101А может-таки останемся друзьями!? робко предложил Шмулик Ни за что! как отрезала Фая и стала раздеваться. 32 +
102Количество далеко не всегда переходит в качество, особенно если речь идет о количестве денег и качестве человека. 21 +
103Знаете как в Таиланде зовут политиков? Официальное слово.На-ё-бай! Тайцы, кажись, реально что-то знают. 19 +
104Обычный класс в 2016 году - 15 мальчиков и 13 девочек. Класс в 2024 году - З вегана, 6 вайперов, 4 феминистки, 5 блогеров, 4 чайдлфри, 3 атеиста. 28 +
105- В Европе гей-пропаганда - это норма жизни. - Так вот почему Евросоюз постоянно стоит раком перед Америкой! 30 +
107- Вовочка, приведи пример - читается не так, как пишется? - Полно примеров. Вот: пишется "правосудие", а читается "гебня". 31 +
109Относись ко всему проще. Ещё проще. Ещё чуточку проще... М-м-м... Чувствуешь?! Это сладкий запах пофигизма. 28 +
110Как сказал однажды наш препод по праву: "Следователи занимаются грабежами и убийствами, а ФСБшники - наркоторговлей и терроризмом". 29 +
111Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникеры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста. 25 +
112Я хотел получить роль в фильме "Омерзительная восьмёрка", но Тарантино сказал мне, что она не настолько омерзительная. 24 +
113После попытки помочь ребёнку сделать уроки, папа понял, что там, где он учился, его сынишка может преподавать. 21 +
114Правда не нуждается в защите уголовного закона. А вот чтобы продать обществу ложь, правду надо запретить законодательно. 24 +
115Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации. 20 +
116Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо. 25 +
117Мой сын официант. Насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное - чаевые под рукой держать. 32 +
118Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было. 25 +
119Надеваешь осеннюю куртку.Ожидание: в кармане забытая пятисотрублёвка.Реальность: в кармане забытые бумажные салфетки с прошлогодними соплями. 24 +
120В клетку к попугаю попала воробьиха. Попугай: - Нет, я так не могу, положите ей хоть немного макияжа! 27 +
121Компания Geomiq готова заплатить $125 000 — если вы согласитесь завещать свое лицо роботу. Фраза "торговать хлебалом" обрела смысл и стоимость. 29 +
122Воландеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой. 27 +
124Осенью существует только два типа людей: 1. Мне нельзя алкоголь, я на антидепрессантах. 2. Мне нельзя антидепрессанты, я бухаю. 25 +
125Осенью существует только два типа людей:1. Мне нельзя алкоголь, я на антидепрессантах.2. Мне нельзя антидепрессанты, я бухаю. 18 +
126Когда говорят Ехсusе mе - значит только собираются сделать гадость. А если sоrrу, то уже сделали 24 +
127Как на сайте госуслуг получить разрешение на открытие видеосалона для показа новых американских фильмов в озвучке Володарского? 31 +
128- А журнал "Работница"-то, оказывается, ментовский! - Да ну? - Точно, там есть рубрика - "Для тех, кто вяжет"! 16 +
129Австрийцев предупредили о последствиях отказа от газа из РФ - вы, мол, австрийцы, а не австралийцы, не путайте! 18 +
130Усталость - это когда полез за диван за упавшим туда пультом от телевизора и за диваном же уснул. 21 +
131- О, боже, у меня отошли воды! - Товарищ сантехник, не могли бы вы менее эмоционально чинить раковину? 22 +
132Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся. 20 +
133- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся на меня информационные атаки. 31 +
134Австрийцев предупредили о последствиях отказа от газа из РФ - вы, мол, австрийцы, а не австралийцы, не путайте! 24 +
135Усталость - это когда полез за диван за упавшим туда пультом от телевизора и за диваном же уснул. 12 +
137Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке. 32 +
138– Удивительно, никого не интересуют мои новенькие туфельки. – Да, удивительно. Ведь на тебе, кроме них, ничего нет. 24 +
139Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: « Сначала шуба!» 31 +
140Наиболее точное описание моего состояния: У меня всё хорошо, но фиг его знает, сколько я еще выдержу! 17 +
141Престарелый подслеповатый лорд возвращается раньше времени с охоты. Слуга спрашивает: - За новыми патронами, сэр? - За новыми собаками 45 +
142Каждый имеет право не пользоваться своими правами. Кроме право на ошибку, которое должны использовать все без исключения. 29 +
143Бывает, держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается... И всё, сука, понеслось! 47 +
144Проститутка Маша принципиально ходила голой перед окном первого этажа! Но бабушки на лавочке упорно называли еe наркоманкой. 42 +
145Бывает, держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается... И всё, сука, понеслось! 37 +
146#Автор: Мittе_80. #-. Головоломка - падающий с крыши кирпич. #=. Ерунда. Старинная русская головоломка - топор (как вариант: дубина). 356 +
147- Все зависит от сравнения. Если говорить об освоении Луны, то тут российский автопром опередил западный. Луноход. 1970. 354 +
148- Ты услугами гадалки когда-либо пользовался? - Смотря, какими услугами. Может, эти женщины и гадали, не знаю. 40 +
149В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло. 26 +
150Мнение оптимиста - стакан наполовину полон. Мнение пессимиста - стакан наполовину пуст. Мнение инженера - стакан вдвое больше, чем требуется. 31 +
