Шутки про забыв - Свежие анекдоты

Результатов: 271

251

Довелось мне тут давеча в больнице полежать. Положили, скорее, на всякий
случай, пройти обследование и отдохнуть, кормили на удивление пристойно,
медицинскими процедурами не мучили вообще, да и врачей-то я видела
далеко не каждый день, короче, санаторий, а не больница. Но как же без
ложки дегтя-то(к счастью, эта ложка была не в нашей палате)?
Как-то дамы из соседней палаты пришли на завтрак с видом "краше в гроб
кладут". На наши участливые расспросы "что случилось и у всех сразу"
пожаловались, что у них накануне появилась новая соседка, гордая
уроженка гор. То, что она с крайне высокомерным выражением лица раз в
час роняла словечко, всем по фигу, не хочешь-не разговаривай, нам и так
не скучно, но вечером горная принцесса потребовала, чтобы все двери и
окна закрыли, ей, дескать, холодно, простудиться можно. Ночью около 30,
все время собирается дождь, да все никак не соберется, т. е. плюс к жаре
еще и духота, а тут палата задраена, как подводная лодка. К сожалению,
никого, могущего дать отпор этой красавице, в палате не оказалось. На
робкие возражения, что если холодно, то можно и одеялом накрыться, тебе
же их не зря целых два дали, принцесса ответила, что в их роду это не
принято-одеялами пользоваться. Женщины заткнулись и постепенно
расползлись по коридорным скамейкам хоть немного подремать, благо, в
коридоре окна были открыты."Не выспались мы все,-жалуются,-а этой хоть
бы что, храпела, аж в коридоре слышно было."Замолкают, ибо в столовую
вплывает Она. Вид, действительно, такой, что сразу захотелось, забыв про
завтрак, выскочить из столовой, бормоча "Извините, что я тут...
сейчас... я уже ухожу." Какая-то аура брезгливого отношения к окружающим
червякам даже не требует от нее каких-либо слов, народ сметает от одного
только взгляда. С царственным выражением она вкушает (иначе и не
сказать) овсянку. Появляется медсестра.
- Хамлоева здесь?
- Да, - поднимает голову.
- Вот уж точно Хамлоева. Я ее жду клизму делать, а она жрет.
Овсянка забыта. Красная, как рак, Хамлоева выскакивает из столовой под
хохот тех, кто еще не ушел.
Так была развенчана горная аристократка.

252

Благодать.

Жёлтое летнее утро.
Тянет с окна ветерком.
Желудь растёт под дубом.
Пьяный блюёт под окном.

Утром все звуки ближе.
Муха мотает круги.
Трели пернатые слышно
и за стеной матюги.

Хочется сердцу не спора -
молча смотреть в небосвод.
Гад номер два у забора
глотку свою дерёт.

Выбегу к речке-змейке
малость встряхнуться от дел.
Надпись на каждой скамейке
скажет, что каждый хотел.

Копоть забыв и аптеку,
гладить траву босиком.
Броситься в воду с разбегу!
Ногу порезать стеклом.

Мутной водою умытым
грохнуться на песок,
пнув от себя забытый
кем-то дерьма кусок.

К солнцем нагретому раю
крепко прижаться скулой.
Ласково волны играют
пластиком и скорлупой.

Вечер. И снова дома.
Классики диск наугад.
Гром застучал отдалённо.
Снова за стенкой стучат.

В сумерках шепчут рябины
и под лимонной луной
кто-то целует любимых.
Пиздят кого-то ногой.

Впрочем, страну и веру
дав разорвать на куски,
стоит ли тратить нервы
летом на пустяки?

253

Знакомая однажды попала в передрягу – выдала клиенту десять тысяч
долларов, а он «забыл» расписаться в платёжке и заявил потом, что
никаких денег тогда не получил. Банк принял сторону клиента и
потребовал, чтобы девушка немедленно погасила недостачу. Такие бабки ей
тогда и не снились – малолетняя мать-одиночка с красным дипломом. Добрая
администрация банка пошла навстречу её назойливым рыданиям – выдала
девушке кредит на всю эту умопомрачительную сумму, не забыв приплюсовать
проценты. Что называется, подержи в руках и отдай в кассу, а расплата
потом, лет на десять. На следующий день после полного погашения
недостачи к девушке подошёл влюблённый в неё паренёк, сисадмин их
конторы, и вручил ей ещё 15 тысяч долларов. Чёрные круги у него под
глазами были в тот день ещё ярче обычного. Как он объяснил, с трудным
клиентом удалось полюбовно договориться, размахивая Уголовным кодексом и
парой снимков. И всё это благодаря новой компьютерной программке,
значительно повышающей разрешение снимков камеры видеонаблюдения. На
одном из смутных кадров после обработки стало отчётливо видно, как
клиент тянет со стойки пачку долларов, а на следующем эта пачка уже
кочевала на пути к его карману. Счастье девушки не поддавалось описанию,
её репутация в банке была восстановлена. Но долгосрочный кредит она и не
подумала вернуть – сказала, что это компенсация за моральный ущерб.
Оставшейся у неё на руках суммы хватило вскоре на небольшую
двухкомнатную квартиру в старом фонде, с высоченными потолками - судя по
этому поразительному факту, случилась эта история в 99-м или 2000-м. Уже
спустя годы выяснилось, что чудесная компьютерная программка называлась
малоизвестным в ту пору словом фотошоп…

254

В торговом павильоне в очереди передо мной пьяный мужик заплетающимся
языком, забыв нужные слова, просит у продавца - У вас есть эти, ну как
их там, одноразовые сигареты? Продавец сначала не понимает, потом ее
осеняет - поштучно, что ли? Есть, по пять рублей. Мужик радостно -
точно, поштучно! Дайте двадцать штук!

255

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

256

Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое
"этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об
этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в
наш магазин женщина и покупает платье за 80 доларов. Платит сто
долларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что
уходит, забыв забрать 20 доларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и
возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему
партнеру или нет?

257

Краткая классификация баб после 30.

1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу,
кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку
подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.
Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна.
Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во
вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта
вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая
сумками с консервами.

2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег.
На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий
непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их
женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый
ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.
Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий
избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде
выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными
отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным
бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками.
На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в
гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений
малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами.
Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос
мужа "Дорогая, мы опаздываем".

5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок,
некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику
не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в
полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате.
Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке
одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести
будильник на утро.

6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка,
отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми
пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы
ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков
оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за
размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника.
Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.

7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой
романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные
кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности
и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении
санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает
при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода.
После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной
меланхолии до следующего визита.

8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы,
или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от
Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало.
Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях
рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве
Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат.
Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую
клинопись.

9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка.
Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней,
во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое
сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали
шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого
внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в
ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.

10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает,
что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам.
Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни.
Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало
говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте.
В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает
редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.

(с) Запечкина Афригидна Гормидонтовна aka "CKA3KA"

258

Как мужчины и женщины меняют масло

Женщины:
1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000
с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.

Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00


Мужчины:
1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло,
фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель
кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с
гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19Х22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную пробку.
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки
облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16. Пиво.
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в
процессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Идти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий
слой масла на прокладку.
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не
вылилось на пол.
27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться
костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер
двигателя.
29. Грязно выругаться.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в
левую грудь и измазал ее.
32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
33. Пиво.
34. Пиво.
35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
36. Пиво.
37. Опустить машину с подпорок.
38. Ненарочно сломать одну подпорку.
39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на
свежее масло из пункта 23.
40. Сделать пробную поездку.
41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на
машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
42. Вернуться в гараж.
43. Отдать права полицейскому.
44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.
45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2,
поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.

Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Залог $1000
Штраф $200
Химчистка $75
Итого $1412

259

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи
и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных при-
ложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес
откуда то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и уче-
бу. Раньше я пользовалась обычными средствами:
deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase.
Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U
Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа!
Теперь я ппользуюсь только им!
Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

260

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи
и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных
приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес
откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу.
Раньше я пользовалась обычными средствами:
deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase.
Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format -
это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа!
Теперь я пользуюсь только им!
Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

261

Бедуин в городе в общественной бане открыл для себя невиданную ранее
часть одежды - трусы. Идея ему очень понравилась и, купив 10 м ткани,
он заказал у портного несколько пар трусов из двух метров, а 8 м оставил
про запас. Надел трусы и поехал домой. Путь был долог, и захотелось ему
по большой нужде. Осторожно сняв трусы и аккуратно положив их рядом, он
сделал свое дело и быстро вскочил на верблюда, с непривычки забыв надеть
трусы. Приехал домой, заходит к жене и, желая похвастаться новинкой,
поднимает подол своего халата и спрашивает:
- Смотри, что у меня есть, тебе нравится?
- Да-а.
- Хочешь это?
- Да-а-а.
- У меня в мешке еще восемь метров есть.

262

Я так гоpжусь своим сыном! Он системный пpогpаммист, пишет на Delphi и на С++,
пpоектиpует SQL базы и занимается pазpаботкой сеpвеpных пpиложений. Hо....
мальчишки всегда мальчишки. Hа этот pаз он опять пpинес откуда-то Doom и тепеpь
гоняет по 7-му уpовню, забыв пpо pаботу и учебу. Раньше я пользовалась обычными
сpедствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда
находилась pезеpвная копия, или он запускал Unerase. Пpиходилось стиpать
заново... От подpуги я узнала о format c: /U. Format - это пpосто чудо! С ним
от
файлов не остается и следа! Тепеpь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто!
Стиpает даже то, что дpугим не под силу!

263

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить
пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во
всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах ! - Бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно
торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

264

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась
разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая
штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы
напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

265

На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.
Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
- Поручик, у Вас там ... торчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

266

Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения.
Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные
требования, произнес:
- Доброе утро, сэр!
Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая
показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:
- Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас
отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.

267

Старый лорд женился на молоденькой, забыв посмотреть в паспорт.
Первая брачная ночь. Лорд
(жене):
- Дорогая, прошу Вас ко мне в постель.
(камердинеру)
- Джо, прошу Вас взять канделябр и хорошенько светить.
Пять минут спустя:
(жене)
- Как Вам, дорогая ?
Жена:
- Как Вам сказать, дорогой...
Лорд (камердинеру):
- Джо, дайте мне канделябр, а сами займите мое место в постели.
Через 5 минут:
Лорд (жене):
- А как теперь ?
Жена:
- О, прекрасно !!!
Лорд:
- Вот видите, Джо, как важно правильно держать канделябр !!!

268

Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения.
Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные
требования, произнес:
- Доброе утро, сэр!
Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая
показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:
- Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания
чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.

269

На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается,
забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
- Поручик, у Вас там... торчит. Ржевский, посмотрев вниз:
- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

270

Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения. Перепугавшийся
дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес:
- Доброе утро, сэр! Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту,
которая показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:
- Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания чести, а
не доклад о погоде, который к тому же неточен.

271

Экзамен в медицинском институте Студент (С) берет билет и отчетливо понимает,
что пришел пиздец - ни одного мало-мальски знакомого вопроса. Набравшись
наглости, обращается к профессору (П):
- Можно, я задам всего один вопрос? Если ответите - приду сколько надо и вообще
на любые переэкзаменовки. А если нет - поставите мне хотя бы три балла. (П)
думает: "Ну что же этот наглец мне может такое закинуть, чтобы я да не знал?"
- Ну, попробуйте... (С) - А вот почему, когда пописаешь, сколько пенис не
отряхивай, последняя капля все равно в штаны упадет? (П) ошалел, долго думал, и
ничего-то ему в голову так и не пришло. Раздраженно поставил (С) четверку и
выпер из аудитории, забыв, естественно, спросить ответ. Заходит следующий (С2).
(П) - Молодой человек, ответьте мне на один вопрос. Ответите - пять автоматом,
не сможете - будете по билету. (С2) естественно, хватается за халяву. (П) задает
ему тот же вопрос. (С2) - (П), вы не знаете такой элементарщины? Да пенис же не
нос, попробуйте им шмыгнуть!

123456

Партнеры

Реклама