Анекдоты и приколы, за 16-03-2017, 15-03-2017, год назад, 2 года назад
9.
ххх: как я детей ненавижу, орущих на заднем фоне
ххх: маленькие изверги
ууу: Меня больше бесят их родители
ууу: Ребенок - он как ядро линукса, нет смысла возмущаться, что он такой сякой получился, ноет и орет, как скомпилировали из него дистрибутив, так и работает. Не дистрибутив говно, а у программера руки из жопы.
|
14.
Малая объявила, что когда вырастет, станет принцессой.
Нарядилась тут недавно, платьице-бусики-бантики, все такое.. Вечером приходит папа и, увидев изрядно растрепавшуюся дочь, говорит:
- Ксюшенька, ну разве у принцесс бывают такие грязные ножки? Иди скорей переоденься!
Дочь, немного поразмыслив:
- Знаешь, я все-таки решила стать космонавтом.
|
|
29.
«Прибалтийский аналитический центр StratCom (Центр Стратегических коммуникаций), действующий под эгидой альянса, анонсировал дискуссию с шутливым названием "StratCom смеется: в поисках аналитической сети", которая запланирована на 17 марта и должна состояться в конференц-центре Латвийского университета в Риге. На ней, в частности, будет обсуждаться вопрос, как юмор может быть использован в качестве средства стратегической коммуникации».
Подробнее на ТАСС:
http://tass.ru/mezhdunarodnaya-panorama/4097873
“НАТО изучила возможности использования КВН как средства психологической войны”
Комментарий: …прислали бы сразу свою команду на КНВ, раз так нравится.
Давно пора пригласить иностранных товарищей...
|
|
30.
15 марта 1935 родился Леонид Енгибаров.
МОЯ ЗНАКОМАЯ
Моей знакомой из третьего подъезда шесть лет.
"Знаешь, - сказала она мне как-то утром, - наш дом похож на бутерброд". Я посмотрел на нижний этаж, где висела вывеска "ХЛЕБ", и согласился.
"Ну, а девять этажей что?" - решил уточнить я. Оказалось, девять этажей - это сыр, колбаса (вареная и копченая), паштет и т. д., в зависимости от того, что на каком этаже было на завтрак. К дому-бутерброду подъехала машина "Молоко".
Утро жизни. Все кажется вкусным. И мне вдруг стало стыдно, что я так много позабыл. Я поскакал немного на одной ноге со своей знакомой по "классикам" и с аппетитом пошел на работу.
— Леонид Енгибаров
|
|
31.
Пить бросил - стремление к жизни появилось. Надарил жене подарков и хожу счастливый.
Она в шоке: Ты чего такой добрый?
- Я почему раньше вредный был? Потому что у меня велосипеда не было.
- Какой ещё у тебя велосипед? Откуда?
Что ответить непонятливой, любимой женщине?
- Да нет у меня никакого велосипеда. Просто, наконец-то понял, что ты у меня есть!
|
|
32.
О мужской логике.
Около месяца назад купили мужу упаковочку ну оооочень теплых носков. Две пары. Одну он даже как-то надевал, сказал - ничего, теплые. Ну постирали и отправили в ящик к первой, уже тоже вытащенной из упаковки. Еще у мужа привычка, он сразу складывает одинаковые носки вместе и они так и лежат спарованные.
Вчера опять случился холод. Выходя на улицу, муж говорит: надену-ка я эти свои теплые. Пошел, надел, идет за джинсами. Я смотрю на него и спрашиваю:
- Дорогой, тебя в носках ничего не смущает?
Он остановился, посмотрел на носки (ПОСМОТРЕЛ!!!) и говорит:
- Нет, вроде....
А там, народ, у одного носка горловинка (та что вверх по ноге идет, довольно высокая) черная, а у другого белая!!! А лапочка (та что по стопе) у обоих серенькая, но одна серенькая с белым, а другая серенькая с черным! А так - рисунок одинаковый.
Я (участливо):
- А ты специально надел один белый,а второй черный?
Он вздрогнул, помчался к ящику. Естественно, нашел там точно такую же пару: один черно-серый, другой бело-серый.
Поднимает обалдевшие глаза и говорит:
- А как же я их носил? Я ж думал - они одинаковые!!!
Думал! Он ДУМАЛ!!!!!!!
ПС. Муж - не дальтоник.
|
|
33.
Я очень люблю историю и однажды сделал фотку одной таблички. Она висела на одном старом заводе где я когда-то был. Для следующей байки я хотел её использовать как пролог, а потом подумал - это табличка сама по себе интересна.
Кто-то мне сказал что она датируется 1870ми годами, после того как были приняты первые законы регулирующие отношение работника и работодателя.
1. Сотрудники должны быть на рабочем месте с 7:00 утра до 6:00 вечера в будниe дни и всего лишь до 12:00 в субботу.
2. Ежедневная молитва будет проходить в основном офисе в 7:00 утра. Все клерки обязаны присутствовать.
3. Сотрудникам запрещено носить одежду ярких цветов. Вся одежда должна быть хорошо заштопана.
4. Сотрудникам предоставляется печка. Уголь и дрова можно хранить в кладовке. Каждый сотрудник обязан приносить по 4 фунта угля каждый день в холодную погоду.
5. Никто не имеет права покидать помещение без разрешения в рабочие часы. Можно покидать помещение по зову природы и сотрудники могут использовать для этого садик за второй калиткой. Садик должен содержаться сотрудниками в приличном состоянии.
6. Теперь, когда рабочие часы сильно сокращены, прием пищи разрешен с 11:30 утра до 12:00 дня, но работа ни в коем случае не может прекращаться.
7. Точилки для карандашей выдаются Мистером Роджерсом по заявке.
8. Сотрудники на испытательном сроке обязаны прибыть в офис за 40 минут до молитвы и отрапортовать о прибытию Мистеру Роджерсу. После рабочих часов они должны провести очистку помещения. Тряпки, швабры, вёдра и метелки будут предоставлены компанией.
9. Управление компании признает щедрость новых законов, но требует большей производительности от сотрудников дабы компенсировать эти фантастические условия труда.
|
|
34.
Помните МАТРИЦУ? Фильм такой. Расскажу, как я получил аналогичное предложение. Но увы не оценил важность момента….
Лежал я в больнице пару лет назад. Отделение хорошее, персонал отличный, все по маленько выздоравливают, кормят нормально, психолог вообще как на крыльях. Надо только свое отработать, отбыть, и домой. В это мое свое входила ежедневная доза лекарств. Сестра приносила, я пил, все ОК. Но в одно утро я что-то спросил про лекарства. Сестра немножко обиделась:
- да ну вас, доверяйте же нам, все тут хорошо…
Извинился, посмеялись.
Ну и буквально два дня спустя приносят мне синие таблетки. А всегда были розовые. Не думая переспросил, а че так.
- Ой, извините, перепутали.
И только потом дошла важность имевшегося выбора. Будем думать, что я упустил возможность проверить теорию Нео.
А вы решайте сами… При такой возможности… :)
|
|
35.
В продолжение истории про паспорт... В лихие девяностые я со своим братом и другом арендовали сауну у богатого еврейского семейства. Я директор, брат и друг банщики. В распоряжении был еще склад с шампанским, конфетами, сигаретами и тушенкой. Хозяева тогда занимались бизнесом и бартер был в почете. Ключи от склада у нас, расчет по реализации, учет тоже наш!)) Да и тогда вагонами и машинами считали, так что чего там сколько осталось, хозяев мало интересовало, главное не пропадало. Рядом находилось училище где девяносто процентов было девушек, а где шампанское рекой и конфет валом? Конечно у нас! Опишу третьего товарища, мастер боевых искусств, полтора года после Балашихинской учебки в Афгане в Герате протрубил, на караваны ходил да колонны сопровождал, ранен в ногу и контужен, вообщем ничего не боялся. Особенно его раздражали менты, которые почему-то всегда к нему добадывались, ну наверное что на внешность он типичный еврейчик или когда зарастет абрек. Мы его называли Мойша. Была у него поговорка "ибу и фамилии не спрашиваю"! Однажды зимой, когда последние клиенты ушли, часов в десять Мойша вызвал девочку по вызову чтобы расслабиться, зашел с нею в разряд а мы с братцем в нардишки играем. На столе шампанское, конфеты, чаек, ну вообщем благодать! В дверь постучали, а дверь была металлическая, выломать невозможно. На вопрос кто? Нам ответили что попариться хотят, ну мы им говорим что после одиннадцати двойной тариф, на что нам ответили что без проблем! Я открываю дверь и получаю хороших удар кулака в лоб, следующую чекуху огребает братец. Ёмоё! Омон и опера в гражданском! Нас ставят к стенке, ноги в раскорячку, обыскивают и тут такой препротивный оперок с ехидной улыбочкой говорит что нас задерживают за сутенерство, якобы мы поставляем клиентам проституток. Ну я решил пошутить и задал вопрос голосом Шварца из "Красной жары" - Какие Ваши доказательства? После чего получил слегка прикладом АКСа. Поняв что омоновцы шуток не понимают мы с братцем отдали паспорта. Оперок попросил вызвать Мойшу и девушку из разряда. Я постучал и сказал чтобы Мойша оделся и вышел с девушкой в предбанник. И тут выходит он, в простыни с торчащим членом и спрашивает у оперка, мол какого х..я его отрывают в самый неподходящий момент? На что оперок говорит что мол нехорошо гражданин трахать проституток за деньги! На что товарищ говорит что шел бы он лесом, жену ипать никто не запретит, тем более у себя на работе! Омоновцы напряглись, но его не тронули, а оперок попросил паспорта. Мы с братцем переглянулись и поняли что нас заберут в обезьянник и в лучшем случае просто отмудохают. Но тут картина резко меняется, оперок отдает им паспорта и с видом человека похоронившего всех родственников просит его извинить! Омоновцы ничего не понимая выходят, а оперок говорит нам, мол не обижайтесь ребята! Работа такая! Извините! И уходит! Мы в непонятках, на Мойшу смешно смотреть, такое было ощущение что вместо масла его накормили ваксой! Он так и стоял с двумя паспортами в руках. На вопрос че за х..ня? Он молча протянул два паспорта, свой и девицы! Он Петров Мойша такой то (фамилия изменена, так как сейчас это заслуженный человек) и Петрова Елена такая то! ))) Сказать то что мы охуели, это ничего не сказать!) Мы тупо рассматривали минут пять паспорта и не могли поверить что такое бывает! И с той поры его присказка про паспорт в нашей компании стала хитом на долгие годы! С Мойшей всегда происходило много историй достойных этого сайта, так что потом опубликую еще!
|
|
36.
Этот случай произошел примерно года 2 назад с моей коллегой. Была у нее одна проблема, нос был с небольшой горбинкой. В принципе на это внимание никто и не обращал, но она очень комплексовала по этому поводу и даже откладывала деньги на пластическую операцию. И когда вся сумма была почти собрана с ней произошел такой случай. Засиделась она на работе до самого вечера, и так как сильно устала, взяла такси. Но по дороге домой то ли таксист не справился с управлением, то ли его кто-то его подрезал в общем влетела их машина в дерево, а поскольку она не была пристегнута, она естественно ударилась лицом об торпеду и сломала себе нос. Врачи, конечно же, не стали заморачиваться восстановлением ее горбинки на носу и сделали ей обычный ровный носик. На накопленные деньги они с семьёй слетали отдохнуть. В общем все остались довольны кроме таксиста конечно.
|
|
40.
Собираюсь проведать заболевшую коллегу. Звоню.
- Что тебе принести?
- Ой, принеси мне пару котлеток! И картошку всмятку!
Впадаю в ступор, прошу повторить.
- Ну, всмятку, как ты уже приносил...
Начинаю понимать, что котлеты придется жарить самому. И пюре картофельное мять...
По-хорошему внушает диссонанс между довольно зрелым возрастом и таким детским взглядом на жизнь!
С днем рождения, Леночка!!!
|
|
41.
В начале 1993 году знакомый купил BMW и надо было ему всем его продемонстрировать.
Тачка была новая.
И вот ситуация - двухполосная дорога, мы сидим в его тачке, а он прощелкал момент зеленого света на светофоре за разговорами и стоит, а за ним тихо стоит вся колонна сзади и никто не сигналит и не делает попыток обогнать ....
|
|
46.
Вот компьютерный громила,
Что ж за мать его вскормила?
Российский хакер Вартанян
(Происхожденьем из армян,
И украинский, и норвежский!)
Творил над Штатами насмешки.
Один, без всяких компаньонов,
Нанёс ущерб в пятьсот «лимонов»,
И Штатам Вартанян-«Kolypto»
Был выдан… Крепко парень влип-то!
Теперь сидеть ему сто лет,
Пока не ссохнется в скелет,
Но так же «пашет» Citadel
Чтоб превратить iP в бордель!
Российский гражданин Марк Вартанян (также известный как Kolypto), проживая на Украине и в Норвегии, ПРЕДПОЛОЖИТЕЛЬНО разработал вредоносную программу Citadel, которая заразила примерно 11 млн компьютеров по всему миру и нанесла ущерб более чем на $500 млн. Выдан Норвегией Соединённым Штатам.
|
|
47.
Рецепт от Шойгу или Не уберегли.
Присев на Армату, рыдает Шойгу:
"Простите, ребята, но я не могу
Сдержать этих слёз, уж глаза все красны:
Болеет любимец огромной страны!
И вы не смогли, да и я сам не смог:
От гриппа товарища не уберег!
Не выполнил я президента наказ -
И вот снова кто-то в соплях среди нас.
вот злыдень - Навальный,
к премьеру пристал!
свой опус скандальный
коварно прислал,
с реестром заводов,
дворцов, пароходов
садов, огородов, -
ну просто нахал!
закрыв занавески,
поклёп этот мерзкий
забыв о повестке
наш Дмитрий читал,
и в утренний несквик
совсем не по-детски
он горькие слезы обиды ронял.
бросало родного то в холод, то в жар,
и к вечеру - грипп. Выноси, санитар!
Ну был бы сейчас я министр МЧС,
я спас бы его, я б на дерево влез!
Я сам бы его из пожара б достал,
и спички с бензином, конечно б, отнял...
Мне горестно, но я не из медицины!
Ему я добыл бы любые вакцины,
Со всех педагогов собрал б по рублю:
Держись, там, премьер, аскорбинку пришлю!
Не знаю теперь, как же мне поступить!
Ведь я обороной поставлен рулить.
Поэтому, вот что готов предложить:
Лечить не могу. Но могу пристрелить..".
|
|
54.
Я хоть и не охотник, но тоже про охоту могу кое-что рассказать, где я вольно или невольно был практически главным действующим лицом, как например эта.
Давно это было, где-то зимой 1984 года. Я тогда был уже начальником узла связи, а по приказу вышестоящего начальства должен был сопроводить на стройку века БАМ двух молодых женщин, проектировщиков из Москвы, ведь у меня уже были налажены определённые связи с руководством БАМа, и я должен был свести их с нужными людьми.
Дорога практически пролегала тайгой, а мой водитель – заядлый охотник, больше глядел по сторонам, чем на дорогу, вдруг останавливается и говорит: «Вон норка сидит, бери монтировку, ты молодой, догонишь и убей её». И правда, не далеко от обочины сидит на снегу зверёк. Не скрою, меня охватил охотничий азарт, хоть и был я тепло одет, в унтах, полушубке, но выскочил и побежал на зверушку. Я достаточно легко её нагнал, и побежал рядом с ней. Наши пассажиры - женщины тоже её увидели, закричали, стали подбадривать криками.
А когда я уже бежал рядом с норкой, то увидел: как она беспомощно бежит по глубокому снегу, проваливаясь, с трудом выпрыгивая из него, и мне не представлялось сложным её ударить монтировкой, но мне не хватило духу это сделать. Я оказался выносливее, уже метров через пятнадцать норка выдохлась, остановилась в снежной лунке, и обречённо стала ждать своей участи. А из машины раздавались подбадривающие голоса: «Убей её! Убей!» Но рука уже не поднялась ударить это беззащитное существо, я повернулся и пошёл назад к машине. А женщинам сказал, что, дескать, нет смысла её убивать, так как уже начала линять. Водитель, а он мне уже в отцы годился, усмехнулся, но мой авторитет не стал подрывать, хотя на язык был остёр.
А уже в дороге он сказал всего несколько слов и я припомнил: ведь он был заядлый охотник, много рассказывал про охоту, скольких зверей завалил, особенно косуль, но тоже был случай, что не смог выстрелить почти в упор в оленя. Олень стоял в метрах пяти от него и смотрел на него, как ему показалось, печальными глазами. Ружьё, говорит, само и опустилось.
|
|
55.
Вспомнилась тут старая история.
Попросила меня коллега жены посмотреть её (точнее сына) домашний компьютер, что-то он забарахлил.
Ладно, приехал в гости, начал разбираться, параллельно с сыном разговариваю, парнишка лет 13-14 чувствуется что-то знает правда больше теория из вумных книжек, но по крайне мере беседуем на одном языке.
Пока болтали обо всём, выяснил, что "сдох" жёсткий диск. Выкручиваю его и вижу, что все пломбы сорваны, винты явно кто-то откручивал. Поворачиваюсь к хозяину, дальше разговор:
- Смотри, сорвана защитная лента и все пломбы, не знаешь, вы такой комп купили?
- Нет, что Вы. Я купил книгу "Устройство компьютера для чайников", а там подробно расписано с картинками как устроен компьютер и его детали. Вот я и решил жёсткий диск разобрать и посмотреть насколько в книге всё правильно описано.
- А ты не знал, что этого делать нельзя?
- НО В КНИЖКЕ ЖЕ ЭТО НЕ НАПИСАНО!!!!!!
|
|
Предложить анекдот
← 15-03-2017 16-03-2017
16-03-2016 16-03-2015 16-03-2014