На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские. - Это шалаш в разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому и крупской... - А где же Ленин? - Ленин в Польше.
Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в Манеже. - Ничего не понимаю! - говорит Ленин. - Ничего не понимаю! - говорит Луначарский. Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.
Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали: - А где же ослы?
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом: - Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд! - Но разных! - парирует муж.
Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства: - Вот мой автопортрет. Напротив - портрет моей жены. Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает: - Надеюсь, у вас нет детей?
На автомобильной выставке в 1999 году: - А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы заденете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш.
На выставке кубистической живописи у картины стоит мужик и восторгается: "Какие краски!" Его спрашивают: "Вы кубист?" "Нет, я педераст, но какие краски!"
