Анекдоты и приколы, за 25-10-2016, 24-10-2016, год назад, 2 года назад


1.

Совращение несовершеннолетней конторы.

Проблема моя в том, что сам себя я считаю скромным, застенчивым, глубоко порядочным соплежуем. Нежным и ранимым дитей исторгшей мя соцсреды. Вихрастым голубоглазым тонкошеим жиденком из художественной школы.
Кабы не друзья, что вечно норовят мне матку правды порезать- так бы и жил в розовых иллюзиях.

-Слышь ты, порядочный, хорош из себя Иисусика строить! Что ты с Мишей сотворил, напомнить? Напомнить, спрашиваю? Чего морду воротишь?

Мучительно краснею. Неужели это все я творил?

С Мишей нас познакомил человек с исконной фамилией Рабинович. По классификации Бабеля его можно было смело называть "Пять жидов"
Просто символ еврейского прохиндейства. Свел он нас с Мишелем с целью наживы. Впрочем, он все в жизни делал с этой целью.
Мне кажется, он и в туалет ходил только за кэш. Причем платило заведение.
Обусловив процент и поручившись за нашу вменяемость, Рабинович отчалил по своим корыстным делам. А мы продали Мише расселенную нами хату.
Ну и как бы вошли в "ближний круг". То есть перешли на ты и стали званы на корпоративные пьянки. Миша был настоящим "человеком в футляре". Самоконтроль у него достигал небывалых высот. Всегда в отглаженном костюме, белоснежной сорочке, при галстуке, гладко выбрит, пахнет одеколоном-и это валяясь поутру на полу кабинета после корпоратива. В беспамятстве.
Что поделать- "насухую" тогда дела не делались.
Миша был из первых кооператоров-мастеров купи-продая. Гениальный продаван. Например, они покупали морские контейнеры с непойми-чем. Недавно видел нечто подобное в "Дискавери". Собирают толпу потнорылых хомутов, распахивают двери-и "глазками балуйся, ручками не суйся" И аукцион.
У Миши было жестче. Дверки не открывали до продажи. То есть есть железный ящик-40 футов неизвестности. Покупаешь и смотришь-что купил. В эпоху полного дефицита, как правило, оставались с наваром. Но бывали и влеты. Как то прикупили контейнер полный японской бытовой техники. Одна беда- ящик уронили в воду при погрузке.
Другой раз открыли и остолбенели. Все железное нутро было заставлено бутылями по 100 литров с жидкостью для...барабанная дробь... полоскания рта. Кто, кто ,блядь, эти неведомые великаны, что полощут пещеры своих ненасытных ртов из 100 литровых емкостей?- недоумевали озадаченные покупатели. И где искать этих Пантагрюэлей, мать их ити?
Гаргантюа так и остался с непрополощенным ртом, товар залег на склад мертвым грузом.
Сидят-горюют. Тут уборщица в кабинет-шасть. Мол, валите отседа, ироды, глаза б мои на вас не глядели, все серють и серють, сволочи, а мне за ими убирай...
Побитыми шавками выпрыгивая из своего кабинету(для уборщицы директор-не авторитет) , Миша уловил знакомый запах 100 литровой свежести. Долго мялся под дверью. Потом просунул нос в щель.
-Баб Нюра?
-Чего тебе?
-А зачем вам - это?
-Стеклы мыть. Хорошо отчищает и разводов нет. Все, пшел вон, некогда мне с тобой лясы точить!

-Эврика!!!

В итоге продали в школы, разбавив 1 к 5 как средство для мытья окон. Наварились втрое от затраченного.
...

Однажды Миша позвал нас на корпоратив. 5 лет конторе. Небывалые достижения отметить. А что? Полторы тыщи рыл работает, склады, заводы, пароходы- чего ж не отпраздновать успехи?

Сидим по праву руку от кормильца. Работники поочередно лижут Мишину жопу. Тосты, здравицы, "многая лета" . Унылое лизоблюдство. Мы скучаем. Миша накатил стопийсят и душа его возжелала празднику.
-Ну как вам тут?
-Полный отстой. Зачем ты вообще эту хуергу затеял?
-Ну, единство укрепить. Корпоративный дух усилить. Погоди, ща конкурсы будут.
-Кто ловчей тебя в анус поцелует? Или, не приведи господи, стихи читать начнут тебе во здравицу?
-Ну да, есть у нас поэт...
-"Оду скупости" сочинил? Меня стошнит.
-А что делать-то?
-Давай хоть проституток привезем.
-Каких проституток?!!
-Ну не политических же! Этих у тебя и так полон дом. Обычных.
-Ты шутишь? В Москве? Проститутки?!!!
-Миш, ты если на Марсианскую разведку пашешь, передай что бы готовили вас тщательнее. Палишься же.
-Где их продают?
-Тебя контейнером прищемило? ВЕЗДЕ!!!! ВЕЗДЕ СТОЙБИЩА БЛЯДЕЙ!!! Все Садовое ими обсажено. Тверская тоже.
-Ты гонишь!!!
Смотрим друг на друга одинаково недоверчиво.
Миша не верит, что все сердце нашей великой Родины щедро усеяно блядями. Я, в свою очередь, не верю, что кто то может сомневаться в тотальном обляденении родной столицы.
-Поехали!
Едем. Я, Бегемот и Дима. Что за херня! Ни одной шалавы!
Михайло начинает издеваться. Я в прострации. Куда они все делись? Тут же каждую ночь тучные стада продажных самок паслись!
Миша глумится. Я начинаю сомневаться в своей вменяемости.
Тут-чу! На Тверской вижу знакомую морду "мамки".
-Света! Что за целибат, я не понял? На вас Савонарола напал? Все кобылы твои в монастырь кармелиток поскакали?
-Блин, Клин Блинтон приехал!
-И что?
-Всех девочек разогнали. Облава.
-Что бы он, шалун, кого не выебал? Хиллари попросила избавить суженого от соблазнов? А магазины сигар закрыли?
-Чего?
-Свободна, поселянка!
Миша не верит.
Тут вижу погрузку остатков блядей в ментовозку. Шум, гам, визг, сдержанные ебуки мусоров перекрываются проклятиями шалав.
-Миш, паркуй тут тачку. Я сейчас. Бегин-за мной!
Скачу к действу. На бегу вижу смазливую мордочку. Цель захвачена.
-Света! Твою маму, я тебе где сказал меня ждать!
Могучим плечом раздвигаю толпу и хватаю мнимую Свету за руку.
-Чего тебя на эту сторону понесло?!
Менты опешили.
-Прости, старшой. Я этой овце сказал там стоять, а она сюда поперлась. Поехали, в театр опаздываем же!
Проститутка таращит на меня красивые, бессмысленные очи.
-Какая я тебе Света! Я Наташа!
Оппаньки. Приплыли.
Соседка шалавы прыскает в кулак:
-Вот ты идиотка!
Менты резко суровеют.
-Ваши документы!
-Айн момент, капитан! Можно вопрос? Один маленький вопрос?
-Ну?
-Тебе лично Клинтон много чего хорошего сделал? Ты ему по жизни обязан?
-?
-Не ну сам посуди - к нам САМ ПРЕЗИДЕНТ США пожаловал! Дождались! Не чаяли прям! Какая честь! Теперь у всей Москвы хуй должен не стоять из почтения?
Менты ржут. Отлично!
-Чего тебе надо?
-Вот эту, эту и эту.
-И меня!
-И эту.
-?
-50 долларов за всех.
-Ну не здесь же!
-Вон там машина запаркована, видишь?
-Крузер?
-Он самый. Подъедь к нему,ок?
-Еду.
Ментовозка , не выключая мигалок едет к мишиному Крузаку. Рассчитываемся. Получаем товар. Менты отваливают.
Миши нет.
-Где Миша? МИИИИИША!!! Куда он делся?
-МИИИИШАААААА!!!!

Из-под машины, кряхтя, вылезает Миша в прежде белом плаще.
Мы в ступоре.
-Ты чего под машиной делал?!
Повисает тяжелое молчание. Миша, по бычьи сопит в две ноздри. На грязной морде какое-то непонятное, но очень энергичное выражение.
Первым доходит до Бегемота. Он ,завывая, бьется головой в джип.
-ЫЫЫЫЫЫ-Он думал, что ты его мусорам сдал!!!! ЫЫЫЫЫ!!!!
-За что?!!! По какой статье? "Принимал участие в заговоре с целью свершения полового акта?!"
-АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!- накрывает и меня.
-Лет на 10 на нары бы заехал!!! С поражением в правах!!!
-С кастрацией!!!!
-Макс, сука, если ты кому расскажешь, я тебя закажу!!!!
-АААААА!!!! Не ссы, Михаил Иваныч, ну кто мне поверит! Что такой серьезный бизнесмен лазил под машиной, прячась от мусоров, что его бы за незаконный оборот блядей не замели?!!!
Миша ржет сам. Не может остановиться. Похоже, у него истерика. Бляди вызвонили подруг и чинно-благородное собрание бизнесменов превратилось в радение хлыстов. Все смешалось в доме Облонских. Шофера, логисты, менеджеры и руководители узнавали коллег с неожиданных, доселе неведомых сторон.Раскрывались по-новому. Корпоративный дух креп на глазах. Ряды сплотились- руку некуда просунуть.Да и не хотелось между ними руки сувать. Единство целей и задач многочисленного коллектива поражало воображение. Луперкалии по-русски (с гиканьем и свистом) , уверен, и римлян бы смутили.

Я начал опасаться за свою нравственность. Экие затейники! В углу завхоз бил шофера, что пытался по ошибке пристроиться в завхозову корму. "Василич, обознался, бля буду! "- орал опиздюливаемый задосуй.
Происходящее было слишком даже для меня.
Ухватил какую то голую жопу, проверил -женская ли? , одел и увез домой. Поутру жопа засобиралась.
-Ты куда?
-На работу!
-Чего так рано?
- К 9ти как обычно.
-Куда как обычно?! Вы ж сранья спите!
-Кто спит? Секретарши?
-ТЫ СЕКРЕТАРША? А чего тогда...?
-Ну все...и я...

М-да. Силен коллективизм у нашего народа, ох силен.

...

В скором времени миша пал окончательно. Подсел на марихуану. Ну как подсел-мы подсадили. Стал рассеян. Часто выпадал из реальности.
Помню, надо было ехать за травой. К цыганам. В Рассказовку. Через пост ГАИ. А мы все кривые. Один Миша относительно тверез.
Решили ехать через кладбище-там поста нет.
А там дорогу бетонными блоками перегородили. Вылазим из машины и видим, что сбоку проехать таки можно. Если сломать дерево.
Виснем втроем на ветке и на РАЗ !!!, ДВА !!!, ТРИИ!!! начинаем ее раскачивать в унисон. Мишин галстук очень живописно мелькает вверх-вниз.
На одном из ДВА!!!! -Мишу осеняет. Он выпадает из ритма. Висит на ветке и так задумчиво летая вверх-вниз говорит:
-Видели бы меня сейчас , серьезного бизнесмена, мои работники, родные и близкие.
-И мама, зачем-то добавляет он.
-Мама, Миша, тобой бы сейчас гордилась, заверяю я подельника.
-Думаешь? А работники? Все мои 1500 подчиненных? Что бы они подумали, увидев, что я ,их генеральный директор, как орангутан, раскачиваюсь на дереве что бы его сломать, сука, что бы проехать через мусоров, блядь, что бы купить шмаль у цыган! Я! При этом НОЧЬЮ, НА КЛАДБИЩЕ !!!!
-Миша, хорош рефлексировать! -орет Бегин: Ритм не теряй! Ножками, ножками! Иииииррразь!!! ИИИИИДВА!!! Рез-че!!!

Хрусть! Ба-бах!!!!

Дерево с грохотом падает, мы вылезаем из ветвей. Михаил, в его костюме и неизменном белом плаще, присыпанный листвой и веткой на голове смотрится очень живописно-вакхически.
...

Недавно встретил его в магазине. в ответ на приветствие дико посмотрел на меня и метнулся на выход. Как от зачумленного.
Ей-Богу не пойму-чего это он?

Ведь я скромный, застенчивый, глубоко порядочный соплежуй. Нежный и ранимый.

Ну мне так кажется.

2.

Дачное товарищество брало воду у соседнего товарищества. Но их старенькая скважина воды стала давать все меньше и меньше и они уведомили соседей, что через пару месяцев трубу перекроют. А как жить без воды? Ведь под словом дача у россиян в реальности скрывается надел интенсивного земледелия и без полива тут никак. Поэтому решили срочно бурить свою. Наняли специалистов, те воду нашли прямо под территорией товарищества. И единственная проблема оказалась в том, что участок на котором будет скважина со всей своей инфраструктурой, придется изымать в пользу дачного сообщества. А денег на компенсацию за сию конфискацию нет. Все что с дачников наскребли плюс еще и кредит, все пошло на скважину. Председатель с замом после недолгих раздумий решили «бросить под танк» бабулю лет восьмидесяти. С ней проблем не должно быть никаких, посчитали они. Отослали ей извещение о изъятие участка без всякой компенсации и занялись самым важным.

А самым важным этапом всей этой эпопеи была встреча с государственным инспектором, поскольку без его разрешения проводить никакие работы нельзя. Пригласили. Собрали по этому поводу расширенное правление человек где-то 35, ждут. А тут эту бабку принесло. Начальство стало выкручиваться, вы мол если недовольны решением, то соберем общее собрание, там все и обсудим, а сейчас не время. А бабушка ситуацию уже прекрасно поняла, к моменту когда собрание соберется, скважину уже пробурят и участка у нее считай не будет. И компенсацию тоже не выпросишь, в закромах товарищества минуса. О чем она им без обиняков и заявила.

А затем достала из портфельчика папочку, поправила жакет и четким голосом произнесла: «Но я здесь не для обсуждения своих личных проблем».
Народ переглянулся, явно не понимая о чем это она. А бабулька, сделав небольшую паузу добавила: «Я и есть тот самый чиновник, без подписи которого никто бурить вам скважину попросту не сможет. И я жду от вас все положенные документы по перечню который вы получили подавая заявление».

Сказанное произвело эффект разорвавшейся бомбы, причем бомбы психотропной. Поскольку сделало всем присутствующим такие идиотские лица, каких не бывает даже у настоящих идиотов.

Пока бабуля оказавшаяся инспектором проверяла бумаги, толпа вывалила на улицу и стала нервно обсуждать ситуацию. Пришли к мнению, что эта старая карга ничего не подпишет, будит пить их кровь и скважине не бывать до второго пришествия. И что же теперь делать? Так и осталось вопросом без ответа. Народ негодовал, но понимал, что виноваты, в принципе, они сами. И сейчас заслуженно огребут по самые помидоры.

Прервала их дискуссию, превратившуюся к этому моменту в базар, бабушка-инспектор. попросив внимания произнесла: «Я ознакомилась со всеми бумагами. Вами собраны все необходимые документы с соответствующими подписями и печатями. В связи с чем сообщаю, что я завизировала разрешение на бурение скважины. Ваша подрядная организация может приступать к работам хоть завтра. У меня все. До свидания».

Говорят бомба два раза в одну воронку не падает, но это ,наверное, обычная, а психотропная падает. Опять шок, опять эти глупейшие лица... Была стопроцентная уверенность, что продолжение будет иным. Что бабка им покажет Кузькину маму. А чтобы человек поступил честно, имея возможность жестко ответить им за их абсолютно несправедливый поступок, исключительно в целях обороны, такого точно не ждал никто.

Бабуля скрылась за поворотом, подписанные бумаги лежали на столе. Со словами: «неправы мы», сказанные кем-то, у народа начала просыпаться совесть.
Участок под изъятие переголосовали, без надела оказался зам председателя.

3.

Петухи и курицы считают, что если они засунут голову под крыло и никого там не увидят, то и их никто не увидит. Их коллеги из приматов также полагают, что громогласно называя всех вокруг дураками - никто не увидит их собственную глупость.

4.

Хорошая история про сбербанк!

Прочитал тут про сбербанк и... вспомнил!
Было дело в прошлом году. Вышел я к сбербанку и увидел 3 банкомата на улице, буквально рядом с отделением сбера.
Надо ж денежку снять... Очереди нет, сунул в один из них карточку, ввёл ПИН-код, тут агрегат замигал лампочками как новогодняя ёлка и... намертво завис... Нажатие любых клавиш - бесполезно, карточку шайтан-машина не отдаёт...
Что делать? Обратился в само отделение сбербанка - "верните мол карточку", сначала к девушке, которая ходит по залу и даёт консультации. Она предложила обратиться к оператору, та заявила, что эти банкоматы никакого отношения к их отделению не имеют (!), ключей у них от них нет и она помочь ничем не может... Обратился к зав. отделением, был опять послан, но с оговоркой (зав. как никак), подождите до 16-00, приедут инкасаторы и может быть отдадут мне карточку или пишите заявление на утерю карточки и через 10 дней явитесь в центральное отделение банка...
Когда я предложил хотя бы повесить объявление, что банкомат не работает, был вновь послан в мягкой форме.

Но история должна иметь счастливый конец!

Подошёл опять к банкомату, тот вроде мигать перестал, но за время моего отсутствия съел безвозвратно карточки ещё нескольких клиентов, те, естественно, в отделение - там... ну вы уже знаете...
От безысходности стал читать надписи на банкомате и... вот оно - нашёл бесплатный московский телефон всего сбербанка! И... позвонил. Описал ситуацию, там сказали - ждите... Прошло минут семь... Чу, к банкомату мчится молодой сотрудник и вешает (вот чудо!) объявление на банкомат, что тот не работает, причём в пластиковом файле...
Видит меня и говорит, чтобы я прошёл в отделение, прохожу...
Подзывают к тому же пославшему ранее меня оператору и просят забрать мою дебетовую карточку (паспорт не спросили!). Самое интересное, что из банкомата извлекли 9 (девять) карточек клиентов.

Счастливый конец, правда?

5.

Бродя по улицам с оркестром,
Пугал на крышах голубей.
И на окраине далекой
С любовью встретился своей.
Она идет - в берушах уши,
в руке с картошкою ведро.
И беспокоит мою сущность
Её округлое бедро.

6.

В серию историй про ненашбызнес. Мой хороший знакомый, бывший советский подданный, решил организовать свой нефтяной бизнес в одной африканской нефтедобывающей стране. Которая между делом сейчас мировой лидер по коррупции и количеству войнушек. Конкретнее он решил сделать такую маленькую фабричку по производству определенного сорта масла для моторов. Которое он будет по документам якобы поставлять в развитую европейскую страну в красивых железных баночках. На фабричке он вообще реально не собирался ничего производить. Она была по рецептам "большой арнаутской" лишь для украшения. Даже паковать нечто в красивые баночки будут совсем другие люди в другом месте. А приедет комиссия или коррумпированный чиновник - нате вам завод, колесики крутятся что то там булькает и тд.
Ну и как в той истории про Венесуэлу - набранные рабочие решили бастовать. Ну бастуйте сказал им хозяин. Водичка для питья вон в той бочке. День бастуют аборигены - хозяину по барабану. Неделя - хозяину похрен.
А жрать то хочется. Приехала крыша из коррумпированных чиновников. Какие вам деньги, не видите - забастовка. Все стоит. Получив от крыши чиновников клизьму, скачет комитет забастовщиков - хозяин, мы согласны на твою зарплату. Хрен вам, говорит хозяин. Я таки да но поимел убытки. Буду платить половину. Не нравится - бастуйте. Хозяин - мы тебя застрелим. Неужели - сказал хозяин и на следующий день тот кто это заявил бастовать не вышел. Куда делся - непонятно. Африка. Крокодилы, бегемоты. Есть еще желающие пострелять?? Желающих таки да - не оказалось. С того дня фабрика "заработала".
В самой коррумпированной стране мира. И до сих пор "трудится", даже когда вокруг идет очередная война.

PS Фамилию бызнесмена не называю, но вы и сами можете догадаться.

7.

Живу в Болгарии. Небольшой городок. Бабье лето. Суббота. Гуляю в парке. На одной скамьи присели молодые папа и мама и смотрят как ихняя девчонка (года 3.5-4) играет в классики. Судя по речи и акцента - папа - русский, а мама - болгарка.
Папа (обращаясь к дочурке):
- Аня, а давай сейчас - прыгай и считай вслух! Раз... два... три... четыре... пять...
Аня бросает битку и проходит поле... молча!
Мама (спокойно, но с нажимом):
- Аня, посчитай хоть на болгарском! Едно... две... три... четири...
Анечка ухмыляется и начинает раунд:
- One... two... three... four...

8.

Почему-то рождаются мудаками ВСЕ (ничего не соображают, все время орут, кулаками размахивают, относятся к матери, как к источнику жратвы, срут, где придется), но при этом большая часть все-таки в людей вырастают, а эти отдельно взятые личности - такими и остаются.

9.

— Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса.

10.

У некоторых людей руки из жопы. А некоторые как будто целиком оттуда вылезли.

11.

Себе лучше ничего не обещать. Если забудешь, то напомнить будет некому.

12.

Чёрный дым из трубы «Адмирала Кузнецова» информирует о том, что в Кремле ещё не решили, кто будет избран новым президентом Америки.

13.

Сел за мимуары,
Я в двенацать лет
Пешу ,размышляю...
- Мама, где десерт?

14.

Работаю в тех. поддержке образовательного учреждения. В конце рабочего дня звонит новый методист учебной части, просит подняться к ней в кабинет. Поднимаюсь и вижу женщину, лет 35, с которой завязывается следующий диалог:
ххх: Чем могу помочь?
yyy: Знаете, я хочу скопировать всю информацию на флешку, но у меня не получается.
*В одной руке держит 4-гиговую флешку, другой показывает на два сетевых диска, размерами по 3Тб каждый.*
xxx: Это сетевые диски, у вас размера флешки не хватит, чтобы все скопировать, да и не нужно вам это.
ууу: Мне очень нужно. А что если заархивировать?
Честно говоря, после этого вопроса я потерялся.

15.

Когда была маленькая, жила в деревне с дедушкой и бабушкой, и было у них хозяйство. Дедуля как-то думая, что у меня дневной сон, решил зарубить петуха, и только, когда отрубил ему голову - заметил, что я все видела, испугался за мою психику, а только похихикала, радостно выдав: "Докукарекался, падла!"

16.

Хочещь жить - забудь МакДон и ходи на стадион.

17.

ххх: Что изменилось у тебя с началом отопительного сезона?
ууу: Сплю в зимнем спальнике /вместо летнего/ :((

18.

Однажды я понял, что не смогу объяснить соседям, что не стоит открывать дверь в подъезд всем подряд, что наличие платного туалета в трех минутах не помешает любительницам острых ощущений продолжать поливать пол в моем подъезде, ни свет, ни чистота, ни даже паласики им не помеха.
Но хитрость инженерная все преодолеет. Поставил я камеры с хитовылюбленным алгоритмом, который при длительном нахождении на площадке делает фото.
Теперь у нас на двери доска почета с раскоряченными ссучками пачкающими общественное имущество, дивные портреты с их перекошенными от удивления рыльцами. И предупреждение о Ведущемся видеонаблюдении.
4 месяца действует система, и - тьфу-тьфу - ни одной лужи.

19.

Порошенко пригрозил отказать Евросоюзу в безвизе на будущие украинские базы на Луне и Марсе, если ЕС не отменит визы для Украины к 24 ноября.

20.

Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как бить за инвалидность.

21.

xxx: какое онимэ можно посмотреть с семилетним братом, чтобы меня потом батя не отмудохал?

22.

В роддоме говорят:
Чего вы плачете?
Тройню родили,
Оплачивайте!

23.

Правосудие – надули* …

Сестру Толи Сердюкова
Удивили судьи снова …
Правосудие – «надули»:
Что муж спиздил, всё вернули!

Хорошавин подал в суд …
Верит: всё ему вернут!
.............................
* - после многолетней тяжбы,
как и следовало ожидать, суд
оправдал зятя г-на Сердюкова,
вернув ему всё награбленное …

Акындрын – 24.10.2016

24.

Когда идиоты и быдло объединяются в одну стаю - тогда и происходят революции.

25.

Едем по суздальской дороге. Дорога двухполосная, мест обгона мало. Но обочина широкая и если прижаться к ней, то можно пропустить торопыжек.
Впереди за две машины едет неторопливая газель. Видя приближающуюся сзади машину берет вправо, легковушка обгоняет и отмаргивается. Газель возвращается в свою полосу. Тут догоняет вторая машина - газель опять вправо, обгон и миганье поворотниками. То же происходит и с нами.
И тут дитя выдает: "Вот он лайков-то наберет!"

26.

Утро, еду на работу. Звонит сотрудница, поинтересоваться где я, и буду ли я сегодня вообще. Зарплату так урезали, что у нас свободное посещение. Два три раза в неделю, на своё усмотрение. Шефу по фиг, лишь бы дело делали. Ну и первый вопрос - Ты где? Хочу ответить, что в 203 (автобусе), а почему то выдала в 2003. Следующий вопрос сотрудницы - Году? Ты что во времени научилась перемещаться? Начинаем хохотать.
- Если бы могла в 2003-м оказаться, уж я бы себе много чего рассказала, что делать, а ещё больше чего точно не делать.
- О, я бы тоже.

27.

Как надо себя так не любить, чтобы качать силикон во все свои органы.

28.

Баррель, будь мужчиной, поднимайся!

29.

Стас Михайлов расстегнул на воротнике еще одну пуговицу и вывалился на пол из рубашки.

30.

Повышают депутаты
нам тарифы, им зарплаты.
Видно нравится уродам
издеваться над народом.

31.

На спектакле замер зал:
Он от стужи замерзал.

32.

В нас пропал дух авантюризма: мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.

33.

Адом после смерти пугать всё сложнее, поэтому угар преисподней начали подмешивать в текущие новости.

34.

Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.

35.

Если тебя любят просто за то что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.

36.

Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре - чужое.

37.

- Вы показали своей жене эту книгу о бережливости?
- Да.
- И каковы последствия?
- Я перестал курить.

38.

Когда тебе нечего сказать, то это поправимо. А вот когда некому - это уже тяжёлый случай.

39.

Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией", у нас у всех одна конституция, вы вообще ее читали, где там про вес?

40.

Если будешь демонстративно доволен собой, то другим поневоле придётся последовать твоему примеру.

41.

Настолько ностальгировал по службе в армии, что в качестве будильника использовал на своём Айфоне команду старшины: "Рота, подъём..."

42.

Пенсионер! Помни, что своей ненужной жизнью ты разоряешь страну.

43.

Старость превращает отчаянного человека в отчаявшегося...

Предложить анекдот


← 24-10-2016 25-10-2016

25-10-2015 25-10-2014 25-10-2013

Партнеры

Реклама