201По непонятным для меня причинам своей красотой гордятся ее обладательницы. Хотя гордиться ею должны исключительно авторы творения. 34 +
202Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке. 42 +
203Когда он протрезвел, то с удивлением узнал, что стал моим мужем. Так началась наша счастливая семейная жизнь! 41 +
204В обмен на восемь своих старых провалившихся шпионов Россия выдала Западу десять своих новых, хорошо залегендированных шпионов. 36 +
205Два боксера мужчины встретятся в финале женского боксерского турнира.Это все, что нужно знать о нынешней Олимпиаде. 72 +
206Иногда очень плохо смеяться последним, особенно когда ты стоить в очереди Особенно, когда это очередь в туалет... 42 +
207Я поняла, в чём мораль "Шрэка": неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как ты. 31 +
208Только что досмотрел "Титаник" и начал смотреть "Начало". "Начало" начинается с того, что Дикаприо выплывает на берег. 43 +
209Попугая выселили из сафари-парка в Англии за то, что он научил других попугаев говорить слово «ниггер». 53 +
210Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке. 40 +
212Тестю на даче, в саду, яблоко на голову упало. И он сразу же нашёл виноватого: “Долбаный Ньютон!“ 28 +
214Хохлы, ну на кой ляд этот цирк? Какая вы Европа? Сколько семёрку не тюнингуй, Форд не получится! 37 +
215Когда парень и девушка знакомятся, парень думает о ближайших нескольких часах, девушка думает о дальнейших многих годах. 39 +
216Из разговора мужчин: - Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам. - И не говорите, понастроили кругом многоэтажек. 36 +
217- Милый, так поздно, может, я останусь у тебя ночевать? - Да, действительно поздно, я уже вызвал лифт. 81 +
218До поручика Ржевского только сейчас дошло, что имела в виду Наташа Ростова, приглашая его в свое имение... 36 +
219- Поручик, а вы любили высокой любовью? - Да-с, трахался в салоне Ту-144 на высоте 10 тыс. м. 26 +
220Если со мной у вас складывается все не так, как вам хотелось бы - найдите себе конструктор попроще! 37 +
221Когда общим хобби в семье является нумизматика - весь семейный бюджет уходит на обмен новых денег на старые... 29 +
222На самом деле, суд в Москве запретил печатать тысячерублевые купюры на туалетной бумаге потому, что это нерентабельно... 34 +
223Жена мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! - И сейчас тоже! 32 +
224После бурной ночи наконец-то встречаются две ноги блондинки. Одна и говорит: - Все, между нами все кончено! 42 +
225- Призывник Рабинович, где вы хотите служить? - В Генеральном штабе! - Вы что, идиот? - А это обязательное условие? 26 +
226- Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии. - Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю? 40 +
227Надёжность женщины проверяется, когда у её мужчины ничего нет. Надёжность мужчины проверяется, когда у него есть всё. 23 +
228- Надо попробовать налить суперклей на не пригорающую сковородку, к которой ничего не пристает. Посмотрим, кто схалтурил... 41 +
229Самый приятный формат общения с противоположным полом - это когда вы оба знаете, что не переспите, но флиртуете. 29 +
230- Что ты делаешь? У тебя мозги вообще есть на ушах!?! - Дорогая, ты оговорилась. - Тьфу, на плечах! 32 +
231- Что такое ухаживание? - Ухаживание это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше. 29 +
232Каждая женщина Советского Союза должна быть влюблена в Штирлица, но не настолько, чтобы изменить мужу.© Татьяна Лиознова 23 +
233Лайфхак из моего жизненного опыта. Если во сне увидите унитаз, ни в коем случае не пользуйтесь им! 30 +
234Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, поджег здание и стал смотреть, откуда людям удобней вылезать. 61 +
235Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы, не кормите собак на газоне! Они ваши кости закапывают в клумбу!" 33 +
236- У нас на предприятии две проблемы... - Дураки и дороги? - Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент. 45 +
237- У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал. - Фехтованием займись! - В жену, что ли, вилкой потыкать? 29 +
238Томас Мэтью Крукс стрелял в Дональда Трампа. Вы будете смеяться, но Дональд выжил, а вот Томас - нет. 37 +
239Если сосед берет у тебя в долг табуретку, веревку и мыло - отдавать он их точно не собирается. 34 +
240- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно спиртом... - А где ее можно подцепить? 31 +
241Лето. Жара. Июль. Наконец-то я погрузился в полную нирвану, когда температура окружающей среды равна температуре тела. 44 +
242В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: - Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик. 36 +
243Лето. Жара. Июль. Наконец-то я погрузился в полную нирвану, когда температура окружающей среды равна температуре тела. 34 +
244Один важный политик попал в больницу. Там он получил телеграмму: « Парламент желает Вам выздоровления: 187 голосов « за», 186 « против». 23 +
245Один важный политик попал в больницу. Там он получил телеграмму:«Парламент желает Вам выздоровления: 187 голосов «за», 186 – «против». 62 +
246— Тебе доктор прописал антидепрессанты?— Да. Вот пью...— Так это же пиво!— Для меня пиво — лучший антидепрессант. 60 +
247Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком. 24 +
248Если покупка автомобиля вас совершенно не радует - значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас. 57 +
249В Европе задумались о том, чтобы разрешить браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами. 40 +
250БРИКС, ШОС, ЕВРАЗЭС, СНГ, АТЭС, ОДКБ, АСЕАН, ВТО, ВОЗ и многие другие способы хорошего трудоустройства выпускников МГИМО. 42 +
