Анекдоты дня за 25-04-2018, 24-04-2018, год назад, 2 года назад


1.

Как тебе со мной в постели? Мне очень нравится! Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?

2.

Я пока ещё не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания.

3.

Стоим с друзьями, рассматриваем вхлам убитую стиральную машину Bosch. Внешне - ничего, кишки - погрызаны, без некоторых частей, все в какой-то субстанции.
xxx: Дааа... Покажи сейчас Роберту Бошу, до какого состояния его технику люди доводить будут, он бы в гробу перевернулся...
yyy: Ага, сначала три раза по часовой стрелке, потом, три раза против.
zzz: А потом отжим.

4.

Блин... Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а оказывается, это вообще опровергнуть надо было.

5.

- Сколько ни скажи "халва", во рту слаще не станет. - Скажи "лимон".

6.

В супермаркете мужик с набитой жратвой тележкой направляется к кассе. Менеджерша (из тех, что бегают по залу за серьёзными покупателями и предлагают свою помощь): Мужчина, это всё, ничего не забыли? Мужик: Да, пожалуй ещё туалетную бумагу надо. Сколько? Мужик, кивая на тележку: Ну ты сама прикинь!

7.

олег маньяк татуировщик с уклоном в национализм он татуирует нерусских под палех гжель и хохлом

8.

Стоит, значит, в дупель пьяный дембель на плацу, тут его заметил генерал, который прогуливался рядом. Разьяренный весь генерал подходит к дембелю и спрашивает:
— Ты кто такой?!
— Я?! Я — дембель, а ты?
— А я — ГЕНЕРАЛ!!!
— Тоже не плохо…

9.

— А я не встану под музыку нового гимна!
— Ну и будешь смотреть в задницу поющему…

10.

Вата-вата тупая вата - Никто-никто невиноват! Потому что огни Донбасса Так заманчиво горят!

11.

Пациент у доктора:
— Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
— Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!

12.

Для людей, вся жизнь которых проходит в виртуальной реальности, даже реальный бумажный самолетик - уже подвиг.

13.

в мужчинах вовсе нет загадки их суть проста как пирожок а пирожок такая штука ну как вам это объяснить

14.

как я хотел бы стать пророком и людям гибель предрекать они б не верили смеялись а я бы говорил ну ну

15.

рыдай кровавыми слезами я вышла замуж за петра приходит ночью эсэмэска но от кого и што за петр

16.

олег не хочет жить в ижевске ему милее сэн тропэ и он на всю зарплату едет туда на двадцать пять секунд

17.

- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском. - И как? - Понятно пока мало, но смешно пиздец...

18.

- Чо вечером делал? Почему телефон не брал? - Фильм смотрел. - Какой? - "Тарас Вульва"... бля, не вульва, а Бульва. Бля!!! Да иди ты в жопу!! Дома я сидел, вечером, спал...

19.

В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург. Пациент смотрит, и говорит хирургу: - Доктор, кажется где-то я вас раньше видел. Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз. Хирург надевает перчатки и успевает ответить: - Да, да, помню, помню... Я вас сразу узнал. Это вы тогда на "Петровке" меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

20.

WАDА вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.

21.

- Сарочка, а сколько вы таки весите? - Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.

22.

Оксана: Кааак же нравится мне эта ситуация. Сидишь такой в телеге и наблюдаешь за тем, как РКН пытается эту самую телегу заблочить

23.

Ад пунктуального человека - это когда ты договариваешься встретиться в 19 часов, уже почти приехал на место встречи, на часах 18:50, а тебе пишут: "позвони, как выйдешь". И ты понимаешь, что эта персона даже не выехала...

24.

- Я когда напьюсь, никого не боюсь! - Даже жены? - Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

25.

На дворе 21 век, производители смартфонов договорились о едином стандарте для зарядок. Ну когда, когда наконец, начнут делать унифицированные мужские носки, одного цвета (если этот цвет чёрный) и единого орнамента?

26.

- Мужчина, я Вам нравлюсь? - Да! - Ну, так дерзайте... Я вместо Вас за мной бегать не буду!!!

27.

Этим летом решил заняться недвижимостью! Лежу и не двигаюсь.

28.

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхнем месте, он на нижнем. Ночью она свешивается со своей койки и будит его: - Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло? - А давай на эту ночь притворимся что мы женаты! - Ой, конечно, давайте! - Тогда лезь сама за этим чертовым одеялом!.

29.

В обсуждении китайского компаса.
xxx: Несколько лет назад заказал такой, не особо веря в его юзабельность. Оказалось, очень помогает с ориентированием по карте в чужом городе, тут точность особая не нужна.
yyy: В современном постсоветском городе стороны света (точнее, направление на юг) определяются по спутниковым тарелкам :) Даже, в историческом центре.

30.

— У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
— А, ты приди домой трезвым.
— Думаешь? Вообще-то дата не круглая…

31.

Мы всегда справедливы только к себе, в крайнем случае - к своим.

32.

После 10 лет брака жена обращается к мужу
- Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая с годами я понял, что я потерпевший

33.

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

34.

- В новостях пишут, что Анна Семенович похудела в самых неожиданных местах. Вот для тебя какое место в данном контексте - самое неожиданное? Лично я ставлю на переносицу... - Я бы поставил в качестве неожиданных мест Челябинск и Магнитогорск. - Ахахах, ты победил!

35.

Не надо борзеть, даже если тебе лайкают.

36.

Девушка с очень маленькой грудью, выгодно отличалась от своих подруг с нормальной грудью потому, что могла бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока.

37.

- Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться? - Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришел парень - готовиться к зачету. - Ну и как, вы получили зачет? - Про зачет не помню, а ты получилась!

38.

Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.

39.

Две подружки болтают по телефону: - А мой брат женился. - Ну и какая она, красивая? - Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает. - Ужас, она ещё и пыльная!

40.

- Вот смотри: существует передача: "Давай поженимся", а почему нет передачи: "Давай разведёмся", ведь это так естественно, так гармонично? - Потому, что тогда бы пришлось прикрыть все остальные шоу...

41.

Ватники уже высказывают решительное `одобрямс` 4% налогу с продаж который резко повысит их уровень жизни))) быдло заслужило плоды своей победы))))

42.

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!! - Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

43.

Стоит девушка перед зеркалом, рассматривает себя: - Какая тонкая шейка, какая высокая грудь, какая осиная талия, какие бедра... Да-а-а-а, только куда девать весь жир, который скрывает такую красоту?

44.

- Дорогой, мне надо сообщить тебе очень плохую новость! Ты стал часто тормозить! - Какую?

45.

Он на столько любил и берёг свою жену, что даже пользовался другими женщинами...

46.

Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов! Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от жопы - больно...

47.

я был последним идиотом я тридцать лет стоял в хвосте но постепенно продвигался теперь я первый идиот

48.

Член, приосанясь, крикнул что-то
и с головой ушёл в работу.

49.

Приходит мужик в ресторан. Делает заказ. Официант приносит блюдо.
Посетитель: -Это обед на двоих?
— Нет.
— А чего муха тут жрет?

50.

Сегодня утром в курилке.

– Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят… Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает…

51.

xxx: Философы уже не в моде. Поэтому они переоделись в психологов.

52.

- Дочка, ты замуж выходить собираешься? - Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!

53.

Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

54.

Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит..... - Кто там? - Свидетели Иеговы!!! Мы Вам предлагаем... - Свидетели??.... Щас будете потерпевшими!

55.

Многие американцы никак НЕ МОГУТ привыкнуть к тому, что их страну открыли не они сами, а какой-то Колумб, поэтому от обиды они постоянно открывают во всех остальных странах Макдональдсы, диснейленды и пункты обмена валют.

56.

Вываливается пьный моряк из ресторана:
— Швейцаррр!!! Такси!!!
— Я не швейцар!!! Я адмирал!!!!!!!!!!!!!!
— Тогда катер к трррапу!!!!!!!!!!!!!!!!

57.

Он хотел многого добиться в карьере. Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

58.

Объявление: "Предлагаю Fасеbооk, LinkеdIn, Gооglе на СD и DVD. Недорого".

59.

Эти греки - такие затейники! Любитель лошадок у них - Филипп, а не Иппофил. А любитель детишков - совсем даже не филопед, а педофил.

60.

Был период, когда я купался в деньгах. Пахло от меня омерзительно.

61.

- Скажите, вы из Бердичева значит вы еврей? - А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

62.

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

63.

- Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!
- Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.

64.

Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?

65.

Входит связист в церковь:
— Господи, ты меня слышишь? Раз-два-три… Раз-два-три.

66.

Мне кажется, некоторые женщины должны понять, что главное правило выщипывания бровей - это вовремя остановиться.

67.

ххх: В общем как показывает опыт - если много работать наждачкой то отпечатки медленно но уверенно покидают пальцы

68.

Мужик, у которого сын-разгильдяй, приходит к своему старому отцу: - Батя, как нам с женой воспитать умного, ответственного ребёнка? - Ребёнка, сынок, надо любить, нужно много терпения, много внимания, доброты и самое главное - самим служить ему хорошим примером! - И это всё?! - Всё... А, ну и само собой, ремня давать почаще не забывай!

69.

Идет митинг на площади. За углом стоит машина со спецназом, и всем выходящим с площади людям задают вопрос:
-С митинга?
-Да.
-Быстро в машину!
Следующему:
-С митинга?
-Да.
-Быстро в машину!
Следующему:
-С митинга?
-Нет.
-Быстро на митинг и в машину!

70.

Не влезайте в дебри дерби.

71.

Привет, говорить можешь. Привет. Да лет с 3-х...

72.

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолётов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков…

73.

Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше!

74.

Как к тебе относятся родители? Как к Богу. Это как? Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.

75.

Две подруги: - Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь. - А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!

76.

Приходит баскетболист на рынок и говорит: - Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов. Продавец отвечает: - Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы.

77.

- Вы знакомы с моей женой? - О да, я уже имел это удовольствие! - Ну, если это было удовольствие, то это была не моя жена.

78.

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску: Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... В ответной эсэмэске: ... коридор простреливается?

79.

Ватнички, а вы в курсе что престиж российского гражданства ниже чем гражданства Венесуэллы? Зато крымнаш, да?))))

80.

Плачит вата у автомата - Забинтованное яйцо Потому что тупая вата Получила плевок в лицо))

81.

xxx: Все, нашел вменяемый ревербератор
xxx: Пойду теперь поревербирирую
yyy: простите, что он пойдет делать?
zzz: Реверберировать. Это как мастурбировать, только у звукарей.

82.

Американец утверждает: Радио изобрел американец.
Француз: А мин@т придумал барон Де Мин@т.
Англичанин: А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"

83.

Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме.
Лиса и волк ободранные, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их пересчитывает?

84.

Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе. Стучит в окно - Микола а Микола пидемо до мени горилку пити из окна - да не можу - Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити. - да не можу - Микола да шо це таке - да й жена не пускае - Микола да штож вы там робите - да ебемся, будь вона проклята.

85.

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. "

86.

Журналы, книги и газеты.
Везде тружусь, всегда учусь.
И даже в чреве туалета
я самосовершенствуюсь.

87.

Судят прилично одетого человека. Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку? Да, признаю. Вы что, играете на скрипке? Не имею понятия, как это делается. Зачем же вы ее украли? Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...

88.

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!!!

89.

Вылезает червяк из спагетти и удовлетворенно говорит:
— Вот это групповуха!!!

90.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

91.

Врач выписывает девушке таблетки:
— Принимайте по 2 штуки, перед тем, как лечь в кровать.
— Это по 40 штук в день, получается…

92.

- Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается
дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?
- Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!

93.

Разговор в постели: - Вась, ты вроде русский, а обрезанный? - А у меня двойное гражданство.

94.

xxx: С интересом жду, когда в Думу будет внесен законопроект по борьбе с грамотностью.
yyy: Чем вам не угодила существующая система образования? Вроде достаточно эффективно с грамотностью борется.

95.

Два приятеля ну очень хорошо «»посидели»» в воскресенье. На утро, с горем пополам добрались каждый на свою работу. И вот один пишет другому по аське сообщение:
— Ну как ты себя чуствуешь?
— Отлично! Только, пож. потише стучи клавишами, когда печатаешь сообщение.

96.

«Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Недорого
… выбирайте любые два пункта!»

97.

Русские по праву во всём мире славятся своей щедрой душой, потому шо более ценного у них ничего нет.

98.

- Где ты работаешь? - Нигде. - А что делаешь? - Ничего. - Ей-богу, отличное занятие! - Да, но какая огромная конкуренция!

99.

Мужик похоронил тещу, возвращается с кладбища. Вдруг на плечо его нового черного пиджака, купленного по известному поводу, падает дерьмо. Мужик подняв голову к небу спрашивает «»Мама, Вы уже на месте?»».

100.

Недавно, недели две назад, произошла с моей подругой не самая приятная история.
Она год назад вышла замуж. По любви, с распахнутыми от счастья глазами. Потом жили у неё, не страдая от быта. Она училась в университете (мы одногруппницы), он работал не знаю кем, но им хватало. Уютная такая, спокойная жизнь. Даже не припомню, чтобы они ругались.
Далее со слов подруги.
Действо происходит две недели назад.
Мне Сеня, коллега, тут на днях сказал, что я, мол, уже не та, что была раньше. Что семейная жизнь портит моё прекрасное молодое тело, и я неуклонно бабею. Я сначала даже не приняла это во внимание, любит он гадость какую просто так сказать, а потом призадумалась. И правда ведь, с танцев ушла, нагрузки мало, надо заняться собой. Нашла в Интернете комплекс "а-ля стройность за 5 минут в день" и приступила. Там нужно планку несколько раз делать, от чего у меня из-за ковра (который, кстати, тётка мужа подарила нам на свадьбу) на локтях ромбики отпечатываются. А мне на службу потом, в футболке. Некрасиво. Кто же знал, что эти ромбики мне такую службу сослужат.
Ну так, поделала немного и забыла про это.
Через какое-то время поднимаюсь домой, а мне навстречу соседка спускается. Я ей говорю, мол, когда деньги вернёшь (занимала она рублей 500 на два дня, а уже больше месяца прошло).
Она, конечно, поупиралась, но я настояла, и мы зашли к ней домой. Когда она сняла куртку, я чуть не заорала. На её локтях ёбаные ромбики. ЕБУЧИЕ РОМБИКИ ОТ НАШЕГО КОВРА.
И какого-то хрена она спускалась на свой этаж? Я еле дождалась, пока она деньги отдаст, пулей выбежала. Поднимаюсь, а там муж в одних трусах. Мол, здравствуй, милая. Я прошла разделась, говорю, пойди ковёр вытряси, а то он пыльный. Он попререкался, но пошёл. Пока ходил, я его шмотки собрала и в подъезд выставила. Сверху записка, что с кем трахался на этом ковре, туда пусть и валит. А он даже и не спорил. Вот, на развод подала.
P.S. А на те 500 рублей я Сене, коллеге, пива купила. Если бы не он, так бы с кобелём и жила.

Предложить анекдот


12 дальше →
← 24-04-2018 25-04-2018 26-04-2018 →

25-04-2017 25-04-2016 25-04-2015

Партнеры

Реклама