Шутки про зацепился - Свежие анекдоты

Результатов: 120

101

В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств жил бык
по кличке Яйцеслав. Он поимел уже всех телок в округе и был
этим очень горд, равно как и своим именем. И вот однажды
в хозяйство привезли новую импортную телку - из Голландии,
для улучшения породы. Поместили ее в отдельную загородку
и никого к ней не подпускали. Яйцеслав увидел новоприбывшую,
сразу же воспылал страстью, и, желая показать свою крутизну,
решил с разбегу перепрыгнуть ограду, окружавшую телку.
Во время полета он зацепился самой важной частью своего тела
за ограду и приземлился в лужу прямо перед носом у телки.
"О, какой темпераментный бык! И как же тебя зовут?" - спросила
телка. "Зови меня просто Славик.." - ответил бык.

102

Решили американцы и русские провести соревнование - кто дольше
продержится под водой. Первым прыгает в воду американец Джон и
выныривает через 10 минут. Американские болельщики в диком экстазе!
Журналисты расспрашивают Джона, как ему это удалось.
Джон:
- Это потому, что я много работаю над собой!!!
Ну, русские выставляют своего представитиля - дядю Васю.
Нырнул, значит, Вася и сидит под водой. Десять минут сидит...,
двадцать минут..., тридцать... Через сорок минут выныривает - весь
синий, еле дышит! Журналисты к нему кидаются: "Расскажите, пожалуйста,
как у вас это получилось? Вы, наверное, с детства тренировались, много
работали над собой, чтобы установить такой рекорд?"
Вася (еле отдышавшись):
- Да какой там, на хрен, рекорд!!! Трусами за корягу зацепился!!!!!

103

Еврей упал с обрыва в пропасть, но зацепился за какой-то
кустик. Вот-вот оборвется. Кричит: "О Боже, спаси меня!"
Hебеса разверзлись.
Бог: - Ты настоящий еврей?
Еврей: - Hастоящий, настоящий. Спаси меня.
Бог: - Обрезаный?
Еврей: - Обрезаный, обрезаный. Спаси меня!
Бог: - Hу тогда разожми руки.
Еврей: - Так, понял. (Кричит) Там есть еще кто-нибудь?

105

Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он
приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.
- У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел
от порта на 100 миль, его потянуло назад ипритащило обратно в порт.
Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
- А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.

106

Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на
победу, англичанин, немец, американец, русский. Наконец, пришла их очередь
выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец - полтора
часа ругался. Вышел американец - ругался два часа ! Пришла очередь русского.
Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра:
- #@$%^ ^&$%^ !!!!??? @#$%34^% !!!! $%#$^% !?$#^%%^^? ....... @#@#$ ?!!?...
@#$$^&^&**!!? ....@#$^&* %^&*#$%#$%^ 3$^%#$% %^&%^&%^&%^& ^%&*%^&&&&&%^&.
@#$^&^%*@$ $% .!!..... $%^ @#$^&^%*@$ $% ..??!!.... $%^ @#$^&^%*@$ $% ....
........................ 5 ЧАСОВ ПОДРЯД .................................
#@$%^ ^&$%^ !!!!??? @#$%34^% !!!! $%#$^% !?$#^%%^^? ....... @#@#$ ?!!?...
@#$$^&^&**!!? ....@#$^&* %^&*#$%#$%^ 3$^%#$% %^&%^&%^&%^& ^%&*%^&&&&&%^&.
@#$^&^%*@$ $% .!!..... $%^ @#$^&^%*@$ $% ..??!!.... $%^ @#$^&^%*@$ $% ....
Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
- Ну что ? Можно начинать ?

107

Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед
сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах.
- Ты что тут делаешь?
- Да я парашютист, зацепился за ваш балкон...
- Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе
геологи нефть ищут...

108

Штирлиц пришел на конспиративную квартиру к пианистке.
Люди Мюллера следили за ним и застали его в самый горячий момент.
Штирлиц выпрыгнул с пятого этажа. Мог бы погибнуть, но чудом
зацепился за перила балкона второго этажа. Чудо долго болелоЄ

109

Однажды Иван перебрал в веселой компании и поздно
ночью явился домой. Бьет кулаками в дверь:
- От-т-ткр-рой!
- Кто там? - жена из-за двери.
- От-т-ткр-рои!
- Кто там?
- Ах, так?! Я ко-ко-ко-лода!..
Жена узнала, открыла. Муж хотел было войти, зацепился
за порог и колодой упал на пол. Немного полежал, поднял голову
и говорит:
- А теперь пили! Я уже дома!

111

Два мужика спорят о качестве товаров. Первый: Вот у нас как-то мужик с 20 этажа
навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился и жив остался, и подтяжки
целы. Второй: Так это фигня у нас вот один с 8 этажа навернулся сам вдребезги а
валеночки как новенькие!

112

Скалолаз (С) сорвался со скалы, летит, орет благим матом. Вдруг, размахивая
руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит... Дрючок хрустит,
вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет... (С) -
ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ! (много раз)

113

Бежит ЛОСЬ (Л) по лесу. Зацепился яйцами за сук, лишился оных. Далее идет он
такой потухший, грустный. Вдруг видит на лугу пасется КОРОВА (К). (К): (мысли) -
такой красивый, одинокий - познакомлюсь! (К) говорит (Л) - Я корова с большим
выменем! (Л) - А я лось, просто лось.

114

Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед сном муж
выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах.
- Ты что тут делаешь?
- Да я парашютист, зацепился за ваш балкон...
- Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть
ищут...

116

Мексика. Дом Марии Лопес. В гостиной Мария и Рита. Раздается жуткий грохот.
Мария:
- О, Боже! Что там за шум наверху? Нас преследует Лорена Дальвильяр! Рита:
- Да нет, это Хосе Игнасио опять зацепился губой за ступеньки...

117

Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу,
англичанин, немец, американец, русский. Наконец, пришла их очередь выступать.
Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец - полтора часа ругался.
Вышел американец - ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он
пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом
крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
- Ну что? Можно начинать?

118

Идут через границу русский и хохол. Натянута проволока с консервными банками.
Русский пролез, а хохол зацепился, все зазвенело. Часовой крикнул:
- Стой, стрелять буду! А русский в ответ:
- Мяу-мяу! Идут обратно. Русский пролез, а хохол опять зацепился.
- Стой, кто идет?
- Цэ ж ми, коты, назад ползем.

120

Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну,
американцы давай наворачивать всевозможные фигуры... Наши смотрят, дело плохо.
Нашли какого-то пьянчужку и говорят:
- Можешь давить на все кнопки, кроме красной. Ну и полетел он. Летит-летит и
думает:
- А что же будет, если красную нажать? Нажал, катапультировался и зацепился
штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает:
- Что это с ним?
- Как что, не видишь - крыло чинит.
- А почему глаза квадратные?
- Ключ на 16 просит!

123

Партнеры

Реклама