свои какашки → Результатов: 5


1.

Опубликовано обращение"Общероссийского офицерского собрания", одобренное генералом Леонидом Ивашовым, против якобы готовящейся войны России с Украиной и с призывом к президенту Путину уйти в отставку.

Он давно ушёл от дел,
тихий был пенсионер.
Но ковидною порой,
сам себе он стал не свой.
Сон приснился старикашке,
на нас выбросил какашки.
Дескать, хочет президент
получить в войне презент.
Украину покорить,
а страну свою добить.
Коль хотите сладко жить ,
надо Путина свалить.
Был похожий генерал,
свалить Ельцина мечтал.
Только этот Ивашов,
предыдущий - Макашов.
Этот генерал паркетный,
тот вояка несусветный.
Слов на ветер не бросал,
телецентр, как Зимний, брал.
Чтобы этот Ивашов,
стал велик, как Макашов,
надо, чтобы эта бля ,
штурм возглавила Кремля!
Слабонервные не бойтесь,
штурма вовсе не дождётесь.
Свадебный наш генерал,
полные портки насрал.

2.

Немного противная, но запоминающаяся история.
После изрядного подпития в небольшой компашке товарищ поведал свою фобию.
Первые интимные встречи всегда проходили в полутьме и он не очень обращал внимание на внешний вид голых частей партнерши. Но в стройотряде танец любви пришлось исполнять на стройке. Действие проходило на полу в позе дама спереди. И вот товарищ углядел у сударыни не совсем чистый(извиняюсь) анал. Мало того так там еще на волосиках свисали капельки-какашки. У товарища сразу не заладилось с окончанием процесса. Мало того в следующий раз с этой же мадмуазель одного взгляда пухлую попочку было достаточно, чтобы все опять рухнуло.
После этого несколько лет во время, а бывало и перед интимным процессом, как только в воспоминаниях всплывала картинка на стройке, так уже никаким краном нельзя было поднять свой стержень. И только после свадьбы эта фобия практически исчезла.

3.

Будете смеяться но говно таки да к деньгам.
Короче работал я в небольшой фирме по продаже компов, менеджером. Нас там всего было человек 20 вместе с директором. И однажды утром, а фирма располагалась в подвале жилого дома, засорилась канализация в подвале, и в итоге все пошло через унитаз прямо в главный коридор. Картина маслом, коридор затоплен на 5 сантиметров и плавают там какашки.Вот такое я увидел когда пришел на работу.
Штатная уборщица в тот день заболела, вонища стояла такая что о работе речи не было, и все притихли.
Руководство спешно искало пути решения. Короче, пошел я к главному и говорю "так и так, уберу сам".
Ну что, пошел купил две пары суровых перчаток и начал черпать это дело.
За два часа убрал все что плавало и булькало. Затем прошелся моющими средствами, и в принципе стало нормально. Ну директор заплатил там сколько то, типа премия за один рабочий день.
Но.. запомнил, через полгода он поручил мне закупки по контракту и не стал возражать когда я вставил в него свой процент, и получил я тогда 2500 штуки баксов с контракта. Наличкой, при зарплате в 80$.

Из чего я сделал два вывода, первое, говно к деньгам, второе, если припрет компанию надо выручать, а она в долгу не останется.

4.

Прочитал давеча интересную историю про случай на границе с росомахой. И вот, с вашего позволения, выкладываю свою. Служил я на Кольском полуострове, в городе Оленегорске. Точнее сказать, под Оленегорском, на «точке». Обычная военная часть, казарма, ДОС, техздание, баня, кочегарка. Кроме этого была ещё теплица и свинарник, стоявший чуть в стороне от КПП.
Скукотища на «точке» смертная и вот приноровились мы летом устраивать себе что-то типа пикника, для чего делали следующее - какое-то время, те, кто стоял на КПП докладывали дежурному по части, что по ночам в лесу возле поста замечается какое-то движение, сопровождаемое жутким и пугающим воем, принадлежащим, скорее всего, росомахе.
Ввиду того, что армия была тогда еще советская и интернациональная, изображали этот вой все по своему и росомаха, в зависимости от национальности рассказчика, выла то с волжским, то с эстонским, то с грузинским акцентом.
Подготовив, таким образом, нужную почву, очередной дневальный по КПП, в заранее обговоренное время проковыривал дыру в латаном-перелатанном заборе у свинарника и выпихивал в неё подходящего хряка, пинками загоняя его в лес, так как добровольно идти в лес сам свин, как правило, наотрез отказывался. К тому же, ввиду того, что свинарник находился далеко от кухни, то, часто не доходя до него, дневальные, что кормили свиней, оставляли их без обеда, втихаря вываливая бак с отходами где-нибудь по дороге. Вследствие этого наши свиньи были весьма спортивными и поджарыми и запросто могли перемахнуть через забор обратно в свинарник.

После того, как кэпэшник отгонял хряка в лесок, он звонил дежурному офицеру, докладывая об очередном свином побеге. А в этой ситуации, учитывая возможность нападения на хряка кочующей поблизости росомахи, весь свободный личный состав части немедленно посылался на поиски сбежавшего имущества.
Дальше схема была отработана: все разбегались в разные стороны, собираясь в заранее оговоренном месте на озере, где всё уже было готово для пикника: банка браги из местных ягод, сало, картошка, а также и сковородка и специи. Обычно с картошкой жарили грибы, которых было столько, что брали одни шляпки, и доедали всё то, что присылали нам из дому.
В часть, отдохнув таким макаром, мы возвращались уже за полночь, докладывая о тяжелых и безрезультатных поисках удравшего хряка, который, впрочем, к тому времени сам уже обычно возвращался из леса и все в итоге оставались довольны.

Такую фишку мы успели провернуть уже пару раз за короткое кольское лето, и хотели повторить ещё, как вдруг к нам на «точку», сразу после училища, назначили нового ретивого и вредного летёху. В наши байки о росомахе не верил и требовал веских доказательств её присутствия. Будучи от природы человеком въедливым, он где-то даже вычитал, что росомаха, на самом деле не воет, а якобы как-то там по-особому плачет.
Дальнейший летний отдых был под угрозой и мы, посовещавшись, решили соорудить в лесу, вблизи КПП что-то вроде её лежбища и предъявить его лейтенанту. Наш кочегар, казах Курмангалиев, что разбирался в охоте, посоветовал, расцарапать, словно когтями какой-нибудь пенек, подбросить клочки шерсти и обязательно звериные фекалии. Звери, мол, так свой дом и метят.
Так и постановили. С зимнего овечьего тулупа надёргали шерсти, штык-ножом почикали подходящий пенёк возле КПП, а вопрос со звериным дерьмом поручили решить самому Курмангалиеву, в кочегарке у которого жил наш единственный на «точке» пёсик Мишка.
К поставленной задаче Курмангалиев подошёл со всей серьёзностью и, отобрав за пару дней лучшие, на его взгляд, Мишкины какашки, искусно вылепил из них несколько шариков, коими, по его мнению, и гадит такой зверь как росомаха.
Полученный продукт он решил для достоверности подсушить на крыше кочегарки, где и спрятал его прямо за трубой.

Парень он был добросовестный, поэтому весь этот день периодически залазил на крышу проверить своё творчество. Увы, сделать это незаметно у него не получилось. Увидев, как время от времени Курмангалиев шныряет на крышу, его, как на беду, спалил всё тот же вездесущий летёха и, решив, очевидно, заработать очки перед командиром части, наутро выстроил всех нас у кочегарки. Кроме, присутствовавшего на построении командира части, подошёл ещё и наш замполит-особист, которому лейтенант, вероятно, тоже уже успел стукнуть.

Вызвав из строя Курмангалиева, летёха показал ему кулёк с сушёным псевдоговном росомахи и ледяным тоном вопросил:
- Товарищ солдат, вы знаете, что это такое?
Курмангалиев побледнел и ответил первое, что мог придумать.
- Никак нет, товарищ лейтенант.
На что лейтенант понимающе усмехнулся, оглянулся на замполита, затем оглядел наш строй и неожиданно для всех заявил:
- Вы что думаете, товарищ солдаты, я не знаю, что ЭТО такое? Вы думаете, я в наркотиках не разбираюсь?
По всей видимости, лейтенант решил, что в пакете был насвай, который, несмотря на проверку посылок, иногда пытались прислать солдатам из наших тогда ещё азиатских республик.

И тут, решив как видно преподнести всё происходящее как можно эффектней, лейтенант, пристально глядя в глаза испуганному Курмангалиеву, не торопясь достал из кулька средних размеров шарик, так же медленно положил его к себе в рот и начал жевать.
Мы все просто замерли от увиденного. Особенно бедный Курмангалиев, который от страха совсем побелел и почти уже падал в обморок.
Пикантности ситуации придал подошедший с кочегарки Мишка, что махая хвостом, прошёлся вдоль строя, и подозрительно принюхиваясь, остановился возле жующего его экскременты лейтенанта.
Примерно через минуту этой немой сцены начали хрюкать старослужащие, вслед за ними и все остальные и вскоре весь личный состав нашей части издавал отчаянно заглушаемый хохот, неумолимо перешедший в дикое ржанье.
Летёха, до которого, наконец-то дошло происходящее, густо и багряно покраснел, выплюнул остатки «наркотика» на землю и, отдав честь командиру с замполитом, попросил разрешения удалиться.

Вот такая вот был у нас нехитрая история. Спустя примерно неделю после этого случая жизнь на нашей «точке» снова спокойно пошла по кругу, поскольку незадачливого говноеда-лейтенанта командование перевело от греха куда-то под Кандалакшу, как будто его и не было.
© robertyumen

5.

Говно лежит среди пустыни Аризоны
Его какой то там насрал турист
Лежит оно среди огромной и просторной зоны
И рядом с ним говняный белый лист

И то говно не кто не замечает
Оно там абсолютно ненужно
Хоть и лежит среди простор гигантских и великих
Но все ровно оно вонючее говно

К нему не птицы, не зверушки не подходят
В него не кто не вляпается там
Оно засохнет в той огромной зоне
И разлетятся лишь пылинки по камням

И вот лежит говно то одиноко и печально
И Сохнет все сильнее каждый час
К нему летят палящие лучи от Солнца
Желая превратить какашку в прах.

Зачем она лежит она не знает
И не узнает это никогда она
У той какашки нет пути и цели
Других какашек хоть несет в канализацию вода

Они все приплывут к какой то цели
Хоть цель у них у всех едина и одна
Они как и все мы у власти на прицеле
Но вместо власти направляет их вода.

И вот плывут они к какой то цели
По длинному и сложному пути
Но приплывут они в итоге все в отстойник
И для всех них придет финал пути

Но та печальная какашка в Аризоне
Лежит и доживает свой последний час
Все что находится в говне вонючем
Частично и находится и в нас.

6.

Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь
на берёзу. А корова ему и говорит:
- А ты поклюй моего гавна! Говорят, там много нитратов и
нуклеидов. Глядишь и взлетишь.
Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь
до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять
клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины берёзы.
Воодушевлённый Петух приналёг на какашки с удвоеной силой и....
в один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева.
И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал
во всё своё горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на берёзе,
подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его
на хрен из берданки....
Мораль:
столько, бля, гавна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом
всегда найдётся мудак, который всё испортит...!!!

Партнеры

Реклама