151Иногда приходится ошибаться только для того, чтобы люди не заподозрили меня в том, что я не работаю. 19 +
152Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ. 37 +
153Из справочника "Психиатрическая медицина":"Синдром Рашкина - маниакальное стремление убивать лосей любыми способами даже под угрозой уголовной ответственности". 41 +
154- Нахрена ты рубишь сук, на котором сидишь? - Я должен устранить зависимость от него. Раз и навсегда. 36 +
155Как говорит Семен Маркович, наши дети как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими. 22 +
156"За каждым великим мужчиной стоит великая женщина" (Из книги "Как правильно стоять в очереди к психиатру") 43 +
157- Как же я,с таким обрезом,на тебя,дружок, залезу?надобно тут лестница...-Буду как наездница. 18 +
158Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы, не кормите собак на газоне! Они ваши кости закапывают в клумбу! " 35 +
160Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе... 50 +
161– Мы с тобой весь вечер ругаемся. Скажи что-нибудь хорошее. – Ладно, я ухожу. – Вот, это – хорошее! 38 +
162Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, нахуя я это купил? 81 +
163- Неудобно спать с тремя котами на одном диване. - Ну, уйди. - Я уйди?! - Так тебе же неудобно! 79 +
164Вот в древней Руси не было слова « оргазм», поэтому девушкам приходилось испытывать диво дивное и чудо чудесное. 59 +
165- Без СССР вы бы до сих пор поклонялись солнцу! - Поц, Солнце по крайней мере таки существует... 38 +
166Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже... 31 +
167Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему- то путают... и делают наоборот. 34 +
168И собрал Господь израильтян, и сказал им: - Люди, отныне вы все будете называться евреями. Сказал, как обрезал. 29 +
169СМИ передают, что вновь избранный политик поразил жителей своим поистине необъятным мужским достоинством, положенным на их регион. 72 +
170Есть четыре метода оценки научного труда, уже триста лет как: замалчивание, забалтывание, забвение и строгий принцип семейственности. 35 +
171И собрал Господь израильтян, и сказал им: - Люди, отныне вы все будете называться евреями.Сказал, как обрезал. 46 +
172Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают... и делают наоборот. 24 +
173В театре: - Этот режиссер поставил пьесу, которую все обсуждают. - А что там обсуждать? - Зачем он ее поставил. 40 +
174- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член? - Насколько я понимаю, Интернета у вас нет. 36 +
175СМИ передают, что вновь избранный политик поразил жителей своим поистине необъятным мужским достоинством, положенным на их регион. 30 +
176Трамп купил старый особняк Байдена, чтобы когда звонят в дверь, оттачивать фразу: "А Байдена здесь больше нет!". 37 +
177С мужчиной нужно играть в "крестики- нолики". Если ты для него нолик - нужно ставить на нём крестик! 28 +
178Ну не знаю, многие люди говорят, что кошки будят их по утрам. Лично моя проводит реанимационные мероприятия. 41 +
179Только столкнувшись с молодёжным сленгом, я внёс в свой глоссарий больше английских слов, чем в средней школе №5... 28 +
180- Здравствуйте, голубушка! Вы просто чудесно выглядите. Как Ваш геморрой? - Спасибо, доктор, уехал на месяц к маме. 39 +
181- Скажи, я женщина твоей мечты? - Ты для меня намного больше! - Насколько больше? - Ну, килограмм на 15 примерно... 28 +
183Одесское кладбище. Надпись на памятнике: "Здесь лежит наперсточник Сема." Надписи на памятниках справа и слева: "Или здесь." 42 +
184Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", ответил мудрец. 49 +
185Я очень культурный и заботливый... Не верите?! Ну, и идите нафиг... И панамку наденьте - жарко на улице... 40 +
186- Это же не мышка, у нее хвоста нет. Думаю, это хомяк. - Прекрасно, сделайте правый клик хомяком. 61 +
187Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"... 49 +
188Девушка инструктирует своего парня:- Когда придем в ЗАГС, то со всем соглашайся.- А если подсунут откровенное фуфло? 23 +
189После проигранного матча тренер утешает игроков: - Выше голову, ребята. Если бы не мы, они бы не выиграли! 36 +
191Сегодня мы поздравляем всех тех, кто в настоящее время строит отношения, с их профессиональным праздником - Днем строителя! 36 +
192Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась - кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки - это чудо! 31 +
193Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни. 30 +
194Подруга - подруге: - Ну что, худеем? - Худеем. Я уже накупила кефира. - О, классно! Давай напечем из него оладьи? 32 +
195Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит: - Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик. 52 +
196Девушка-официантка приносит заказанное блюдо. - Ваша печень, пожалуйста! Посетитель: - Хорошо, что яичницу с колбасой не стал заказывать. 74 +
197В Закобякинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов разрешено присутствовать как мужу, так и отцу. 23 +
199Из–за того, что Британия уже не может грабить свои колонии, население вынуждено грабить свои же магазины. 43 +
200Да что больница в Киеве Александровская, район в Запорожье Александровский, давайте вообще переименуем Украину в Малороссийскую губернию. 61 +
