Анекдоты из 11 слов cтраница 6

251

Откуда пельмени знают, что, когда они готовы, надо всплывать?? Природа удивительна!

252

Да пусть они, наконец, введут утильсбор на WhatsApp и отвянут от нас!

253

- С девушками не торгуются, девушкам просто отдают все свои деньги.

254

Твоя религия ничего МНЕ не запрещает. Она запрещает ТЕБЕ. Уясни это.

255

Чёрные коты не приносят несчастье. Это ложная информация, распространяемая рыжими котами.

256

Откуда пельмени знают, что, когда они готовы, надо всплывать??
Природа удивительна!

257

- Милые бранятся - только тешатся, - говорила теща, подметая гильзы в спальне.

258

Англичане говорят: - Вам не нравится Лондонская погода? Подождите 10 минут! Она изменится.

259

Хирург-трансплантолог Иванов, по дороге на работу, делает до 3-х пересадок.

260

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини

261

- Ты обещал на мне жениться! - Я был под влиянием мошенников...

262

Доказано: курица может прожить без головы сутки, а Мыкола - до пенсии.

263

Я правильно понимаю, что чат-боты придумали, чтобы посылать всех подальше?

264

Из мужского разговора:
- Тебе с женой повезло?
- Да, я пока холостой.

265

Земля - это курорт для небольшого числа богатых людей. Остальные - обслуживающий персонал.

266

Пожалуйста, дайте новому году Лошади покурить. Желательно сигару побольше, чтоб наверняка.

267

Реплика "Сам дурак!" по-прежнему лидирует в спорах любой философской глубины.

268

- У тебя бывает дежавю? - Вроде ты уже об этом спрашивал?

269

- Гоги, ты помидоры любишь? - Кушать - да, а так не очень...

270

Борщевский просто устал проводить "Что! Где! Когда!" в судах высшей справедливости!

271

Земля - это курорт для небольшого числа богатых людей. Остальные - обслуживающий персонал.

272

Только жлобы из Западной Украины могут верить, что девушка родила бога.

273

Правило успешной торговли: базарная дюжина должна быть меньше двенадцати.(Игорь Тентилев)

274

Если смотреть снизу, то сверху видно, что сбоку ничего не понятно.

275

Встретились два петуха. - Пойдем в гастроном. - Зачем? - На голых курочек посмотрим.

276

И она осторожно раздвинув пальчиками показала ему красоту своего внутреннего мира.

277

Каждый раз, когда я думаю, что понял жизнь, происходит обновление версии.

278

Развёлся с женой, уволил всех её многочисленных родственников, избежал банкротства фирмы.

279

Каждый раз, когда я думаю, что понял жизнь, происходит обновление версии.

280

И диот В орюга А правил (законов), естественно, Н е признаёт.

281

- Гриша, что мы вчера пили? - Сухое. - А почему я мокрый?

282

Развёлся с женой, уволил всех её многочисленных родственников, избежал банкротства фирмы.

283

Бесит, когда желают хорошего дня. А слабо пожелать хорошей недели, месяца?

284

Объявление в доме: "Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде".

285

- Рабинович, говорят, вы большой интриган? - Да, а кто это ценит....

286

Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: "Ну?"

287

Середина кино

И никто ещё не знает
Что не доплывёт Чапаев…

288

- Ты - закон настроения! - В смысле? - В смысле - мудло (mооd lаw)!

289

Поручик подключается к разговору: - Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент.

290

Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх, и побудь суперменом!

291

Россия - страна северная, поэтому отбрасывают коньки здесь чаще, чем склеивают ласты.

292

Приветствие "С добрым утром!" всё более уверенно заменяется вопросом "Интернет есть?".

293

Обидно, когда у холодильника есть дефрострация, а у тебя дефрустрации нет :(

294

- Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

295

Зачем покупать антибиотики в аптеке, когда можно купить курицу в Пятерочке?

296

ТУРИСТЫ

Согласно купленным билетам
Весной мчим в осень, в зиму летом!

297

Возле шахты-матушки,
Падают сарматушки -
Вот таки дела у нас,
Ребятушки...

298

Российский Сармат отработал красиво: Всего три секунды - и нет Тель-Авива!

299

О, скольких девушек испортил я лишь тем, что их не домогался.

300

Сотрудник, владеющий макраме, всегда победит сотрудника с черным поясом по каратэ.

<<← 456789 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама