Шутки про зачем - Свежие анекдоты |
8653
Сидит Жаба и забивает косяк. Всплывает Бобер:
- О, Жаба, привет! А что это у тебя!?
- Дык, косяк!
- А зачем?
- Ну вылезай, прикурю... Только ты дым глотай и задержи дыхание, а через пару
секунд выдохнешь - так сильнее зацепит Задула Жаба Бобру, тот дыханье задержал и
нырнул. Вынырнул, выдохнул - растащило, перевернулся на спину и плывет борзо
так... Тут хлоп! В пузо Бегемоту уперся с разгону. Тот:
- Бобер! Ты что! Опупел?!
- Не обламывай ка-а-айф...
- Какой еще кайф?
- Да Жаба косячком угостила..
- А где она?
- Да вон там... Ну Бегемот и попер на всех парах. Подплывает к Жабе, а та глаза
подняла и опупела:
- Бобер! Ты гонишь! ВЫДЫХАЙ!
|
8654
Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину.
Спрашивают какого. Она отвечает, что очень медленного. Через пару дней заходит
мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем
смокинг..., швейцарские часы..., шелковый шарф... Дама спрашивает зачем он все
это делает. Мэн отвечает:
- Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...
|
|
8655
Слоны обкурились, и решили рощу потоптать:
- Пошли рощу топтать!
- Пошли! Потоптали.
- Пошли пальмы топтать!
- Пошли! Потоптали.
- Пошли поле топтать!
- Пошли! Начали топтать, нечаянно один наступает на муравья. Муравей встает и
говорит:
- Я понимаю братва куражиться, но зачем пацану грудь топтать!?
|
|
8659
Туриста, проехавшего по небольшому городку на скорости 120 км/ч, останавливает
полицейский и составляет протокол за нарушение правил.
- С вас сто крон штрафа, - говорит он водителю. Тот подает ему двести крон.
- Я сказал сто крон, - замечает полицейский. Зачем вы даете вдвое больше?
- Потому что я хочу покинуть ваш паршивый городишко с той же скоростью, с какой
въехал.
|
|
8660
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно
стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка,
добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом.
Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит
медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!
|
|
8662
Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его
слышал, всякого останавливал.
- Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын
пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь. Когда Лев Толстой уволился, солдаты с
восторгом вспоминали:
- Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а
такое загнет, что и не выговоришь.
|
|
8670
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка, ты Пушкина знаешь?
- Нет.
- А Лермонтова знаешь?
- Нет.
- А Некрасова знаешь?
- Нет.
- Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу. После уроков
Вовочка останавливает учительницу и говорит:
- Ты Федьку Долговязова знаешь?
- Нет.
- А Тольку - Вырви Глаз?
- Нет.
- А Кольку Окурка?
- Нет.
- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?
|
|
8671
К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина:
- Доктор, чем я болен? Тот быстро его к прибору:
- Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина.
- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
- Зачем?
- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.
|
|
8672
Насреддин не ладил с женой. У нее был дурной, язвительный характер, и она была
сварлива. Ссоры с ней так надоели Ходже, что он пошел к одному приятелю пожить у
него день-другой и отдохнуть. Приятель принял его радушно. Поели они, попили и
легли спать. Выглянув во двор, он увидел, как хозяин рубит инжирное дерево.
- Зачем ты рубишь это зеленое дерево? - спросил Насреддин.
- Это зловредное дерево, - ответил приятель. - До того, как я купил этот дом,
жена бывшего хозяина повесилась на нем, сегодня на нем повесилась жена моего
соседа. Поэтому я решил срубить его.
- Ради Бога, - закричал Насреддин, - подожди хоть один день! Завтра я переселюсь
сюда с женой.
|
|
8677
Едет мужик по глухой дороге, видит - стоит у дороги девушка с канистрой, машину
останавливает. Остановился он и спрашивает:
- Чего тебе?
- Подвезите до города.
- А в канистре что, вино?
- Нет.
- Спирт?
- Бензин!
- Зачем тебе бензин?
- Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин
кончается.
|
|
8680
На прием к врачу(В) приходит негр(Н). В: - На что жалуетесь? Н: - Горло что-то
болит. В: - Так, раздеватесь. Негр разделся, стоит и жд: ет что дальше будет. В:
- Становитесь на четвереньки и ползите к окну. Удивленный негр стал на
четвереньки и подполз к окну. Д. посмотрел на него и говорит:
- Так, теперь, пожайлуста, ползите вот в тот угол. Н. пополз. Вообщем, проползал
он все углы. Н. - Д., зачем я это все делаю? Что это, новый метод лечения? Д. -
Нет, просто я хочу купить стол черного цвета и все думаю куда его поставить.
|
|
8681
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его
знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
|
|
8682
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает
проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
|
|
8687
Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит
человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с
безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
- Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих.
- Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач.
- А остальные?
- А остальным все до лампочки.
|
|
8689
- Скажите, Рабинович, почему вы все время врете?
- Я никогда не вру.
- Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете?
- В Херсон.
- Ну вот вы опять врете
- Да с чего вы взяли? Я никогда не вру.
- Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя
на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?
|
|
8692
Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу
грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился,
да как перднет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
- Эй, генацвале! Ты что творишь?!
- Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси! Тут армянин напрягся и выдал дважды, да
так, что свет померк.
- Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
- Два-один в пользу "Арарат" Ереван! Русский, не долго думая, достал свой конец
и давай поливать нижних. Те вопят:
- Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
- Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
|
|
8695
Похитил горец по давнему обычаю свою невесту. Скачут они по горам, вдруг конь
споткнулся. Горец:
- Это было раз. Скачут дальше. Конь споткнулся еще раз. Горец:
- Это было два. Конь спотыкается в очередной раз. Горец слазит с него, снимает
невесту, достает пистолет и со словами: "Это было три" -, стреляет. Невеста:
- Милый, ну зачем ты так. Конь все-таки нас от погони спас. Надо было пощадить
его и т.д. Горец:
- Это было РАЗ.
|
|
8696
Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу - мент. Посмотрел
сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?"
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою
веревку и говорит: "А что-о-о же, мне ее перед собой толкать?"
|
|
8697
Приходит домой муж соответственно в жену пьяный, а жена уже спит. Ну он пытается
тихонько пробратся и роняет на себя шкаф с посудой. Изрезался конечно весь. Ну
подходит он к зеркалу, заклеивает раны пластырем и идет спать. Утром будит его
жена и говорит: "Слушай, все я понимаю, и что нажрался, и что буянил, и что
посуду разбил. Но зачем ты дурило зеркало лейкопластырем заклеил?"
|
|
8699
Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на
Дерибасовскую. - Садись. Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай".
- Зачем? - спрашивает тот. - Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать
повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садится,
извозчик говорит: "Слезай".
- Зачем? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать
повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садится,
извозчик говорит: "Слезай" - Зачем? - спрашивает тот. - Приехали, вот твоя
Дерибасовская. - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать.
Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?
|
|
8700
Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины своего бракосочетания
и объясняет, как ему найти их квартиру:
- Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт и поднимешься на
четвертый этаж. Там нажмешь локтем на кнопку звонка и, когда дверь откроется,
толкнешь ее ногой.
- Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу? - удивляется друг.
- Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми руками...
|
|