Цитата #432725

Стоим с нашим админом на кухне поутру как-то, ждем когда закипит чайник. Он мне рассказывает, о том, что решил следить за здоровьем, начал с покупки каких-то БАДов(:D) которые пить нужно на ночь. В общем на его фразе "В общем, пить буду перед сном, говорят, лучше спится" на кухню заходит наша новенькая девочка-дизайнер (ростом метр с кепкой, около 20 лет, большеглазое, милое существо) и выдает "Пить надо сутра! Идеальный вариант - коньяк в кофе! И начальство не палит, и душу греет, и жить хочется, ой, а что, у нас кофе кончился?"
Мы: О_О

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

пить кофе общем существо милое около

Источник: bash.org.ru от 2015-3-8

пить кофе → Результатов: 58


1.

Мой приятель владеет кофейней. И он сказал: "Каждый раз, когда будешь приходить ко мне в кофейню в новом головном уборе - кофе будешь пить бесплатно".
А цена кофе в его кофейне и цена кипы одинаковая. Вот так, благодаря ему, у меня теперь большая коллекция разных кип и бейсболок.

3.

-Думаете, зачем она здесь сидит, спросил меня Евгений Клячкин,когда мы минули дежурную по этажу в коридоре гостиницы по пути к его номеру? И сам ответил:
-чтоб не е**лись.

Евгений Клячкин был ярким бардом Ленинграда времён оттепели, хотя и нисколько не диссидентский. Ему уважительно сочувствовали, поскольку он пытался соединять приличные стихи с хорошей мелодией. «Не гляди назад, не гляди», «Мелодия в ритме лодки», «Вальс лестниц", "Антенны поют колымельные нам". Есть, что вспомнить. Погиб нелепо, вынесло песок из-под ног при купании.

Немало лет прошло с той поры, когда я встречался с Евгением Клячкиным. Многие мне говорили, что он сломался, после эмиграции в Израиль, даже был жалок. Но я его помню другим, На моей памяти Евгений Исаакович был уверен в себе, может быть немного чересчур самоуверен, но он имел на это право. Таким и опишу.
Евгений Клячкин был по профессии инженером-строителем. Выходя на сцену, он говорил, что в его профессии его могут заменить многие, а вот на сцене - никто. И он был прав.

Итак - туманный день.Туманный настолько, что вытянув руку пальцев не видишь. Поезда не ходят, а ползут. Концерты в Волгодонске приходится отменить. Но фирменный поезд Тихий Дон всё-таки приходит. Выходит Клячкин в этакой большой дублёнке и первым делом отменяет воскресный концерт. Мои возражения во внимание не принимаются, поскольку ему необходимо быть в конкретном поезде в назначенное время. А ситуация и так непростая. Ну представьте себе: Ранний концерт в Ростове, потом бегом до Таганрога, 60 км и опять в Ростов. Когда я сказал Клячкину, что в Таганроге всего-лишь две остановки трамвая от электрички до места концерта- он поинтересовался.Нет это - неверное слово. Он вопросил:
-У Вас что нет других видов транспорта кроме электрички и трамвая?'-
Я признался, что есть моя машина, но старенькая и в ремонте. Клячкин замолчал, после того, как сказал, что я безответсвенный человек. Его мнение несколько изменилось, когда я открыл в электричке чемоданчик и предложил ему перекусить. Но главное было впереди.
Когда мы прибыли к этому Дому Культуры в Таганроге мы увидели толпу из человек 700-800, стоящих у входа.
Клячкин спросил: 'Это все меня слушать?' Что я мог ответить?
Дело оказалось хуже. Не было света. И это несмотря на то, что мужем директора этого ДК был влиятельный человек, начальник КГБ и разрешение на концерт она получала прямо дома - света не было во всём городе.
И вот ситуация:
Для того, чтобы концерт в Ростове состоялся - нужно успеть на электричку.
В запасе где-то 40 минут. Сидим в темноте. Зал полон.
Прошу два билета на подходящий автобус и такси ко входу.
Всё выполнено.
Но света нет.
Время идёт. Решаем начинать без электричества.
Я зажигаю две свечи.Евгений Исаакович просит объявить его без отчества.
Наверное, не хотел подчёркивать возраст, ну или ещё чего.
И он начинает петь без микрофона в 800-местном зале. Боже, какая стояла тишина!
Он всё-таки не голосом был силён.
Где-то через час появился свет. Ну и тогда начались требования Маэстро:
Первые - ко мне: снять куртку, поскольку она случилась одинаковой с его и не пить кофе на сцене, поскольку только он имеет на то право.
И основное- поставить звук. Долго капризничает.
Из зала послышалось: -Может быть, продолжим, как было?
Концерт красиво состоялся и в Ростов мы тоже успели.

Теперь о концертах в Ростове.
Я был молод и экстремален:.Уж коли тебе в руки попал Клячкин- выжми из наго всё. Три концерта - не мало. Я потребовал, чтобы было спето всё. Тогда организаторы могли диктовать. Он отыгрался на сцене, сказав, что я - пассажир, который учит шофёра, куда везти. Но условия выполнил. Эти записи у меня есть.

Но это - внешне. Оставался туман и необходимость быть Клячкину на вокзале. В Москве. Два человека сидели на телефоне и докладывали ежечасно.
Два билета я предоставил Евгению Исаковичу.. Один на самолёт, другой на поезд... Последний отменял воскресный канцерт. Я снова открыл в гостиничном номере чемоданчик. Вы представляете этот день?.. Там было, что поесть и выпить. Тут он меня стал уважать. Ну не совсем я безответственный человек, оказалось.
Впрочем он был неправ.
Сидели мы, размякнув где-то до шести утра и рассказал он, почему ему нужно быть на том вокзале. Ждали его там красиво в красивом купе.
Даже фотографию показал. Его можно было понять. Видит Бог, неудачный финал - не моя вина.Ну или не совсем
Самолёты в Москву, действительно, полетели. Но не возвратились. Улетел он в какой-то Невынномыск.
А у меня так и не получилось извиниться, долго собирался...

5.

В конце XVIII века в Швеции был проведен любопытный медицинский эксперимент. Местного короля Густава III чрезвычайно интересовал вопрос — полезен или вреден кофе? Чтобы разрешить проблему, король помиловал двух осужденных на смертную казнь братьев-близнецов, но обязал их ежедневно пить каждого свой напиток; одного — кофе, другого — чай.
К близнецам приставили двух профессоров, которые должны были внимательно следить за ними и докладывать королю о малейших изменениях в состоянии их здоровья. Надо отметить, что отношение к кофе в те давние времена было таковым, что от эксперимента ждали вполне очевидной вещи: через год-другой близнец, употреблявший кофе, непременно должен был помереть в страшных муках.
Действительность решительно опровергла все ожидания, и довольно циничным способом. Первыми из пятерки ушли оба профессора: третьим стал сам король; близнецы, таким образом, продержались дольше всех, причем оба дожили до весьма преклонных лет. И первым из них в возрасте 83 лет покинул мир тот, который пил… чай.

6.

Бывает такое, что когда находишься в центре города, хочется выпить чашечку кофе. Можно зайти в любое кафе и выпить. Цена кофе в среднем от 80 до 120 рублей. Но можно пойти и другим путем. К примеру, зайти в элитный бутик. И это ничего, что он находится глубоко во дворах на пятом этаже в бывшей коммуналке, переделанной в офисы. Зато тебе там рады, как родному. Брендовые вещи не дешевы, но можно просто купить сувенирную свечу из Италии за 100 рублей. Тебя обязательно усадят пить кофе, причем по качеству он сильно превосходит то, что наливают в сетевых кофейнях. Будут развлекать светскими разговорами и относиться, как к ВИП клиенту :)

7.

Есть у меня приятель, который в солнечный день второго августа достает из шкафа тельняшку и голубой берет и идет в парк петь «Расплескалась синева…». В остальные дни года он хороший врач-хирург, очень вежливый и тихий. А татуировки на плечах белый халат скрывает.
От него следующая история. Если будут какие-то нестыковки – все претензии к источнику.
Есть у десантников оригинальная забава. Выбрасывают их над каким-нибудь лесом, километрах в двадцати от части, а от места десантирования до родных казарм воины неба должны нестись быстрой рысью, чтоб поспеть в столовую к обеду. При этом мероприятии не спрашивают – врач ты или, к примеру, писарь в штабе. Десантник? Пожалуйте в самолет.
В один прекрасный день моего приятеля, назовем его Игорем, вытащили из теплого медпункта, где доктор занимался лечением очередного страждущего, и построили на плацу вместе с рядовым составом части.
- Товарищи бойцы! – начальственный рык командира раскатился по окрестностям и заставил стаю галок сняться с насиженных мест.- На вторник у нас планируются учения в районе полигона Б….евск. Объясняю задачу! Высаживаетесь, собираетесь в точке Н. И чтоб в 14.00 как штык были в расположении части! Ответственным за проведение мероприятия назначается капитан Иванов! Вопросы есть?
Какие у десантников вопросы.
Ранним утром доктора затянули в жесткие ремни парашютов и вместе с толпой возбужденно сопящего молодняка затолкали в самолет. Игорь сидит, тихо про себя ругается и мечтает о том, как он на гражданке будет с молодыми медсестрами кофе пить. Ну и нервничает, естественно. В его офицерской жизни это третий прыжок. А во время второго Игорь ногу вывихнул.
Сержант заорал что-то. Сквозь шум мотора слышно плохо, но видит доктор, бойцы поднимаются. Значит пора.
Отворили портал в небо.
- Первый пошел! Второй пошел! Третий!
Игорь предпоследний. Сжал зубы, чтоб перед сержантами не опозориться. И шагнул в пустоту. Вместо «триста тридцать один, триста тридцать два…» доктор привычно обругал командира, начмеда и дядю Гришу, отцовского брата, из-за которого его в свое время отправили на военмед. А потом привычным отработанным движением рванул скобу от груди. Купол благополучно раскрылся. Доктор летит, место для приземления выбирает.
И замечает он под ногами какие-то странные вещи. То ли цыганский табор по траве плетется, то ли ампула промедола сама собой в кровь всосалась. Идут по полю десятка три странно одетых молодых людей. Все в плащах, с мечами и копьями. На щитах краской расписанных гербы всякие. Стяги негосударственные под ветерком колышутся. Доктор дураком никогда не был. «Властелина колец» ещё на лекциях в университете прочел, потому узнал в подозрительных личностях ролевиков из ближайшего областного центра.
К слову, зона высадки десанта по правилам оцепляется патрулями, и посторонние в это сакральное место не допускаются. Но то ли ответственный капитан Иванов напутал чего, то ли ролевики при помощи магии Черного властелина просочились.
Короче летит доктор и понимает, что несет его ветром прямо в стан фанатов Боромира и Арагорна. Тут доктор снова занервничал. Никому не хочется любимой пятой точкой на копье назгула приземлиться.
А на земле в это время какая-то возня начинается. Десантники с неба прямо на ролевиков падают, и вот уже замелькали кулаки, мечи и штык-ножи.
Кто первый начал, и что десантники не поделили с поклонниками фентези – об этом потом никто впоследствии и не вспомнил. То ли боец, приземляясь, сбил корону с головы эльфийского короля. То ли какой-то гном в пьяном запале посягнул на парашют небесного воина. То ли боец, соскучившийся по женской ласке, попытался, не теряя времени, завязать знакомство с симпатичной ведьмой, а её колдуну это не понравилось.
В общем, когда берцы доктора коснулись поверхности планеты, в месте приземления царил полнейший бардак. Орали ролевики, возмущенные посягательством на их личности. Орали сержанты, пытаясь утихомирить разбушевавшихся бойцов. Визжали барышни в скудных эльфийских нарядах. Где-то в центре колонны дрались стенка на стенку. А на весь этот беспредел, словно листья по осени, продолжало сыпаться десантное подкрепление. Доктор все-таки офицер, попытался принять командование на себя. Да куда там! Вокруг схватка почище битвы Пяти воинств. Копья о десантные головы ломаются, щиты вдребезги. А у десантуры, между прочим, полные рожки боевых патронов. Того и гляди у кого-нибудь нервы не выдержат.

- Всем стоять! – кричит Игорь. Да кто его в этом шуме услышит!

И тут у доктора из глаз звезды брызнули. Какой-то коварный орк подкрался к нему с тыла и саданул по черепу булавой.
- Твою мать! – только и успел сказать Игорь и пал на колени.
Что тут началось! Десантники бросились мстить за павшего медика. В ход пошли приемы рукопашного боя и приклады автоматов. Ещё чуть-чуть и до смертоубийства дойдет!
К счастью в эту минуту на холм, у подножия которого проходило сражение, влетел командирский УАЗик. Из его недр вывалился полковник и своим басом перекрыл весь шум без всякого мегафона. Тирада командира была длинная и литературными в ней были только предлоги.

Сержанты в считаные секунды отделили зерна от плевел, в смысле десантников от ролевиков. Любители Толкина отделались парой сломанных носов, разбитым оружием и помятым достоинством.
Десантники выстроились в шеренгу. Из стана врага в них летели злобные взгляды гномов и воздушные поцелуи эльфиек.
- Бегом! – рявкнул полковник. И небесное воинство скрылось среди тучных трав. Последним ковылял Игорь, у которого от командирского голоса сразу все прошло, и черепно-мозговая травма сама собой рассосалась.
Капитан Иванов получил строгий выговор за отвратительную организацию мероприятия. К командиру приходили из милиции. Кто-то из ролевиков, пострадавших в результате схватки, накатал-таки заявление. Но полковник своих не сдавал. Из принципа. Да и лиц обидчиков толкинисты толком не запомнили.
После того инцидента доктор Игорь как-то к фентези остыл. Нынче предпочитает детективы. Их любители хотя бы по голове деревяшками не бьют.
Doktor Lobanov

8.

Поскольку мы с женой снимаем квартиру у нашего котяры, то расплачиваемся с ним за постой кормежкой, причесыванием, мытьем и прочими благами.
Но человеческое коварство не имеет предела и, чтобы котэ в полной мере исполнял роль хозяина квартиры, задумали коварную хитрость.
Котом было подмечено, что стоило зазвонить будильнику, мы вставали и шли на кухню пить кофе. Котяра тут же являлся следом и незамедлительно получал завтрак.
В порядке эксперимента, будильник был оставлен в кресле, где котэ спал. И, о чудо, под звон будильника, Мурзя пришел в спальню, запрыгнул на кровать и стал хлопать меня по лицу своей пятерней (когти при этом не выпускал, поскольку логическую связку "когти=тапком" уяснил с молододых когтей).
Как Матроскин, научивший птицу говорить: -"Кто там?", я воскликнул: "-Заработало!".
Убедившись, что я открыл глаза и что-то буркнул, кот потягиваясь отбыл в направлении кухни в ожидании завтрака.
Теперь этот ритуал стал ежедневным.
Резюме:
1. Гораздо приятнее просыпаться под похлопывание мохнатой лапы, вместо противного визга будильника.
2. Коту вменены общественно полезные функции, чтобы не зарывался.

9.

Гаврила был приличный фраер;
На бандострелки не ходил.
Он уважать себя заставил,
Поскольку даже и не пил,
Безалкогольные напитки,
Чай, кофе, воду и кефир.
Да, что их пить? Одни убытки,
Друзьям он часто говорил.

10.

Решила себя порадовать и купила кофемашину...
Пару дней я боялась к ней подойти: она внушала какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо!
Собрала, включила, настроила. Всё готово! В коробке нашла инструкцию толщиной с Войну и Мир. Прочла и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".
Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"
Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, но я хочу именно столько кофе! Дай мне его!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".
Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировала. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!"
Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залила ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!"
Тут у меня сдали нервы. И я заорала: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!
"Ополосните чашку!"
Блять! Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком! Потому что подозревала, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надела новое бельё. Ещё раз помыла чашку. Потом догадалась, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.
Достала Войну и Мир. На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе".
Не стала его нервировать, выбрала "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесилась: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!!
Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!"
Скотина. Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.
Стою посреди кухни в кружевном белье, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит...

11.

Как-то подруга попросила помочь покрасить волосы. Вроде бы банальная ситуация из жизни женщин. Но если руки из одного места растут...
Не прочитав надписи на упаковке, смешиваем краску (должен получиться "сверкающий блонд"). Получившейся серовато-жёлтой жижей мажу подруге шевелюру, тщательно так, аж вдохновенно. Затем садимся пить кофе в ожидании результата. Где-то через три часа, ни больше ни меньше, вот как разговоры иногда затягивают, подруга спохватывается, мол, на коробке написано, держать не более двадцати пяти минут! Далее как-то так:
- Лилька, бежим скорее в ванную!
- Мааааш, стой, я кофе не допила!
- Какое, к дьяволу, кофе, прикинь, что я сейчас на башке у себя увижу???
- Не "какое", а "какой", кофе мужского рода!
- Да мне ***!!! Ай! АААА! Горячо, ай! Ооо! УУУ!
- Мааааш, прости меня, прости, я кофе пролила, за стул зацепилась, ой, ай, блин, чашка!
- Оооо, бабушкина любимая чашка, Лиль, ты в курсе, что у тебя руки не откуда надо торчат?! Ой, чёрт, чёрт, чёрт подери!!! Моя голова!!!
- Что? А, да, бежим, потом я всё уберу...
- Чёрт, мне сегодня в восемь с Серёжкой в кино...! Аааа!!! Блиииин!
Соседи снизу деликатно стучат по батарее. Наши вопли, видимо, перекрывают звук их работающего на полную мощность телевизора.
- Ааа, Лиля, иди сюдаааа!
- Ну, я тут! И что случ... (на ультразвуке) ААААААААА!!! МААААШААААА!!! ЭТО ТЫЫЫЫ?!!!!
- Я, я, ну как, впечатляет?
- А почему они... т-т-такие... синие? И вот тут... ещё фиолетово чуть-чуть...? А там... Блин, они ещё и кудрявые почему-то!
- Вот тебе и "сверкающий блонд"! (рыдания) Как я теперь Серёжке на глаза покажусь? Он меня бросит моментально! А бабушку с инфарктом на "скорой" увезут! А всё это кофе!
- Не "это", а "этот"... Маш, что делать-то теперь?
- АААА! Не знаааю!
Снова деликатнейшее "бом-бом" от соседей. Снизу и сверху.
- Маш, давай скорее водой и шампунем, чего мы стоим?
- Так я ж на себя уже вылила полпузырька, пока ты бежала!
- Вау, когда ты успела??? Маш, а до шампуня они какие были?
- Такие же, но побледнее!
- Блин, значит надо лосьоном для волос!
- Который "для укрепления корней"?
- Он самый!
Через пару минут:
- Маш, я боюсь на себя в зеркало смотреть!
- Я тоже на тебя боюсь смотреть!
- Ой, всё так плохо?
Осторожно развернувшись:
- ААААААААААААААААААААААААА!!!
Соседи ощутимо злятся, долбя в потолок, по батарее и в стену заодно.
- Ч-ч-что, в-в-в-в-всё т-т-так плох-х-хо? (на грани обморока) Я сейчас сама погляжу...
- Не наааадооо!!!
Звонок в дверь.
- Маш, только ничего не делай... Маш, дай бритву!
- Я её и не трогаю!
- Всё равно дай сюда! И ножницы для маникюра тоже!
За дверью, пока открываю, требовательно, но с претензией на изящество, кашляют.
- Здрассьть, баб Кать!
- Вы чаво, софпсем, шоль, аппалауммели?! Орёте, как будто вас освеж-ж-жовали, ну и девки, **ть, пошли!
- Баб Кать, вы только не ругайтесь! Сейчас поймёте, почему мы кричим, и ругаться не будете! Маш, иди сюда! Срочно!
- ААААААА!!! Эт-т-та хто-о-о?!
- Здрассьть, баб Кать!
- Сгинь, сгинь, идолище! Сгинь, нечистый, уйди, не звала я тебя! Сгинь, чудовище!
- Баб Кать, я не идолище, я Маша.
Минутное замешательство.
- Варлако-о-о-ова???
- Ага...
- Баб Кать, ну мы пойдём? Нам красоту навести надо...
- Ну и молодёжь нонче пошла, никакого представления об эстетике! Сгинь, Варлакова, сгинь, видеть тебя, профурсетку крашеную, не могу! Нет, ну подумать только, с сине-красной башкой разгуливают, оборзели совсем!
Машка, сверкая блестящими разноцветными кудряшками, с рыданиями плетётся в ванную, а я, уронив ещё одну чашку с успевшим остыть кофейком, несусь за подругой.
Через час.
- Маш, а давай вот этим?
- Ууу, у меня уже вся башка чешется! И с каждым разом всё только хуже становится!
- Да ты прочитай, написано русским языком: "Удаляет любые пятна и разводы"!
- Думаешь, поможет?
- Да ты читай, читай! "Не оставляет следов", "Поверхность, на которую наносится средство, становится идеально гладкой и приятной на ощупь!". У тебя ж теперь такие волосы будут - все упадут! Гладкие, шелковистые, и потрогать приятно!
- Лаааадно, тогда давааай...
- Вот, умница! Тебя Серёжка за волосы трогает?
- Нееет, только за талию обнимает!
- А теперь ещё и за волосы будет... Красавицей станешь, я тебе говорю, средство универсальное, и для волос, и для унитазов...
- Чтоооо? Для каких унитазов???
- Да тут написано же русским языком: "Для мытья раковин, ванн и унитазов"!
Мне прилетает мощный тык в лоб.
- Лиль, ты ОФИГЕЛА?!! Я что, на унитаз похожа, да?!
- Н-н-нет...
Вытираю кровь со лба и носа, а Машка верещит на ультразвуке, с опаской косясь на своё отражение в зеркале:
- Лиль, ты ненормальная вообще! Да я теперь не то что на унитаз - я на помойное ведро похожа! Да у меня теперь волосы как колтун, да ещё и серо-буро-зелёные какие-то! И кожу жжёт!
- Маш, да ты не расстраивайся...
- Ага, мне через два часа уже к Серёжке бежать, а я как баба Яга!... Он меня бросит!
- Да не бросит он тебя, давай так сделаем: оденем на тебя парик, а когда со свидания придёшь - снимем и что-нибудь ещё придумаем! Я пока могу в магазин сгонять, новую краску купить, а может, средство ещё какое-нибудь!
- А где мы парик возьмём?
- У меня дома есть, как раз "сверкающий блонд", только у него волосы очень длинные, до середины попы!
Несусь за париком. Через двадцать минут влетаю к зарёванной Машке с полуплешивым от старости воняющим псиной чудом из искусственных волос. Обрезаем с "красоты" кусок пергидрольно-белых "локонов" и напяливаем подруге на многострадальную голову. По сравнению с тем, что было - восторг!
...Свидание прошло почти спокойно. Только голова у Машки невыносимо чесалась весь киносеанс. Потом пришлось-таки бросить самодеятельность и сходить в настоящую парикмахерскую, где для подруги всё закончилось не очень-то благополучно: её подстригли под короткий "ёжик".

12.

Первый раз в Греции я был в 1996 году, а в Афинах - в 1998м. Еще местная валюта ходила. Кто говорит, что греки не умеют работать - тот врёт безбожно. Они не умеют создавать видимость работы. А понял я это когда паром с острова Сими подходил к причалу Афинского порта. Ответственный за швартовые операции матрос грек сидел у столика на палубе и пил кофе. Он был один. До берега оставалось 20 метров. Он пил кофе... 15 метров. Он пил кофе. 10 метров. Пил. 5 метров. Грек не спеша отошел от столика с кофе, выкинул швартовый конец... Точно так же на причале оторвался от кофе другой грек. Один выкинул швартовый конец, другой принял. Поймали-закрутили- подтянули. 30 секунд. И пошли не остывший пить кофе. Каждый к своей кружке. Сколько раз потом в круизах наблюдал процесс швартовки - на берегу несколько человек, на борту несколько человек, крики мат и в разы дольше. Работать без мата и пыли - это уметь надо.

А потом их взяли в зону евро. Первым делом запретили строить корабли. Типо в еврозоне за это отвечает Германия. И верфи для супертанкеров (Онассис строил) пошли в расход. Потом запретили продавать оливковое масло. Даже платили за вырубку оливковых рощ. 300 евро за дерево. Помидоры в грецию стали завозить. Кроме шуток. Вместо красных помидоров последние три года были зеленые, будто из под Вологды. Нагнули поднять зарплату до евростандартов. Приказали задрать цены на топливо. Это добило местную промышленность. Ну и дойчбанк открыл всем дешевые кредитные линии специально для покупки немецких товаров...

В 2008 году Афины превратились в помойку. Меньше 1000 евро дворникам платить нельзя, а больше - бюджет не позволяет. Зато законы еврозоны обязыают платить пособие безработным в два раза больше того, что средний грек получал до вступления в еврозону. Промышленность убили по приказу из Берлина - безработных в три раза больше стало. Где брать бабло, чтоб всем пособие платить? В 2008 году возле афинского музея мне за 15 минут трижды предлагали наркоту.

Если бы у Греции не было бы обязаловок перед Евросоюзом, то оказавшись в заднице, можно было бы девальвировать валюту, поднять конкурентоспособность промышленности и таки спасти её. Но евро один на всю зону. И такой возможности, какая была у России в 1998 году, у Греции нет.

А цены в один и тот же отель взлетели за 10 лет с 285 долларов до 1200 евро в неделю. В общем с 2012 года я в Грецию ездить на отдых завязал.

А теперь судите сами. Отдавать им долги или нет.

13.

Вчера со старой знакомой девушкой ездил кофе пить... На машине паркуюсь у кофе хауса. На улице не было места, поэтому во двор заезжаю, чтоб потом с улицы пешком зайти. Заезжаю во двор, она мне говорит "блин, я сегодня не побрилась". Я такой "В смысле?". Она - "Ну, я думала мы к тебе приехали".
Я в шоке такой иду... и говорю ей: "А че, так можно было?!!"

14.

Я, как известно, женщина крупная. А благодаря тете, всю масленичную неделю терроризировавшей меня блинами, даже не знаю, насколько крупная - весы сломались.
Это было во-первых.
А во-вторых, у меня очень своеобразное чувство юмора. Один хороший человек в свое время сильно чморил за привязанность к пошлым анекдотам, но я же пролетарий... Словом, только хардкор.
А в-третьих, мне за две недели отпуска успел осточертеть родной город, - без кинотеатра, без кофе и кафе, с единственным вечным вопросом всех встречных знакомых: "Замуж не вышла?" - и, в-четвертых, мне тупо скучно.
Это все была предыстория. Для антуражу.
Пишет тут Втентакле одна женщина. Пишет с ошибками. А Я НЕ ВЫНОШУ НЕГРАМОТНЫХ ВООБЩЕ СОВСЕМ НИ РАЗУ!!! И оправданий не приемлю. Никаких.
Пишет что-то типа: "Здравствуйте! Мы незнакомы, но из одного города, и я увидела ваши фотки, и что вы связаны с кинемотографом (да-да, кинемотографом. от слова "мотор", видимо). А у меня сын хочет быть режиссером, вы ему не поможете?"
Представьте всю бурю эмоций, отразившуюся на моем лице. Не помогу ли я? Гм. Не пробовала, но - давайте.
Отвечаю, что добрым словом помочь всегда готова, правда, удивлена, что сам этот отрок мне не пишет, ибо общаться с мамой мне как-то не с руки. Впрочем, могу предоставить ей список фильмов и литературы - для передачи ребенку.
Мама от списка отказывается и исчезает.
Мне приходит запрос в друзья от ребенка. Мальчику девятнадцать лет. Хрупкий, судя по фото, блондин.
"Здравствуйте, я Дима и я хочу быть режиссером".
Я, ясное дело, пишу на это самонадеянное заявление, что режиссура - это не только сидеть в кресле, пить кофе и говорить "Начали" (а то ж мало ли шо он там себе думает). И не только устраивать кастинги, выбирая самую сногсшибательную блондинку, к примеру. Режиссура (в творчество не лезу потому как до сих пор не понимаю эту самую творческую составляющую и чем один дубль от другого такого же отличается) - это умение заставить команду из полусотни, как минимум, человек, которые хотят обедать/спать/купаться/в гостиницу/домой/курить/все еще спать/пить/приставать к буфетчице/флиртовать с оператором/замуж, - умение заставить эту толпу - быть командой, и, черт возьми, делать так, как ты хочешь. Делать твое кино.
Режиссер - это Колумб, который хочет открыть Америку. А команда хочет домой (Феллини).
Мальчик ответил, что он понял и согласен и - трудно ли поступить во ВГИК?
Я написала - трудно. Дорого (если он из моего города, то само собой - дорого). И, вероятнее всего, бессмысленно. Особенно в его юном возрасте.
Я когда-то читала книгу фон Херцога, и он там пишет, что режиссером человек может быть только - придя к этой профессии через много других. Пройдя полмира. Увидев полмира как минимум.
Тогда, когда уже есть, что рассказать.
Я написала, что надо смотреть, и читать...
Мальчик ответил, что читать он не любит. Вообще. Категорически. И нельзя ли как-нибудь без этого?
Я написала: нельзя. Ибо книги формируют воображение. Кругозор. Вкус. Художественное мышление...
Мальчик заверил, что с мышлением у него все в порядке.
Меня так раздражали ошибки в его сообщениях, что я с трудом держалась в рамках нормативной лексики.
Написала ему - "я хлопушка. рядовой персонал. родной мой, вам не ко мне, вам к другому специалисту".
Но поскольку я была единственным его знакомым из, так сказать, кинемотографа, то он продолжал терроризировать вопросом: как ему прям щас стать режиссером?
Я написала что-то про конкурс Джеймесон шот. Что-то про - сними на телефон, выложи на ютюб. Что-то про - не хочешь читать - устройся в видеопрокат, как Тарантино. Устройся рабочим в киногруппу - я помогу.
Но мальчик не хотел рабочим. Хотел все и сразу. И проел мне плешь видением себя в отечественной режиссуре.
"Весна, - подумала я, - обострение...
У них, у этих... у творческих натур".
Финал, логический вполне, наступил сегодня.
Он, то есть, мальчик, мне встретился на улице.
Маленький город и я в нем одна в ярко-желтой куртке.
Я вообще очень заметная.
С тех пор как весы сломала - особенно.
Он подошел, сказал:
- Здрасьте. Я вам писал, я Дима.
- Дима. Я ничем, кроме совета, не могу тебе помочь. Все что знала и могла предложить - я написала.
- Да? Но ведь есть наверняка какие-то способы...
- Да, - согласилась я. - Читать не хочешь, рабочим не хочешь. Остался один способ...
- Какой? - оживился он.
Я огляделась по сторонам, подошла вплотную, и сказала тихо:
- Через постель, - и прошептала - Пойдем...

Ну... Видимо, все же, он не сильно хотел в режиссуру...

peopletalk.ru

15.

В 1996 году моя тогда еще будущая жена любила по утрам пить кофий со сливками. Импортный растворимый кофе с импортными сливками в ма-а-аленьких пакетиках. Однажды с утра я перевел ей химсоствав на этикетке данного продукта. Молока там не было вообще. Растительный жир, сахарин, белила цинковые. Кроме шуток. Таким вот образом этот продукт исчез из нашего меню.

Растворимый кофе ушел позже - году в 2000. Когда заработали с его помошью изжогу. Кофе заменился на натуральный. Тогда же отказались от импортных джемов, поскольку от них в желудке начиналась тупая боль. Видимо выработали свою норму бензоата натрия и камеди рожкового дерева(консервант такой).

Соки из пакетов тоже ушли. Ибо лимонная кислота как консервант спровоцировала гастрит. Зато дома появились две соковыжималки - для яблок и цитрусовых.

В это же время жена потравилась импортным долгоиграющим йогуртом. И он исчез из потребительской корзины..

Потребляемые за столом вина дрейфовали в сторону все более дорогих, но и от них по большей части отказались. Причина - сульфиты , используемые как консервант. Теперь пьем только домашнее вино в отпуске за бугром. Найти импортное вино без сульфитов в Москве практически невозможно.

В 2003 году отменили госты на состав хлеба и "панеслася". Не знаю, что туда стали класть за разрыхлитель, но после такого хлеба я вполне мог бы заменить газпром по объемам добычи природного газа. Несколько лет я гонялся за съедобным хлебом по всей Москве. В итоге купил хлебопечку и успокоился.

Потом заключили контракт с Малайзией на поставку пальмового масла, что усугубило проблемы с газообразованием. Производитель печенья "Юбилейное" вошел в международный концерн Craft Foods, рецептура печенья изменилась и есть его можно только в целях закрепления гастрита. Жена отреагировала и стала ежедневно понемногу печь офигенное домашнее печенье.

Два года назад жена сожгла себе пищевод отечественной курятиной, которую обработали по иностранной технологии - муравьиной кислотой. Чтоб не тухла. После этого все мясо берем на местном рынке, у фермера.

Теперь, когда я ворочу нос от вологодского масла недельной давности - стану ли я брать новозеландское масло со сроком хранения два года? Кстати, если в коровьем масле присутсвует некая "закваска" - стопудово туда добавили пальмовое. Пальмовое наш желудок переварить не в состоянии, вот и добавляют ферменты и бактерии, чтоб совсем не поплохело.

Подобным образом отфильтровалось до хрена импортных и отечественных продуктов.
Короче к моменту запрета импорта жратвы из Европы, я уже ничего европейского не жрал. Ресурсы сопротивления организма всяким отравам я полностью потратил в молодости. Мое брюхо ввело санкции на еврожратву еще три года назад. Здоровья вам.

16.

Апории бытия.
В моей жизни есть несколько неразрешимых вопросов(апорий) над которыми я не устаю ломать голову. К примеру-почему в зеркале право с лево меняются местами, а верх с низом нет? Или почему нельзя варить козленка в молоке матери его?[Исход 23:19 и 34:26; Второзаконие 14:21] То есть не то что бы рот наполнялся слюной при мысли о молочновареной козлятине, но хотелось бы знать-почему, собсно? Пронесет? Или козлы ополчатся? Вот в сказке все ясно-не пей из копытца -козленочком станешь. Из танкового трака сушняк не туши-а то будешь глухой и железный. А тут сплошной туман и догадки. Так же, например, мне абсолютно неясно почему родня не придушила меня еще в колыбели.
Я б на их месте не преминул бы .
Один из дядь(Коля зовут) не общается со мной с 6 летнего возраста. Скоро 40 летний юбилей бойкота отмечать будем. Говорит, что не хочет видеть, что из такой паскуды выросло. А оставили то меня на дядю и тетю всего то на недельку…( Читать дальше... )
Дядя был пришлый, то есть приблудный. Тетин(родной) муж. Работал мастером на заводе. Простой русский человек. Любил борщ с пампушками под соточку беленькой на обед. Простительная слабость, за которую его вяло журила тетя. Я решил помочь.Взял и вылил водочку, заменив водицей из под крана. Теперь то я понимаю, что испытывает человек, который, уже занюхал борща, напускал полный рот слюней, налил с устатку рюман, увлажнил очи в предвкушении, тяпнул…а там вода…от сука…Тетя хохотала как защекоченная. Дядьколя плюнул и полез из за стола. Меня это развеселило несказанно и я не остановился на достигнутом. Дядя Коля перешел на портвейн. Рискованное решение. В его отсутствие я поломал недолго голову в поисках жидкости с похожим цветом. Нечто сходное вышло от двух склянок марганцовки и банки зеленки, разболтанной в воде. Дядя накатил стакан и продезинфицировался лет на 10 вперед. Эффект превзошел все ожидания. На несколько минут я превратил родственника в фонтанирующий огнетушитель. Следы того извержения на потолке пережили десятилетия и два ремонта. На месте дяди я б открутил гаденышу все до чего б дотянулся. Суд бы его оправдал, я уверен.
В более поздние годы масштаб издевательств и гадств только вырос.
Когда малец, то есть я вышел из щенячества и стал недопеском ,Родина снарядила родню на чужбину.
Меня же в Буржуинию по правилам брать было нельзя. Дабы не впитал растленный дух Запада и не оторвался от родимой сиси Родины-мамы.
Для пригляда из деревни был выписан патриарх семейства-прабабушка Олимпиада Степановна 1894 года схода со стапелей. Последнияя ветвь моего генеалогического древа, на которую не вскарабкались сыны Израилевы.
Старуха была железная, держала в страхе всю семью чуть ли не с Столыпинской реформы. Нрава была крутого, здоровья лошадиного, скора на суд и расправу.
Ее образом обычно пугали непослушных зятей и они моментально становились тихие и ласковые, как кастрированные коты.
Посовещавшись, семья решила что это единственное средство против меня. А что? Липа неуков до 60 лет объезжала, томилинская милиция запиралась изнутри при ее приближении, что она зарвавшегося сучонка не обломает. Ха!
Да от ее домогательст в 18 годе комиссарик убег-и поселок остался без Советской власти на полгода.
Однако "напор класс бьет", как говорят лошадники. Поначалу, Олимпиада Степановна таки скрутила мя в бараний рог. С такой масштабной личностью мне сталкиваться не приходилось доселе.
Для начала она решительно отвадила из дому всех девок. Стоило запереться в своей комнате с дамой, как склочная бабка начинала долбить клюкой в дверь и орать "Вы что думаете, я не ПОМНЮ, чем вы там занимаетесь!"
Весь дом заполонили ее подруги, коими она верховодила строго но справедливо. Дом потихоньку превращался в богадельню. Старухи роились днем и ночью, приставали непрерывно с расспросами, советовали учиться хорошо, слушаться бабушку и не пить водку. Делились опытом и диагнозами.
Я позиционно огрызался, но проигрывал войну напрочь.
Например один раз бабаня с утра ходила с жалобами на головную боль. Надо заметить, что у Олимпиада была смертельно больным человеком лет с 50.
За время этого страшного недуга она проводила в последний путь 8 своих участковых терапевтов и подруг-старух без счета. На похороны бегала радостно возбужденная-для нее это носило характер спортивного состязания. Каждые поминки-еще одна одержанная победа. При этом лет в 85 она при мне пожала 80 килограммовую штангу, что я приволок домой. Дотянула Липа почти до ста лет и до последних дней сохраняла бодрость духа и склочность нрава.
При этом она исправно принимала горы таблеток от всего. Каждый день у нее болело что то новое.
Так вот в тот день эстафету болезности приняла голова. Я принес анальгину.Липа выпила колеса и затянула обычную непатриотичную песнь, изрыгая хулу на отечественную фармацевтическую промышленность. "Таблетки говно-ни от чего не помогают, вот раньше…"
Я согласился:
-Да, лучшее средство от головной боли, это гильотина!
-Чаво?
-Что чаво?
-Как ты назвал?
-Гильотина.
-И что, помогает?
-Еще как! Один раз-и как отрезало! На всю жизнь!
-Импортное, небось?
-Да уж не наше, французское.
На следующий день Олимпиада чуть не прибила плоть от плоти своей.
Оказывается, она поперлась в аптеку и потребовала там гильотину от головной боли. Провизорша, подыхая от хохота пыталась объяснить что это не по адресу. Как же! Бабка устроила дикий гвалт, уличая их в коррупции и бесчеловечности:
-Что? Своим продали, да?! А бабушка старая, ходи, мучайся! Не стыдно?
Ну и так далее…
Однако делать что то было надо. Я уже пропах домом престарелых, эти мафусаилы и мафусаилши снились мне даже по ночам. Единственным временем, когда они не роились в доме -был обязательный разбег по домам для просмотра мексиканского сериала "Богатые тоже плачут" Потом они собирались вновь и до хрипоты обсуждали увиденное и услышанное. Персонажам сериала кости премывались как близким родственникам-долго, тщательно с удовольствием. На этом и созрел мой дьявольский план разгона этой вороньей слободки.
Немного предыстории.
Импортные родители передали с оказией отечественному отпрыску немыслимую по тем временам роскошь-телевизор с дистанционным управлением и видеомагнитофон(оба HITACHI) Видак тогда встречался в советских квартирах чуть чаще чем синхрофазатрон. Многие даже сомневались его существовании.
Бабка, к примеру, просто отказалась в него верить. Не может быть и все тут.
Я быстро напряг какие то полукриминальные связи и устроил обмен кассетами VHS (тогда их не покупали, а меняли) Как то мне притащили засаленную и подозрительно пахнущую концентрированной страстью кассету с невиданной доселе порнухой.
В полной прострации я обнаружил, что одна из трясущихся в экране жоп принадлежит главной героине сериала-Веронике Кастро.
Думал я недолго. За 5 минут до обязательного просмотра бабкой слез богатых, я запустил похабство и хищно замер за дверью с дисташкой в руках.
Бла бла бла…заставка…титры…первые диалоги…оп! Поехали!
В комнате раздался деревянный стук-то вставная челюсть запрыгала по паркету. Я подвывал под дверью. По окончанию просмотра на бабку было приятно смотреть. Она производила впечатление человека внезапно достигшего просветления. Челюсть ее ходила ходуном, глаза вращались в разные стороны. Скоро прибыла группа поддержки и
старые клюшки привычно загалдели, обсуждая непростое бытие заморских донов и сеньорит. Бабка переводила дикий взгляд с одной ораторши на другую и, как будто, не слышала их.
-Да она параститутка! -Завизжала Олимпиада Степановна, забрызгав слюнями товарок.
Повисла мертвая тишина.
-Кто? -осторожно поинтересовалась самая смелая.
-Мариана Вильярреаль де Сальватьерра, проблядь дешевая! Ее ж валяли там скопом кому не лень…
Дальше Олимпиада в доступной форме донесла увиденное до благодарных слушателей. Я с удивлением обнаружил, что кроме скромной девушки из благородной семьи она опознала в остальных участниках праздника плоти и других актеров сериала.
-Она ж и с Луисом Альберто и с Леонардо шалашовилась!-орала Липа-и даже попу этому, как его, падлу, а! падре Адриану дала!
Бабки переглянулись.
"-Нашего полку убыло" -читалось в их глазах. Липу попытались успокоить, но она, почуяв фальшивую ласку в голосах, заголосила сильнее. Старухи резво брызнули в дверь.
Я выл под одеялом в соседней комнате.
На этом совет старейшин в нашей хате приказал долго жить. Одна, самая верная приходила как то, делала вид что верит, они сели поглядеть непотребство, Липа приговаривала, вот сейчас мол, вот погоди…но все было чинно-благородно. Пока подруга не отлучилась в туалет. Липа торжествующе заорала, выбила дверь, стащила соседку с унитаза, поволокла к телевизору…и замерла…На экране опять тянулась привычная тягомотина. Соседка, как была, семеня ногами в спущенном белье ломанулась из дому.
Со временем мы с бабкой смирились с существованием друг друга. Она признала во мне равного и благоволила. Когда ж я приволок ей кресло-качалку, Липа произвела меня в любимчики и никому не позволяла хаять правнука в своем присутствии…
Более того-часто вступалась.
Захожу как то домой-слышу,как одна из моих пассий Past Continuous бьет челом Мафусаилше. Мол-кака я синяя, поматросил и бросил,то да се...
Липа(покачиваясь в кресле с чашкой кофе-сквозь дымный выдох беломорины)
-Не пойму я тя,Катька! Никак не пойму! Ну чаво ты печалисси? Чаво кобылисси? Девка ты молодая-дырку тебе любой провертить!
Я сползаю по стеночке...

Спасибо за внимание.

17.

Юлия
Сегодня со мной случилось следующее эмпирическое приключение: с утра достала из морозилки 5ти килограмовый брикет пломбира, отрезала маленький кусочек и ушла в гостиную пить кофе - гляссе. Захожу на кухню через 3 часа, делаю следующие выводы : 1) упаковка брикета оказалась не цельной. 2) мороженое тает до сметанообразного состояния. 3)5 кг. мороженного это офигеть много сметаны. 4) у меня очень наблюдательная и изобретательная кошка. 5) Сметанообразная консистенция удивительно липкая и легко размазывается при перемещении по любой поверхности. Резюмирую: ушла мыть кухню и Котю.

19.

Какая право же нелепость, ты вышел просто покурить...
А я готовила рулеты, мы собирались кофе пить...
С тех пор прошло почти полгода... ты до сих пор не докурил?
Сто раз менялася погода и кофе в чашечках остыл...
Соседка добрая сказала, что где-то рядом, квартал - два
с блондинкой яркою видала, курящим до сих пор, тебя!!!...
Хочу сказать я вам, девчонки, не отпускайте мужиков!...
Пусть курят гады на балконе... без брюк, без маек и трусов!!!

20.

sreversor:
Как можно пить растворимый (сублимированный) кофе?

Paang:
легко, растворяешь и пьешь.

sreversor:
Надо же, как все просто. А я дурак молю зерна в кофемолке, варю его, понимаешь, в турке. А тут залил кипятком порошок и готово!

Paang:
и ты гордишься этим, позер?
Я покупал молотый, у меня нет кофемолки. Но я однажды купил зерна, и растер их пестиком в ступке.
Я варил два раза кофе в турке, это долго и нелепо. Более того, я не варил кофе на газу. Я варил его на песочной бане. Понял, мистер Я Не Пил Сублиматухи? Берешь железную пластину, кладешь на конфорку, сыплешь сверху песок и кладешь на него турку.
Это долго, я просто хуярю нескафе, с маянезиком заебись.

21.

История 23. Китайские рестораны

«...Наши товарищи не должны думать, что все то, что понятно им, понятно и широким массам...» Мао Цзэдун, «О коалиционном правительстве» 24 апреля 1945, избр. Произв. Т. III

В южном Китае полно ресторанов и они, по сравнению, с нашими, очень дешевые. На 20 долларов можно запросто втроем провести вечер. Культурно – без вина. С пивом и китайской водкой. Поэтому китайские ученые, в отличие от наших, уж раз-то в неделю ходят в рестораны. Перед каждым рестораном обязательно стоят две девицы в длинных платьях с не менее длинными разрезами. Зазывают. Цвет платьев в тон скатертей и у каждого ресторана свой. Пришли. Ритуал отработан и везде одинаков. Если компания больше 4-х человек, обычно пожалуйте в кабинет! В кабинете кондиционер, телевизор и большой круглый стол, в середине которого большая круглая вращающаяся столешница. На нее и будут сервировать большие блюда. Только успевай вращать и размахивать палочками! Очень удобно. Кстати, где-то читал, что художник Илья Ефимович Репин, такой стол у себя в имении в Пенатах выдавал за свое изобретение. Наверное, китайцы у него подсмотрели? Но, вернемся за круглый китайский стол. Официантка тут же включает кондиционер, разливает зеленый чаек и раздает маленькие горячие мокрые полотенца. Ими можно руки или «морду лица» протереть. Кому, что нравится. Чай будет разливаться все время. Если ты культурный человек, можешь поблагодарить за чай, постучав костяшками пальцев по столу. Помнится, шутили в застое: «стук распространяется быстрее звука». А ты можешь и не стучать! Так, теперь можете спокойно пить чаек и думать о своем. Китайские товарищи громко с матком не меньше получаса будут обсуждать меню. Наконец обсудили. И вы посидели-подумали. Официантка «выкатывает» полный стол разнообразнейшей еды, названия которой я не знаю. В некоторых ресторанах на блюдах прилеплены маленькие бирки с иероглифами – фамилии поваров. Для «белых людей» принесут вилки и ножи, если намекнешь. Еда вкусная и едят все очень много. Естественно без хлеба. И очень часто безо всякой выпивки. Но, как известно, сухая ложка рот дерет! Поэтому иногда заказывают пиво. Могут принести выпивку с собой – чтобы не переплачивать. Это не возбраняется. Но не надираются. И официантка даже штопор притащит и сама откроет. В отличие от китайских поездов, где, кажется, уже говорил, у проводников не то, что штопора, стаканов не допросишься... А иногда могут весь «банкет» не пить, а в самом конце вдруг закажут бутылку водки и с тостами без передыху и закуски выпить ее минуты за три из маленьких рюмочек. Закономерности в том, закажут в конце водку или нет, никакой нет. Поэтому так и не понял, от чего это зависит. Креветки в южно-китайских ресторанах подаются жаренными и неочищенными. Мужички их едят целиком, а барышни оставляют креветочные головы. Хотя на столе полно всяких тарелок и блюдец, любые попадающиеся кости выплевывают перед собой. Даже, если народ интеллигентный, а ресторан – «пять звезд». Обычай такой! По мере выедания одних блюд, тут же «выкатываются» другие. Обязательно рыба, мясо и дичь. Закономерности в последовательности «выкатывания» никакой нет. Например, поели жареного мяса – могут разлить в маленькие плошки супчик. Потом опять мясо. В середине «банкета» обязательно «выкатят» рис. А в конце - всегда фрукты – мелко нарезанные дольки арбуза, дыни и всякой экзотики. Потом в зубах зубочистки у всех, включая женщин. Недоеденные харчи могут велеть официантке упаковать с собой. Что официантки и делают. Как в Германии или Штатах. Ю-Фенг, например, отдает недоеденное своим студентам. Те не отказываются от барского стола. Кофе можете не просить – даже в пятизвездочных ресторанах не держат! Правда, официантка может уйти минут на пять. Потом возвратиться и сказать, что, к сожалению, кофе нет. Заканчивается «банкет» всегда резко. Все встают почти одновременно и уходят. Никаких там посошков и прочих вольностей. Не се се себе!
Сергей Рянжин

22.

Программист приходит домой из школы с родительского собрания. Жена:
- Ну теперь-то ты понял, что ребенком надо заниматься? Что с ребенком надо учить уроки? Что ребенок совсем без отцовского внимания отбился от рук?
- Это все мелочи, я понял главное!
- Что, ну что ты там понял?
- Надо бросать курить, пить пиво, ограничиться с кофе, привести себя в порядок, нормально питаться, записаться на фитнес, подумать о смене работы, а то остальные родители поначалу приняли меня за школьного трудовика.
© Ivan Fuckov

23.

- Мужики, я вчера перебрал - а сегодня как огурчик!

- Что, такой же свеженький?!

- Нет - зелёный, весь в пупырышках...

***

Один посетитель бара обращается к другому:

"Вы не знаете, почему у них пиво такое дешёвое?"

Второй:

"Поймёте, когда узнаете цены на посещение туалета".

***

Едут в купе поезда женщина и старик-алкаш. Женщина достает из сумки помидоры, огурцы, редиску. Старик спрашивает, что это такое.

- Витамин С, чтобы не было складок на лице. Тогда алкаш достает корочку хлеба и бутылку водки. Женщина спрашивает:

- Что это такое?

- А это, милая моя, витамин Е, чтобы не было складок на хуе

***

Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:

- Бутылку водки, порцию манной каши!

Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:

- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!

- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать, мне все равно

***

Жираф говорит Бегемоту:

- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.

Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:

- А если блевать?

***

Директору пивзавода от группы программистов Заявление

Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек

***

Телефонный разговор:

- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?

- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

***

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное - говорит посетитель официанту.

- Пепси, лимонад, сок, минеральная вода?

- Все равно, - грустно вздыхает посетитель - я в этом деле новичок...

***

- Хотите чая?

- Я не пью чай.

- Может, кофе?

- Я не пью кофе.

- Джин с тоником?

- Я не пью тоник.

***

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой.

(О)фициант: - Это зачем?

(П)осетитель: - Чтоб знать когда мне пора домой.

(О): - аааа...

Продолжает пить. Потом встает шатаясь и запихивает будильник обратно в карман.

(О): - Что, пора?

(П): - Да, уже два...

(О): - Два часа?

(П): - ДВА БУДИЛЬНИКА!

 

24.

Бреду на кухню, с целью позавтракать, состояние - типа "поднять подняли, а разбудить забыли". Вспоминаю, что где-то завалялась печень трески по-мурмански (я на всякий пожарный случай держу пару-тройку банок консервов, самых дешевых, купленных в "драгоценном" Ашане). Открываю банку, делаю бутерброд, наливаю кофе. Кусаю. О Майн Готт, какая мерзость! Давлюсь, матерюсь, но доедаю, запиваю кофе, чтобы перебить этот мерзкий вкус (жаль, водку с утра неприлично пить). Пылая гневом, проклиная и ашан, и те самые страшные подвалы, где в антисанитарных условиях потомки великих среднеазиатских цивилизаций производят такую хрень для этого многоуважаемого супермаркета, беру в руки банку дабы знать - на кого из производителей излить поток своего бешенства. На банке читаю: "Корм консервированный для котят". Упс. Пардоньте, уж очень баночки похожи, просто один в один. И их содержимое по внешнему виду - тоже не отличишь. И ведь котьё поганое наблюдало за моими мучениями с ехидной ухмылкой, ни слова не говоря!

25.

Еду я как–то в Одессу, одним днем, погулять, на барахолку заехать, знаменитую, посмотреть город и вечером, на поезд домой.

День прошел скучновато, на барахолке купила три немецких тарелки, те что на стены вешают и решила досидеть до вечера в кабаке "Друзья и пиво", скучала, пила водку с молоком и кофе, что–то с родни коктейля беларус. Упивалась быстро, решила, что драбону еще пятьдесят и пойду искать приключений, выпросила картонку, написала на ней табличку: "ищу спутника на сегодня до 22-00" и почти собиралась уходить, как вдруг, приключения меня сами нашли. Ко мне за стол подсел парень, который в секунды достиг моего же состояния. Помню, что на вокзал мы приехали к часу ночи, а поезд у меня в 22.06 уже уехал, денег нет, знакомых тоже, мобильный разряжен, у меня началась истерика, что делать?

Парень быстро нашелся, поселил меня в гостиницу Черное Море.

Утро. Просыпаюсь, в номере срач, буд–то монголо–татарское иго прошлось, все напитки мини бара выпиты, на столе чек за доставку сигарет и дополнительного бухла в номер. Я в АХУЕ, что делать, как сбежать, чтобы меня не видели, платить денег нет! Я судорожно пытаюсь в душе с мылом стянуть с себя золотые кольца, чтобы сдать если что в ломбард. Стук в дверь, по ту сторону голос барышни: номер нужно освободить до 12ти.

так, значит пройти по коридору не замеченной — не получится. Снова стук, я не зная, что буду сейчас врать и как выкручиваться, открываю дверь, а там, о мой бог, тот парень, с которым я накануне напилась! Он расплатился за выпитое и ночлег, съездил со мной на вокзал, купил мне билет, купе не оказалось и он купил СВ, а так как до вечера еще куча времени — он предложил опохмелиться, по пиву и супа поесть, чтобы ожить. Я на радостях, что все пока охуенненько, соглашаюсь и мы идем пить.

Дежавю, опять час ночи, мой билет не действителен, так как поезд давно ушел и в голове мысль: "Он сейчас мне скажет: та ну нахуй, я давал тебе шанс уехать ты не смогла, теперь это не мои проблемы". Но парень все же поступил по рыцарски и снова поселил меня в гостиницу, на этот раз по проще, без мини бара :)

Утро, опять в моей хмельной голове мысли: "бляха, а вдруг он меня поселил, а не заплатил и не придет платить, кто его знает, баба сумасшедшая, повозился и довольно…" В этот раз я не стала ждать стука консьержа быстро оделась и сбежала с номера, пока одевалась, нашла в кармане пиджака 100 грн, застираных — на билет бы хватило! Значит надо валить незаметно, благо дело, у консьержев была пересменка и они стояли спиной. Я долго бежала, в сторону вокзала, купила билет на плацкарт, на вокзале, в мини магазине Евросеть, попросила подзарядить телефон.

Через час моего ожидания поезда, среди бомжей, а до поезда еще пол дня, звонок, номер засекречен: "Ты куда пропала? я тут всю гостиницу на уши поставил, сказал, что ты больна, не в себе и тебе срочно нужно лечение, никто не видел, как ты ушла, я уже ментов подключил, я не знал, где тебя искать и что делать? может с тобой что–то случилось?" — тут я словила себя на мысли, что я даже не знаю, как парня зовут, а может, не помню.

Я объяснила природу своего поведения. И минут через десять, парень приезжает на вокзал. Ну, что — говорит он — билет у тебя есть, может покушать сходим, не хочу, чтобы ты голодная уезжала.

Я резко и с испугом крикнула — НЕТ! я с вокзала никуда не уйду!

Мы посидели на вокзале, теперь уже на трезвую, раззнакомились, он меня провел и так закончилось мое приключение в Одессе.

26.

Николай: пойду кофе пить, т.к. к чаю ничего нет.
Anya: сахарочку добавь
Николай: не язви...
Anya: иди пей уже
Николай: не командуй.
...
Anya: да ты моя зая ) не лопни от злости ))
Николай: не надо меня заей называть, терпеть ненавижу это слово!!!
Николай: во-первых - "зая" женского рода, во-вторых - грызун!!! а я грызунов терпеть не могу!!!
Николай: особенно самок
Николай: которые запросто сжирают своих новорожденных крысенышей
Николай: а еще хомяки свое дерьмо жрут
Николай: и кролики тоже-каннибалы!
Николай: кролы съедают молодых конкурентов
Anya: ты, наверное, сахар все-таки забыл положить в кофе

27.

Обама позавтракал с Путиным в русском стиле

- Ух, бля, башка болит... Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали.
- А мы виски с пивом мешали?!
- Ну да. Перед тем, как Меркель звонили.
- А мы Меркель звонили?!
- Бля, Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать!
- Я?! Предложил девочек?!
- Ты вообще что-ли ничего не помнишь?
- Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна,
тостующий пьет до дна... Потом "Иван Васильевич меняет профессию"
начали смотреть. Ты ещё говорил - говно ваш Голливуд, вот как фильмы
надо снимать. Потом Медведева за водкой послали и за огурчиками.
Помню ещё бумаги какие-то подписывали...
- Это по ПРО.
- А что по ПРО?
- Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она теперь вся на
территории США будет размещаться.
- Зачем?
- А я знаю? А Грузию как в карты проиграл, помнишь?
- Джорджию?!
- Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто подарил. Я тебе Аляску
подарил, а ты мне Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё Массачусетс
подарить, но выговорить не смог...
- Да, нехило посидели вчера.
- Ну так! Это Россия, епт... Пиво будешь?
- Прямо с утра?!
- От, бля, арап ты Петра Великого! Какое утро? Окститись! Час дня уже!
- Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку коффэ...
- Ну и хуй с тобой и с твоим кофе. А я пивка... А то может водочки?
Я тост хороший вспомнил.
- Только по 50 капель. И всё.
- Ну ясный красный! Нам же ещё работать...

***

За свой родной винный завод он бился с врагами до последней капли водки.

***

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

***

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!...

***

- А вчера после работы мы с мужиками в офисе выпили водки, отлакировали пивом, и по домам нас развезло такси! Кстати, именно в нём нас окончательно и развезло...

28.

Собственно, на историю это не особо тянет, но вот вспомнилось.
А дело было в 89-м году или когда-то тогда. Это когда масло сливочное по одним талонам, водка - по другим, вино - по третьим, пиво -... нет, пиво не по талонам. Его просто не было. И в ответ на просьбу на улице дать закурить легко можно было получить в морду. Кстати, именно  тогда я впервые услышал, как хорошо одетый человек на питерской остановке сказал другому, совершенно не знакомому, который собирался сесть в автобус:"Дай ДОКУРИТЬ!" И никто удивленно не поднял брови, никто брезгливо не сморщился. Короче, то еще время было. Жил я тогда от предков отдельно (это важно!), в коммуналке, немножко работал, мотался в наш студ. театр сочинять знакомому режиссеру музыку к его спектаклям и вообще все было как-то серо.
Так вот, встречаю я как-то в нашем театре своего товарища, Стаса. Ну, поболтали, кофе выпили, туда-сюда. Талоны на водку остались? Нет... Ну, где-то раздобыли один талон. На поллитра всего-то. Даже грустно стало, но делать нечего. Я и говорю, Стас, говорю, поехали пить ко мне.  Вернее, к моим предкам, они сейчас уехали в деревню, их квартира пустует. Там, говорю, и переночуем. Это я к тому, что Стас кантовался на жутких нарах в подсобке театра, без окон, видом и размерами напоминавшей гроб. Стас и согласился, чего не поехать? Приезжаем, настроение, подчеркиваю, серое, я открываю дверь. Предков, понятное дело, нет, проходим в квартиру. Тут я думаю - быстренько сейчас постелю постель Стасу на диване, чтобы потом не отвлекаться, а там и выпивать сядем. Где у предков белье постельное? Кажется, вот в этой нише... Открываю... и ох@еваю. Стас мне что-то из кухни бубнит, но ответить я не могу, издаю только мычание и маты... Стас прибегает и впадает в то же состояние.
Представьте себе: глубокая (полметра) полка, шириной метра полтора, антресоли в нише, над полками с бельем. Заставлена водкой. ВСЯ! РАЗНОЙ!!! Любой, блин!!!! Перцовка, Столичная, Сибирская, Посольская, Московская с винтом! Бутылок пятьдесят, не меньше. Даже сейчас  слюни текут.
Просто предки мои, не употребляя сами, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ, аккуратно отоваривали водочные талоны. Год с лишним. На двоих. Представили? А я в это же время клянчил по вечерам водку по 20 рублей у подозрительных нервных таксистов, блин!
Вот воспоминание об этом состоянии, когда мы оба, от серой безнадеги в виде жалкой поллитровой перспективы вдруг вырвались на ослепительные просторы водочного беспредела, это пиршество духа, блаженство, упоительное величавое спокойствие от обладания несметными  окровищами и подвигло меня на изложение этой истории. Так, наверно, чувствовал себя нищий грязный Али-Баба, когда перед ним раскинулись богатства разбойничьей пещеры!..
Как же мы тогда нажрались, вспомнить приятно!.. Да, кстати, когда мы трясущимися руками потянулись за первой из этих бутылок, мы ее уронили и разбили. Но даже не расстроились. Просто вытерли пол и взяли другую.

LORD

29.

- Вы любите разбавлять водку пивом?
- Нет, я люблю разбавлять водкой спирт.

***

Занимались когда-нибудь сексом по телефону? Круто, да?
А теперь представьте выпивку по телефону. Набираете нужный номер, вам отвечает пьяный, веселый голос: - Привет, братан, что будешь пить – водку, вино, коньяк, виски или пиво. Виски? Отлично! Вот самый дорогой, настоящий виски. Ах, как играет, как благоухает, а какой аромат! Ну,
будь здоров! Буль-буль-буль.... Хорошо пошла! А чем будешь закусывать? Устриц, икры, осетринки хочешь? Что? Соленый огурец? Пожалуйста! Хрум, хрум, хрум...

***
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

***
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

30.

В розовом детстве моём существовал особо ненавистный мне напиток, которым детей почему-то охотно потчевали. Назывался он «какао». Нехорошему названию соответствовало содержание: это была розовато-бурая «типа сладкая» жидкость. Я ненавидел эту дрянь, как ребёнок может ненавидеть невкусную еду, которую дурни взрослые почему-то считают вкусной и пичкают ею «любя». На моё несчастье, эта дрянь входила в меню школьных завтраков и портила мне радость от вкусных изюмистых и маковых булочек и глазированных сырков, которые было нечем запить. Я покупал себе чай с кусочком «аэрофлотовского» сахара — это было гораздо лучше, чем буро-розовое буэээ.

Особенно же меня оскорбляло то, что взрослые называли этот напиток «шоколадным». Сама эта идея меня глубоко оскорбляла. Шоколад-то я любил. И очень хорошо представлял себе, каким должен быть напиток из шоколада. Он должен быть шоколадным, вот.

Зато в книжках, которые я читал в детстве, — особенно в исторических — время от времени попадались описания так называемого горячего шоколада. Его пили дамы и синьоры, оттопыривая мизинчик. Напиток, если верить описаниям, был очень горяч, благоухал ароматами и необычайно ласкал язык. Также я был в курсе того, что на проклятом и вожделенном Западе горячий шоколад тоже не является нечеловеческой редкостью, а, напротив, вполне себе ординарная вещь. В копилку рессентимента по отношению к тем упоительным краям это добавляло свою лепту, небольшую, но увесистую.

Иногда — редко — любящие родители водили меня в какое-нибудь советское кафе, иной раз и в «Шоколадницу». Там, в частности, была такая благодать, как «блинчики с шоколадом». Их поливали шоколадным же соусом. Я с интересом изучал его: он был жидкий, да, но он не был напитком, нет.

Ещё существовало покрытие торта «Прага» из «шоколадной глазури». Но и это было, ясен перец, не то.

Время от времени меня, конечно, посещали смутные мысли: а что если растопить обычную шоколадку? Я это и пробовал — в жестяной мисочке на огне. Получалась какая-то горелая фигня. Водяная баня — то есть кастрюля с кипятком, в который надо поставить другую, поменьше, — тоже приходила в голову, но это ж надо было «возиться». А главное — давил пресс: ну не может же быть, чтобы всё было так просто. Иначе все только и делали бы, что пили горячий шоколад. Поскольку же никто его не пьёт, а пьют гнусное «какао» — значит, в приготовлении сего волшебного напитка есть секреты, принципиально невоспроизводимые в нашей унылой жизни.

Окончательно в этом меня убедил один умный мальчик, который тоже интересовался этим вопросом. Его интеллигентный папа объяснил, что для приготовления горячего шоколада нужен не простой, а концентрированный шоколад, который в Союзе делать не умеют, а покупают в Америке только для членов Политбюро. Насчёт «только для Политбюро» мне показалось всё-таки лажей, но общая идея была вполне достоверна. В самом деле, «должна же быть причина».

Потом я услышал от одной девочки, что в каких-то московских кафе горячий шоколад таки подают. Описания соответствовали книжным, но это не утешало. Кафе — это был какой-то другой мир.

Прошло время: перестройка, гласность, кирдык, тырдык, дзынь-бу-бу. Шёл девяноста пятый год. Я занимался такой хренью, что и вспоминать стыдно. Мои друзья-знакомые занимались тоже хренью, тоже стыдной, нередко тошной, зачастую опасной. Как-то раз я зашёл домой к одному из товарищей по заработку. Мы сидели в крошечной комнатёнке и обсуждали денежные вопросы. Его очаровательно юная, но хозяйственная супруга спросила меня, хочу ли я чаю или кофе. Я не хотел кофе, а от чая меня уже тошнило. Что я и высказал, намекая, собственно, на пивко или чего покрепче.

Но ожидания мои обманулись. Ибо через небольшое время эта милая барышня принесла поднос с двумя маленькими белыми чашечками. Внутри было что-то чёрное.

Да, да, это был он! Горячий, черти б его драли, шоколад!

К моей чести, я понял это сразу, с первого взгляда. Первый же глоток — впрочем, какой глоток, он был густой настолько, что его надо было есть ложкой, — развеял все сомнения. Это было то самое, что грезилось мне в детских мечтах. Тот самый вкус, которого я ждал столько лет. Тот самый запах, который грезился в думах. Тот самый цвет, тот самый размер и так далее по списку.

Первая моя мысль была: ну вот, завезли. Наконец-то до тёмной, корчащейся в рыночных муках России дошло то самое загадочное сырьё, из которого делают это чудо. Тот самый концентрированный шоколад. Дожили до счастья.

И, конечно, я тут же задал соответствующие вопросы: как? из чего? где купили?

– А ничего такого, — растерянно ответила милая барышня. — Шоколадку натираю на тёрке, нашу только, хорошую… Молоко со сливками добавляю, специи и грею. Он растапливается, ну и вот… Ещё коньяку можно добавить немножечко. А вообще-то лучше из какао делать. Только хорошего какао сейчас нет.

– Какое какао? — почти заорал я. — Какое какао? Из какао делают какао, эта такая гадость, её пить невозможно…

– Какао, — повторила барышня ещё более растерянно. — Три столовых ложки на чашечку… Я тут книжку кулинарную купила, там рецепт, — добавила она совсем тихо, как бы извиняясь.

Тут-то мне и открылась ужасная правда.

Три. Столовых. Ложки. А в ту серо-розовую падлу клали хорошо если одну чайную. Всего лишь количество, которое по законам диалектики переходило в качество. Всего-то навсего. Ну и молоко вместо воды. Вся премудрость. Анекдотическое «евреи, не жалейте заварки». Ну и ещё это самое «а что, можно?».

И ведь это нельзя было даже списать на то, что проклятые коммуняки лишали народ «буржуазной роскоши». Хрен ли! Рецепт горячего шоколада отнюдь не скрывало по ночам проклятое кегебе, а какао-порошок был, в общем, доступен. Дороговат, но многие другие любимые наши лакомства обходились дороже. И было бы в моей задрипанной жизни ещё одно светлое пятнышко.

Впрочем, вследствии я узнал, что определённый резон в рассуждениях про «концентрат» был. Хороший горячий шоколад «в просвещённых державах» делается из специальных гранул горького шоколада, на вид, кстати, довольно-таки неказистых. Но вообще-то это необязательно. Всё дело было в элементарных знаниях. Нет, даже не в знаниях — достаточно было просто подумать. Я сам мог бы догадаться. Но чего-то не хватило — как раз этого самого «можно». Потому что я уже откуда-то знал, что «нельзя». Что из бурого порошка можно сделать только противное какао, и всё. Все ведь пьют это грёбаное какао и не петюкают — значит, других вариантов нет. Это же так очевидно.

31.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
***
Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов
установлено, что такое "самое то"? Им оказалось - 200 грамм водки,
соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.
***
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.
***
Если правительство и дальше так будет "сдерживать" цены на нефть, то скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.
***
- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.
***
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.
***
Челябинские девушки не пользуются косметикой, они носят с собой водку.

32.

ЖОРИК

К нам в редакцию позвонила старушка и похвасталась, что ее сын – бизнесмен, уважил мамочку и почти осуществил мечту ее детства.
Бабушка всю жизнь мечтала работать в цирке укротительницей тигров.
Хоть с цирком и не вышло, но теперь у бабули есть свой ручной зверек. Пусть не тигр, зато бурый медведь по кличке Жорик.
Жора живет в загородном доме в большом вольере, но иногда его в специальном грузовике привозят в московскую квартиру (ума не приложу зачем) там у питомца есть своя собственная комната с толстой решеткой вместо стены.
Редактор договорился с бабушкой, что сегодня Жора приедет в Москву специально для съемок.
Стали решать – кого же «письмо позовет в дорогу»?
Сразу вызвался бывалый оператор Толик, полтора метра ростом, но дело свое знает. Вместе с Толиком засобиралась Ира – высокая красивая барышня (что всегда помогало ей в работе корреспондентом)
Ира:
- Можно я поеду? А-то меня задолбали педофилы, ямы на дорогах и тухлые продукты в супермаркетах. Тут хоть сплошной позитив и с мишуткой сфотографируюсь.
Я говорю:
- Ира, ты особо не бодрись, мы по телефону так и не поняли: то ли этому медведю три месяца, то ли он три месяца живет в новом вольере. Бабка толком не объяснила.
А вдруг он взрослый. Медведи такие ребята, знаешь… Лучше держись от него подальше.
Мой дедушка Вася рассказывал, как после войны поехал к родичам в Карпаты, ему дали кобылу и собачку, пошляться по лесу.
Ездил, ездил, вдруг коняка встала как вкопанная и дрожит всем телом, дед присмотрелся, а за кустами стоит худющий медведь-шатун. Весь облезлый и размером не больше теленка.
Тут кобылка неестественно дернулась, сбросила деда задом об дорогу и пустилась галопом через лес.
Хорошо, что этот задрипанный шатун оказался толковым математиком и на удивление шустрым парнем, а то бы деду пришел бы кирдык.
Медведь посмотрел на перепуганного деда с отбитым копчиком, оценил его живой вес вместе с весом собаки, которая пряталась за дедом, прикинул массу и скорость удаляющейся лошади, в уме составил трехэтажное уравнение, моментально решил его и не теряя на человека и собачку драгоценного времени, потрусил за толстозадой беглянкой.
Только к вечеру дедова собака унюхала и привела к куче кровавых костей с седлом…

Ира задумалась и ответила:
- Вот скотина, но ведь у бабки медведь не дикий, а домашний.
В разговор встрял Толик:
- Разницы нет, они все дикие. Я как-то в цирке снимал криминальную хронику. Там медведица между представлениями случайно вышла из клетки, заглянула в профком, унюхала там сумочку с бутербродом и стала ее курочить. А тут с перекура вернулась хозяйка и давай с дуру отбирать свою сумку у новогодней медведицы. Медведице это не очень понравилось и она с корнем оторвала тетке руку…
Я снимал уже пойманную медведицу в клетке. Сидит, лапы в крови, глазенки опустила, боится, а самое жуткое, что при этом, она одета в красивое блестящее платье, на голове кокошник, а в ушах цыганские сережки. Бр-р-р, как вспомню, так вздрогну…
Ира:
- Вот сука. Нет, ну его на фиг. Если он окажется не маленьким, гладить не буду.

Ира с Толиком уехали на съемку.
К вечеру вернулись.
Маленький Оператор не смог даже выйти из машины, от того, что по дороге в редакцию влил в себя целую бутылку водки, чего с ним никогда раньше не случалось.
Ира выглядела еще хуже – все время плакала, размазывала косметику и истерично трясла волокордин над стаканом.

Вы спросите - а что же случилось с нашей бедовой съемочной группой?
Да в общем то ничего такого, хотя заикание и маниакальную страсть убивать всех встреченных на своем пути старушек, вполне могли бы заработать…
А дело было так:
Приехали на место.
Старушка уже поджидала на улице. Маленькая, аккуратненькая, в кроссовочках и с накрашенными губками. В руке тоненький плетенный ремешок уходящий наверх. За спиной у бабули, скалой нависал ее Жорик, величиной с племенного быка. А на его личике, размером со стиральную машинку «Малютка», был надет кокетливый кожаный намордничек.

Бабушка застеснялась и заулыбалась, она все спрашивала: - не переодеть ли ей кроссовки, или можно и так? А вот Жорику наша съемочная группа не особо понравилась.

Издали записали пару проходов по двору, потом стало слишком многолюдно и старушка предложила продолжить съемки в квартире:
- Я отведу Жорика домой, а вы подождите в коридоре, как я его закрою в клетку, вас позову.

Закрыла, позвала.
Толик с Ирой зашли в квартиру и сразу встретились взглядом с очень недовольным Жорой, который сидел за стальными прутьями толщиной с докторскую колбасу и не отрываясь смотрел на непрошенных гостей, недовольно порыкивая.

Но клетка была построена на совесть и не вызывала никаких опасений.
Толик искал розетки, расставлял штатив, доставал из кофров фонари, Ира пудрилась и смотрелась в маленькое походное зеркальце, а бабушка вызвалась сварить гостям кофе и ушла на кухню.
Вот наконец все было готово и Толик крикнул:
- Варвара Семеновна, в принципе мы уже можем начинать.

Старушка оторвалась от кухонных кофейных хлопот, впорхнула в комнату, подбежала к клетке, лихо клацнула засовом, распахнула дверь и убегая обратно на кухню, мимоходом кокетливо бросила:
- Начинайте тут без меня, я сейчас вернусь. Через секунду будем пить кофе.
Жора как будто только и ждал этого. Он бодро вышел и никуда не сворачивая, прямиком направился к нашей несчастной мясо-ливерной съемочной группе.
Толик и Ира мгновенно перестали дышать и даже свои сердца они останавливали и запускали строго по очереди, чтобы меньше нервировать Жору воняющего смертью и верблюжьим ковром.
Старушка опять подала голос из кухни:
- Ребята, только не пытайтесь его гладить, у него очень скверный характер, тем более, что он у себя дома, так что лучше не стоит…
А тем временем, Жора со скверным характером, своим теплым носом повалил камеру и решительно отодвинул в сторону маленький мужской манекен, а на высоком женском, задрал юбку и стал тщательно его обнюхивать.

Тут Толик набрался мужества и не открывая рта, как чревовещатель, прошептал:
- Семен Варварович, Варвара Семе…
Жоре эта наглость очень не понравилась, он зарычал, раскрыл пасть перед маленьким оператором, и стал угрожающе раскачиваться из стороны в сторону, цокая ножичками по паркету.
Вошла старушка с маленьким подносиком:
- Ну, что, уже подружились? Все сняли?
Ира кивнула одними ресницами.
Старушка:
- Тогда давайте, я его пока заведу обратно в клетку, а то он не даст вам спокойно поесть…
Женский манекен с задранной вверх юбкой, опять кивнул ресницами.
Хозяйка затолкала медведя в клетку, клацнула засовом, и только отошла на шаг, как манекены моментально ожили и сбросили дикое напряжение, продемонстрировав старушке весь свой ненормативный арсенал.
Бедная бабулька никак не могла взять в толк - что тут вообще происходит и почему такие милые молодые люди, внезапно сорвались с цепи? А Жора дико рычал, метался и расшатывал клетку вместе со всей своей комнатой.
Но бедной, в усмерть испуганной группе нужно было хорошенько выкричаться, чтобы тут же не умереть от инфаркта…
Наскоро собрав аппаратуру, они выскочили из квартиры, хлопнув дверью.
До самого первого этажа, их гнал вибрирующий дом и звериный рев Жорика со скверным характером…

33.

Системному администратору П***ко Евгению от программиста Б***ва Игоря

Объяснительная записка.

Докладываю Вам, что 29 апреля 2001 года, находясь на рабочем месте, я испортил находящийся в наличии отдела информационных технологий спирт (примерно 0.3 литра)

По приходу на работу я решил вскипятить чайник, но поскольку воды в нем не было, я, как ранее решил разбавить его водой из банки. Воды из банки не хватило я добавил в него как мне показалось воды из полиэтиленовой бутылки.

После кипячения чайника я обнаружил, что он вскипел очень быстро, и половина воды из него вылилось на стол. Как я понимаю сейчас легкие фракции спирта и понижение удельного веса жидкости были причиной этого, но я не придал этому значения.

Только когда я стал пить кофе, я почувствовал, что вода отдает чем-то похожим на коньяк или спирт. Меня стошнило и, после непродолжительного анализа, я понял, что сделал непростительную ошибку и, помыв чайник, водой вскипятил его заново. Собрать спирт из воды не представилось мне возможным ввиду того, что он оказался смешанным с водой и разделить спирт и воду на фракции я не смог в силу отсутствия оборудования, а не квалификации в данном вопросе.

Прошу Вас указать степень моей вины и меру ответственности за совершенный проступок, а также пути разрешения конфликта, если он возникнет. Сознавая свою вину, прошу вычесть стоимость испорченного спирта из моего расчета (если он будет).

Убеждаю что я его не пил (сделал только два глотка разбавленного с водою). Свидетель этого Ч**в Андрей, который находился со мною в это время.

Программист Б**в Игорь

34.

Чистя на кухне уже двадцатую мелкую рыбёшку, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

***

- Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?

- Так она же никогда первая не нападает.

***

Пост сдал, водки принял!

***

Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.

Психолог:

- Расскажите о ваших ощущениях.

Таксист:

- Захожу в комнату. Вижу бутылку водки – хочу выпить. Вижу – на бутылке

ПРОБКА. - Уже ничего не хочу!

***

Петька приехал из Англии, где учился в университете. Василий Иванович спрашивает, как там живут, как люди, как обычаи. Тут Петька решил Василию Иванычу показать как высший свет ходят в ресторан. Пригласил Василия Иваныча в ресторан "Белые Ночи", оделся в костюмчик-троечку, при галстучке, в очечках, уголочек носового платочка из кармашка торчит. Василий Иваныч как увидел, решил не ударить лицом в жижу, застеснялся своих шаровар и выцветшей рубахи...

Петька заказывает официанту перед едой: "Декафеиновое кофе и большой кофейник..." Тут Василий Иванович замешкался, потом как выпалит:

"Большой стакан безалкогольной водки..." - мол, тоже интеллигентный. Официант несет кофе для Петьки и стакан воды из-под крана Василию Ивановичу. Василий Иваныч залпом его, рукавом занюхал, понял, что обычная вода, спрашивает у официанта: "А че водкой не пахнет, где же безалкогольный запах?". Официант дохнул ему в нос и

спросил: "Чуешь?!"

***

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки,  а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...

- Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят  мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне  приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

35.

Никаких выдумок - просто список самых популярных запросов "Что будет, если..." в поисковиках:

что будет если америка нападет на россию
что будет если аспирин запить водкой
что будет если антифриз смешать с тосолом
что будет если аппендицит лопнет
что будет если акула остановится
что будет если аллигатор укусит электрического угря
что будет если амперметр включить параллельно потребителю
что будет если антарктида растает
что будет если армянин побреется
что будет если ацетон попадёт на открытую рану

что будет если бросить курить
что будет если бросить лом в унитаз поезда видео
что будет если бросить пить
что будет если банан подогреть в микроволновке

что будет если выпить йод
что будет если выпить перекись водорода
что будет если выпить много кофе
что будет если выпить уксус
что будет если ваш сын нашел плутоний

что будет если грызть ногти
что будет если голодать
что будет если греция объявит дефолт
что будет если громко пукнуть

что будет если девушка выпьет виагру
что будет если долго не какать
что будет если долго не спать
что будет если долго не мыться
что будет если дать обезьяне автомат

что будет если есть козявки
что будет если ездить без прав
что будет если ехать на ручнике
что будет если есть много яиц
что будет если единая россия проиграет

что будет если забанить павла дурова
что будет если в USB засунуть ложку
что будет если заблокировать пользователя в контакте
что будет если засунуть кирпич в стиральную машину
что будет если засунуть кота в микроволновку

что будет если исчезнет сила трения
что будет если исчезнет луна
что будет если испортить бюллетень
что будет если ибп воткнуть в самого себя

что будет если курить не в затяг
что будет если коту приклеить скотч
что будет если коту отрезать усы
что будет если кота засунуть в микроволновку

что будет если лом бросить в унитаз поезда
что будет если лизнуть батарейку
что будет если лампочку сунуть в микроволновку?
что будет если лампочку засунуть в рот?

что будет если много спать
что будет если мыть голову каждый день
что будет если мало спать
что будет если много плакать

что будет если на сверхсветовой скорости включить фары
что будет если не спать
что будет если намочить манту
Что будет, если нажать Ctrl+W ??

что будет если отрезать яйца
что будет если оторвать родинку
что будет если отсканить зеркало
что будет если отформатировать диск с

что будет если поднести к глазу включенный пылесос
что будет если проглотить жвачку
Что будет если проглотить свою сперму
что будет если путин уйдет
что будет если путин станет президентом

что будет если разбить градусник
что будет если резко бросить курить
что будет если разбить зеркало
что будет если рельсы посыпать солью

что будет если сковырнуть родинку
что будет если съесть плесень
что будет если съесть целый лимон
что будет если съесть ложку корицы
что будет если сахар в бензобак

что будет если телефон положить в микроволновку
Что делать, если ты случайно обосрался
что будет если трение исчезнет
что будет если три раза сказать битлджус
что будет если ты заговоришь с героями наруто

что будет если удалить корзину
что будет если удалить страницу в контакте
что будет если убить партурнакса
что будет если удалить папку windows
что будет если упасть в черную дыру
что будет если упасть на рельсы в метро

что будет если форматировать диск c
что будет если форматировать телефон
что будет если форматировать флешку
что будет если форматировать диск с

что будет если ходить без шапки
что будет если хрустеть пальцами
что будет если хрустеть шеей
что будет если хомячка засунуть в микроволновку
Что будет, если хамелеона положить на зеркало

что будет если целоваться на морозе
что будет если цикломед закапать в нос
что будет если цена на нефть упадет
что будет если цицерона оставить в живых

что будет если чихнуть с открытыми глазами
что будет если человек чихнет с открытыми глазами
что будет если часто бриться
что будет если часто дышать

что будет если шепард погибнет
что будет если шутка
что будет если шуметь после 11

что будет если щелкать пальцами

что будет если эмо
что будет если эльбрус проснется

что будет если юмор

что будет если я умру
что будет если я брошу курить
что будет если ящерица повредит кончик языка
что будет если я дура

36.

xxx: Чайника у нас в общаге нет, кипятим воду в кастрюле. Поставил кастрюлю сварить макароны. Когда вскипела, решил попить кофе, пока еда будет вариться. Отлил кипятка, кинул макароны.
xxx: Сел довольный пить кофе.
xxx: Теперь совет: солите воду когда вскипит, а не сразу :(

37.

Извиняюсь если было:) Двор на Комсомольской, сегодняшнее добренькое
утро. К площадке для мусорных контейнеров подъехала мусорка. Водила
мусорки вместе с дворником начинают пинать колёса припаркованной перед
контейнерами машины. На громогласной срабатывание сигналки, хозяин
машины в течение получаса реагирует дистанционно - вырубает, но не
выходит. Жители двора невольно проснулись, настроение не самое
дружелюбное. Кульминация! Водитель мусорки и дворник аккуратно по
периметру обставляют авто ленивого тупореза мусорными контейнерами и
мусорка уезжает. Жители двора не отходят от окон, ожидая, когда
проснётся и соизволит выйти чудак, дворник тож тусуется поблизости,
потому как интересна не месть сама по себе, а реакция на неё.
Потягиваясь, входит из подъезда водила, видя лес контейнеров вокруг
ласточки начинает махать руками на дворника, шевеля при этом губами. В
гневе переворачивает контейнеры и идёт за подмогой. Приводит бабу и
мужика, кряхтя они оттаскивают один из контейнеров, грузят свои тушки в
авто и, не помыв руки, покидают место аттракциона! Жители, получив
моральное удовлетворение, идут пить кофе.
Дай бог водиле немного мозга, чтобы его следующая подобная парковка не
имела более занятных последствий!
Фото: http://photos.sakhalin.name/?photo=316488

38.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хуево!

***

Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.

 

 

41.

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось?
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!

42.

Почему обучение лучше сексa?
1. Всегда можно найти с кем учиться.
2. Если устал, то можно бросить и позже вернуться.
3. Можно кончить и раньше, и не чувствовать себя преступником.
4. Если читаешь книгу, не надо беспокоиться что ее кто-то читал до тебя.
5. Немного кофе, и можно заниматься этим всю ночь.
6. Если не дочитал книгу, никто тебя не назовет импотентом.
7. Можно есть,пить,смотреть телевизор одновременно.
8. Не надо стесняться родителей заставших тебя за этим делом.

и основное приемущество:
Если не знаешь что делать в определенной ситуации, можно спросить
коллег.

43.

Представте себе картину: типичный английский дом, опрокинутый стол,
рядом в непонятке стоит пожилой англичанин с выпученными глазами и
дымящимся дробовиком в руках, а напротив лежат два его старых приятеля,
с которыми он еще минуту назад мирно перекидывался в покер, и у обоих
дыры во лбу...
Из кухни выходит жена и окидывает взглядом всю эту картину.
Сокрушенно покачав головой, она восклицает:
- Hу нет, Роджер, такого больше не повторится! Отныне ты станешь
пить только декофеинизированный кофе!

44.

Советы служащим по правильному использованию ценного времени
Системного Администратора.
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение
об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
"Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы
работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,
какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите
пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских
фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У
СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные
картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или
"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на
него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует
только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке
компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите
его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,
не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина
без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения
настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что
вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной
системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы
помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по
меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без
причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это
задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так
ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые
драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную
работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все
это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него
слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,
лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите
монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей
разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,
поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что
вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под
клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших
липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно
быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так
ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой
компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его
профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять
бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и
Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными
сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем,
как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и
процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких
важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на
несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из
вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте
ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю,
даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает
свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и
поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и
убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки
СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен
его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за
него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все
равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в
Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и
получать за это зарплату.

Источник - sysadminday.com Перевод © 2002 Николай Газалов
Редакция/адаптация © 2002 Александр Лысых, [email protected]

P.S. Последняя пятница июля - международный день системных/сетевых
администраторов.

45.

Смотрит новый русский новости по телевизору, там вещают:
- Цены на кофе и импортные коньяки повысились в 3 раза.
HP: - Hичего, пили и будем пить!
По телевизору: - Доллар вырос до 20 рублей.
HP: - Hичего, покупали "Мерседесы", и будем покупать!
По телевизору: - Завтра в Москве дожди, похолодание до
плюс 3-5 градусов.
HP: - Вот сволочи в правительстве! Hу что хотят, то и творят!

48.

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна,
как селёдка. Доктор грит:
- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам,
как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только
одну таблетку. Только одну !!!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена
отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения,
тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил
одну и... (не пропадать же добру) бросил её в свой стакан.
Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией
жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза её
округлились, и неровно дыша, она сказала:
- Я....ХОЧУ...МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - Бац!!!,
глаза его округлились и он сказал:
- Я.....ТОЖЕ...!!!!!

49.

Индеец заходит в бар с ведром говна, садится за столик и заказывает
громким голосом:
- Сидящий Бизон хотеть кофе!
Бармен приносит ему кофе, тот выпивает всю чашку одним залпом,
выплескивает в воздух содержимое принесенного с собою ведра и уходит.
На следующий день этот индеец возвращается и снова заказывает кофе.
Бармен начинает возмущаться:
- Что ты здесь такое вчера устроил? Мы до сих пор помещение отмыть не
можем!
- Сидящий Бизон учится факультет менеджмента на директор. Вчера был
упражнение: я приходить утром, пить кофе, поливать всех говном и уходить
на целый день.