Анекдоты дня за 02-03-2026, за вчера, год назад, 2 года назад


1.

- Ты уже слышал, что наш начальник умер? - Да, слышал. Интересно, кто ещё у нас умер? - Что значит "кто ещё"? - Потому что в некрологе написано: "С его смертью мы потеряли одного из наших лучших сотрудников".

2.

- Сёма! Ты слышал, что сказал Самойлович? - Таки шо может сказать этот поц? - Таки шо он сказал, то не важно. Но если это услышали и запомнили наши дети, то тебя опять вызовут в школу.

3.

- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом... начну раскачиваться.

4.

Раньше я думал, что самая бесполезная вещь в мире - это бильярдная перчатка, но еще ведь есть чужие советы...

5.

Народное средство: Мочегонное. Две редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить! После этого выпить восемь кружек пива.

6.

Перестаньте уже разоблачать педофилов во власти! А то так скоро всё население Земли погибнет в войнах.

7.

Зоопарк. Идет экскурсия. Экскурсовод рассказывает про орангунтангов. Переходят к следующей клетке, один задержался, подождал, когда все отошли, вопросительно-удивленно вскинул брови и тихо, но серьезно спросил: - Гога!... Ты?

8.

Люди нового поколенья не звонят в дверь, а пишут, что они снаружи. Поэтому я пишу в ответ, что я внутри. В это могут играть двое.

9.

- Нет ничего милее, когда в большом скоплении людей к тебе подходит незнакомая собака и ложится тебе под ноги... - Если только это не аэропорт, а собака служебная.

10.

Международно-правовой факультет МГИМО переименовали в факультет Истории международного права.

11.

Ссора в семье. Муж: - А ты А ты А ты старше меня! И умрёшь раньше меня!!! Жена достаёт пистолет: - Да неужели!?

12.

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

13.

- А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян? - Ну?.. - А ты чего не торопишься?

14.

Встречаются два друга. - Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже? - Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

15.

- Наконец-то я отучила мужа грызть ногти! - Как это тебе удалось? - Выкинула его вставную челюсть!

16.

В нашем аллергологическом отделении на восьмое марта духи и цветы дарят только выжившим после лечения.

17.

Одна подруга спрашивает другую: - Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни? - О том же, о чем и женщины, когда остаются одни. - Но это же ужасно!

18.

Американец, француз и руский поспорили, у кого больше самолеты. Американец... - У нас такие самолеты, что в него могут войти взвод пехоты и взвод танков! Француз... - А у нас такие самолеты, что в него могут войти два взвода пехоты и два взвода танков! Русский... - А меня был такой случай: лечу я с командиром по заданию, он мне и говорит: ``Петр, поди посмотри, че там в салоне шумит.`` Я беру мотоцикл и еду в салон. За два часа объехал почти весь салон, ничего не нашел. Подъезжаю к самому дальнему углу и смотрю: иллюминатор открылся, в него попал АН-24 и летает вокруг лампочки!

19.

Интеллигентный ответ на предложение выпить: - Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

20.

Как говорят мафиози: лучшая защита - сицилианская.

21.

Приходит мужик вечером после партсобрания, мрачно ужинает, потом говорит жене: - Раздевайся! - Зачем? - Раздевайся, сказал! Раздевается. - Залезай на стол! Залезает. - Танцуй! - Ну, Вася, миленький... - Танцуй, сказал!! Танцует. Мужик (задумчиво глядя): - Да-а, прав был парторг, порнография - отвратительное зрелище...

22.

Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга...

23.

По сообщениям СМИ, 50 000 россиян хотят эвакуироваться из Дубаи. Т. е. по сути сдать Дубайск.

24.

Когда бы ты не жил, хорошие времена или уже были, или планируются в далеком будущем.

25.

Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар. - Нет, - качает головой Рабинович, - я не могу одолжить тебе ни одного цента. - Но почему? - удивляется Циперович. - Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю в кредит, а они не торгуют семечками.

26.

Симпатичная шатенка не склонная к полноте ищет жениха для своей дочери.

27.

Жена говорит мужу: - Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты? - Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.

28.

Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту: - Прошу вас, сэр, - говорит американец, - пройдемте в ``еlеvаtоr``. - Сэр, - отвечает англичанин, - эта штука называется ``lift``. - Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке! - Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?!

29.

Скалолаз сорвался со скалы, летит, орет благим матом. Вдруг, размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит... Дрючок хрустит, вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет... - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!! (много раз). ... - ГОСПОДИ! ЕСЛИ ТЫ ЕСТЬ! СПАСИ ХОТЬ ТЫ МЕНЯ! На небе расходятся тучи, появляется Бог. - Кто меня звал? - Господи, ну наконец-то, спасай меня скорее... - А веришь ли ты в меня истинно, сын мой? - Верю, верю, с первого вхдоха в моей жизни все мысли только о тебе! - Так ты, наверное, еврей? - Конечно еврей, господи. Сам еврей, дети евреи, все вокруг... - Тогда ты, наверное, обрезание делал? - Ну конечно же, делал. В детстве сделали, потом сам подправлял. Ну о чем мы говорим, спасай меня скорее! - Тогда сними штаны и покажи мне его... - Ты что, ОХРЕНЕЛ??? Я же руками держусь. Отпущу и пиздец! - Не бойся, сын мой, я не дам тебе упасть, ты же мне веришь? ПАУЗА.... - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!!

30.

Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища... Думает: ``Как это я в лес попал?!? `` Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы, ну и т. д....... Идет дальше, видит - Изба На Куриных Ногах в землю вкопана ногами этими вверх... Выкопал он ее, извлек оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает: - Бабушка, что это тут приключилось? - Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый...

Предложить анекдот


← 01-03-2026 02-03-2026

02-03-2025 02-03-2024 02-03-2023

Партнеры

Реклама