Анекдоты про приходит |
4802
Наталья Попова:
Тогда, примерно в 2005 году наверное это было. Я только устроился в компанию Технодом, на должность продавца –консультанта, и фактически пребывал зеленым стажером с кучей таких стажеров – которые каторжным трудом открывали магазины, работая иногда до поздна, еще толком не представляя основную деятельность которая нам предстоит. Мы приходили полдесятого утра и занимались в основном разгрузкой, переноской холодильников и других товаров и их установкой.
В последний день перед открытием магазина «Хай- Тек», после 12 ночи всех отправили по домам, кроме 2-3 опытных продавцов , которые занялись настройкой телевизоров, и другими неотложными делами, которые надо сделать до утра.
Потом были тяжелые 3 дня после открытия магазина, посетителей было столько, сколько бывает только перед новым годом. Сейчас вспоминаю это время - как самое лучшее в моей жизни, это был последний отголосок моей молодости, хотя работа там очень тяжелая. Какой в последствии у нас сложился коллектив, буквально через пару лет – о нем знали даже в других магазинах, работа там – это нечто преходящее, коллектив постоянно меняется –кто уходит, кто-то приходит , все как сама жизнь, которая постоянно меняется.
Буквально через пару месяцев к нам пришли работать 2 девчонки, специализирующие только на продаже сотовых телефонов – Наталья и Алия. Обе действительно красивые. Наталья была стройной блондинкой с красивой фигурой , эдакая куколка - как ее впоследствии называли другие. Первым с ними познакомился Аскарик – мой тогдашний друг, который работал в том же магазине охранником, впоследствии я уговорил его переквалифицироваться в продавцы, что он и не преминул сделать.
С Натальей было легко и приятно общаться, она все говорила напрямую – как многие русские, и то же время мне нравилось в ней то что она не чуралась общения со мной. Мы могли пойти и спрятаться где – нибудь чтобы просто пообниматься и ничего больше, она позволяла обнимать себя за талию и была безусловно самой красивой девушкой «Хайтека» . Она искренне, в отличии от других, считала меня умным – называла «Русичка- умничка», с подругой ходили ко мне за советом по психологии. Но в то же время имела всегда свою точку зрения и всегда отстаивала ее, когда клиент не был прав, всегда защищала продавца. Я конечно, всегда предпринимал попытки затащить ее в постель , но у нее был парень и все у них было серьезно, в свою очередь ей нравилось то что рядом крутятся несколько поклоников, как и любой девушке. Пусть будут рядом, пишут стихи, помогают с тяжестями. Сейчас бы я сказал применимо к другой женщине – держит пару рабов для удобства, но только не в ее отношении. К сожалению, с тех самых и я стал более циничным и преземленным – перестал обожествлять женщин, то ли опыт накопился, то ли глаза открылись.
Своим отношением к нам она научила меня тому что надо больше доверять людям, и я ей за это бесконечно благодарен. И пусть у меня с нею нечего не получилось, но от этого она только дороже в моих воспоминаниях. Как говорил классик -девичий век не долог, позже они со свои м парнем зарегистрировали брак и она ушла декрет. Они переехали в Капчагай, где начали свое дело, по сдаче в наем домиков на пляже. Она родила подряд двух мальчиков, в редкие общение по телефону – она говорила как ей тяжело с ними, оба еще маленькие и постоянно дерутся меж собой. Потом случилось не поправимое – зимней ночью печка пыхнула и она погибла с одним из сыновей – задохнувшись угарным газом.
|
4804
Приходит мужик в зоомагазин: Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил ее и говорит: Гулять идем? Та молчит. Гулять идем или нет? снова молчит. Мужик в бешенстве: Наеб@ли!Какая же ты говорящая сороконожка?! Тихо, бл@дь. Я обуваюсь...
|
|
4807
Ночью в одесский морг приходит мужчина: - Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит... Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить... Звонит телефон. Санитар берёт трубку: - Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?..
|
|
4808
Умер преуспевающий адвокат и попадает в ад. Естественно, страшно этим обстоятельством возмущается и зовёт представителя администрации. Приходит соответствующий чёрт и спрашивает: - В чём, собственно, проблема? - Ну, как?!.. Я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - сразу исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200000 гривен бедным корейцам... Почему же меня в ад? Чёрт: - Хорошо, давайте проверим. Вы Рабинович Яков Моисеевич? - Да. - Проживали на Ришельевской, 21? - Да. - Работали в адвокатской конторе "Сипитинер и партнёры"? - Да. - Родились в 1764 году? - Нет! - Как нет?! Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет!
|
|
4809
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
— Что вы от меня хотите?
— Не ходите к моей жене!
— Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
|
|
4810
Проститутка с окружной приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач:
— Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
— Конечно много! Считай, штуки две баксов.
|
|
4811
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
|
|
4815
Из жизни лесного дауншифтера.
Устал от людей, стресса, вечно недовольных клиентов, горящих сроков, просроченных счетов и перебрался в лес из города.
В свой, настоящий, с речкой. Ближайший сосед в полукилометре - такой-же, как и я уставший. Только усталость его, судя по особняку, продуктивней моей оказалась. Я ему на нервы пол-года покапал, пока свою избушку в лесу построил, а потом и я угомонился.
Первая весна - солнышко, снег тает.
Лось за окном задорно хрумкает посаженными сосенками. Сосенки жаль, но да ладно - отрастут. Пусть хрумкает, я - щедрый, еще посажу.
Снег стаял - солнышко, пришли косули, задорно хрумкают недоеденными лосем сосенками, поглядывают на пробивающиеся тюльпаны и прочие нарциссы. Стало обидно, вышел - накричал. Ушли, не попрощавшись, оставив кучу удобрений на клумбах. Щедрый подарок - это хорошо.
Апрель. Пришла кошка. Ручная, даже слишком. Пришла с подарком в виде крота. Покормил, напоил, с плеча ссадил. Больно ручной выглядит. Сходил к соседу в гости с сувениром, проведать жив-ли цел-ли, сувенир раздавили за пару часов, обратно шел домой - поздоровался с лосем как со старым знакомым. Спросил соседа про кошку, оказалась общей - ходит в гости ко всем в радиусе двух километров, ловит кротов и прочих землероек. Полезная животинка в общем.
Май. Птички поют, дятлы с дятлятами в дупле возле дома поселились. Хоть и не городской сосед с перфоратором, но такие-же неутомимые.
Косули доедают остатки клумб и уже не убегают, когда на них ругаются. По-обвыклись. Ну да ладно, я - щедрый, еще посажу. Кошка приходит раз в два дня обменять крота на еду. Чувствую себя бледнолицым меняющим шкурки пушного зверя на стеклянные бусы у индейцев.
Лось не появляется пару недель, вместо него пришел олень, от осознания того, что опоздал с клумбами, обиделся и перед уходом закусил липой и орешником.
Июнь. Накосил травы на лугу, собрал в стог, поставил в стороне от дома. Не можешь победить - руководи. Вроде сработало - косули с оленем распробовали и каждый вечер топают напрямую к стогу не трогая остатки клумб. Пропала кошка, не появляется уже две недели. Заволновался, сходил к соседу с сувениром, спросил про кошку - тот тоже не видел пару недель. Помню, что-то про лису говорил. Шел домой, встретил лося - выглядит отъевшимся. Еще бы - на моих-то сосенках и сене.
Июль. Кошка так и не пришла, грущу. Из лося кротолов так себе - большой, нетерпеливый и копать не умеет. Погладить дается, но уж больно вонюч. Ходил к соседу с сувениром, обсудили бизнес план развития эко-туризма в нашем лесу. Скоро второй сенокос будет, а там и другое зверье подтянется. Баньку построим, домиков гостевых натыкаем.
Ну и кошку заведу себе, а то кроты расплодились.
|
|
4816
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
— Здгавствуйте.
— Здравствуйте.
— Я таки хотел бы поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— Кацман.
— А какую бы вы хотели?
— Кацманавт!
|
|
4817
Молодой еврей приходит к раввину. - Ребе, мне нужен ваш совет. - Говори.. - Я хочу жениться. - Женись.. - Но я не люблю её. - Не женись.. - Но она богата. - Женись.. - Но она уже старая. - Не женись.. - Но её отец возьмет меня в дело. - Женись.. - Но она страшна, как смерть. - Не женись.. - Ребе, я пришел за советом, а Вы мне - то женись, то не женись! - Прими христианство.. - Зачем?! - Тогда будешь православному священнику мозги $б@ть...
|
|
4818
Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор:
— Почему же ???
Мужик:
— Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…
|
|
4820
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит: Ну что, расформировывают вашу часть? Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?! Баба Маня на базаре сказала. Вранье все это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! На следующий день приходит домой: Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
|
|
4821
Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает: – Вы же его не на то место одеваете. – Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться чл*ном.
|
|
4823
Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку: Вот. Завтра утром принесете. Утром приходит с пустой банкой и говорит: Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку... Вы еще и соседку приглашали?! Да! Все перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку...
|
|
4825
Приходит Иван к Абраму и говорит: Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ? Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? Да , тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возвращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же все правильно.
|
|
4826
Приходит мент домой. Устал сильно. Лёг спать.
Ночью во сне начинает орать:
— Серёга, фура, фура, Серёга, тормози!
Жена, ласково погладив мужа по голове:
— Тише, тише, она пустая.
|
|
4828
Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену: Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай! На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться: В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай! На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться: Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай! След. день жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку. Обеда нет. Он ей: что ты делаешь, дура?! Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!
|
|
4830
Приходит парень с девушкой в ресторан. Сели за столик. Парень ее спрашивает:
— Что желаешь, дорогая?
Девушка:
— Вермишели.
Ну, вермишели так вермишели, он заказал. Она все съела.
— Дорогая, пойдем потанцуем?
— Пойдем.
Танцуют, парень ее нежно обнял и говорит:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Не-а…
Парень прижался к ней сильнее.
— А теперь?
— Не-а…
Он тогда зажал ее как в тисках!
— Ну, а теперь?
— Да-а-а, вермиш-ш-ш-шель из ж-ж-ж-ж#пы лезет.
|
|
4832
Муж говорит жене Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уебывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " Ты чего, ах@ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
|
|
4836
Приходит Иван к Абраму и говорит: Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ? Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? Да , тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.
|
|
4837
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: У Вас билет до Урюпинска есть? Есть. А боковая, верхняя полка у туалета есть? Есть!? А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? Можно, только там еще и дембеля едут. Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: Дорогой, ты билет маме купил? Не поверишь, последний урвал.
|
|
4839
В одном из провинциальных городков мужику собака откусила детородный орган. Он приходит к врачу, плачет и спрашивает:
— Доктор, что мне теперь делать?
— Ну… для начала купите туфли на высоких каблуках…
|
|
4842
Приходит мужик(М)в ресторан к нему подходит к нему сомелье(С)и говорит: Чего изволите? Каберне-совиньон,1961 года урожая, правый берег Роны, южный холм,юго-западный склон. Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. ну (С) думает не такой он и профи не заметит. (М) дегустирует и говорит: Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли? (С): Юго-западный южный они же рядом какая вам разница? (М): Чувак у тебя жена есть? (С): Есть. (М): Возми два пальца, один засунь ей в ж@пу, другой в п%%%у, вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница. anekdotov.net
|
|
4843
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
|
|
4844
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
Папа, ну уродство же.
Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
Нет, не я.
Послушай, сын. Признаться это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался отец его простил. Говори ты сортир пихнул?
Ну я.
Отец размахивается, и сына по уху!
Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
|
|
4846
Про одну студенческую хитрость.
Есть у меня друг, что называется "парень бошковитый", то есть точные науки ему давались легко. Но вот с английским языком были проблемы, на выпускных экзаменах в школе его на тройку вытянули.
Ну а потом мы с ним учились в одной группе технического ВУЗа, где он семинары по английскому просто пропускал.
Но всему прекрасному приходит конец, сессия подкралась внезапно.
Надо как-то сдавать, чтобы на второй курс перевестись. И что придумали, запустить на зачёт другого нашего приятеля, который школу с углублённым изучением английского заканчивал.
Разжали скрепки в зачётках, середину поменяли.
То есть, фотография на первой странице от знатока, что вместо него пошёл сдавать, а середина, где отметка о зачёте должна стоять, от настоящего.
Подгадали день, когда зачёты от запоздавших принимала дежурный преподаватель.
Далее мизансцена. Заходит в кабинет "засланный казачёк" и говорит ей на хорошем английском:
- Здравствуйте, я немного не уложился в график по семейным обстоятельствам,
не могли бы вы принять у меня зачёт?
Преподша тянется к журналу и обнаруживает, что у фигуранта какие-то задания не сданы. Тот, (всё так же на английском) начинает убеждать, что это недоразумение, просто отметки в журнале забыли поставить.
- Вы знаете, я сейчас позвоню Нине Петровне и уточню у неё, что у вас там сдано.
И начинает набирать номер.
Повезло ребятам, что трубку никто не взял, поверила на слово. Зачёт был получен.
А непутёвый приятель перевёлся на второй курс, с успехом закончил ВУЗ, сейчас он успешный предприниматель. С иностранцами общается через переводчика.
Подрастают сын и дочка, и за их успехами в изучении английского он следит особенно пристально.
И как-то мне сказал:
- А знаешь, ведь подошла бы наша англичанка тогда к телефону, и жизнь моя сложилась бы по другому ;)
|
|
4847
Приходит как-то в парикмахерскую католический священник. Парикмахер подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер говорит:
-Знаете я со служителей церкви денег не беру.
-Вы что католик?
-Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
-Хорошо…
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит 12 бутылок церковного вина.
Заходит к нему православный священник. Та же история: подстриг, причесал денег не взял.
На следующий день у входа стоит 12 бутылок водки.
Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет расплатиться (уже смешно) парикмахер говорит:
-Знаете я со служителей церкви денег не беру.
-Вы иудей?
-Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
-Хорошо…
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит 12 раввинов…
|
|
4848
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется. Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею заСпартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть такжепредставится. Меня зовут Коля, я болею за Спартак. Меня зовут Маша, я болею за Спартак. Так дело доходит до последнего мальчика. Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев. Учительница возмущается. Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!? Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, моидрузья болеют за Динамо и я болею за Динамо. И что? А если бы твоя мама была пр@ституткой, папанаркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогдаделал?! Тогда бы я болел за Спартак. anekdotov.net
|
|
4849
Папа приходит с работы. Вова, а где мама? Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку. Давно? Минут пятнадцать. Папа обводит взглядом потолок и бормочет: Телевизор...трюмо...шифоньер... Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона. Сигаретку, значит,.. стрельнуть?..Щаас,..Стрельнем...Опять смотрит на потолок....-ДИВАН! Направляет ружье вверх и дуплетом БАБАх!!! Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось? Вова убегает, через пару минут возвращается. Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме вышибло нижнюю челюсть. anekdotov.net
|
|