Анекдоты из 17 слов cтраница 94

4651

Перед изоляцией было громадье планов. Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.

4652

Девушка:
Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опаздает...
Парень:
... то я подожду

4653

Звонок в турфирму: Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. Какой суммой Вы располагаете? Э-э, рублей семьсот. Отдыхайте!..

4654

- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
- И где он был?

4655

Крошит за зубом зуб
Склеротику ириска,
Вдруг вспомнил: «Как я глуп,
Ведь я же в группе риска!»

4656

Не спешите радоваться, когда вам не ставят задач на удаленке. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.

4657

Женское. Так хочется мужского внимания! Крепких мужских рук на плечах, на талии... И еще очень талию хочется!

4658

Частое зависание компьютеров при работе на них людей - главное доказательство того, что мозг человека работает быстрее компьютера.

4659

Девушки, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью секса, вспомните, что мир не без добрых бл... ей.

4660

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.

4661

Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики бесплатно.

про мужиков

4662

Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать…

4663

Видео уток на привокзальной площади:
- Гуляют...
- хоть кто-то гуляет
- Надеюсь, их покормили?
- надеюсь, их не сожрали

4664

Армянское радио спрашивают:
- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

4665

- Семенов, - говорит препод во время лекции, - разбуди своего соседа. - Почему я? Ведь это вы его усыпили.

4666

Бендеровцы, которые кричали на майдане, так перепили горилки, что через час лично встретили своего кумира исуса христоса...

4667

Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...

4669

Неожиданные подарки судьбы не вызывает подозрения лишь у глупца или того, кому они не нужны.(Игорь Вящвага)

про Винни-Пуха

4670

Пятачок долго думал, что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль - просто подложить свинью.

4671

Кудрин: - Для борьбы с коронавирусом надо изъять вклады населения. Корреспондент: - А это поможет? Кудрин: - Ну... не повредит.

Разное

4672

Надежда Константиновна Крупская никогда не слышала от Владимира Ильича Ленина в свой адрес простого человеческого апрельского тезиса.

4673

Всю ночь мне снился СНИЛС
Одиннадцатизначный.
Он мне так, братцы, мил-с,
Как куст в саду табачный.

Разное

4674

Фраза модельера — «Вам подойдёт свободный покрой», на самом
деле означает — " Ну, что же ты так разожралась,
милочка".

про Штирлица

4675

Штирлиц шел по Красной площади и увидел утюгов. "Утюги", -подумал Штирлиц. "Слабый закос под бундестаг", - подумали утюги.

4676

В 90-х выдавали талоны на водку... Наконец-то мы дожили, теперь выдают талоны на поход за водкой!

4677

Корреспондент: - Сколько в Российской Армии больных коронавирусной инфекцией? Путин: - У нас нет больных - у нас есть предатели.

4678

Сколько людям не доверяй, в конечном итоге все равно окажется, что не доверять надо было еще больше.

4679

- Так кто же, всё-таки, родился у тебя? - Ты что - тупой?! Ведь я сказала же - ребёнок!!!

4680

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.

4681

- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал? - Милок, я уж и последнюю-то забыл.

про животных

4682

Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

Разное

4683

- Что такое национальная еврейская болезнь? - Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.

4684

Хорошая шутка воспринимается мгновенно, на уровне подсознания. А если начать её препарировать, то в ней умирает юмор.

4685

Руководящие идиоты - это та же вирусная инфекция для общества. Нужно ею переболеть, чтобы не заражаться в будущем.

про студентов

4686

На уроке:

– Абакумова, к доске!

– Ну почему я?!

– Ну ладно, тогда по списку… Абакумова, к доске!

4687

Всех мучает вопрос, почему россияне закупаются именно гречкой. Ответ прост: рис из Китая, а макароны из Италии.

4688

Кажется, скоро во всех регионах страны от машин с московскими номерами будут шарахаться, как от всадников Апокалипсиса...

4689

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента: - Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета. Студент: - Спирт, кушетка, медсестра.

4690

Вопрос студенту на экзамене по анатомии: - Где находятся мышцы, разводящие ноги? Студент, не долго думая: - На руках!

4691

Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу - отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.

4692

В жизни возникла реальная проблема: столько пива сколько я хочу выпить, из магазина принести уже не могу.

Разное

4694

Посоветовал в шутку сестренке укусить кота, за то что он кусается.
Угадайте чей истошный вопль я слышал. .

4695

- Вы когда-нибудь видели детектор лжи? - Я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться!

4696

На самом деле я накачанный, просто сейчас я на массе... Массе оправданий, почему я не в форме.

4697

Случается так, что человек садится на диету, а потом от голода встать с неё уже не может!

про автобус

4699

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.

4700

В тетради оного ученика красными чернилами учительница вывела: « Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратней!»

<<← 929394959697 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама