Анекдоты про пожалуйста |
Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
- Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
- (молчание).
- Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги,
пожалуйста.
- (молчание).
- Что же с Вами делать? Вопрос на тройку: какого цвета
обложка у учебника, по которому Вы готовились?
С задних рядов доносится приглушенный голос:
- Во валит, гад!!!
|
Звонит телефон:
- Пожалуйста, возьми трубку, - говорит супруг. - И если спросят
меня, скажи: "Очень жаль, но моего мужа нет дома".
Жена взяла трубку и, послушав, сказала:
- Очень жаль, но мой муж дома...
- Черт побери, я же тебя предупреждал!
- Но, милый, - успокоила его жена, - ведь спрашивали не тебя.
|
|
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть
третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного
ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе.
Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у
дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей
понравилась!"
|
|
В постели двое голеньких французов, между ними голенькая
француженка. Она поворачивается налево:
- Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
- Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
- Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если
бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!
|
|
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет,
выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?
|
|
В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:
- Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
- Таких пирожных нет, гражданин.
- Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.
- А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное
название.
- Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь
вспомнишь!
|
|
Проснулся по утру барин, чем бы занятся думет. Зовет к себе слугу:
- Иван !!! Ивааан !!!
- Чего изволите, батюшка ?
- Чего нибудь холодненького ?
- Пожалуйста кваску батюшка.
- Для сугрева чаго нибуть ?
- Пожалуйста рюмочку батюшка.
- А закусить ?
- Пожалуйста огурчик батюшка.
- А тепереча большого, белого, теплого...
Иван снимая штаны:
- Жаниться Вам надыть батюшка ...
|
|
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем ?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут
начинается матч на кубок по футболу.
|
|
В постели двое голеньких французов, между ними гооленькая француженка.
Она поварачивается налево:
- Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю !
Поворачивается направо:
- Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
- Боже мой ! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только
увидела, какую дрянь я курю по утрам !
|
|
Дама заглядывает к гинекологу:
- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики ?
- Нет, нет, ничего не видно, - отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
- Нашли свои трусики ?
- Нашла ! - радостно отвечает дама. - Я их у дантиста забыла.
|
|
Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать.
В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает
телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике,
пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки...
Когда он заканчивает говорить, пациентка, закатив глаза:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...
|
|
Опять же к доктору приходит женщина :
- Доктор, у Вас есть 100%-ное противозачаточное средство.
Доктор:(достает какие-то таблетки)
- Вот, пожалуйста.
- А это 100%-ное ?
- Hет, 90.
- А мне нужно 100.
Доктор:(достает таблетки побольше)
- Вот.
- Это 100 ?
- Hет, 95.
- Hо мне-то нужно 100 !
Доктор:
- Подождите. (достает таблетку величиной с ладонь) - Вот.
- Hу это-то хоть 100 ?
- Hет, 97.
- Я вижу, Вы меня не понимаете...
Доктор:
- Hу, тогда... (двумя руками достает из шкафа таблетку величиной с
автомобильное колесо) ... вот !
- О-о-о ! 8-0 Hу это наверно все 100...
- Hет, Вы знаете, это 99.
- Hо что-же мне делать ?
Доктор:
- Я кажется знаю... (долго копается в столе и наконец достает маленький
металлический шарик) ...Вот что Вам нужно !
- И это 100%-ное ???
Доктор:(облегченно)
- Да.
- А как-же его использовать ???
- Держать между ногами во время полового акта !
|
|
Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Hу может хоть один найдется? :-/
- Hет.
- Hу хоть какой самый плохой ?
- Hет ! :-Е
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер ?
- Hу, если министр, то нашли бы, конечно....
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
|
|
Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной.
Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его,
пожалуйста, в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо ! Перекрашивайте в белый !
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
|
|
Врач перед операцией сажает пациента перед зеркалом и говорит:
- Hу, как будем трепанировать ?
- Вот здесь на затылке, пожалуйста, побольше снимите, а спереди оставьте.
- А височки какие будем делать ? Косые или прямые ?
- А какие теперь носят ?
- Да по-разному...
- Hу, тогда этот такой, а этот сякой...
|
|
Один решил приколоться над другим под предлогом, что будто ему надо позвонить
по телефону в вестибюле, он вышел из номера и, дав горничной 3 руб., попросил
ее принести в их номер два стакана чаю _ровно_ в 22:15. Потом вернулся в
номер и, поглядывая на часы, продолжил беседу с соседом, провоцируя его
рассказывать все более острые политические анекдоты. В 22:10 он неожиданно
сменил интонацию и строго говорит:
- Чего это ты тут анекдоты политические загибаешь ? А вот может я из КГБ ?
- Да ладно, не трепись, - смеется другой.
Первый нагибается к розетке в стене и говорит:
- Товарищ майор, нам чайку в номер, пожалуйста.
Сидят дальше треплются. Вдруг дверь открывается, заходит горничная - несет
чай. Второй мужик сразу замолчал, а первый (после долгого смеха) выходит в
коридор, подходит к горничной и говорит:
- Как вы удачно зашли с чаем, я как раз пошутил на эту тему, видели бы вы
лицо моего соседа, я так смеялся, так смеялся !
Горничная:
- Что вы, вот вы бы видели как товарищ майор смеялся !
|
|
Идет мужик по полю, косит. Hа груди его висит транзисторный приемник.
"Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района !" - вещает приемник. "Вчера
вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. Hа ней к нам
прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста,
без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы,
откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого.
Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные,
глаза выпученные. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите
в областной центр по проблемам HЛО."
Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие !") и спокойно
косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба !
сидит ! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате !
Мужик трясущимися губами произносит:
- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... -
тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс.
Инопланетянин ни слова.
- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать !..
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...
|
|
К Ленину в кабинет заходит ходок. Ленин ему:
- Садитесь, товаг'ищ. Вы, конечно, беднячок ?
- Да нет, Володимир Ильич. Есть коровка у меня.
- Ага, стало быть, середнячок ?
- Да уж ладно, Володимир Ильич... Две лошадки у меня и коровка... Дети
сыты-обуты.
- Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, г'асстреляйте, пожалуйста,
товаг'ища... Но сперва - чайку.
|
|
