251Наиболее точное описание моего состояния: У меня всё хорошо, но фиг его знает, сколько я еще выдержу! 40 +
252Престарелый подслеповатый лорд возвращается раньше времени с охоты. Слуга спрашивает: - За новыми патронами, сэр? - За новыми собаками 56 +
253Каждый имеет право не пользоваться своими правами. Кроме право на ошибку, которое должны использовать все без исключения. 36 +
254Бывает, держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается... И всё, сука, понеслось! 68 +
255Проститутка Маша принципиально ходила голой перед окном первого этажа! Но бабушки на лавочке упорно называли еe наркоманкой. 61 +
256Бывает, держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается... И всё, сука, понеслось! 51 +
257#Автор: Мittе_80. #-. Головоломка - падающий с крыши кирпич. #=. Ерунда. Старинная русская головоломка - топор (как вариант: дубина). 378 +
258- Все зависит от сравнения. Если говорить об освоении Луны, то тут российский автопром опередил западный. Луноход. 1970. 360 +
259- Ты услугами гадалки когда-либо пользовался? - Смотря, какими услугами. Может, эти женщины и гадали, не знаю. 58 +
260В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло. 35 +
261Мнение оптимиста - стакан наполовину полон. Мнение пессимиста - стакан наполовину пуст. Мнение инженера - стакан вдвое больше, чем требуется. 57 +
263Главным чудом суперагента кгб иисуса было найти на Ближнем Востоке русскую мафию из Петра, Фомы и Марфы. 35 +
264Мы живём в интересное время, когда безграмотный необразованный человек считает того, кто живёт по закону, умственно отсталым. 54 +
265Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь. 53 +
267В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло. 37 +
268Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла. 51 +
269На приеме у венеролога. - Доктор, со мной вчера один интересный случай произошел... - Презервативом пользовались? - Нет. - Снимайте штаны! 51 +
270Сербы и русские - братские народы, потому что живут они к своему взаимному счастью далеко друг от друга. 46 +
271- Пришло время править. - Ну, наконец-то! Где мои корона и трон? - Правки от заказчика пришли, идиот. 39 +
272Два дворянина:- У меня дочка умница, знает латынь, греческий, древнюю историю! - Моя тоже на лицо не очень ... 42 +
273- Неудобно спать с тремя котами на одном диване. - Ну, уйди! - Я уйди?! - Так тебе же неудобно! 39 +
274У девушки Люси очень хорошо получался танец живота. Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать. 33 +
275- Когда родился ребёнок, Штирлиц кричал "папа, папочка!" - Может, Кэт кричала "мама, мамочка!"? - Нет, я не оговорился. 26 +
276Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами. 34 +
277На перекрестке. Старушка: - Внучок, приглядись пожалуйста - там зеленый? - Зеленый, бабуля! - Переведи, пожалуйста. - Ну... это... "грин", по-моему. 50 +
278Старушка: - Милок, как мне найти Площадь Ильича? - Ну, это, вроде, надо умножить длину Ильича на ширину Ильича. 38 +
279Лучшее средство ухода за кожей лица - ноги. Как только коже лица что-то начинает угрожать - делай ноги. 138 +
280- В Вашем резюме Вы упомянули множество скрытых талантов. Можете уточнить, какие? - Я не знаю, они скрытые. 48 +
282Новости: диетолог сообщила, что вредно начинать утро сладостями и кондитерскими изделиями.Ок, начнем утро колбасой с пивом. 40 +
283То, что нас не убивает сразу, дает нам право на бесплатную парковку и наклейку на автомобиле "Инвалид". 26 +
284У женщины всего две обязанности перед мужчиной: 1. Успокоить его, когда он нервный. 2. Нервировать его, когда он спокойный. 49 +
285Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в поликлиниках вместо бахил выдавали ласты! 62 +
286- А микроволновка работает? - Как часы. - Что-то она не греет... - Я ж говорю. Работает как часы. 53 +
287Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт. 39 +
288Если я кого-то, когда-то, чем-то обидел... то правильно сделал. Нормально вести себя надо было. 41 +
289- Россия - такая большая страна, что и конца не видать.- Петрович, это просто у тебя пузо такое. 49 +
290Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"... Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли? 62 +
291Британские ученые доказали, что все медведи уверены, будто люди живут на деревьях, и от них воняет говном. 52 +
292Вопрос жизни и смерти! Считается, что постирал белье: тот, кто загрузил машинку, или тот, кто развешал белье? 45 +
293Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать? 52 +
294Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт. 57 +
295Если я кого-то, когда-то, чем-то обидел... то правильно сделал.Нормально вести себя надо было. 56 +
297Внук спрашивает деда:- Дедушка, по кому в 1917 году стреляла “Аврора”? - Не по тем, внучек, не по тем. 39 +
298- Чего это у тебя все руки исцарапаны? Кошка?- Нет, вчера так зачесались руки что-нибудь сделать! 20 +
299Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий. 39 +
300Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами. 53 +
