Анекдоты дня за 04-07-2019, 03-07-2019, год назад, 2 года назад


101.

xxx: щас Цезаря видел
xxx: чувак ехал на велике, курил и при этом сербал кофеек из стаканчика

102.

Гугл мне щас капчу показал, я сначала сообразила что на трех картинках одинаковый предмет - такси, отметила картинки по инерции, а потом прочитала что именно нужно было искать! Мозг адаптируется, по-ходу

103.

— Дэвушка, не заплывайте за буйки!
— Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

104.

Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

105.

На Натаху с утра напали умные мысли.
"Не на ту напали! " подумала Натаха, и стала думать, как обычно, о х@йне.

106.

Под Москвой -35...
И как назло : ни французов , ни немцев , ни НАТО !
В холостую мерзнет народ : )

107.

Иногда просто хочется услышать от человека:
"Знаешь, мне кажется, я тебя так заеб@л. Схожу-ка я на х%й".

108.

Матч Россия-Бразилия. Бразильцы видят что играть не с кем. Тогда Ривальдо говорит:
-Пацаны, давайте Роналдо одного оставим, а сами пойдем пивка попьем.
Так и решили. Зовут Роналдо:
-Слышь, зубатый, мы пойдем пиво пить, а ты тут играй. Только смотри обязательно выиграй!!
Пошли, приходят в конце матча, смотрят на табло -1:1.Они в шоке.Зовут Роналдо:
-Ты чё, обурел?!!! Мы же сказали выиграть!!!
-Пацаны, я бы выиграл, но меня на 10-й минуте удалили!

109.

Катится Колобок по тропинке и плачет.
— Чего плачешь? — спрашивают его.
— В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!

110.

Старый профессор рассказывает своим коллегам:

– Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

111.

Собрался как-то раз в Европе Конгресс по достижениям народного хозяйства. Швейцарцы: Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло, и икру. В ответ им Русские: А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами разбегаются!

112.

Демократия, "продажная девка" системы, всю жизнь мечтала стать менеджером истории…

113.

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.

114.

- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?

115.

Я играю на гармошке у прохожих на виду, После ВУЗа нужно как-то заработать на еду. anekdotov.net

116.

Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа? Налаживается. anekdotov.net

117.

Ну, что Вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда? Я плохо вижу ... Мне пощупать надо.

118.

Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают: А почему Кокс? Он же черный? Потому, что кокс черный, наркоманы хреновы!

119.

И в индустриальных странах наступают на грабли.

120.

- Встречаемся в 9 часов.
- Как я тебя узнаю?
- Я приду в 11.

121.

ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить. Ну один и говорит: Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-"Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник?Пожалуйста,не делай так".

122.

Сомнительные достижения - это когда достигнут пик сомнений.

123.

Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую

124.

Муж с женой в картинной галерее. Жена разглядывает изображение ангела и спрашивает мужа:
- Дорогой, ты не находишь сходства между мной и этим ангелом?
Муж отвечает:
- Не заблуждайся, дорогая. У таких ангелов, как ты, крылышки только на прокладках!

125.

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм: - Пап, а зачем вот эти весла? - Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести. - А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

126.

Маленький мальчик и девочка играют в песочнице. Во время игры девочка все время хвастается: а у меня ведерко есть, а у меня совочек есть, а у меня формочки разные есть. Мальчику стало обидно, что у него ни чего нет. С досады с снимает с себя трусы и говорит: а у меня вот что есть! Девочка снимает свои трусы, смотрит вниз и видит, что у нее ничего нет. От обиды расплакалась и убежала жаловаться маме. Через 5 минут девочка прибегает вся довольная и счастливая. Мальчик конечно же спрашивает: ты что такая довольная? Девочка: а мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет.

127.

Больше всех лично президент ворует у тех, кто хуже и меньше всех работает. По их мнению.

128.

Не позволяй никому не позволять тебе запрещать другим делать всевозможные глупости.

129.

На вокзале Кишинева найдена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже 5-я бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.

130.

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили". Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!" Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл@дь!!!". Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"

131.

- Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне. - Моя и сейчас это делает. - Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть? - "На ваш счет зачислена зарплата". anekdotov.net

132.

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит какое-то время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон: Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю: Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву: Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны:. мои седые яйца и кобура:.. anekdotov.net

133.

Как известно, 1 калория это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно пейте больше холодного пива, чтоб похудеть Теорема, мать ее!!!

134.

Родился в рубашке, но впоследствии пропил и её.

135.

Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу: Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу. Вся суть нашей техники безопасности. anekdotov.net

136.

- Лев Толстой в детстве был непоседливым ребёнком: носился по Красной Поляне, и лишь борода развевалась по ветру!
- По Ясной Поляне, жертва ЕГЭ!

137.

Солдат подходит к командиpу: - Мне в отпуск надо - жена pодить должна... Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается. - Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь? - Чеpез девять месяцев узнаем

138.

детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница: - дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для судмед экспертизы.

139.

Мужик купил самогонный аппарат, только привез домой, еще не успед установить как милиция приходит и арестует его... Идет суд. В суде мужику предявлено обвинение в незаконном самогоноварении. Мужик это отрицает, он утверждает что еще не успел восползоваться самогонным аппаратом. Несмотря на это суд приговаривает мужика к тюремному заключению за самогоноварение. В конце судебного заседания судья предоставляет слово обвиняемому. Он говорить, что его необходимо еще наказать за изнасилование. Тут судья вскакивает с места и говорить: Вы что еще и насиловали женщин? Мужик отвечает - Насиловать то не насиловал, но аппарат есть!

140.

Афpика. Кpушение коpабля. Местные дикаpи всех убили. В живых осталась одна кpасавица, котоpую вождь взял себе в наложницы. Пpоходит вpемя. Вождь собpал племя и говорит : - Воины! Плакал ли я, когда лев на охоте pазоpвал мне плечо? - Hет, вождь наш! Ты не плакал! - Жаловался я, когда меня укусила кобpа? - Hет, наш вождь! - Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

141.

Обычно сбываются, так себе мечты.

142.

Если примета не к деньгам, то я в неё не верю.

143.

На заметку нежившим при социализме маркетологам: лучшая программа лояльности - это дефицит.

144.

xxx: Только что в голову пришло... Теории-хуерии это все хуй с ним, у хищников есть клыки, так? У зайчиков и коров их нет. А теперь подходим к зеркалу давим лыбу и внимательно смотрим.
yyy: После лыбы берем учебник антропологии, лезем в раздел с остеометрией, внимательно читаем про зубки приматов за последний миллион лет и плачем, плачем.

145.

dtf, "Согласно The New Zealand Herald, Властелин Колец от Amazon в основном будет сниматься в Новой Зеландии"

Ostap Plaksii:
Вот уже несколько десятков лет Новую Зеландию кормит Властелин Колец)

rumatik:
Вот почему бы не снять, например, в Курской области? Или в Чувашии? Пейзажи не хуже. И я за орка сойти могу, даже без грима

146.

xxx: А что ты обычно делаешь на работе?
yyy: Охуеваю

147.

Назар
ого какая 1с ка модная стала на платформе 8.3.15)

Виталий
а ошибки то они поправили или только меняют интерфейс

Назар
да исправили, все, больше не будет ошибок)

Елена
молча будет закрываться база, без ошибок

Назар
Заменят слово ошибка на "неловкая ситуация". Возникла неловкая ситуация, у вас уничтожена база, спасибо за то что вы с нами)

148.

xxx: Эт ладно, тyт мой дpyг бypгский pассказывал, как однажды мама его вытащила мышА из лаpя с мyкой. Живого, за хвост. А кот в это вpемя спал в дpyгой комнате. Решили показать хищникy его потенциальнyю добычy - поднесли ее к самомy носy дpемлющего котофея. Уж неизвестно, что емy спpосонья пpивиделось, только вскочил он, как yжаленный, сделал несколько кpyгов по комнате, и сбивая цветочные гоpшки, сиганyл в откpытое окно. Вот тебе и "кис-кис"... Ж-О Ж-)

yyy: Ну ещё бы. Он принял этого обваленного в муке мыша то ли за ПРИЗРАК УБИЕННОГО МЫША - ну там, Белый Спелеолог, Дама в Белом Саване etc. - или за такой ну ни фига себе оживший пельмень... Кто угодно испугается!

yyy: Предствавь - взрастили зверя на вискасе, как тебя на, скажем, колбасе. И вот как-то утром тебя будят неожиданно и суют в морду, в самые, так сказать, вибриссы, БОЛЬШУЮ, ДЁРГАЮЩУЮСЯ И ВЕРЕЩАЩУЮ КОЛБАСУ, ВСЮ В БЕЛОМ... Ты бы как среаггировал?..

149.

К вопросу о правильном выборе профессии...
Вчера после 2 месяцев полного отсутствия каких-либо действий на работе:
я: нужно перезагрузить виртуалки, займёт 5-15 мин
директор: давай лучше в октябре
:-)

150.

Раннее утро.
ххх *волнуется перед переездом*: доброе утро!
ууу: время 6:10 утра, мы можем ещё спать целый час
ххх: а как ты хочешь спать?
ууу: молча!

151.

Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.

Предложить анекдот


12
← 03-07-2019 04-07-2019 05-07-2019 →

04-07-2018 04-07-2017 04-07-2016