Анекдоты дня за 28-02-2026, за вчера, год назад, 2 года назад


1.

Пациентка в кабинете психолога: - При нашей с ним встрече я сразу обозначила свою позицию: "Пусть твоя зарплата остается у тебя на твои личные расходы, на обслуживание твоей машины, на хобби. Я хочу, чтобы ты чувствовал себя свободно и не думал о том, сколько стоит этот ужин". Он тогда немного смутился, пробормотал что-то про мужское достоинство... - А не помните, что именно он пробормотал? - Он сказал: "Да и хуй с ним, пусть так и будет!".

2.

Девушки мечтают, что однажды встретят "кого-то особенного", а к 30 годам понимают, что особенных до фига. Нормальных мало!

3.

Сухуми. Обезьяний питомник. Сотрудник-грузин выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы. Из толпы зрителей восхищенные возгласы: - Какая умная обезьяна! Грузина это задевает, он отставляет шахматы в сторону и, энергично жестикулируя, возбужденно бросает в толпу: - Какая умная обезьяна, да?!! А счет, между прочим, три-два в МОЮ пользу!!!

4.

Дух Анкориджа мало-помалу уютно примостился рядышком с Минскими договоренностями.

5.

Мы всей семьёй ходили нахуй, пока наш папа кран чинил.

6.

Приходит в цирк мужик и просится принять его на работу с дрессированными крокодилом и обезьяной. Директор просит показать, что же могут звери. Тогда крокодил начинает играть на баяне известную мелодию, а обезьяна поет ``Миллион алых роз``. Директор сразу же принимает мужика в труппу, но напоследок спрашивает: ``Скажите любезный, а в чем секрет вашего номера?`` Мужик отвечает: ``Вы все-таки заметили. Вот что значит профессионал! Вы заметили! Дело в том, что крокодил и играет и поет, а обезьяна только рот открывает.``

7.

Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке. - Куда направляешься, Кузьмич? - Да яйца покупать. - Так у тебя деньги завелись? - Да нет, в баню я иду.

8.

НОВОСТИ: В МИД России вызвали посла Финляндии из-за сожжения российского флага Финляндия официально попросила помощи у России для спасения судов ледоколами. Ну разве это не анекдот?

9.

На бракоразводном процессе судья спрашивает истца: - Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила? - Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы в подвал. - И что же? - Жена крикнула мне: ``Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!``

10.

Слышал недавно беседу в магазине. Два друга - один, видимо, пессимист, другой - оптимист. П: Бля, который день уже пива не хочется. О: Зато деньги экономишь. П: Да это же копейки. О: Радуйся, гад. Деньги есть, и пива не хочется, а могло быть и наоборот.

11.

Уставший могильщик встречает своего друга. - Что случилось, ты еле идешь? - спрашивает тот. - Сегодня хоронили одну женщину. - Ну и что? - Пришлось опускать и поднимать гроб семь раз под аплодисменты мужа!

12.

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж.

13.

Мысль, выраженная в форме, доступной для дураков, часто теряет свое содержание.

14.

- Ты слышала, Лилиан? Джейн выходит замуж за ветеринара! - Вот чудачка-то! За старика? - Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А ветеринары - это те, которые никогда не едят мяса.

15.

Инфляция должна быть как-то привязана к дате проведения следующих выборов, иначе мы рискуем столкнуться с таким явлением, как голые избиратели.

16.

У входа в Рай - двое ворот. На одних табличка ``Для мужей, которые всю жизнь были под каблуком у жены``, и возле этой двери, есссно, толпа. На других воротах табличка ``Для мужей, которые не были под каблуком``, и стоит один мужик. Апостол Петр подходит и спрашивает, чего он тут стоит. ``Не знаю, - отвечает мужик, - жена сказала сюда встать``.

17.

Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Артисты не играют, а служат. И только лётчики не выпендриваются: летают себе...

18.

Иран - Трампу: если бы не мы, вам негде было бы встречаться в 1943 году.

19.

Сверхдержавно меняли нефтяное масло на пальмовое и посмеивались над другими странами.

20.

Одна подруга жалуется другой: `` Что за мужики пошли: - кладешь на себя - засыпает; - кладешь под себя - задыхается; - кладешь на бок - телевизор смотрит; - на ноги ставишь - уходит``

21.

Где-то в Питере. Встал за гаражами поссать. Слышу сзади голос: - Мы могли бы спросить дорогу у этого джентльмена, но он сейчас немного занят.

22.

Когда дети, обучалась дистанционно, больше всего порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

23.

Доктор мне сказал беречь себя. Потому что запчасти на старые модели очень трудно найти.

24.

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему: - Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар! - Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв! - Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах. Студент выходит к доске и пишет длинную- длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно. - Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню. Студент: - Так на трезвую и я не помню!

25.

А ведь здорово подмечено. То, что раньше называлось "партхозактив" - сегодня всенепременно форум. Петербургский эскорт-форум, например...

26.

Немец - русскому: - А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов! - А-а-а! Ма-а-ама-а!!! - Что с тобой, Иван? - Испугался! Представил себе колбасу 46- го сорта!

27.

Как-то раз люди задали вопрос Господу: - Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? - спросили у Бога люди. Бог, в свою очередь, удивлeнно посмотрел на людей и задал им вопрос: - Так вам что, разве не нравится всe это? - Ну, конечно же, нет, Господи! - закричали люди. Тогда Бог пожал плечами и ответил: - Ну, так не делайте этого!

Предложить анекдот


← 27-02-2026 28-02-2026

28-02-2025 28-02-2024 28-02-2023

Партнеры

Реклама