Хунь Чая:
"Управление простое. Если плехо будет, жми первую кнопку. Если хуже - вторую.
Если совсем пиздец - вот эту, красную". Ну, сел Сунь Хунь Чай и полетел. Летит,
навстречу - "Фантом". "Плехо", - думает Сунь. Нажал первую кнопку. Пых!-
"Фантома" как не было. Летит дальше. Навстречу - эскадрилья "Фантомов". "О,
хузе", - думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те и сгорели. Летит дальше. Навстречу
- крыло "Фантомов". "Ну, пиздец", - думает Сунь Хунь Чай. Нажимает красную.
Сзади открывается дверца... "А ну-ка, косоглазенький, подвинься, сейчас мы им."
|
|
- Пожалуйста, - говорит врач медсестре, - возьмите термометр, пойдите во вторую
палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на шариковую ручку.
|
|
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью,
в конце концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант
ему говорит:
- Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно! На это джентльмен отвечает:
- Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
- И что же Вы видите, сэр?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!
- Сэр! Но эта кошка уходит!
|
|
- Ах, какой у меня был сегодня классный полет! - стал объяснять техасский комик
своему антрепренеру, сходя с самолета. - Погода была великолепная, стюардессы -
пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку - вылетает ремень
безопасности, нажмешь вторую - появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу - и
вылетают собственные зубы!
|
|
