Анекдоты дня за 29-10-2024, 28-10-2024, год назад, 2 года назад

1.

Судят Волка за то, что он сделал Красной Шапочке фельчинг. В зале суда напряженная атмосфера. Судья спрашивает Волка: - Ну, как вы можете объяснить свои действия? Волк смотрит прямо на судью, моргает и говорит: - Я всего лишь хотел устроить сюрприз и поиграть в салон красоты! Как я мог знать, что Красная Шапочка не оценит мои усилия по обновлению её прически? Все в зале смотрят друг на друга, пытаясь понять, серьезен ли он. Тогда из зала раздается голос Бабушки: - Ну и красоту он устроил! Внучка теперь похожа на овчарку, которую Волк обычно гоняет! Зал взрывается смехом, а Волк смущенно улыбается: - Ну, я же говорил, что стану лучшим парикмахером в лесу!

38 +

2.

За окном прокричала выпь. Ну я и выпил

14 +

3.

- Ну что, больной, прописываю вам свечи - Готовить канделябры?

11 +

4.

На перекрестке. Старушка: - Внучок, приглядись пожалуйста - там зеленый? - Зеленый, бабуля! - Переведи, пожалуйста. - Ну... это... "грин", по-моему.

10 +

5.

Анджелина Джоли умеет говорить фразу « не ори на мать» на 30 языках.

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

10 +

6.

Меня муж сокращённо называет « судорога», что означает « супруга дорогая».

10 +

7.

Примета. Если долго смотреть на огонь, могут и уволить из МЧС.

9 +

8.

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

9 +

9.

В школе вечер выпускников. Старенькая учительница математики спрашивает бывших учеников: - Ну, ребята, я же вам говорила, что математика всем в жизни пригодится! Вот ты, Вася, кем работаешь? - Шофером, Марь Иванна. - Тебе, наверное, точно в работе математика пригодилась? - Точно, Марь Иванна. Один раз пригодилась. У меня гайка упала в бензобак. Так я проволоку согнул интегралом и вытащил.

9 +

10.

Это грустно, когда договариваешься с девушкой о встрече вечером. Покупаешь вина, готовишь шикарный ужин. А за полчаса до прихода она звонит и говорит, что не сможет сегодня приехать. Потом перезванивает минут через 15 и говорит, что всё же приедет. А ты уже и вино выпил, и от ужина изжога... И, признаться, подрочить успел...

9 +

11.

- Дорогая, ты почему выпила весь коньяк? - Я потеряла крышечку...

9 +

12.

- Дорогой, зря отказываешься, пельмени довольно вкусные. - Приличные люди берут в кинотеатр попкорн...

9 +

13.

- Царица полей, шесть букв. - Диарея!

9 +

14.

Продается парашют, использовался один раз, слегка запачкан.

9 +

15.

Продается БелАЗ. После аварии. Испачкано правое переднее колесо.

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

9 +

16.

Щирый "голова": - Наш колгосп е обладнаным за останним словом тэхныки! Иностранный журналист: - Таки да. Эти совковые нивы, беларуси и татры давно уже сказали свое последнее слово.

9 +

17.

Вот интересно, на этом форуме есть человек, который сделает жополизу бутинг?

9 +

18.

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

9 +

19.

Уходя, закрывай гештальт!

9 +

20.

После того, как с « копейки» Иванова воры сняли колеса, он полгода проездил на кирпичах, совершенно не замечая разницы.

9 +

21.

А знаете ли вы, что если если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

8 +

22.

Двое русских сидят у стойки в английском пабе и спорят, какое пиво лучше - тёмное или светлое. Решили попробовать полутёмное, пытаются объяснить своё решение бармену. Бармен вслушивается, некоторое время соображает, потом светлеет лицом и спрашивает: - Мудак? (mоrе dаrk - потемнее?) Русский, опешив: - Сам мудак! (sоmе mоrе dаrk - немного потемнее) Бармен удовлетворенно кивает, и наливает именно то, что требуется.

8 +

23.

ту жизнь что дал тебе создатель давно забрал работодатель.

8 +

24.

- Колхоз "Светлый праздник рождества". - Какой светлый, поц? Ничего же не видно! По Хазанову.

8 +

25.

Даже сказка спать ложится, чтобы ночью нам присниться, глазки закрывай... Всё!.. Вставай!.. На работу проспали!

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

8 +

26.

Пытаясь произнести слово « ксерокс», заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

8 +

27.

Когда Господу всё надоело, он сказал: "А ебитесь, как хотите", так появилось ЛГБТ.

8 +

28.

В продмаге. - У вас есть сыр « рокфор»? - А чо это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса « рокфор», беляши « рокфор», селедка « рокфор»..

8 +

29.

- А как ты балуешь своего мужа? - Ну, иногда молчу.

8 +

30.

Трое львов подкрадываются к антилопе тихо- тихо, чтобы не спугнуть ее. Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает: - Ну, и кто пернул?

8 +