ууу: Да ничего страшного в целом.
xxx: Я же видел новости, что некоторые обновления брикают компьютеры!
ууу: Ну, у меня стоит десятка которая обновляется. Я как бы ем шаурму на вокзалах... сейчас.
ххх: Сейчас! Это уточнение делает картину в десять раз страшней! Ты просто Стивен Кинг, мастер ужасов.
Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты
|
| Источник: bash.org.ru от 2020-6-4 |
ххх: Эти новые телефоны - какой-то пдц!
ххх: Раньше как было? Тыкаешь в экран, вылазит менюшка, тыкаешь "Установить обои", вылазит галерея, выбираешь картинку, тыкаешь "Установить", и все стоит!
ххх: А сейчас че? Открываешь галерею, выбираешь картинку, тыкаешь "Установить как обои", вылазит менюшка, выбираешь, куда установить.
ххх: Какая-то альтернативная логика...
ууу: Но ведь ты когда реальные обои клеишь - тоже сначала идешь в магазин, выбираешь обои, везешь их домой и говоришь, куда их наклеить.
ххх: Это не мой путь! Я стою в комнате, в которой буду клеить, и выбираю обои по каталогу!
|
|
ххх: но вообще от роуминга была и польза
ууу: например?
ххх: да вот начали мне как-то звонить с рекламой - "для жителей Москвы и Московской области, уникальная возможность пройти медобследование на самом современном оборудовании, бла-бла-бла"
ххх: пару раз просто прерывал звонок, на третий решил развлечься
ххх: дослушал запись до конца, дождался живого оператора, договорился обо всем, а в конце уточнил, как им сообщить, если придется перенести дату посещения
ххх: и после выслушивания инструкций, прерываемых моими уточнениями и переспрашиваниями, мило ей так выдаю: "а то понимаете, я сейчас в командировке во Владивостоке, мало ли, еще тут задержусь или снова поехать над будет..."
ххх: трубку тут же бросили, и не звонили больше полугода - до самой отмены роуминга
|
|
ххх: Гы-ы, у нас конкуренты человека сманили!
ххх: Причем не админа, не программера, не менеджера - хозяйственника!
ххх: Ну который полочку повесить, кресло починить, в магаз за канцелярией съездить.
ууу: Неудивительно, сейчас найти человека, способного ровно повесить полочку и чтоб через полчаса не упала - реальная проблема.
ууу: А головой работать - много ума не надо.
|
|
ххх: ты от давления что принимаешь?
ууу: *название препарата*
ххх: помогает?
yyy: месяц уже принимаю
yyy: у меня 160-170 уже вырубало адекватность
yyy: 145 рабочее было
yyy: сейчас 130 держит
yyy: спать начал нормально
yyy: только хер не стоит, Таня залупается
yyy: и выносливость резко упала
ххх: блять, вот это альтернатива 0_о
yyy: тихо... это просто отмазка))))
yyy: когда лень
|
|
ххх: мне на днях позвонили с такой формулировкой, точнее формулировочкой: "Доброго вам летнего денёчка! У вас есть пять свободных минуточек?"
ууу: Надо было ответить: «Конечненько»
ххх: Я хотела поначалу ответить что-нибудь миленькое: "Обождите одну секундочку, я сейчас усядусь поудобнее в своём креслице,и потом мы продолжим наш увлекательный разговочик", но потом решила не тратить драгоценное времечко и просто положила трубочку.
|
|
ххх: К вопросу о сложности русского языка:
Сейчас в кафе была, там кофе в зернах продают. Я долго пыталась прочитать что написано от руки курсивом на бумажке, приколотой к лотку с кофе. А там было: "Помолим кофе бесплатно". Вопрос о чем они его молить будут?
ууу: Чтобы по русски говорить, а не как попало
|
|
схабрено
ххх: Ну с учетом того, что сейчас все кому не лень будут производить электромобили, то Тесле однозначно придет кирдык. Ибо Tesla изначально бешеный маркетинг и обещание инвесторам, а уже где-то потом управление производством, логистика и т.д
ууу: Извините, но ситуация с Теслой копирует ситуацию с iPhone 10 лет назад. И его тоже все хоронили и выпускали убийц. Хоронили долго что порвали 3 баяна (Нокию, Симиенс, Моторолу).
|
|
xxx: Привет, как сам, науку двигаешь, докторскую пишешь?
ууу: И тебе =) Неее. Переболел этим ибо бессмысленно :umn:
ххх: Как так, ты же хотел тема вроде была.
ууу: Тема была, сейчас другая тема уже. Понял, что докторскую на хлеб не положишь и кружками не нарежешь.
yyy: Поскольку это не колбаса, а кушать хочется сейчас уже =)
|
|
Обсуждение олимпиады для киборгов:
ххх: Мне кажется, уже и в обычных соревнованиях можно включать всех и с имплантами, и с допингом, и чем угодно. Ведь уже сейчас соревнования в спорте это не просто соревнования людей, а борьба целых команд, где каждая мелочь важна от питания спортсмена до того, какие кроссовки он наденет.
ууу: Тогда получится что-то подобия гладиаторских боев, когда в конце стометровки киборги под стероидами приходят в полную негодность от перенесенных нагрузок и буквально разваливаются на финишной черте, как болид Формулы-1
zzz: А вот на трассу выходят химики-смертники! По сложившейся традиции, они приветствуют Цезаря и выходят на стартовые позиции...:)
|
|
Как-то подруга попросила помочь покрасить волосы. Вроде бы банальная ситуация из жизни женщин. Но если руки из одного места растут...
Не прочитав надписи на упаковке, смешиваем краску (должен получиться "сверкающий блонд"). Получившейся серовато-жёлтой жижей мажу подруге шевелюру, тщательно так, аж вдохновенно. Затем садимся пить кофе в ожидании результата. Где-то через три часа, ни больше ни меньше, вот как разговоры иногда затягивают, подруга спохватывается, мол, на коробке написано, держать не более двадцати пяти минут! Далее как-то так:
- Лилька, бежим скорее в ванную!
- Мааааш, стой, я кофе не допила!
- Какое, к дьяволу, кофе, прикинь, что я сейчас на башке у себя увижу???
- Не "какое", а "какой", кофе мужского рода!
- Да мне ***!!! Ай! АААА! Горячо, ай! Ооо! УУУ!
- Мааааш, прости меня, прости, я кофе пролила, за стул зацепилась, ой, ай, блин, чашка!
- Оооо, бабушкина любимая чашка, Лиль, ты в курсе, что у тебя руки не откуда надо торчат?! Ой, чёрт, чёрт, чёрт подери!!! Моя голова!!!
- Что? А, да, бежим, потом я всё уберу...
- Чёрт, мне сегодня в восемь с Серёжкой в кино...! Аааа!!! Блиииин!
Соседи снизу деликатно стучат по батарее. Наши вопли, видимо, перекрывают звук их работающего на полную мощность телевизора.
- Ааа, Лиля, иди сюдаааа!
- Ну, я тут! И что случ... (на ультразвуке) ААААААААА!!! МААААШААААА!!! ЭТО ТЫЫЫЫ?!!!!
- Я, я, ну как, впечатляет?
- А почему они... т-т-такие... синие? И вот тут... ещё фиолетово чуть-чуть...? А там... Блин, они ещё и кудрявые почему-то!
- Вот тебе и "сверкающий блонд"! (рыдания) Как я теперь Серёжке на глаза покажусь? Он меня бросит моментально! А бабушку с инфарктом на "скорой" увезут! А всё это кофе!
- Не "это", а "этот"... Маш, что делать-то теперь?
- АААА! Не знаааю!
Снова деликатнейшее "бом-бом" от соседей. Снизу и сверху.
- Маш, давай скорее водой и шампунем, чего мы стоим?
- Так я ж на себя уже вылила полпузырька, пока ты бежала!
- Вау, когда ты успела??? Маш, а до шампуня они какие были?
- Такие же, но побледнее!
- Блин, значит надо лосьоном для волос!
- Который "для укрепления корней"?
- Он самый!
Через пару минут:
- Маш, я боюсь на себя в зеркало смотреть!
- Я тоже на тебя боюсь смотреть!
- Ой, всё так плохо?
Осторожно развернувшись:
- ААААААААААААААААААААААААА!!!
Соседи ощутимо злятся, долбя в потолок, по батарее и в стену заодно.
- Ч-ч-что, в-в-в-в-всё т-т-так плох-х-хо? (на грани обморока) Я сейчас сама погляжу...
- Не наааадооо!!!
Звонок в дверь.
- Маш, только ничего не делай... Маш, дай бритву!
- Я её и не трогаю!
- Всё равно дай сюда! И ножницы для маникюра тоже!
За дверью, пока открываю, требовательно, но с претензией на изящество, кашляют.
- Здрассьть, баб Кать!
- Вы чаво, софпсем, шоль, аппалауммели?! Орёте, как будто вас освеж-ж-жовали, ну и девки, **ть, пошли!
- Баб Кать, вы только не ругайтесь! Сейчас поймёте, почему мы кричим, и ругаться не будете! Маш, иди сюда! Срочно!
- ААААААА!!! Эт-т-та хто-о-о?!
- Здрассьть, баб Кать!
- Сгинь, сгинь, идолище! Сгинь, нечистый, уйди, не звала я тебя! Сгинь, чудовище!
- Баб Кать, я не идолище, я Маша.
Минутное замешательство.
- Варлако-о-о-ова???
- Ага...
- Баб Кать, ну мы пойдём? Нам красоту навести надо...
- Ну и молодёжь нонче пошла, никакого представления об эстетике! Сгинь, Варлакова, сгинь, видеть тебя, профурсетку крашеную, не могу! Нет, ну подумать только, с сине-красной башкой разгуливают, оборзели совсем!
Машка, сверкая блестящими разноцветными кудряшками, с рыданиями плетётся в ванную, а я, уронив ещё одну чашку с успевшим остыть кофейком, несусь за подругой.
Через час.
- Маш, а давай вот этим?
- Ууу, у меня уже вся башка чешется! И с каждым разом всё только хуже становится!
- Да ты прочитай, написано русским языком: "Удаляет любые пятна и разводы"!
- Думаешь, поможет?
- Да ты читай, читай! "Не оставляет следов", "Поверхность, на которую наносится средство, становится идеально гладкой и приятной на ощупь!". У тебя ж теперь такие волосы будут - все упадут! Гладкие, шелковистые, и потрогать приятно!
- Лаааадно, тогда давааай...
- Вот, умница! Тебя Серёжка за волосы трогает?
- Нееет, только за талию обнимает!
- А теперь ещё и за волосы будет... Красавицей станешь, я тебе говорю, средство универсальное, и для волос, и для унитазов...
- Чтоооо? Для каких унитазов???
- Да тут написано же русским языком: "Для мытья раковин, ванн и унитазов"!
Мне прилетает мощный тык в лоб.
- Лиль, ты ОФИГЕЛА?!! Я что, на унитаз похожа, да?!
- Н-н-нет...
Вытираю кровь со лба и носа, а Машка верещит на ультразвуке, с опаской косясь на своё отражение в зеркале:
- Лиль, ты ненормальная вообще! Да я теперь не то что на унитаз - я на помойное ведро похожа! Да у меня теперь волосы как колтун, да ещё и серо-буро-зелёные какие-то! И кожу жжёт!
- Маш, да ты не расстраивайся...
- Ага, мне через два часа уже к Серёжке бежать, а я как баба Яга!... Он меня бросит!
- Да не бросит он тебя, давай так сделаем: оденем на тебя парик, а когда со свидания придёшь - снимем и что-нибудь ещё придумаем! Я пока могу в магазин сгонять, новую краску купить, а может, средство ещё какое-нибудь!
- А где мы парик возьмём?
- У меня дома есть, как раз "сверкающий блонд", только у него волосы очень длинные, до середины попы!
Несусь за париком. Через двадцать минут влетаю к зарёванной Машке с полуплешивым от старости воняющим псиной чудом из искусственных волос. Обрезаем с "красоты" кусок пергидрольно-белых "локонов" и напяливаем подруге на многострадальную голову. По сравнению с тем, что было - восторг!
...Свидание прошло почти спокойно. Только голова у Машки невыносимо чесалась весь киносеанс. Потом пришлось-таки бросить самодеятельность и сходить в настоящую парикмахерскую, где для подруги всё закончилось не очень-то благополучно: её подстригли под короткий "ёжик".
|
|
На работе который месяц внедряется новое прораммное обеспечение. Разговор в чате между коллегами. Послезавтра День Х, куча нерешенных вопросов, но зато есть распоряжение Самого Главного.
ХХХ: УУУ> ничего, сейчас на них все ошибки исправят и потом у нас выплата как по маслу пойдет...
УУУ: ХХХ> как по вазелину
|
|
ххх: есть забавная теория... Если микрочастицы имеют дуалистичную природу, в некотором роде являются волной, то и весь ты - тоже волна. А твое физическое тело - это только пучность, резонансное увеличение амплитуды всех наборов волн, из которых ты состоишь. А волны никогда не исчезают. Они распространяются, затухая до бесконечно малых амплитуд, но никогда не исчезают совсем. Представляешь? Тело - это не граница! Ты сейчас везде, во всей вселенной сразу!
ууу: то есть, теоретически я сейчас на море, да?
|
|
ХХХ: Намедни у моей старшей был ПМС, и она мне рассказывала, почему она не пойдет на какой-то вокальный конкурс - не столько из-за технической части вопроса и финансовых проблем, сколько из-за злости на преподшу, которая пряталась все праздники, пока надо было оформиться на нормальный конкурс, а сейчас записала ее на какую-то фигню, где по жизни выигрывают 2-3 прикормленных коллектива и армянские мальчики.
Поймала себя на том, что я чувствую себя МУЖЕМ: сижу на диване, подаю ей конфетки, киваю и БОЮСЬ СПОРИТЬ!
УУУ: Как знакомо!
ZZZ: в отличие от мужа, ты ее реально ПОНИМАЕШЬ!
|
|
Зашёл я сейчас в киоск за телефонную связь заплатить. А там – ууу..., – одни дорогие гости. За прилавком – две гостьи из одних мест, в очереди – в основном, из других, но, в общем, все примерно одинаково дорогие, и все – гости. У нас вообще такой аномально гостеприимный район, что дорогих гостей уже намного больше, чем куда как менее дорогих хозяев.
Разговаривают две разноплеменные гостьи – из очереди (пожилая) и "менеджер по финансовым операциям" (цитирую бейджик) – молодая, эта уже совершенно "без комплексов". Дело у них близится концу.
...
– Ну, всё.
– Как всё? А где сдача? Я вот с мужем, и ты нам обоим сдачу не дала.
– Да. Не дала.
– Так дай, слушай.
– (помолчав, нехотя). На.
– Почему так, слушай, а?
– (тихо, устало) Много вас... Не помню всех.
– Нет, почему так, слушай, а? Каждый раз у тебя такое со сдачей.
– Да.
– Разве так можно, а?
– (убеждённо, тихо, устало) Можно.
|
|
xxx: бесит меня реклама, когда будто бы в магазине делают опрос, и доказывают прям на месте, что продукт у них самый лучший. Зубная паста, например, или шампунь.
ууу: А-га "А вы верите, что презервативы Гусарские дают саамые незабываемые ощущения? Нет? Давайте, я докажу это вам прямо сейчас!"
|
|
ххх: Го с нами с ночевкой на рыбалку? У тебя ж, вроде, мотор лодочный есть?
ууу: спасибо, прям сейчас ответ дать не могу, назревает межсемейный конфликт....
ххх: Как это межсемейный?
ууу: Люди, которых я видел всего лишь раз (родители мужа моей сестры), хотят чтобы я ехал с ними на выходные к ним на дачу, которая хрен знает где за 150 км, на целый день, они там будут что-то делать, а я, в это время буду, варить им забор.
ххх: а почему не ихний сын будет варить им забор?
ууу: потому что моя сестра не хочет туда ехать и она отмазала своего мужа (ихнего сына) на эти выходные!!!
|
|
С форума:
ххх: Школьников в интернете последние годы куда меньше чем "взрослых дядь". Как ни странно, но среди школьников сейчас модно играть в футбол, ходить в тренажерный зал, вечером у турничков собираться на разминку
ууу: Вы простите в каком городе живете? У вас там часом не универсальных солдат готовят? Но на всякий случай выглянул в окно. Прикинь. Реально у турничка компашка школьников. Сидят, пиво с чипсами хавают. Развиваются так сказать.
|
|
ххх: дорогой, больше можешь мне не рассказывать, что интернет не мешает тебе вести нормальную реальную жизнь :)
ууу: почему?
ххх: помнишь, 2 часа назад я пошла спать, а ты сказал, что тоже сейчас идешь :)
ууу: а что ты не спишь?
ххх: А еще ты поставил чайник на плиту. 2 часа назад.
ххх: я его уже потушила ) и окна открыла ) спокойной ночи :)
|
|
xxx: помнишь в космических рейнджерах, чтобы свалить от пиратов, выбрасывали на ходу пачку минералов?
ххх: днем купил бумажник за 30 р., положил презервативы и больше ничего. сейчас бегал от гопоты. на ходу уронил бумажник, они затормозились, я включил форсаж (подтянул штаны) и свалил.
ууу: ггг. меняй корпус на качка, нанимай прапоров и возвращайсо
|
|
ххх: Уж полночь за окном, чего не спишь?
ууу: Сижу, офигеваю. Выхожу сейчас из душа, а мой спит уже. Ну я к нему под одеяло залезла, прижалась такая, а он,падла, нежно так приобнял иии... назвал чужим именем!
ххх: Я б за такое уже яйца отгрызла.
ууу: Не, если б Леной-Машей, то само собой. Но он меня ВОЛОДЕЙ назвал! Сижу, офигеваю...
|
|
ххх: привет! че делаешь?)))че статус грустный?(
ууу: хай! да с женой поругался((((
ххх: че так?)
ууу: да заявила что я не представляю как ей тяжело, что я не могу поставить себя на ее место и тп.
ххх: и че теперь?
ууу: теперь предложил поменяться надень местами: она сейчас на кухне пытается кран починить, который утром свернула, а я лежу на диване, хаваю тортик и читаю женские форумы...
ууу: типа страдаю, что меня не понимают)))
|
|
Kаpтина: юная пpелестная девyшка, в стаpом, возможно, английском
замке. Стоит пеpед поpтpетом пpелестного юноши...
- Пpости меня, милый, любимый Феpдинанд!... Hо так полyчилось,
что ты yмеp, а потом моя семья обеднела до пpедела. И ничего,
кpоме как отдать меня замyж за стаpого, пpотивного, но очень
богатого лоpда, пpидyмать не смогла. Пpости, доpогой, я всё ещё
тебя люблю, в общем, на небесах типа того что, объединимся...
Увы, вот сейчас мне пpедстоит пойти в спальню к этомy стаpомy
чyдовищy, чтобы в пеpвый pаз исполнить свою бpачнyю обязанность.
Уходит.
Kаpтина пpимеpно чеpез паpy часов: возле того же поpтpета пpоходит
вихляющей походкой, с блаженной yлыбкой на гyбах, pазpyмяненная, та же
юная и пpелестная нимфа. Игpиво так веpтя на пальце свои пpелестные
кpyжевные тpyсики, она обpащается к поpтpетy, высyнyв язычок:
- Фееpдинаанд! П-п-yyyУУУ!!!
|
|