Шутки про жена - Свежие анекдоты

Результатов: 17011

14351

Социологический опрос: "Как военное положение влияет на
семейную жизнь?"
Самый популярный ответ: "Очень хорошо!
а) Жена в противогазе молчит все время.
б) Лица жены я под противогазом не вижу.
в) А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то
она даже пошевелиться может".

14355

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно
зашедшей в универмаг.
- Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы
со мной совсем немного, хотя бы две минуты.
- Ах, что вы говорите!
- Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда
откуда-то появляется.

14357

- Послушайте, - устало обращается господин к продавцу большого
мебельного магазина. - Я работаю в типографии и регулярно
возвращаюсь домой около четырех часов утра. Мне нужен такой
матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена
будет всю ночь ворочаться.
- В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я
гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене
надоест ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с
соседом.

14358

Жена не могла выйти куда-нибудь с мужем из-за того, что тот
сильно матерился. Однажды она ему говорит:
- Послушай, я хочу хоть раз сходить с тобой в магазин. Если
ты захочешь материться, то лучше выражайся названиями цветов.
Пришли в магазин. Стоят в очереди. Муж видит: один берет без
очереди, второй, третий. Терпение его лопнуло. Подходит к одному
из них, берет за шиворот и говорит:
- Слушай, розочка, пионь отсюда, а то как затюльпаню, что
засиренишься!

14359

Ковачи переехали в новую квартиру. Через несколько дней
приятель спрашивает Ковача:
- Ну как вы себя чувствуете на новом месте?
- Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично -
она уже перессорилась со всеми соседями.

14361

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет,
выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?

14363

Встречаются два соседа.
- Весь день, - говорит один, - моря жена жалуется на неврастению,
невралгию, неврит...
- Как вы это объясняете?
- Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист
медицинской энциклопедии на букву Н.

14364

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой.
Трубку берет слуга.
- Том?
- Да, сэр!
- Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том
возвращается и невозмутимо докладывает:
- Спит с вами, сэр!
- Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих!
Трубку не клади: как убьешь - доложишь. Минут через двадцать
слуга подходит к телефону:
- Алло? Готово, сэр!
- Том, почему ты так долго возился с ними?
- Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг
фонтана в гостиной.
- Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!
- Простите, сэр, но фонтан есть.
- Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...

14365

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак
не может ударить.
- Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит он.
- Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.
- Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть.

14366

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги
к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова)
проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню
его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья
в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни
жены в состоянии близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом...

14367

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в
публичный дом и застают там лорда.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее
из-за каких-то нескольких фунтов?

14373

Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был
дома.
- У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы? - спрашивает
дежурный милиционер.
- Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.

14377

Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем
познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на
следующее утро убил ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера
мудренее.

14379

По вечерам муж и жена от скуки ловят муж.
- Сколько поймал? - спрашивает жена.
- Пять. Три самца и две самки.
- Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?
- Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед
зеркалом.

14381

Журналист берет интервью у отставного капитана,
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую
страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне,
которую только что вымыла моя жена!

14382

- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? -
раздраженно воскликнул муж.
- Красивыми - чтобы нас могли любить мужчины, - тут же нашлась
жена, - а глупыми - чтобы мы могли любить мужчин.

14384

- Мне явно подменили рубашку в прачечной, - пожаловался муж. -
Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.
- Ничего подобного, - ответила жена, - рубашка твоя. Не будь
таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.

14388

Жена промышленника рассказывает своей подруге:
- Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый
раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что
буквально замурован в кабинете одержимым работником
профсоюза.
- Это было не так?
- Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную
блондинку они выбрали председателем профсоюза!

14389

Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
- Неостроумно! - сказала жена.
- Действительно, неостроумно, - вздохнул муж, - Дело в том,
что я оставил билеты на пианино.

14390

Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж
интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

14391

Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем
карманам. Жена спокойно спрашивает:
- В брюках смотрел?
- Да.
- А в пиджаке?
- Тоже.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

14392

Жена - мужу:
- Милый! Я решила сделать имплантацию груди.
- На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную
бумаги и три ей между сиськами.
- И что, они в самом деле станут больше?!
- Не знаю, но на твоей жопе это сработало.

14396

Муж смотрит телевизор.
- Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.
- Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас
приду.
- Что, пошутить нельзя? Где сетка?

<< ← 283284285286287288289290291292293 → дальше →

Партнеры

Реклама