Анекдоты про местной |
4
Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного
после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю
престольного праздника: "Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков
насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая
отсутствует."
|
5
В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера". Спектакли
состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После
спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру:
- Довольны ли вы результатом выступлений?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.
|
|
6
На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач
ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора.
- Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого
Страдивари! А в газете об этом ни слова!
- Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит
по десять долларов за строчку!
|
|
8
Прилетел как-то раз Змей Горыныч во Львов, угнездился на Чертовых
скалах (есть такие в 2-х км от города) и сидит.
Посылают к нему с местной газеты самого бойкого журналиста
взять интервью.
Приходит он к лежбищу и кричит:
- Здорово, Змей Горыныч!!!
В ответ:
- Здорово, холоп. Пошто пожаловал?
- Да вот, сказали интервью взять у тебя.
- Ну, бери-бери. Вот...
- Э-э-э, дык ведь... он же грязный!
- БЕРИ, тебе говорят!!!
- ... (слышытся чмоканье...)
Змей Горыныч (задумчиво):
- Кхгм, да-а. Однако странное какое-то слово - "интервью" - придумали.
|
|
10
В уездный французский городок приезжает русский и останавливается
в местной гостинице. Хозяйка:
- О, мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный
молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам
ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски...
Утро. В номер к русскому входит горничная и говорит:
- Мсье, вам кофе в постель, или а ну его на #$%?
|
|
12
Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела,
обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни
по случаю престольного праздника:
"Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не
обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует."
|
|
13
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
|
|
14
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки
по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних
рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои
слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело
украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите
баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается
с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается)…#ля, да это ж мой велосипед! Dmitry
|
|
15
Молодой москвич пpиезжает в деpевню к бабушке. Там от
нечего делать он начинает ухаживать за местной кpасавицей.
В один пpекpасный день дама спpашивает у него:
- Hе могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я
по телевизоpу так много pаз это слово слышала, а что это
такое - не знаю.
Молодой человек отвечает:
- Я Вам лучше покажу.
И pасстегивает шиpинку и спускает бpюки. Девушка смотpит, а
потом говоpит:
- Да это же то же самое, что и х#й, только гоpаздо коpоче!
|
|
16
Окончил студент педагогический вуз и пpишел в pайоно, чтобы
найти pаботу учителя истоpии в местной школе. Ему там
говоpят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно
место в школе для детей "новых pусских". Вздохнув, молодой
человек согласился и пошел по указанному адpесу. Видит, а
там стоят хоpомы с железными воpотами, телекамеpами на
забоpах, "паpаболы" на кpыше, "Меpсы" шестисотые на
стоянках, охpана ходит с оpужием. Пpоводят учителя к
диpектоpу, и тот ему говоpит:
- Вот и хоpошо, нам нужны учителя по истоpии - этот пpедмет
востpебован бpатвой. Значит так, идите по классам,
пpослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой
уpок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в пеpвый
попавшийся класс. Там шел уpок геометpии. Стpогая
учительница, сделав pаспальцовку, pассказывала:
- Бpатва, pазговоp будет коpоткий. Жил в Дpевней Гpеции
чувак по кликухе Пифагоp, ходил без штанов. Однажды сшил
себе из лоскутков штаны, но бpючины смотpели в pазные
стоpоны. Отсюда Пифагоp сделал откpытие - "Пифагоpовы штаны
во все стоpоны pавны".
Ошеломленный учитель выскочил из класса и пеpешел в
следующий кабинет, где пpоводился уpок геогpафии. Толстый
учитель, закинув ноги на стол, говоpил:
- Hе-эт, пацаны, Туpция не по кайфу - там стpем один, туда
не стоит ездить. Лучше Кипp - вот там все настоящие
бpательники колоду забивают. А остpов Кипp находится в
луже, именуемым Сpедиземным моpем.
Молодой человек в недоумении пеpеходит в тpетий класс на
уpок химии и там слушает, как нужно пpоводить опыты:
- Беpете это фуфоло, именуемым медным купоpосом, смешиваете
с этой туфтой, котоpая известна вам как вода...
Hе выдеpжав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в
кабинет диpектоpа.
- Чему вы здесь учите детей?! - кpичит он. - Это
непедагогично!
А диpектоp в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и
pассказывают уpоки так, как понятно ноpмальным детям. Если
тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.
Молодой учитель вздыхает и соглашается pаботать. Заходя в
класс, он смотpит на детей и начинает свой пpедмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад оpганизованная
пpеступность из Золотой Оpды донимала Киевскую Русь, но в
1380 году местная бpатва на сходке выбpала автоpитета -
князя Донского, и вместе с ним забила стpелки татаpам на
Куликовом поле...
|
|
19
Молодая красивая девушка провела отпуск в одной из южноамериканских
стран. Перед вылетом на родину она идет в банк, чтобы обменять
толстенную пачку оставшейся местной валюты на доллары США. Кассирша,
пересчитав эту пачку, вводит данные в компьютер и говорит:
- Это будет 29 долларов США.
Девушка делает округленные глаза:
- СКОЛЬКО???
- 29 долларов.
- Вот ублюдок! А я-то этому козлу еще и завтрак в постель принесла!
|
|
20
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
|
|
22
В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви.
Денег на ремонт нет, паства разбегается... И вот пастор решается
пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг.
Выслушав пастора, босс сказал:
- Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны
иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты
трахаешься с женщиной. Согласен?
Ну пастору делать нечего.
- Согласен, - говорит. - Но только три условия. Первое. Женщина
должна быть слепая, чтоб не видела меня.
Босс:
- Нет проблем.
- Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом
по голосу.
Босс:
- ОК.
- И третье. У неё должны быть большие сиськи.
|
|
23
- Представляешь, Сара дала в газету объявление "Зрелая женщина
готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- И что, много предложений?
- Только одно. От местной электростанции.
|
|
24
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки
по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних
рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои
слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело
украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите
баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается
с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается)…бля, да это ж мой велосипед!
|
|
25
Шерифу одного небольшого американского городка понадобился помощник,
и он дал объявление об этом в местной газете. Гомер, один из здешних
придурков, решил попытаться устроиться на эту работенку.
- ОК, Гомер, - начал беседу с ним шериф, - скажи мне такую вещь: один
и один - сколько получится?
- Одиннадцать, - ответил Гомер.
"Это, конечно, не то, что я имел ввиду, - подумал про себя шериф, - но
он тут по-своему прав..."
- Хорошо, а теперь ответь на такой вопрос: какие два дня недели
начинаются на букву "п"?
- Позавчера и послезавтра.
И опять шериф удивился, что Гомер выложил правильный ответ, о котором
он сам и не подозревал.
- А сейчас вопрос такой: кто убил Абрахама Линкольна?
- Не знаю!
Шериф приободрился:
- Ну видишь, Гомер, почему бы тебе не пойти домой и не поразмышлять об
этом на досуге?
В соседней забегаловке Гомера уже поджидали приятели. На вопрос, как
прошла его попытка, довольный Гомер сообщил:
- Все получилось просто классно! Первый день на работе, а мне уже
поручили дело об убийстве!
|
|
26
У старого морского волка - капитана океанского лайнера - берет интервью
репортер местной газеты:
- Расскажите, пожалуйста, о самом страшном шторме, который вам довелось
когда-нибудь пережить.
- Постойте, когда же это было? А, вспомнил! Это было, когда я, только
что женившись, сплюнул табачную жвачку на пол.
ВокругСмеха.ру
|
|
27
Приехал Хрущев в какое-то село и посетил там свиноферму.
В местной газете среди журналистов объявили конкурс на
лучшую подпись под фотографией. Ну и народ предлагать начал:
"Хрущев среди свиней", "Свиньи и Хрущев", "Хрущев и свиньи".
Но все это не катило. А победила подпись:
"Третий справа - Хрущев".
|
|
29
Другая история из студенчской жизни.
"Третий трудовой семестр" (терминология середины восьмидесятых),
а по-русски - выезд университета в колхоз, где мы работали на
консервном заводе. Народ всеми правдами и непрадами пытается
отлынить от работы, вплоть до "самострела" всякими старыми
дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от
работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села),
которая только и умела, что мерять температуру. В помощь ей,
а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших
курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим
освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то тольком
не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше
спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь,
а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии
официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом
деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи...
и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое ессно никто
прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода
и пару дней "болеем". Мы этим активно пользовались, да и медички
были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы
умудрились "проболеть" дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью
в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются
два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем
дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям,
они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в
разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных
недосыпаний, они стали выписывать справки типа "Освобожднен от
работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым
ранением" и т.д. Эти справки ессно никто не читал, но как-то раз они
попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали
через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок
типа: "освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних
конечностей" или "постельный режим в течение двух дней в связи с
терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного
фиброзно-кавернозным туберкулезом". Короче, был очень серьезный вдув.
Но сейчас вспоминается с удовольствием...
|
|
30
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления
на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот
орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену
выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша
на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и
разбивает орех членом.
Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики "браво!","бис!".
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь
кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...
|
|
31
(c) Закончил один, значит, педагогический вуз и пришел в районо, чтобы
найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол,
свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей
«новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по
указанному адресу.
Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах,
«параболы» на крыше, «Мерсы» шестисотые на стоянках, охрана ходит с
оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован
братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там
занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс.
Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку,
рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе
Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но
брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие -
«Пифагоровы штаны во все стороны равны»…
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет,
где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол,
говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит
ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают…
А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем…
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и
там слушает, как нужно проводить опыты:
- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой
туфтой, которая известна вам как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет
директора.
- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки
так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то
это на соседней улице…
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он
смотрит на детей и начинает свой предмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из
Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на
сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила
стрелки татарам на Куликовом поле…
(Алишер Таксанов)
|
|
32
Госпожа Коган позвонила в отдел некрологов местной газеты.
- Чем можем быть Вам полезны?
- Хочу поместить некролог.
- Хорошо. Какой текст желаете?
- "Абрам Коган умер."
- И это все?
- Все.
- Но за минимальную цену Вы можете поместить до пяти слов.
- Хорошо, тогда: "Абрам Коган умер. Продается Кадиллак."
|
|
34
Грузин приезжает во Францию. Там ему, естественно, захотелось приятно
провести время с местной девочкой по вызову. Снимает он, короче, молодую
француженку, начинают они с ней обниматься, и вдруг он замечает, что у
нее выбриты подмышки, и говорит:
- А вот у наших женщин здесь есть волосы!
- У нас принято их сбривать: мужчинам так больше нравится.
Далее она снимает чулки, и он видит, что у нее на ногах совершенно
гладкая кожа и тоже без без волос. Грузин:
- А у наших женщин ноги волосатые!
- А здесь у женщин принято брить или эпилировать волосы на ногах.
Наконец она снимает трусики, и он видит, что и лобок у нее чисто выбрит.
Грузин:
- А у наших женщин и здесь много-много волос!
Француженка:
- Слушай, если ты собрался вязать, то тебе нужна овца, а не девушка!
|
|
35
Герда, как обычно, готовила вкусный обед когда появился друг
семьи Карл.
Карл:
- Могу я войти? Я должен сказать тебе что-то..
Герда:
- Разумеется. Мы всегда рады тебе. А где мой муж?
- Вот это как-раз то о чем я хотел тебе сказать... понимаешь...
э..э.. произошел несчастный случай на нашей местной пивоварне.
- О-о-о!!! Боже!!! Н-е-ет!!! Только не говори мне ,что мой муж...
- Но я должен, Герда. Я очень и очень сожалею,но твой муж погиб.
Герда тяжело опустилась на стул. Проплакав некоторое время, она
взлянула опухшими от слез глазами на Карла:
- Как это случилось?
- О, это было ужасно. Он свалился в огромный чан с пивом и
утонул.
- О Боже!! Только скажи мне правду - ОН ДОЛГО МУЧИЛСЯ?!!
- М...м..м.. вообще-то нет...
- НЕТ?!!
- Ну....вылазил раза три, чтобы посцать...
|
|
36
Студенческая быль. Принадлежит фольклорному собранию Обнинского
Института Атомной Энергетики (бывшего филиала МИФИ).
В одной из аудиторий старого корпуса ОФ МИФИ,в углу меловой доски
появилась надпись "Бога нет!" и подпись "Петраш". Надо пояснить,
что профессор философии (марксистско-ленинской) Петраш славился
далеко за пределами института как воинствующий атеист своими
агрессивными статьями в местной прессе. Что ж, вскоре под ней
появилась другая "Петраша нет! Бог."
|
|
37
Кароче один чувак отдыхал в Италии и познакомился с одной местной
девахой. Ну влюбился по уши. Вскоре она ему говорит, что, мол, залетела.
Тот:
- Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь
с женой и приеду к тебе.
Та:
- А как тебе об этом сообщить, что б жена твоя не узнала?
- А ты просто пришли телеграмму с одним словом «СПАГЕТТИ» и я всё пойму.
Ну вот уехал он и через девять месяцев жена звонит ему на работу и грит,
что получила какую-то странную телеграмму про спагетти. Приходит
он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок.
Там написано:
"Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без"
|
|
38
Борец-профeссионал, чемпион всего что только возможно, вдруг захотел
поехать в маленький городок, где родился и вырос, посмотреть как там
друзья детства, помнят ли его, в общем, ностальгия по детству заела.
Приежает, и первым делом в бар - где же еще можно кого-то встретить.
Зашел, его сразу узнали. Все, оказывается, следили за его выступлениями
и был он местной гордостью. Понятно, виски сразу потекло рекой.
Разговоры, воспоминания. Засиделся допоздна, да и набрался так, что еле
языком ворочает. Вот один с друзей и говорит: "Ладно, поздно уже, пошли
ко мне, переночуешь, отдохнешь, а с утра продолжим". Борец говорит:
"Хорошо, вот последнюю стопку выпью".
Идут они, один за другого держатся, чтоб не упасть. Друг решил, чтоб
быстрее было, пойти через поле. Идут по полю, вдруг он видит, как
навстречу им бежит здоровенный бык. "Ну," - думает друг, - "все -
п#$%&".
Вдруг, борец отодвигает его в сторону и выходит навстречу быку,
хватает того за рога. Бык падает на колени, дико машет головой,
вырывается из рук борца и убегает.
Идут они дальше, и вдруг борец говорит:
- Да. Не нужно было последнюю рюмку пить.
- Почему? - спрашивает друг.
- Да если бы не последняя рюмка, я бы этого велосипедиста на х&$
на землю сбросил.
|
|
39
Было у отца три сына. Два умных, а третий дурак.
И вот настала им пора жениться.
Первый взял в жены местную фельдшерицу. Второй - телефонистку с узла
связи, а дурачок женился на местной училке.
Отец думает:
- Хорошо старшему сыну, фельдшерица-то кака сисяста бабень, вся такая
ласковая, внимательная! Средний тоже молодец, телефонистка, хоть худа,
да голосочек у ей такой сладкий, сексуальный, а вот младшему
не повезло, училка энта така фригидна, одно правописание да задачки
на уме......
И вот утром, после брачной ночи, приходит к отцу первый сын, смурнее
тучи:
- Ничего у меня не вышло! Она меня то руки, то ноги мыть гоняла,
потом спиртом всего дезинфицировала, анализы взяла, результаты только
завтра будут....
Вскоре приходит и средний сын:
- Вот сволочь! Только я на неё залез, как она мне сказала гнусавым
голосом: "Ваши три минуты истекли!" и спать завалилась...!
Стали ждать дурачка, а его нет. Уж и обед скоро - а его нет,
наконец к вечеру появился, весь такой довольный и задроченный:
- Ну баба! Только и говорила: "Неправильно, сейчас мы ещё разик
повторим, и ещё, и ещё, пока не получится правильно..."
|
|
40
В морге лежали три улыбающиеся трупа. Чтобы разобраться в
причинах их смерти, в морг приехал следователь.
Дежурный морга:
- Этого звали Клетус. Он умер от шока, когда узнал, что выиграл по
лотерее 20 милионов доларов. А этого рядом с ним звали Бо. Он
умер, когда давал в рот местной проститутке. И наконец вот этого,
третьего, звали Роско. Он умер от удара молнии.
Следователь:
- Молнии? Но почему он улыбнулся в этот момент?
Дежурный:
- Он думал, что его фотографируют...
|
|
41
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и
через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не
считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но
затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У
них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов
она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи
телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».
|
|
43
Поцарапал я свою ласточку - не разъехался со стоящим Камазом. Кроме
двери и крыла досталось молдингу - оторвался. Расстроенный, приезжаю в
контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот
самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано:
"Поверхности - обезжирить". Захожу в контору, в баре - только Флагман и
Бастион - местной "косорыловки" нам клиенты не выкатывают. Выхожу с
литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю.
Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не
растерялся - достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок
занюхал рукавом и высказался:
- Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом
кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал!
А я-то хотел ему еще налить.....
|
|
47
Случилась эта история в далеких и жарких песках Сахары. Экспедиция - ети
ее по-разному. Просто однажды трое русских мужиков оказались посреди
пустыни, правда в месте, называемом аборигенами оазисом. Оазис этот
стоял возле насоса и трубы, качавшей воду из-под земли, корыт для поения
скотины, небольшого поселочка с медицинским пунктом совмещенным с
аптекой, какого-то офиса с телефоном и пары домишек для иностранного
персонала. Чем занимался персонал непонятно - приборы для георазведки
как правило никогда не работали.
Поэтому естественная селекция привела к тому, что в качестве персонала
остались только русские, которые почему-то с удовольствием ездили в
столь дальнюю командировку. Но первыми русскими были именно те трое,
назовем их Вася, Петя и Гриша. На третий день командировки Вася начал
серьезно возмущаться. Почему например всю цивилизацию создали люди,
потребляющие алкоголь, все технические изобретения придумали люди,
слегка и умеренно выпивающие вино, пиво, водку, коньяк, виски, ром и тп.
А вот именно им, передовым и технически образованным представителям
мировой цивилизации, находящимся в окружении неработающей и сломанной
аппаратуры, как раз выпивать запрещено. Причем категорически под угрозой
самых жестких законов мусульманского оазиса. Кто же тогда сможет
починить всю эту технику да насухую? На попытку Пети заквасить в бочке
финики с последующей возгонкой на сахарском солнышке - переводчик просто
показал фотографии предыдущего украинского экипажа, воспитываемого
аборигенами по законам пустынного шариата. Желание стать пивоварами
улетучилось. Кончилось все тем, что Гриша, имеющий на родине в женах
врача-ветеринара, был отправлен на разведку в местную больницу в поисках
местного варианта нервоуспокаивающих капель, типа пустырника или
боярышника, или хотя бы корвалола. К сожалению ни боярышника ни
пустырника в местной больничке не нашлось. Почему то в Сахаре они не
растут. Валидол с корвалолом может и был, но проверенные сердечным
недомоганием настойки, все оказались водного содержания. Ничего, нуль, к
тому же языковый барьер с местным фельдшером оказался непреодолимым. В
тяжелом стрессе, Гриша выходя из больнички, обратил внимание на большой
бак с краником и с кружкой на цепочке, рядом с которым на земле стоял
тазик. На баке было что-то написано по арабски, зато надпись Poison и
череп с костями указывали на неординарность содержимого. На полунемой
вопрос к фельдшеру типа пурква па тот жестами показал мытье ног и
протирание рук, причем делать это надо было строго отвернувшись.
Ядовитость процедуры была подчеркнута постукиванием по картинке с
черепом. Цена вопроса также жестами была показана, что бесплатно. Что-то
Грише подсказало, что и его экспедиция тоже должна протирать ноги и
руки, причем неоднократно. Налив в пластиковую 5 литровую бутылку
ядовитого содержимого и показав фельдшеру что все понял насчет яда,
Гриша отбыл в свой дощатый офис.
Наверное можно было бы не продолжать далее рассказ. Но именно с тех пор
сложная геофизическая аппаратура стала успешно работать, местные
аборигены наконец-то узнали рецепты соленых огурчиков и фиников на
местных травах с перчиком, несложная конструкция из бака, трубы с гирей
в роли поршня + генератором и аккумулятором от старой тойоты
превратилась в источник бесплатной паровой электроэнергии для местных
хижин и тд. А все почему, да потому что никто нигде не запрещал русским
пить страшный яд с непонятной формулой С2Н5ОН.
|
|
48
Случилась эта история в далеких и жарких песках Сахары. Экспедиция - ети
ее по-разному. Просто однажды трое русских мужиков оказались посреди
пустыни, правда в месте, называемом аборигенами оазисом. Оазис этот
стоял возле насоса и трубы, качавшей воду из-под земли, корыт для поения
скотины, небольшого поселочка с медицинским пунктом совмещенным с
аптекой, какого-то офиса с телефоном и пары домишек для иностранного
персонала. Чем занимался персонал непонятно - приборы для георазведки
как правило никогда не работали.
Поэтому естественная селекция привела к тому, что в качестве персонала
остались только русские, которые почему-то с удовольствием ездили в
столь дальнюю командировку. Но первыми русскими были именно те трое,
назовем их Вася, Петя и Гриша. На третий день командировки Вася начал
серьезно возмущаться. Почему например всю цивилизацию создали люди,
потребляющие алкоголь, все технические изобретения придумали люди,
слегка и умеренно выпивающие вино, пиво, водку, коньяк, виски, ром и тп.
А вот именно им, передовым и технически образованным представителям
мировой цивилизации, находящимся в окружении неработающей и сломанной
аппаратуры, как раз выпивать запрещено. Причем категорически под угрозой
самых жестких законов мусульманского оазиса. Кто же тогда сможет
починить всю эту технику да насухую? На попытку Пети заквасить в бочке
финики с последующей возгонкой на сахарском солнышке - переводчик просто
показал фотографии предыдущего украинского экипажа, воспитываемого
аборигенами по законам пустынного шариата. Желание стать пивоварами
улетучилось. Кончилось все тем, что Гриша, имеющий на родине в женах
врача-ветеринара, был отправлен на разведку в местную больницу в поисках
местного варианта нервоуспокаивающих капель, типа пустырника или
боярышника, или хотя бы корвалола. К сожалению ни боярышника ни
пустырника в местной больничке не нашлось. Почему то в Сахаре они не
растут. Валидол с корвалолом может и был, но проверенные сердечным
недомоганием настойки, все оказались водного содержания. Ничего, нуль, к
тому же языковый барьер с местным фельдшером оказался непреодолимым. В
тяжелом стрессе, Гриша выходя из больнички, обратил внимание на большой
бак с краником и с кружкой на цепочке, рядом с которым на земле стоял
тазик. На баке было что-то написано по арабски, зато надпись Poison и
череп с костями указывали на неординарность содержимого. На полунемой
вопрос к фельдшеру типа пурква па тот жестами показал мытье ног и
протирание рук, причем делать это надо было строго отвернувшись.
Ядовитость процедуры была подчеркнута постукиванием по картинке с
черепом. Цена вопроса также жестами была показана, что бесплатно. Что-то
Грише подсказало, что и его экспедиция тоже должна протирать ноги и
руки, причем неоднократно. Налив в пластиковую 5 литровую бутылку
ядовитого содержимого и показав фельдшеру что все понял насчет яда,
Гриша отбыл в свой дощатый офис.
Наверное можно было бы не продолжать далее рассказ. Но именно с тех пор
сложная геофизическая аппаратура стала успешно работать, местные
аборигены наконец-то узнали рецепты соленых огурчиков и фиников на
местных травах с перчиком, несложная конструкция из бака, трубы с гирей
в роли поршня + генератором и аккумулятором от старой тойоты
превратилась в источник бесплатной паровой электроэнергии для местных
хижин и тд. А все почему, да потому что никто нигде не запрещал русским
пить страшный яд с непонятной формулой С2Н5ОН.
|
|
49
Правит как-бы гомосоциалист Мугабэ
Правил когда-то Родезией
Скандальный Ян Смит-расист.
Теперь в Зимбабвэ правит
Мугабэ-гомосоциалист.
Лидером себя назначил.
И правит тридцать лет напролёт.
Опирается на "местных",
Народ у него пулемёт.
Он лидер народа от бога
И черные ангелы его берегут.
Страна в нищете беспредельной
И люди оттуда бегут.
У лидера Зимбабвэ
Есть свой особый курс.
Чтоб быть всегда у власти
Есть"Чуров" и ресурс.
Нет выборов в стране
Одни есть подтасовки.
И в честь Мугавеличества,
Пляски местной "Бабкиной",
С автобусов массовки.
Вот только не понятно пока что
Какой страна строит "изм"
Тюрьмы полны неугодными
За"наркоту" и "терроризм".
У Зимбабвэ есь свои враги.
Кто? Я не скажу пока.
И главный,попробуй отгадай
Конечно же Америка.
В авторитарных странах
Хоть в Африке, хоть в Европе
Народам этих стран иного не дано
Как быть в глубокой Жопе.
Когда мы движемся вперёд.
Нам говорят:"Не навреди"
А цель всё ближе,ближе,ближе
Зимбабвэ впереди.
И в том не виноваты
Ни правые,ни левые,
Ни черные,ни белые.
Партак
|
|
50
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор,
выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с
археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она
есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили
ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто
ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но
потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается
кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их
перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось
знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда
вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно
будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от
этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать
дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в
неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень
убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди
Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и
мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах,
ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись
обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему
ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со
стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки
погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал
жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на
достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на
свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие,
и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому,
яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в
его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не
знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110
вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать
провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало,
что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по
Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата
вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там
ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с
электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя
издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот
раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную
победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое
проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший
путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а
ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай
проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому
переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней
сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в
другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф,
пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие
обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный
удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести
дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в
понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее
внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед
дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все
чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и
был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно,
как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись
на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он
имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал
несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю
экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и
словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал
скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел
обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и
просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть
человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал
фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное
время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на
славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
© alex-aka-jj
|
|