Анекдоты дня за 18-05-2018, 17-05-2018, год назад, 2 года назад


1.

- Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? - Таки да жизнь несправедлива...., одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

2.

Муж приходит домой поздно Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает до чего жену довел на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы Как у свекрови день рождения так ей мимозы! Муж дарит цветы Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова Это какая же б***ь тебя таким словам научила? anekdotov.net

3.

В суде:
— И почему ты так много пьёшь, Уолт?
— Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски — а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука… Проклятый лук!

4.

Двое разговаривают.
— Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один — ни черного, ни белого. В другой, третий — то же самое.
— Hу и что же ты ?
— Взял красного.

5.

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…
Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый Год встречали.

6.

Приходит мужик в ресторан. Делает заказ. Официант приносит блюдо.
Посетитель: — Обед на двоих?
— Нет.
— А чего муха в тарелке жрет?

7.

Секс это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми. Угу. Или между двумя людьми, любящими ceкc.

8.

Ну я, в принципе, неплохой человек. Если со мной не общаться. anekdotov.net

9.

- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою душу. - А если конкретнее? - Ну, чистил бы картошку, мыл посуду...

10.

Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета находится в человеке.

11.

Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за счёт охраны закона, а не за счёт его нарушителей.

12.

Жена пилит мужа:
— Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
— И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
— Соня, но ведь это был последний зуб!

13.

Разговаривают два друга: Вчера для тещи две карзины грибов собрал! А вдруг они ядовитые? Что значит вдруг...

14.

Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации. Все в порядке! Я би! Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...

15.

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит: - Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет... Раввин: - Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет. Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит: - Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! !!! Раввин: - Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

16.

У врат рая апостол Пётр задаёт вновь прибывшему один и тот же вопрос: "С какой целью умер?".

17.

Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я?

18.

Есть на свете приятные вещи…
Например, любой мужчина, даже вовсе не умеющий рисовать, с удовольствием нарисует женщину, или хотя бы ее часть.

19.

Постовой останавливает машину.Подходит и спрашивает скрово:
— Вы знак видели?
— Видел…
Гаишник (улыбаясь):
— Сын мой нарисовал…

20.

Трое немых поймали золотую рыбку. Ну, та как всегда предлагает исполнить желания: каждому по одному.
Первый тем самым интимным местом двигает, показывает — женщину хочет.
Второй по горлу щёлкает — выпить хочет. А третий на пальцах показывает ромбик и имитирует, что лижет там, внутри этого ромбика.
Рыбка: Ну, первому понятно — женщину надо; второму выпить; а третьему, что.. Rеnо в лизинг, что ли?.

21.

Персонажи спокойной ночи малыши Хрюша со Степашкой подали в суд на своего кукловода за то, что он не снимает их когда идёт в туалет.

22.

- Вы помните, Мутко, в свою бытность министром спорта изучал английский? Ещё хотел французский и испанский изучить. Крепкая, видать, в человеке филологическая жилка.
- Да, тогда работа в строительстве - это для него: безграничное поле для изучения новых слов и выражений.
- Какое, всё-таки, у нашего президента видение! Как правильно умеет поставить человека, с учетом его способностей и наклонностей, так сказать.

23.

Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

24.

Умер мужик! Ох и бл@дун был супер! Жена похоронила его как попало,сильно на него злая была.Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его.Ночью откопали гроб,а он пустой и в гробу записка лежит: Милые мои бл@дуси,Я через три могилы у Дуси...... и хер тому в Рыло,кто сказал что горбатого исправит могила!

25.

Ты чего такая заведенная? Это все муж... Говорит мне вчера вечером пойдем в парк! Ну, я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов... Пришли в парк а он на турнике подтянулся и домой пошли...

26.

Слепому не покажешь, Глухому не расскажешь, Долбо@бу не докажешь.

27.

Мечтал Петрович с детства
В Америку попасть.
Дежурить к "красной кнопке"
Пустили зря его...

© Cynic

28.

В США автор книги о семейной гармонии Как сохранить брак застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров Как быть счастливым повесилась от депрессии. Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.

29.

Воровать это преступление. Много воровать это бизнес. Грабить весь народ это уже политика

30.

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах! - Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!

31.

Татуировка делается в несколько этапов: эскиз; сама работа; заживление; ответы на вопросы умственно отсталых людей

32.

Один из довольно редких видов дружбы дружба с собственной головой.

33.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

34.

Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства.

35.

- Представь, что ты - Бог. Что ты сделаешь сейчас? - Пойду спать!

36.

Жизнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

37.

- Абрам, - кричит Рабинович в трубку, - я передумал и в Израиль не поеду. - Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили! - Не поеду я: там у вас в тени плюс 40! - Яша, а ты не ходи в тень!

38.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что это не женский принцип.

39.

Мягкий человек делает то, что просят. Черствый человек не делает то, что просят. Глупый человек делает то, что не просят. Умный человек не делает то, что не просят. И лишь мудрый человек делает то, что нужно.

40.

Кто такой муж? - Человек, который издает законы для жены, но потом принимает бесконечные поправки.

41.

- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович? - Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз. - Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...

42.

Операционистка в банке клиенту: - Назовите серию и номер паспорта. Клиент: - Моего?! Операционистка: - Ну, если сможете, назовите моего!

43.

Если муж называет вас курицей, поинтересуйтесь, а он вообще помнит, как курицыного мужа зовут?!

44.

Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?

45.

Посетивший Ребе предприниматель пожаловался на то, что прибыль от всех заключаемых им сделок очень невелика, хотя он и его партнеры интенсивно работали. - А сколько из этой прибыли вы отдаете на благотворительность? - поинтересовался Ребе. Испытывая замешательство, посетитель признался, что ничего не выделяет на эти цели. - При заключении следующей сделки, - посоветовал Ребе, - сделайте Бога своим партнером, а для этого выделите 10% прибыли на благотворительность. Тогда Бог, как и всякий надежный партнер, сделает все, что в Его силах, чтобы обеспечить успех вашей сделке.

46.

- Привет! Ты где столько времени пропадала? - В реале...

47.

Всё великое в мире совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо...

48.

- Алло, это ясновидящая Антонина? - Да, Виталий Павлович, это я. - Но я не Виталий Павлович! - Я ЗНАЮ.

49.

Правда - она не в голых словах, правда - она в чистых мыслях.

50.

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик! Для него идеальная фигура - шар.

51.

- Слушай, дай что-нибудь для головы... - От боли или от глупости?

52.

- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто? - Боюсь, что нет... - А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

53.

Окраина убогого села. По грязной улице ползёт большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семёновна, гляди, ещё один с навигатором.

54.

Сатана: Ну что, по пиву — и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
Фауст: Слова твои — пустые обещанья; кто в лучшем знает толк, тот предложил бы водку!

55.

Девочки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось вас съесть, а не накормить!

56.

На работе. Директор:
— Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на Вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас проограммистом работаете.

57.

Какие сказки родители обычно читали вам перед сном? Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать. anekdotov.net

58.

Грузин. Подошел к девушке и грит: Дэвушка, у вас на жопэ мух. Девушка: А че, ибет? Да нэ, просто сидит...

59.

Вчера насмотрелась немецкой п@рнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю вызывать сантехника или не стоит...

60.

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа: Толя, выпьете что-нибудь? Я не пью. Хм-м... Скучно вам будет с нашей Настенькой

61.

Суббота. Изя приходит в синагогу: - Ребе, я хочу исповедаться... Раввин сходу: - Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории! - Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования... - А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь? - Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

62.

В одесской семье: - Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

63.

Говорят, что у женщины должен быть такой мужчина, который сделает ее жизнь сказкой. Боже, кто бы знал, как меня уже достали эти сказочники...

64.

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? - Совесть в доле...

65.

Сёма устал уже подавать намеки Циле и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим". Она - ему: "У меня нет денег!" Он - ей: "Я плачу!" Она - ему: "Не плачь, всё будет хорошо!"

66.

Если ты лысый, то надень хотя бы роговые очки-пусть люди думают, что ты трейдер, и ворочаешь миллионами.

67.

Закон о запрете мата Розу Львовну не пугает - она умеет матом смотреть.

68.

Пиратский корвет бороздит Карибское море. Юнга спрашивает боцмана: - Черная метка - это смертный приговор? - Смертный. - А голубая? - Тоже ничего хорошего.

69.

XX: Я интроверт, скромный, малообщительный человек. Как я могу кого-то задолбать?
YY: Помолчи пожалуйста, ты мешаешь мне сосредоточиться. Я работу работаю...

70.

20-й век, 90-е годы:
- Послушайте, Рабинович! После известных событий о пропаже вкладов, жители бывшего СССР больше не доверяют нашему Сбербанку! Что делать?
- Откройте банки на каком-нибудь далеком острове, например на Кипре, назовите их другими названиями...

71.

Здоровое питание — это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить «Мивину».

72.

Вчера на штат Колорадо обрушился небывалый ураган. Разрушены дома, уничтожены посевы. По сообщению местных экологов ни один жук не
пострадал.

73.

— Много ли нужно учиться чтобы стать новым русским?
— О, да! Как минимум по два года в каждом классе

74.

А можно я в сторонке постою? ...а поживу потом, когда готова буду.

75.

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод: )

76.

Внимание слушателя - это ещё не сертификат понимания.

77.

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

78.

Симпатичная, общительная девушка из хорошей еврейской семьи продаст вагон цемента...

79.

Беседуют две подруги: А мне-то мой вчера говорит: "Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь". А твой... это кто?! Ну... Внутренний голос.

80.

Создал Бог женщину... Зверек получился злобный, но интересный.

81.

Шеф-повар ресторана "Макдональдс".

82.

- Доктор, у меня на открытых участках кожи появляются кровавые пятна. - У Вас давление крови повышенное. - А почему тогда на закрытых местах не появляются? - Так это на вас комары лопаются.

83.

Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили: - Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить? - Еще бы! Если бы не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

84.

ххх: спать пора
ууу: пора топора
ххх: ???
ууу: пора-то пора,

85.

Евгений Ш.
у нас в туалете для мытья рук стоит мужское туалетное мыло для интимного ухода
Сергей Ч.
руки - дело интимное!
Рустам А.
значит не по назначению руки используете
жениться надо
Елена О.
а можно мыло в женский туалет хоть какое-нибудь?

86.

Кто хочет как лучше, а получает, как всегда - имеют то, что надо.

87.

Года, как фрукты сочные,
Отзрели - не вернуть.
А жизнь - часы песочные,
Жаль, не перевернуть.

88.

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: Вам чай или кофе? Пассажир ошарашенно: А в какой из них что?

89.

Одноклассники уже по второму кругу детей рожают, по третьему набирают кредитов, кто-то отсидел, кто-то сторчался, а я до сих пор живу в своё удовольствие. Мда уж, не зря меня в классе недолюбливали.

90.

Прямой оскал кривой улыбки хуже.

91.

Вослед вчерашней истории №948596 о Бархатной Ночи. Не думал, что это кому-то интересно, но комменты побудили.
У моей половинки есть знакомая Нина. Был период, когда она осознала, что имечко как-то не по фен-шую. И она сменила его на Оля. Через несколько лет одумалась и вернула "девичье" имя.
Но прозвище "Оленина" держится до сего дня.

92.

Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук рос и продолжал проедать бабушкину пенсию.

93.

- Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником? - Зато по химии я всегда был отличником!

94.

на смартфоне погодный виджет показывает +7 .
смотрю, такой, и думаю: Йопт, а здесь то на кой номер телефона вводить? ...

95.

Звонит мне сотрудница (С) из "Такой-то, какой-то банк".

С - Добрый день, нaш банк предлагает специально для вac супер-мега-нереально-крутые условия на потребительский кредит.
Я - Девушка, спасибо, но у меня 2 ипотеки...
С - Понятно, сочувствую.. (тяжкий вздох)

Прониклась) Больше не звонили.

96.

— Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила — так мне такую х%йню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!
— Дура, бл%ть — может задатки лидера?!

97.

Опытный паталогоанатом. Выезд на дом к заказчикy.

98.

Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит:
Теть, купи петуха!
Сколько?
Двадцать пять!
Ну, та посмотрела, видит, петух ничего, и отвечает:
Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит:
Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тетка открывает дверь там любовник. Ну она, естественно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь. Та любовнику:
Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет:
Дядь, купи петуха.
Да иди ты, на кой черт он мне сдался!
Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:
Дядь, отдай петуха!
Ты чего, обалдел, я же только что у тебя его купил!
Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать.
Пацан снова:
Дядь, купи петуха!
Так продолжалось, пока не ушел муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему:
Пап, купи петуха!
Пошел к черту, ты мне и так в шкафу надоел!

99.

Под влиянием успеха русской певицы в «»GHOST IN THE SHELL: Stand Alone Complex»» продолжение поручили сценаристу из российской «»творческой интеллигенции»». Встречайте — скоро на экранах «»Призрак в доспехах: Лёд под ногами майора!»»

100.

Ура! Hаконец-то раскрыт состав Виагры!
2% — анальгин
2% — аспирин
2% — парацетамол
4% — крахмал
90% — отвердитель для эпоксидки.

Предложить анекдот


12 дальше →
← 17-05-2018 18-05-2018 19-05-2018 →

18-05-2017 18-05-2016 18-05-2015

Партнеры

Реклама