- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты
|
| Источник: shytok.net от 2012-5-22 |
алкоголик пью → Результатов: 1
1.
Вечером ожидаю гостей. Не то, чтобы много, но черт их знает, американцев, кто что будет пить. Иду в магазин, закупаюсь продуктами и разнообразным спиртным к вечеринке. Подхожу к кассе, выкладываю продукты из тележки, бутылки выставляю в самом конце. Девчушка на кассе пробила все продукты и смотрит на эту батарею бутылок, потом на меня, и так грустно и сочувственно говорит – ”алкоголик?” ”Алкоголик” – на автомате так-же грустно в тон ей отвечаю я. Девушка вздохнула и стала вертеть головой по сторонам. Да какой я, к черту, алкоголик! Пью только по праздникам с друзьями. Да и какое ей до того дело! Что она вообще знает об алкоголиках! Ей самой-то еще и пить нельзя... Ну да, и продавать спиртные напитки тоже... Все встало на свои места: девчушка ищет кого-нибудь постарше прокатить мои бутылки на кассе. А ”алкоголик” – это просто ”спиртное” по-английски.
|
|
Партнеры
Реклама
Самое свежее
Анекдот от
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «…. вашу мать, уже час ночи!!».
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то на остановке произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой…»
Анекдот от
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»
Анекдот от
— У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая…
— Доктор, а что-же в этом плохого?
— Я говорю о размерах…
Анекдот от
Как плохо бы мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже…
Анекдот от
На приёме у кардиолога.
— Иван Фёдорович, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки..
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— А мне терапевт ещё две разрешил!
Анекдот от
Мужик приходит в аптеку.
— Дайте медицинский спирт.
— Есть рецепт?
— Был бы, сам бы сделал.
Анекдот от
Жаркий летний полдень. Из воды выныривает бегемот, ему на лоб прыгает с берега холодная лягушка. Бегемот, скосив на лоб глаза:
— Тебя как зовут?
— Серафимка!
Бегемот, хлопая себя по лбу:
— Ох, и х**во мне, Серафимка!…