Анекдоты про женщина |
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется.
Врач отвечает:
- Вы ели апельсины?
- А что, надо?
- Надо!
Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:
- Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет.
Врач:
- Вы ананасы ели?
- Нет, а что, надо?
- Надо!
Еще через несколько месяцев она приходит:
- Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!
- А вы трахались?
- Нет, а что, надо?
|
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да-а, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж
говорит, что я проститутка.
|
|
Молодая женщина спит и видит сон:
Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги.
Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она
ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она
бежит! И сзади шаги побежали... Она забегает в тупик. Он ее
хватает, разворачивает...
Женщина кричит:
- Что вы будете делать?
- Не знаю, мадам, ведь это ваш сон...
|
|
В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит
полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит
зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в
шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза,
вздыхает и говорит:
- Господи, хорошо-то как!
- Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.
|
|
Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бор-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол
меня булавкой?
|
|
В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и
стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы
смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана
такая телеграмма: "Ваш муж при смерти. Похороны завтра".
Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает
телеграмму: "Сообщите, жив ли он?"
Друзья долго думали, затем сообщили: "Нет еще!"
|
|
Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит
на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить
тупые ножи.
Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи.
Через некоторое время его движения становятся все более и более
вялыми.
- Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи
острые???
|
|
- Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке,
- Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально
покрыты иероглифами.
- Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один
из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных
насекомых просто ужасны.
|
|
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у
хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу
к пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал,
может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...
|
|
Один из новых руководителей Игарской авиагруппы летел впервые в
Арктику. После посадки в аэропорту острова Диксон командир
корабля, вытерев пот со лба, говорит:
- А все ж долетели...
- Случилось что-нибудь?
- Как же: сегодня понедельник, 13-е число, на борту 13
пассажиров, среди них одна женщина...
|
|
Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих
впереди женщин:
- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих
сзади:
- А вы - дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не
посмотрела даже в сторону другого мужчины.
- Тогда пройди назад.
|
|
Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек
дружелюбно сказал кассирше:
- Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет.
- Как вы смеете? - затряслась от негодования женщина.
- Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет.
Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим
банка.
- Что случилось? - спросил управляющий.
- Ни чего, - ответил тип. - Вот выиграл в лотерею миллион, а
эта сучка...
- Ясно, - сказал управляющий и повернулся к кассирше:
- Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!
|
|
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень
полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что,
журнал "Здоровье" не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.
|
|
Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей
жены.
- Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу
со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке
лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда,
нагрета большая кастрюля воды.
- А для чего? - интересуется брокер.
- О, она знает, что я ужасно не люблю мять посуду в холодной
воде.
|
|
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой,
говорит:
- Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не
должна носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.
|
|
Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж
интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.
|
|
