Анекдоты дня за 11-06-2024, 10-06-2024, год назад, 2 года назад


1.

- Почему люди не летают? - Вопрос надо ставить корректнее - почему люди не летают вверх?

2.

Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".

3.

- Чем занимается ваша компания? - Мы разрабатываем решения, способствуем прогрессу, развиваем деловое партнерство и трансформируем реальность. - Пиздите бабки из бюджета? - Пиздим бабки из бюджета.

4.

- Ну, ты чего грустная? Расстроилась, что я проиграл тебя в карты?

5.

В Бразилии вовсю используют машины, которые ездят на спирту. Если ввести такое новшество у нас, то на АЗС по большей части будут заправляться пешеходы с канистрами.

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

6.

Решил удивить жену и пришёл домой трезвый. Она в квартиру не впустила, сказала, что скоро муж вернуться должен. Больше так экспериментировать не буду.

7.

Идет мужик по рынку, видит, как бабушка продает юбки и огурцы. Подходит к ней и спрашивает: - Бабушка, а почему у вас юбки и огурцы вместе продаются? Бабушка хитро прищуривается и отвечает: - Ну, знаешь ли, милок, кто за юбкой придет, тот и огурчик купит, а кто за огурчиком придет, тот и юбочку не забудет!

8.

Феминистка - женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.

9.

- Батюшка, да у вас зрачки расширены! Что с вами? - У меня приход...

10.

- Бумеранг - уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули. - Возьми гаечный ключ, кинь над собой.

11.

- Как насчет супружеского долга? - Посмотри на себя! Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро.

12.

Отправила мужа в магазин со списком продуктов: "Картошка, сметана, лук, бекон, сыр и т. д." Вернулся с чипсами со вкусом сметаны с луком, бекона, сыра и т. д. Чипсов со вкусом капусты в магазине не оказалось.

13.

Подруга - это служба новостей, ликёро- водочный магазин и центр психологической поддержки...

14.

- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих! - А мы их, по вашему, откуда унесли?

15.

Муж спрашивает у жены: - Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - Да. А как ты догадался? - А у тебя узор на спине отпечатался.

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

16.

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно знают, что их полюбили не за сиськи! == А мужчины с маленьким размером зарплаты - самые счастливые потому, что они точно знают, что их полюбили не за деньги!

17.

Оказывается, что люди, которым нравится громкий выхлоп у авто -психопаты и гомики!!!
Исследование: громкий выхлоп указывает на проблемы с психикой
Авторы исследования высказали немало замечаний о людях, которые меняют выхлопную систему своего автомобиля на более громкую.
Исследование, проведенное Западным университетом в Онтарио, показало, что владельцы автомобилей с модифицированной выхлопной системой, склонны к садизму, агрессии, психопатии, нарциссизму, манипулятивности, и(!!!) гомосексуальности.
Источник: Oscar Sutton / Unsplash
Выяснилось, что желание установить громкий выхлоп возникает у людей, которым нравится доставлять неприятности другим. Исследование получило провокационное название «Желание установить шумный выхлоп присуще личностям с высокими показателями по психопатии и садизму». Анализ был проведен по заказу профессора Джули Эйткен Шермер из Лондона, которая задалась вопросом, почему некоторые люди любят громкие машины.
Источник: legion-media / WireStock
В исследовательскую группу вошли 529 студентов, которых спросили, считают ли они, что громкие автомобили — это круто, рассматривают ли они свои автомобили как продолжение самих себя и стали бы они модифицировать свои машины, чтобы сделать выхлоп громче. Далее каждый участник прошел краткий личностный опрос, чтобы оценить склонность к проявлению агрессии, психопатии, нарциссизму, манипулятивности и отклонениям в половом поведении. Выяснилось, что эти черты часто проявлялись в ответах на вопрос, намеренно ли человек установил на свой автомобиль громкий выхлоп.

18.

Мысли тоже приходят в голову некоторых женщин, чтобы только переспать с ней.

19.

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

20.

Искренне желаю Вам долгих лет жизни. И чем скорее, тем лучше.

21.

На голой вечеринке нашли не ту дверь, и теперь в неё все ломятся.

22.

- Правда всегда себе дорогу найдет! - Это с нашими-то дорогами?..

23.

Преподаватель в медуниверситете: - Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете врачами. Тогда появится риск у вас лечиться. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Голос с заднего ряда: - Ну, и что по-вашему хуже?..

24.

- Представляешь, Сёма, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом! - Фима, я не пойму... Ты шо, туда кричал?!

25.

Фильм: “99 попыток лечь спать”.
Жанр: философско-психологическая драма. В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

26.

- Вообще-то я хочу стать фотографом, поделилась с нами мечтой Джени - американка азиатской внешности.
- А почему тогда ты поступаешь в медицинскую школу? Поинтересовались мы.
- У меня оба родителя врачи, грустно сообщила Джени.
Мы понимающе покивали. В азиатских семьях все строго. Родители сказали будешь врачом и все, никаких возражений быть не может.
- Однажды я решила им признаться и сказала, что не хочу быть врачом, а хочу быть фотографом, что мне нравиться фотографировать и неплохо это получается, продолжила Джени.
- А они что?
- Мама сказала - вот и замечательно, будешь рентгенологом.

27.

- Гиви, почему нельзя делить на ноль? - Люди этого не любят.

28.

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает: - И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?

29.

Если подарить девушке цветы, то они скоро завянут. Если подарить девушке смартфон, то он когда-нибудь сломается. Подарите девушке гаечный ключ на семнадцать, с ним точно никогда ничего не случится!

30.

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно знают, что их полюбили не за сиськи!

31.

Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.

32.

- Чего-то ты плохо выглядишь. - Да вот, купил недавно таблетки от желания курить... - И как, желание пропало? - Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

33.

- А давайте откроем все границы! Чтобы люди смогли перемещаться свободно! Таможенники: - Да вы что, охуели?!

34.

На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.

35.

Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? (МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

36.

- Дшктор, нто сл мнрй? - У вас опечатка мозга. - Энто лечтся? - Надеюсь. Пропишу вам Т9 - Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

37.

- Пациент, вам придётся доплатить за операцию 1200 рублей. - Но ведь я оплатил всё по прейскуранту. - Это да, но мы забыли у вас внутри скальпель и зажим.

38.

О разговорчивых парикмахерах

Меня турок стрижет, с Кавказа в Москву приехал. Мне нравится, что молниеносно стрижет - коротко стригусь, чтобы волосы быстрее сохли, и не люблю брить собственную шею. Пока он в одиночку начинал свой барбербизнес, побеседовать с ним было одно удовольствие - про любимые обоими горы и баб. Не сидеть же в кресле молча как робот, которого бреет другой робот. Месяц за месяцем я замечал, что он изрядно подучил свой русский, находя для каждого клиента свою тему. А потом нанял пару запасных мастеров на подхвате, этих взял из среднеазиатов. И с ними вынужден разговаривать на великом могучем, потому что они турецкого не разумеют. Однажды зайдя к ним в поздний час, услышал чудесную реплику из их беседы:
- Я вот подсчитал, москвича стричь примерно в 200 раз выгоднее, чем барана!

39.

«Пусть делают новый ребрендинг». Олег Тиньков сменил фамилию на Олег Т-банк.

ИА Пездуза

40.

Живу в Воронеже. Недавно ездил в Москву. Шёл по Красной площади, возле меня проходила женщина с ребёнком, а он та-а-к орал, будто его режут. Так женщина сказала ему: "Будешь орать — куплю тебе билет до Воронежа!" Ребёнок тут же успокоился и стал как шёлковый.
Ребята, Воронеж — это "Своих не бросаем"! (Дальше некуда.)

41.

Во время съёмок фильма "Будьте моим мужем" (1981 год) для сцены в ресторане с Андреем Мироновым в качестве шампанского по бутылкам разлили лимонад, закупорили и поставили на солнце, чтобы при открывании получился хлопок. Бутылка открылась с нужным громким хлопком, пошла густая "шампанская" пена. Вторая бутылка на дубле сделала то же самое.
На третьей же бутылке режиссёр картины Алла Сурикова посмотрела на довольные лица актеров и массовки и попробовала напиток. Оказалось, что директор ресторана никак не мог позволить, чтобы знаменитый Андрей Миронов пил в его заведении какой-то лимонад, и подменил бутылки...

42.

Москвич случайно зацементировал свой половой орган

Он хотел сделать слепок своего достоинства на память, но слишком долго держал его в вязкой массе, и она застыла. Молодой человек попытался растворить цемент водой, но ничего не вышло. В итоге пришлось вызывать спасателей.

Все закончилось благополучно

43.

В сорок лет стал умнее и теперь знаю свою меру. Надеюсь, в пятьдесят стану совсем мудрым и начну её придерживаться.

44.

- Как это ты уговорил ее переспать? - Да так - сидели, болтали... В конце концов я уже и не знал, о чём с ней говорить.

45.

Я большая любительница нижнего белья. Каких только кружавчиков нет в моём гардеробе. И вот назрел переезд. Сложила я всё это богатство в коробку, и, чтобы быстро откопать, подписала: "Самое ценное!".
Переехала, грузчики занесли всё в квартиру, стала искать - нет заветной коробки. Совсем нет. Нигде нет. Украли. Всплакнула с горя, поржали с мужем: "В новый город в новых труселях", и стали жить дальше) Разбираю я на следующий день вещи, звонок в дверь, смотрю в глазок - никого. Открывать не стала - мало ли. Через пару часов пошла гулять собаку, а под дверью мешок стоит завязанный. Что делает граждански-ответственный человек? Правильно, звонит в полицию. Подъезд эвакуируют, приезжают сапёры, стою в толпе таких же, с собакой и кошкой, звонит участковый, просит подняться. Поднимаюсь - на площадке стоит сапёр в броне и на пальце держит нежно-розовые кружавчики. Грузчики трусы мои вернули.

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

46.

Дома сломалась стиральная машинка. Уже месяц как. Сегодня моя с утра разглядывает газетку с объявлениями и вдруг говорит, показывая на фото возле объявления: "А давай на сутки квартиру снимем".
Я (удивлённо): "Зачем?".
Она (мечтательно): "Бельё перестираем".
Смотрю - точно. На фото отличная стиральная машина на переднем плане.

47.

Вот как спросишь в лоб, кто Киркорова слушает, ни одна собака не тявкнет, а как включишь вива ла дива вива виктория афродита, так все слова откуда-то знают и подпевают

48.

Что ни говори, а у нас всегда хорошо относились к французам. Вот, смотрите сами, у Лермонтова:
«Забил заряд я в пушку туго
И думал: угощу я друга!
Постой-ка, брат мусью!»
Ведь о противнике говорит, а называет его другом и братом!! Вот ведь!

49.

Когда ищешь отмазки, чтобы никуда не идти, но у приятелей на всё есть решение:
- Не могу сегодня, я человека убил.
- Ну так супер складывается! Мы как раз на озеро собираемся!

50.

Урок истории. Училка: - Каким событием знаменит 1799 год? Вовочка: - Родился Пушкин. - А 1812-й? - Пушкину исполнилось 13 лет... = У Пушкина была Бар-Мицва...

51.

Кстати, про "Битлз". Когда прошли годы, и я уже такой взрослый прилетал в Архангельск из Москвы, и мы собирались на кухне у бабушки, мне дядя Владик, который уже тогда давно сошёл на берег, подвыпив дедушкиной перцовки, рассказывал:
"Мы в шестьдесят пятом стояли в Канаде на погрузке, и у нас был свободный день, нас выпустили в город, я был старшим группы матросов, и мы думали куда пойти, а весь город был увешан афишами, с огромными буквами THE BEATLES. Ну, что ты тут будешь делать, мы купили тикеты за канадские доллары, и пошли туда в ихний концертный зал. Заходим туда - а это какой-то огромный ангар и там, наверное, пять тысяч человек толпа, и где-то вдалеке маленькая сцена, и там стоят худенькие пацаны в серых пиджачках и что-то такое пищат: "Е-е-е!". Господи, мы разочаровались и ушли бухать в самый ближний бар, но денег, конечно, было жалко!
И знаешь, Олег, что я тебе скажу - то ли дело оркестр Бенни Гудмена - двадцать саксофонов в одну сторону, двадцать тромбонов в другую сторону, всё сверкает, ребята в понтовых костюмах, и с коками, а потом выходит ПЕВИЦА - ну и всё, мы кончаем всем экипажем одновременно!".

Предложить анекдот


← 10-06-2024 11-06-2024 12-06-2024 →

11-06-2023 11-06-2022 11-06-2021

Партнеры

Реклама