Анекдоты дня за 22-10-2019, 21-10-2019, год назад, 2 года назад


1.

— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ’М’
и ’Ж’.

Я вытиралась с пометкой ’Ж’, ведь ’М’ - это для мужчин?

— Нет, ’М’ - это для морды!

2.

Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.

3.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

4.

Каждое утро религиозный ритуал. Жратвоприношение коту.

5.

Я часто наблюдаю, как совсем безобидные детские увлечения натыкаются на непонятное противодействие со стороны родителей. Родители моей подруги рвали и уничтожали ее рисунки, в ее отсутствие забрали и продали гитару: мол, дурью маешься вместо того, чтобы учиться. У коллеги родители изымали всю литературу по программированию, уничтожали правдами и неправдами устанавливаемые на компьютер компиляторы и исходники программ. Он же свихнется! А я с младенчества увлекался электроникой. И если сначала все было хорошо, то однажды я вернулся со школы и обнаружил, что куда-то пропало все детали, инструменты, паяльник, тестер и даже с таким трудом привезенный с другого конца страны осциллограф, который мне подарил родственник-радиолюбитель. Родители, как оказалось, очень боялись, что я спаяю что-нибудь не то, и их посадят. И вот сейчас еду, а напротив меня две тетки. Одна жалуется другой на то, что сын слишком много читает; мало того, она нашла у него тетрадку, где он пишет фантастические рассказы про другие планеты. Надо, наверное, вести его к доктору А потом все жалуются: почему их выросших детей интересует только спиртное? anekdotov.net

6.

Обращение к столице

Москва, когда нажрешься ты деньгами?
Когда они уже полезут из ушей?
Уложенными плиткой площадями,
Зеркальным блеском стильных витражей!

Когда карман по шву твой разойдется,
Порвавшись под давлением купюр?
И Мэру наконец-то приглянется,
В граните, окончательный бордюр?

Когда от потребленья вспучит брюхо,
И вдруг случится заворот кишок?
Неужто, ты совсем лишилась нюха?
Ведь от тебя давно уже душок.

Когда наешься, златоглавая, напьешься?
С мигалкою на Ламборджини лихо шпаря,
Куском последним, что не лезет, поперхнешься,
И от излишеств нехороших треснет харя?

Столица, обуздай свои потребы
И вечный голод в животе утихомирь!
Глядишь, Урал заметишь с черным небом,
Заметишь погоревшую Сибирь

И Дальний, все пустеющий, Восток
И захолустье Средней Полосы
Попробуй кушать меньше ты, чуток!
Даст Бог, залезешь в старые трусы!

7.

Лень-матушка. За это её любят.

8.

Beerman: раньше культурный человек знал все классические произведения, а щас все классические мемы

9.

Российским Олимпийским чемпионам как-то перед остальными ребятами неловко... прям как белые вороны...

10.

V: Купил я как-то мельницу для кофе... До недавнего времени молол и радовался жизни
V: И молол бы и дальше и горя не знал, если бы не одно "но": приводные шестерни, как ты думаешь из чего?
V: Правильно! Пластик!
V: В какой-то момент оно сказало "кря" и все...
V: Другой бы взял, поматерился и выбросил. Но это ж не интересно, правда?
V: Сидел, думал. Сначала ручку нацепил сверху. Ура! Работает...
V: но по мере молки доходит, что как-то тяжеловато!
V: Можно ослабить жернова, но тогда помол говняный
A: ручку длиннее делай
V: думал, думал и придумал...
V: А таперь вопрос: догадываешься как дальше? :)
A: неужели дрелью?
V: Угу. Либо шуруповертом. Главное низкие обороты.
V: И самое главное: можно и крупность помола менять и оно работает!
A: ну так чо
A: всё правильно
A: в дипломе у тебя шо написано
A: автоматизация
A: и электропривод

11.

Абхазия и Южная Осетия очень недовольны признанием их Венесуэлой за $4 миллиарда долларов российского кредита: лучше бы их признали эти $4 миллиарда. © Алик, американский наблюдатель

12.

Проблема 2019 года в том, что все девочки, которым бы я хотел переустановить виндоус, пользуются маком.

13.

Подслушано на улице.
Парочка, лет по 18-20 обоим.
Девушка, пафосно и надрывно: "...но я считаю главное в жизни - это красиво сдохнуть!!"
Парень, меланхолично: "Это как например? в лобовой танковой атаке?"

14.

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну:
"ТЕБЕ ХАНА! "...

15.

Осторожно, ватсап! или Кто такой Слава.

В четверг в школе состоялось родительское собрание. А в пятницу я пошел в строительный магазин, купить кой-что для текущего ремонта. И внезапно эти два ничем не связанных друг с другом события волею обстоятельств перехлестнулись, чтобы сыграть в моей судьбе весьма неблаговидную роль.

Обо всём по порядку.

На родительском собрании я немного задремал, и в этот момент, воспользовавшись моей минутной слабостью, меня наконец выбрали в родительский комитет. Какое счастье! Семь лет я как мог руками и ногами отбивался, и всё таки оно меня настигло.

Поймите правильно, я вовсе не чураюсь никакой общественной нагрузки, и все семь лет повторял - пожалуйста, в любое время дня и ночи, любую посильную помощь. Мыть окна, клеить снежинки, организовать поездку, - ради бога. Но только не в родительский комитет. На то у меня есть веские причины, настолько глубокие и объективные, что требуют отдельного рассказа.

Как бы то ни было, в этот раз отвертеться не удалось. Приговор был озвучен, и обжалованию не подлежал. Я попытался что-то жалко проблеять на тему того, что они о своём решении ещё сильно пожалеют, но меня уже никто не слышал за гвалтом аплодисментов.

А сразу после собрания, чтоб я не смог отвертеться, вместо расписки кровью меня подключили к закрытому чату, где члены родительского комитета и педагоги во главе с директором обсуждают всякие насущные школьные проблемы.

На этом всё и закончилось.

А в пятницу, как я уже сказал, я пошел в магазин стройматериалов.

И там, в магазине, среди фитингов, дрелей, и обоев, мне на глаза попалась непонятно как тут оказавшаяся портативная газовая плита. Точнее это был газовый баллон с горелкой, идеальное средство для приготовления пищи в неподходящих для этого условиях. На рыбалке, к примеру.

Каждый год летом мы небольшой компанией ездим на Ахтубу. Жизнь в полевых условиях имеет свои особенности, одним из которых является регулярное приготовление пищи. Мы поломали уже пару газовых плит разной модификации. Все они были мало приспособлены к суровым условиям.

И вот передо мной стоял идеал. Представляете, как я обрадовался? Я сначала хотел эту плиту тут же купить, но в конце концов решил посоветоваться со Славой. Слава у нас не то чтобы отвечает за материально-техническое обеспечение, но с ним принято советоваться по любому поводу.

Кто я такой, чтобы ломать устоявшиеся традиции? Поэтому я сделал несколько снимков плиты, и отправил их, сопроводив следующей подписью:

- Слава, зазырь какая пи... (вырезано цензурой) плита! Берём, или ну его на (вырезано цензурой)?

Какие слова стояли на месте вырезанных цензурой думаю вы легко догадаетесь сами. Отправив это сообщение я убрал телефон, купил что мне было нужно, и отправился домой. Слава мог ответить сразу, а мог только к вечеру.

Дома я открыл ватцап на компьютере, чтобы ещё раз насладиться видом прекрасного девайса, и похолодел от ужаса.

Я увидел, что впопыхах отправил сообщение не в наш уютный рыболовный чатик, а в школьный чат, к которому меня присоединили накануне.

Волосы мои на голове ещё не успели встать дыбом, как я удалил все фотографии, подпись, и принёс свои жалкие извинения за ошибку. Было чертовски стыдно. Я затаился.

Дело в том что такого рода чатики имеют одну особенность. На любое опубликованное сообщение реакция поступает незамедлительно. К примеру, кто нибудь напишет "Поздравляю всех с началом нового учебного года!". И потом телефон раз тридцать звякает не переставая. Каждый норовит вставить своё "спасибо" или ещё что нибудь не менее умное.

На этот раз чат зловеще молчал.

В конце концов я подумал, что в этой крайне неприятной ситуации есть один весьма положительный момент - моё членство в родительском комитете продлилось всего сутки, и закончилось так и не начавшись. О том, что меня оттуда уже вышвырнули, я не сомневался.

Спустя где-то наверное час, когда я уже устал переживать о своём казусе, телефон наконец звякнул. Я открыл ватсап, чтобы прочесть реплику директора школы о лишении меня полномочий, но увидел совсем не то, что ожидал.

Реплика была действительно от директора школы. И звучала она так:

- Зато я теперь точно знаю, кто у нас будет общаться со строителями, сантехниками, и электриками.

После чего чат взорвался сообщениями. Каждый хотел вставить свои весёлые пять копеек по поводу моих новых обязанностей.

В конце концов всё стихло, и на этом инцидент можно было считать исчерпанным. Прошли выходные. А в понедельник в чате внезапно появилась реплика от одного из педагогов:

- Скажите, а кто такой Слава?!

16.

Бывает то, что не бывает,
Но и оно всё убывает...

17.

А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
Ну ладно, давай сюда свои котлеты.

18.

ххх: Ой-вэй! Это же демонизация Святой Греты! Ну точно из нее Жанну д'Арк новую лепят. Причем со всех сторон
yyy: У Жанны незавидная судьба.
zzz: С Гретой такого не сделают. Это неэкологично, много СО2 выделится в атмосферу.

19.

xxx: Чем дольше живешь, тем больше убеждаешься в правдивости пословицы о проплывающем трупе врага. Особенно когда ровесники начинают умирать как мухи, кто от болезней, а кто натурально утонув по пьяни.

20.

dtf, "Патч первого дня The Outer Worlds весит 38 гигабайт для Xbox One, и 18 гигабайт — для PS4"

Михаил Ефремов:
Однажды издатель выпустил игру которой не требуется патч первого дня и у него отвалилась жопа

21.

xxx: если бы телегония работала, большинство людей были бы похожи на презервативы... хотя постойте-ка!

22.

Препод: вы через дискриминант считаете или Виетта?
Группа: *хором* Виетта.
П: больные люди...

23.

- Экономить нужно, но не на людях! Референт: - Прошу прощения, Дмитрий Анатольевич, я понимаю, что вы имели ввиду не *на людЯх*, но вы все же имели ввиду *не на лЮдях* или *не нАлюдях*?

24.

Служил я в солнечном Майкопе. Под моим началом служили солдаты и сержанты из всех уголков нашей необъятной Родины и в том числе множество военнослужащих из горных республик. По прибытии в часть они выделялись непомерным охуением и наглостью. Были попытки и деньги с остальных сшибать и нахер пытались молодых летёх посылать.

Естественно их периодически отсылали в дисбат в Гуково Ростовской области, но всё это не возымело действия, до той поры пока не начали посылать о каждом их косяке письмо на их горную Родину, следующего содержания:

Уважаемый глава поселения, в нашей части служит сын Вашего села/аула и он ведёт себя недостойным образом: сквернословит, не слушает старших по званию и нарушает правила воинских уставов и т.д.

Стоит ли рассказывать, что после таких писем к нам в часть приезжала делегация из этого аула, вызывали бойца на КПП и там его пиздили палками все, начиная с самого старого члена семьи, включая главу поселения.

Через несколько случаев горцы ходили тихие и спокойные. Многие при этом выбились в сержанты и замковзвода и их отделения и взводы были одними из лучших в бригаде по показателям.

25.

xxx: Заказала подушку в человеческий рост с изображением моего любимого оппы.
yyy: Обычно рассуждают о глубине чувств, а тут можно говорить о длине, ширине...

26.

vc.ru, "Ничего необычного, просто полиция спрашивает документы у беспилотника «Яндекса»"

Dmitry Ilyin:
Отличный тест-кейс!
В следующей версии беспилотнику добавят опцию "Демонстрация документов на право вождения и на автомобиль" + опцию "Решить всё на месте"

27.

zzz: Прям Зазеркалье какое-то... Пора три новых типа данных вводить: "е" - просто константа, "е с точкой" - константа, которая не может меняться, "е с двумя точками" - константа, которая ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах не должна меняться.

28.

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик: Девушка, можно вас тр@хнуть? Какая наглость!!! Ну, нет так нет, я пойду... Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

29.

- Уважаемый, как вам наши московские парки?
- Как французы в средние века. Выглядят гораздо лучше чем пахнут.

30.

Буря ветром
Крышу сносит,
Коммунальщиков маня.
То долги она им скосит,
То бюджет сожрет до тла.

31.

Единственное предложение, от которого нельзя отказаться, - это то, которое ещё не сделано.

32.

xxx: Доказать можно только утверждение, поскольку отрицания в принципе недоказуемы. К примеру, никто не может доказать свою непричастность к теракту 11 сентября. Именно поэтому презумпция невиновности является главенствующей нормой в суде.
yyy: Я могу доказать. Я тогда ещё не родился.
xxx: А откуда мне знать, что ты не воспользовался машиной времени, чтобы вернуться в прошлое и сговориться с Усамой?
yyy: Это бред, машины времени не существует.
xxx: И ты можешь это доказать?

33.

opennet, "Подбор хэшей паролей основателей Unix"
В опубликованных в открытом доступе дампах исторических срезов с кодом BSD 3 в том числе присутствует и файл /etc/passwd с хэшами паролей основателей Unix.

Аноним (5):
Доставляет папка /usr/games, даже тогда (в 1979 году) на пузатых серверах все знали что самое важное в компьютере.

tohacat:
Особенно учитывая что Unix изначально создавался, чтобы пару игрушек на уже не используемой железке запустить)

Аноним (5):
Это где про такое написано? Чьи то мемуары?

1:
Когда Bell Labs вышла из состава исследовательского консорциума Multics, у Кена Томпсона остались некоторые идеи создания файловой системы, вдохновленные проектом Multics. Кроме того, он остался без машины, на которой мог бы играть в написанную им игру "Space Travel" (Космическое путешествие), научно-фантастический симулятор управления ракетами в солнечной системе. Unix начала свой жизненный путь на восстановленном мини-компьютере PDP-7 в качестве платформы для игры Space Travel и испытательного стенда для идей Томпсона о разработке операционной системы.

Реймонд - Искусство программирования для Unix

34.

xxx:
Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Совсем уже охренели!

yyy:
Возможно и не совсем. Сразу представился ослик Иа-Иа, работающий в праздничном агентстве.

35.

ххх: На глаза попалась заметка - "Сотрудник ГИБДД остановил для проверки документов машину. Она оказалась беспилотной."
ххх: Сразу в голове мысли - что за время, чтобы жить! Беспилотные машины! А что будет дальше? Если их будет много, скажем - большинство, тогда и проблем не будет.
ууу: И пьяных за рулём.
ххх: Ага. Представить так - полная трасса, и никто не нарушает, никто не подрезает, никто не летит...
ууу: И только мотоциклы между ними - дрындрындрын...
ххх: На беспилотных мотоциклах. Грустные, на заднем сидении.
(Музыка из "Берегись автомобиля!" здесь)

36.

xxx: Получается, вы угнетаете небинарных гендерквиров, гендерфлюидов и прочих агендеров.
yyy: А они разве не для этого существуют?

37.

xxx: Тоже мне достижение - смартфон разбить...
xxx: Раньше таксофоны вместе с будками разбивали. А они ведь, сука, железные.

38.

Вспомнилась недавняя поездка в Санкт-Петербург. Наблюдала такую сцену: тусуются на улице два паренька характерной наружности - в спортивных штанах, кожаных куртках, кепочках... Один из них залез на какую-то бетонную тумбу, присел по-пацански "на кортах" и кричит радостно второму: "Смотри, я гаргулья!":)
Всё-таки Питер - это особенный город. Во всём:)

39.

Из очередного срача Intel vs. AMD:

xxx: Это лишь устройства. Помню мимо школы проходил в 4 году, так там махач мелких был — владельцы гнусмасов против владельцев нокии… Ну нокиовцев хоть и было меньше, но телефоны крепче, они ими в конце и добивали оппонентов. Вот тут разница была критичной, а процы это лишь кремниевый кипятильник.

40.

xxx: У меня просто был травматичный опыт в юности. Пока мои сверстники щупали одноклассниц и экспериментировали с травкой, я щупал Ubuntu и Suse и экспериментировал с консолью.
yyy: Может они были правы. Экспериментировать с консолью можно и сейчас, а вот щупать одноклассниц теперь, конечно можно, на как-то уже не то…

41.

В жизни бывают случаи почище, чем в анекдотах.

В октябре 2013 года Тан Юхуэй, владелец риэлторского агентства в городе Наньнин (Гуанси-Чжуанский автономный район КНР), нанял Си Гуаньганя для убийства конкурента по фамилии Вей. Он заплатил исполнителю 2 млн юаней наличными (около 18 млн рублей), предоставил копии документов цели, сообщил номерные знаки его авто и телефон.
Однако киллер решил сам не исполнять заказ и нанял другого киллера Мо Тяньсяня, заплатив ему 1 млн юаней - половину полученной от заказчика суммы. Но Тяньсян тоже решил сам никого не убивать и нашел третьего исполнителя. Им стал Янь Каншен, за устранение цели он получил 270 тысяч юаней, еще 500 тысяч ему пообещали после выполнения задания. Каншен в свою очередь нанял следующего, уже четвертого, киллера Яня Гуаншена за 200 тысяч, а тот — пятого, Линя Шанси, пообещав тому 100 тысяч юаней по результатам работы.
Последний посчитал предложенную ему сумму слишком маленькой и решил рассказать обо всем самому Вею, предложив инсценировать его смерть. Но несостоявшаяся жертва заказного убийства не последовал совету и сообщил в полицию. В итоге всех шестерых участников цепочки арестовали. 18 октября суд вынес решение: бизнесмен-заказчик Там Юхуэй получил 5 лет тюрьмы, первый киллер - 3,5 года, второй и третий — по 3 года 3 месяца, четвертый — 3 года, пятый — 2 года и 7 месяцев.

42.

Были 90-е. Мы жили на севере, у нас ничего особо не растет. Зарплаты не платили годами. Звездец. И вот родители на 1-е сентября подарили мне набор фломастеров. Шесть штук. Явно покупали на последние.
И они пропали после большой перемены.
Я перерыла все. Я вывернула портфель. Я открыла все карманы. Нету.
У меня истерика.
Педагог просит меня выйти из класса и погулять в коридорчике на перемене. Я вообще этого не помню. А в начале урока попросила еще раз посмотреть в портфеле.
Фломастеры лежали там. В неглубоком кармане, который я обшаривала несколько раз. Я понимала, что они не могли материализоваться там просто так.
- Видишь, Оля, какая ты невнимательная! - резюмировала педагог.
И маме, которая встречала меня после уроков, тоже была озвучена именно такая версия.

С тех пор репутация невнимательной истерички преследовала меня много лет. И в школе, и дома. Хотя - чесслово! - я не такая.
Возможно, педагог была права в том, что спасла какого-то из моих одноклассников от клейма вора или воровки. Но она совершенно напрасно навесила на меня другое, не менее противное клеймо.

43.

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: - Здгавствуйте. - Здравствуйте. - Я таки хотел бы поменять фамилию. - А какая у вас фамилия? - Кацман. - А какую бы вы хотели? - Кацманавт

44.

Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать.

45.

СНИМАЮТ ПОРЧУ.

Скажу вам так,
Без лишних слов,
Что деньги
Портят мужиков.

Их жены,
Потихоньку, молча,
Снимают,
С бестолковых, порчу.

46.

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе. - Ребе, можно курить в субботу? - Конечно, нет! - Но вы же курите?! - Так я ни у кого и не спрашиваю!

47.

У нас препод в универе как-то сказал:
- Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.

48.

Настаивая на своей правде, поимеешь не вино, а вину.

49.

После четырёхдневной недели осталось только предложить трёхнедельный месяц.

50.

Он: Ты, случайно, не вампирша?
Она: Ну так... посасываю иногда.

51.

Подслушано на работе во время чаепития бухгалтеров.
Секретарь:
- Девки, я вчера котлетки пожарила на вчерашнем масле для своего парня. А он ел и плевался!
Две бухгалтерши:
- Вот козёл!
- Готовь им потом!
Секретарь продолжает:
- Испортил только настроение с утра...
Бухгалтерши:
- Все мужики одинаковые.
- Им бы только пиво и футбол.
Секретарь:
- А когда он ушёл, я понюхала котлетки и фу!!! Вспомнила, что я вечером не хотела мыть сковородку, "Фейри" добавила. А с утра думала, что там масло, я туда ещё льванула и котлетки забросила. Пока голову мыла, они и пожарились...
Наступила тишина. Бухгалтерши:
- Ладно, девочки, пойдём на перекур.

52.

Хорошая шутка должна быть не слишком смешной. Чтобы люди смогли не только вежливо посмеяться, но и вволю покритиковать услышанной юмор.

53.

В ответ на действия Константинополя, поддержавшего выход украинских христиан из состава РПЦ, Россия приняла решение выйти из состава христианства и вернуться к язычеству.

54.

..Если Вова Путин Крым у нас оттяпал
Или посылает войско на Донбасс
Злиться мы не будем, ссориться не надо,
Мы возьмем и перекроем россиянам газ...
ПРИПЕВ:
И улыбка без сомнения
Вдруг коснется ваших глаз,
И хорошее настроение
Не покинет больше вас!

...В Сирии вот тоже каждый день проблемы
И американский убежал спецназ.
Мы лишь улыбнемся - сами разберутся -
Ну а ночью перекроем россиянам газ...
ПРИПЕВ

...Только белорусы все живут спокойно,
Батьку уважают, водку пьют за нас,
Вот для белорусов есть у нас подарок:
Мы возьмем и россиянам перекроем газ!
ПРИПЕВ

55.

Жена только что: купила творог, чтобы похудеть, сразу съесть не получилось.
Чтобы не пропал сделала из него рогалики, сидим лопаем, ... понимаем, что что-то здесь не так!

56.

- Ух ты! Откуда такой ножик клевый? Старинный, да? Где взял?
- Мне мать драконов дала.
- Поздравляю! Так откуда ножик-то?

57.

Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж...

58.

Осень настала
я кутаюсь в пледы
кто бы шпокнул меня
хотя бы в среду...

59.

ПОКУПАЕМ САМИ У СЕБЯ.

И нефть и газ,
Принадлежат народу!
Как это власти
Объяснить – уроду.

И самому народу
Не понять,
Что это, у себя,
Он должен покупать.

60.

УНИКАЛЬНАЯ ТЕХНОЛОГИЯ.

Вот, уникальной
Технологии основа –
Строители построили сарай,
Без матерного слова.

61.

Полиция и тишина

Вчера в 23-20 началась дискотека из машины, стоящей на разворотной площадке метрах в ста перед нашей многоэтажкой. Ещё громче музыки звучали вопли людей возле машины. Они, видимо, просто общались, вынужденно перекрикивая музыкальные децибелы.

Позвонил через 112 в полицию, сообщил о происходящем.

Дежурный спросил мои ФИО и адрес, записал, поинтересовался - не видно ли мне номер машины. Не видно было, конечно. Он тогда сказал, что мне надо завтра прийти в отделение, написать "Объяснение".
Я ответил, что завтра не смогу, потому что взял на завтра донорский отгул, чтобы в первой половине дня переделать кучу личных дел, а потом планирую стать нетрезвым.

Он тогда сказал, что если приду и напишу "Объяснение" во вторник, то ни я, ни он ничего не потеряем.
Поговорили мы с ним, когда смотрю в окно - к той музыкальной машине подъехал УАЗ-Патриот с люстрой на крыше, и сразу же из ниоткуда появилась тишина.

Из УАЗа вроде вышел кто-то, через минуту-другую вернулся в свою патрульку, и она уехала. А тишина - осталась. В этой тишине минут через десять уехала и та машина.

Мои вчерашние предположения насчет возможной сегодняшней нетрезвости не подтвердились. Поэтому перед вечером пришел в отделение, где капитан на каком-то бланке изложил с моих слов вчерашние события, и предложил подписать, а если хочу, добавить комментарий.

Я написал, что благодарен им за чуткое отношение к проблемам жителей, и профессиональные действия при поддержании общественного порядка.
Слишком пафосно, конечно, но я действительно им благодарен.

62.

Если жизнь - затяжной прыжок из п... В могилу, то смерть - это когда стропы запутались.

63.

Студентка делится впечатлением с подругой о летней практике:
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула. . .
- И тебя не придавило?
- Нет, все Леше на спину упало

64.

Мужчина в людном фойе театра:
- Я только что потерял бумажник с 1000 долларов в нем! Даю 100 долларов тому, кто вернет мне его!
Другой голос в толпе:
- Даю 200 долларов тому, кто вернет его мне!

65.

А мы представляем вам новейшее средство от комаров пластинки "Раптор".
Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все:
Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. .

66.

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь животное, лайки собаки, а ссылка это Ленин в Шушенском!

67.

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но cекcа у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

68.

Никогда нам, мужчинам, не понять самок.
Именно самок.

Подруга давнишняя, живёт и работает не пойми где...
Сложилось так, что ей ночевать негде, а я в холостяцкой квартире аккурат выходной. И надо же! Ещё и на звонок неизвестный ответил.
Бла-бла-бла..
- Ладно, но только на одну ночь.

Кошка отреагировала не сразу. Проверяла владения из под стола и шкафов...
А вот когда подруга уложилась, и я под винишко от посиделок начал развлекать свои мозги на простеньком 3D проект по работе, на кухне. Кошка вдруг стала шипеть, при моих походах в комнату за документацией и прежними расчётами. Ну не хранить же мне бумажки на кухне. Я не так часто беру работу на дом. Проекты копеечные.
Но вот кошка..
С каждым моим появлением из комнаты - обнюхивала меня и шипела. Типа не нравится ей, чем и кем от меня пахнет.
А я винишко-то на кухне - при ней попиваю. Не пойму? Толи у неё и правда инстинкт самочки - при мне пей, без меня обнюхаю - и если...
то ли я надумал себе.
И ведь не спросишь! И у кошки и у прочих ревнивых дурочек!
Но поверьте, мужчину, который занят идеей, делом или он просто что-то обдумывает.. Очень легко отличить от самца, думающего о самке.
Всё просто: в глазах нет интереса к еде, питью и даже к Вам, Дамочка!
И когда Вы так орёте или шипите, как моя кошка, будьте внимательны и вежливы! Мужчина - занят! Идеей!
Не женщинами... Ради Вас! (Не факт, но вдруг. Шипение не возит на курорт, а вот в Тверь, к маме - бывает!)

Всем добра.

69.

Жить от балды — кайф, от души — счастье.

70.

Раньше задолбался искать одинаковые и без дырок носки. Плюнул, пошёл и купил 30 пар одинаковых носок. Все старые выкинул. Теперь вообше без проблем: взял из кучи два носка и всё ОК, а если дырявый попался, то в ведро его нах, всё равно скоро опять чётно будет. Советую.

71.

Из новостей: "Выступавших в России украинских артистов не пустят на "Евровидение".
Интересно получается: после гастролей в России участвовать в украинском музыкальном конкурсе нельзя, а быть украинским президентом можно.

72.

Запись в дневнике: “Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына”.

Предложить анекдот


← 21-10-2019 22-10-2019 23-10-2019 →

22-10-2018 22-10-2017 22-10-2016