Анекдоты и приколы, за 18-03-2016, 17-03-2016, год назад, 2 года назад


1.

Работаю в отделе по работе с обращениями граждан. Люди жалуются на все что только можно. Но писать или объяснять по телефону свои мысли вдумчиво и грамотно к сожалению, не многие умеют. Вот некоторые цитаты из обращений (некоторые пришлось изменить на более приличные):
- я пришла на кухню и увидела там газ;
- звонила в ЖЭУ мне сказали что мне надо сменить прокладку, какое им дело вообще до моих прокладок?
- эти [сволочи] с не петербуржским акцентом пришли и сделали так как мне не надо
- я вам плачу а вот вы мне не платите, поэтому я могу потребовать с вас столько воды сколько мне нужно
- попробуйте посидите дочку на маленьком отоплении в мороз
- вы вот думаете приехал экскаватор и мы должны ему поклоняться что ли?
- там люди в черном каждый день ходят и что то делают, мешки какие то черные носят, я уже думала в полицию позвонить, проверить
- [неразборчивый мат в трубке] я сказал вам [опять неразборчивый мат] из Грузии там тепло я приехал сюда и холодно тут стало я не могу тут жить климат не тот
- у меня квартира конечно застрахована но и вы должны меня застраховать, а если бы не холодную а горячую трубу прорвало и я бы ошпарилась а не только соседей затопила?
- але, это жилконтора? мне квартиру продать надо только поскорее пожалуйста, а то магазин скоро закроется, помогите мне
- (чисто-конкретный голос в трубке) слыш братан тут надо все уладить ну чтоб типа горячая шла не горячая а холодная, а холодная не горячая. (слесарь при установке смесителя что то перепутал и у мужика идет горячая вода когда он открывает синий кран т.е. холодную и наоборот)
- вы знаете какое вы мне тепло должны давать в зимнее время? вот и я не знаю, а у меня за окном градусник висит так он мне минус 10 показывает!
- я вот в унитаз пошла а оно там плавает я смываю а оно опять плавает я его ершиком туда а оно опять плавает, скажите кто его оттуда обратно выталкивает?
- мой друг уже третий день в запое, он без работы, может вы его к себе возьмете, он не только пить он и сверлить умеет
- если мне нужен унитаз на кухне почему вы его сделать там не можете?

2.

Инструкция к быстрой нумерации столбцов в Экселе:
5. Нажимаем и удерживаем левую кнопку мыши и кнопку CTRL на клавиатуре. При этом возле черного крестика появится маленький плюсик, как на рисунке справа.

Внимание! Этот прием выполняется разными руками. :-) Вы не поверите, но когда-то, при инструктировании по телефону, пришлось это произнести.

3.

Комменты о грандиозных постройках в Майнкрафт:

xxx: Столько дури да в руки бы. Тратить сотни часов на возню с кубиками...

yyy: если бы можно было строить в реальности с помощью клика мышки
то мы бы уже давно колонизировали бы пол галактики))

zzz: А вторую посредством Ctrl+V

qqq: У нас так хрущевки строятся

4.

Про Имена.

Веду утром детей: старшего (Евгений, в кругу семьи - Женя) в школу, младшего (Кирилл, в кругу семьи Киря) в детсад. Зашел разговор по одинаковые имена мальчиков и девочек. Старший вспомнил про девочку Женю с которой ходит вместе в театральный кружок. Младший вспомнил про девочку в группе по имени Кира.

Старший стал подсмеиваться над младшим. А я ему говорю:
- А представляешь: ты вырастишь, найдешь себе жену и она будет Евгения. Будут у вас дети: мальчик-Женя и девочка-Женя. Вот будет у вас семейка - сплошные Жени.

Оба долго смеялись. А я думаю: захотят родить третьего - вот будет проблема с именем!

5.

xxx: Если верить публикациям, то этот генератор кроме генерирования энергии имеет еще некоторые интересные свойства, например способность светиться и левитировать, что так же может быть полезным в народном хозяйстве.

zzz: Все американские ТЭС уже давно работают на торсионных полях. А уголь жгут для вида, чтоб никто не догадался.

6.

Во власть,
Рабьё,
Не влазь!
Убьёт.

(с)Дмитрий Торчинов

7.

xxx: Д. у меня тут спросила, есть ли в Португалии орчата. Оказывается, это напиток такой. Но подумала я не об этом.

8.

в одной деревне, ГАИшники провели рейд, много поймали бесправных мотоциклистов, похмельных трактористов, уж не знаю связано это как-то или нет, через два дня у дороги народ дивился на такую картину: пасется стадо, коровы , овцы , козы, во главе стада черный козел, а на боках, видимо баллончиком, белой краской -ДПС. Проходящий и едущий мимо народ тормозил и пытался с ним сфоткаться-козел отбивался рогами- стеснялся упавшей на него славы, как и положено бескорыстному сотруднику, мирно хрумал "зелень".
вечером, хозяйка козла баба Маня давай смывать эти буквы, но ничего не вышло, тогда сосед подсказал выстричь эти буквы, даже помог-держал козла за рога, когда козла отпустили, сосед изумился: ещё красивше стало -буквы ушли в глубину и светились розовым..._
-Баба Маня, надо всего Ваську состригать, или ждать когда он новой обрастет
-Вот ещё, не дам скотину портить, пусть так ходит, хоть три буквы , дак не матерны же, а кто такое это ДПСэ, кому како дело., пущай, зато не потерятся-приметной..

9.

Порвался на ботинке шнурок.
Ботинок тяжелый, на мощном протекторе - как раз с собакой гулять.
Вставил первый попавшийся дома. Тот через два дня тоже порвался.
Захожу в ближайший "комбинат обслуживания населения".
Сидит азербайджанец за станком и чего-то там ваяет.
Далее диалог:
Я - Шнурок порвался, купить другой можно?
Задраю штанину, чтобы показать.
Он, выудив из коробки шнурок:
- Э, такой тяжелый батинка и такой тонкий шнурка. Давй батинка снимай, мэрят будем.
Вставил шнурок:
- Тэпер нормално будет, снимай второй батинка.
Вставил второй шнурок. Я стою босиком на холодном полу.
Я - Ботинки-то отдай, а то холодно стоять.
Он - 150 рублэй и бэри.
Кладу деньги, надеваю ботинки, ухожу. Вдогонку слышу:
- Если ещё шнурка порвется, заходи, найдём ещё шнурка.

10.

Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

11.

- Блин, дома есть нечего, и корочки нет!
- Ага, такая же фигня - ни икорочки, ни осетриночки.

12.

Когда-нибудь меня Всевышний спросит:
"Ты почему был в церкви редким гостем?"
И я отвечу: "Милостивый Боже,
Но ведь и ты туда не ходишь тоже."

(с)Дмитрий Торчинов

13.

Ресторан. Из-за соседнего столика:
- Не позволите вашей водочки, на минутку?!

14.

Ищу я истину в вине -
И по утрам хреново мне,
А если бы искал в кефире -
Все сутки бы хреновы были.

(с)Дмитрий Торчинов

15.

Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила...".

16.

Знакомому (доктору физмат наук) потребовалось выкопать яму полусферической формы. Вызвал какого-то таджика, договорились - оплата по кубометрам.
Выкопал, идеальной формы. Дошло до расчета. Таджик считает как половину куба: возводит диаметр в квадрат и умножает на максимальную глубину. Ему объясняют, что так не пойдет - объем половинки шара почти вдвое меньше. Тот хлопает глазами, не хотят платить - вызывает свою крышу. Подъезжает какой-то бандюган, достаточно быстро понимает про 2/3 пи r^3. На бабки попал сам таджик - за ложный вызов.

17.

Недавно довелось случайно услышать беседу двух женщин, уже в возрасте. Говорит одна: "Вот все-таки гораздо лучше растить сына. Живет он с тобой лет до 25-ти, ну 30-ти... потом женился, переехал...все! Дочь же - всю жизнь на чемоданах: "мама, я ухожу..", " мама, я у вас поживу..."

18.

Не друг я Асаду - любитель капусты.
Но бросить его - это так не по-русски.
Уж лучше дружок мой английский учил,-
Тогда бы,как Нельсон,решительней был.

19.

- Ты так похудел. Что за диета?
- После шести есть нельзя, а до шести нечего…

20.

Если Миша сказал серьезно,
Заткнитесь, пока не поздно.
Мишутка не стерпит шутки,
Такие они, Мишутки.

21.

xxx: У меня дед был радиолюбителем. Теперь он алкоголик.
yyy: Говорят, это не обязательно. Хотя, говорят, да, желательно.

22.

Отягощенность бритвенным умом
Меня извечно гложет и тревожит.
Но скромен я, хочу пожить ослом.
Быть может тупость больше обнадежит.

23.

Однажды я был в таком кафе, где, когда наливаешь чай, чай из чайника не протекает на стол. Это было очень удобно.

24.

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

25.

Я не хочу ни правды, ни вранья,
И в том и в этом столько грязной мути.
Товарищи, отстаньте от меня,
Мне в тишине спокойней и уютней.

(с)Дмитрий Торчинов

26.

Девки в баньке хороши!
Разомлели хрящики.
В щель гляжу - сижу в тиши
За стеной на ящике.

27.

У@раться надо - кинули Асада.
Вот это дружба,аж до гробовой доски.
Не понимаю этого парада
И самогонки накачу с тоски.

28.

Ездили с семьёй брата на горнолыжку. Трёхлетняя племяшка, глядя, как брат несётся с горы, радостно выдала: "Папа говнолызник!"
Более точное описание придумать просто невозможно.
Как говорится, устами младенца...

29.

Сижу сегодня в отделе кадров, отчет о командировке пишу, кабинет на несколько сотрудников. Смотрю, молодой парень на работу пришел устраивается, а у нас порядок - сначала беседа с психологом. Через некоторое время психолог зашла по своим делам, ей говорят: пообщайтесь с кандидатом. Она его и спрашивает: Скажите, а чем полуостров отличатся от острова? Я к этому разговору прислушиваться начал. Парень говорит: Вы это серьезно, или шутите? Это же всем известно. Психолог говорит, хорошо что всем, вы скажите чем он отличается, тот опять возмущается, а после третьей просьбы выдал:
"Это же ребенку даже известно, полуостров в два раза меньше".
Занавес. Рука-лицо. Все сотрудники в кабинете начинают от ржача слезать под столы.
Меня до сих пор пробивает на хохот, спасибо тебе, кандидат, ты сделал мой сегодняшний день веселым.

30.

История о деньгах в документах, которую рассказал друг.
Дело было во времена Андропова. В день зарплаты он положил зарплату в документы и, здорово набравшись, сел за руль, поскольку идти практически не мог. Тормозит его гаишник, он протягивает ему все документы с деньгами. Гаишник, решив, что ему предлагают взятку в особо крупном размере (друг был строителем и получал прилично по тем временам), испугался, вернул ему права и деньги, сказал, чтобы он вылез из машины и пешком топал домой.
Он только наутро понял, почему его отпустили.

31.

xxx:
О да! У меня в детстве была такая книжка "1001 полезный совет", там были перлы вроде "прикрепите к швабре фонарик и тогда, во время уборки, Вам будет светло в самом темном углу квартиры или если Ваш ребенок вырос, а сидячей коляски у вас нет, то можно вырезать в дне коляски отверстие и вставить туда ящик из-под посылок, что бы ребенок смог сидеть... Если ваши часы мешают вам во время работы, положите их на подушку и поставьте сверху литровую банку, вы сможете видеть время, а тиканье часов не будет вас раздражать... ". Сколько лет прошло! А помню зачем то... Подумаешь принес подушку на работу, хоп на стол и сверху банку. И красотааа...

33.

Ничто так не сподвигает к труду, как фраза "Да ладно, сиди, мы тут без тебя как-нибудь справимся..."

34.

Толковый муж ухаживает за женой, а бестолковый – за машиной.

35.

Новость на 4pda: "Apple патентует кнопку "Домой", выполненную из жидкого металла" Комментарии:
xxx: т1000
yyy: Старый добрый т800 все равно сделает его.
xxx: если не залагает на новой прошивке
zzz: старый добрый 3310 вообще всех порвет)

36.

Из всего немытого окружения Наполеона, Наполеон любил только немытую Жозефину, потому что немытая Жозефина пахла лучше всех остальных немытых.

37.

- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...

38.

ДЖАНГО

Таджик Джанго появился в наших краях примерно год тому назад и сразу же стал общим любимцем всего дачного поселка. Рукастый, безотказный, позитивный, держит слово и за работу берет недорого.
Единственный недостаток Джанго - ну, совсем не липнет к нему русский язык.
Похоже что за год он выучил всего два русских слова: «ладно» и «сколько», но и этого ему вполне хватает, чтобы договариваться о работе и о гонораре.

Как-то я разговорился ним и даже, сдуру, попытался выяснить – видел ли он Тарантиновский фильм Джанго освобожденный? Но, Джанги (так его зовут на самом деле) надолго задумался, зделался серьезным, потом кивнул и сказал:

- Ладно. Сколько?

Теперь вот ломаю голову и думаю: на какую же работу я его тогда нечаянно подписал, и как бы мне раздоговориться обратно?

Это абсолютно не смешно и вот почему:
На днях наша соседка затеяла легкий ремонт и попросила Джанго положить плитку на кухне, Джанго, как всегда оценил фронт работ, кивнул и сказал:

- Ладно. Сколько?

Хозяйка объяснила цифру на пальцах, Джанго сказал:

- Ладно

И тоже, пантомимой, показал, что до ночи, вполне должен управится.
Соседка очень обрадовалась и чтобы хоть как-то облегчить и скрасить мастеру работу, взяла Джанго за руку и подвела к огромному холодильнику. Открыла и объяснила, что, мол, все, что тут есть, все можно брать:
- Вот тут - компот, тут - хлеб, красная икра, колбаса, масло, а тут, в морозильнике, даже мороженное есть. Видишь? Все, все это ты можешь брать и кушать, брать и кушать. Понял?

Джанго радостно заулыбался, закивал и ответил:

- Ладно.
- Ну, вот и хорошо, что ладно.

Хозяйка сполна заплатила вперед и велела после работы просто захлопнуть за собой дверь, а сама села в машину и укатила в город.
Вернулась поздно вечером и обнаружила: на кухонном полу отлично положенную плитку, а в углу все свои продукты из холодильника, почему-то сложенные ровной кучкой, вот только самого холодильника нигде не было…

Два дня соседке вместе с Джанго пришлось колесить по местным деревням и выкупать свой холодильник у целой цепочки небритых добросовестных приобретателей.
Ну, откуда бедному Джанго было знать, что демонстрация продуктов практически ничем не отличается от демонстрации самого холодильника…?

39.

Иногда конец - это вовсе не конец, а пауза. Но попробуй отличи. Кроме тех концов, когда и отличать уже некому.

40.

Чем толще кошелёк, тем он - изящней.

41.

Таксист, выслушав моё "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да мудак какой-то вёз и не туда завёз, час потратил".
Отличная страна. Душевные люди. Всё нравится.

42.

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

43.

Чистосердечное признание освобождает от презумпции невиновности.

44.

В начале 2000-х "Chevrolet" выпустили на российский рынок модель Kalos, но спустя пару лет они о чём-то догадались, и теперь мы знаем эту модель как Aveo.

45.

Кроме слалома - гиганта, существует слалом - карлик. Этим видом спорта занимаются на игрушечных пластмассовых лыжах, катаясь по пригоркам и холмикам.

46.

А вы, избранники народа,
Икру кладя на бутерброды,
Не забывайте, что "низы"
Давали и царям пиzdы.

(с)Дмитрий Торчинов

47.

Хочешь много вони - перед стартом, брат,
Принимай мельдоний (он же - милдронат).

48.

Сейчас было прекрасное. Приезжал молодой человек из туалетов. В смысле, из фирмы, которая кабинки ставит, привозил документы.
Пока Сашка их проверяла и подписывала, он стоял у входа и ждал. А там рядом шредер, я стою, доки изничтожаю. Попадается документ, прошитый красной ленточкой, вопрошаю Сашу:
- Как думаешь, он ленточку сожрёт?
Молниеносная реакция парня:
- Я - нет!
Сидим, ржём...

Предложить анекдот


← 17-03-2016 18-03-2016

18-03-2015 18-03-2014 18-03-2013

Партнеры

Реклама