Анекдоты из 17 слов cтраница 95

4701

Плохо - это когда всё зависит от того, чего не было, и от тех, кто ничего не знает.

4702

Одна знакомая сказала, что на работе её "затрахали как шпроту".
Хрен знает как это, но жалко бабу.

Разное

4703

На НТВ выходит новая программа 'Чета Пиночета'. Не удивительно. Этот канал давно превратился в 'Кошмар в Кашмире'.

4704

- Кого ты любишь больше, маму или папу?! - Маму и папу! - А кого больше?! - А больше никого!

4705

Ну и что с того, что футболисты никакущие? Зато долларовые миллионеры самые что ни на есть настоящие!

4706

Реалист - это человек, у которого не задалась карьера оптимиста. А серьёзно заниматься пессимизмом такому мешает врождённый пофигизм.

4707

сморишь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь что главные предметы в школе -это пение и физкультура

4708

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!

4709

Минобороны РФ продолжает переброску в Карабах пенсий россиян и денег на здравоохранение и медицину в условиях пандемии.

короткие

4710

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

4711

Минобороны РФ продолжает переброску в Карабах пенсий россиян и денег на здравоохранение и медицину в условиях пандемии.

4712

Рассказывать идиоту о том, что он не прав, все равно что рассказывать макакам о преимуществах членораздельной речи.

4713

Им много лет говорили: "Играйте как сборная Германии!"
И они услышали, и сыграли! Но немного не дотянули.

4714

Муж жене: - Оль, чем это у нас тут так воняет? - Это моя любовь к тебе сдохла, Вася.

4715

- Выбирайте: теоретическая группа или вычислительная. - Мне всё равно. - Тогда обойдите стул. - А зачем? - Ясно, в теоретическую.

4716

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.

4717

Если все тебе говорят, что ты красивая, но ты сама везде и за все платишь, значит - врут.

4718

Информация статистических органов здравоохранения. Самая распространённая производственная травма при работе в офисе - вывих челюсти во время зевания.

4719

Разговор по телефону. - я еду к тебе. - у меня теперь есть парень. - тогда ты ко мне? - ок.

Разное

4720

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#ец!".

4721

Улемы ДУМа запретили
Жениться мне на "иноверках".
Они, походу, все забыли,
Что Бог Един-то на поверку.

4722

- Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый...

4723

Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешёвую косметику всё.

4724

Мой кот живет по принципу: « жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

про налоги

4725

Жена мужу:
- Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер...
- Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь...

Разное

4726

Родео по-кошачьи - забраться тихонько на колени, и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.

4727

Штраф - это налог за то, что сделал неправильно. А налог - это штраф за то, что сделал правильно.

4728

Говорил же ему об опасности русской рулетки, а у него в одно ухо влетело - из другого вылетело.

4729

На приеме у врача. - На что жалуетесь? - У меня небольшое ранение. - Не врите, я Вас насквозь вижу.

4730

- Моя бывшая прислала мне смс: "Удали мой номер из своего телефона". я ответил: "А кто это?"

Разное

4731

— Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве и люди
спокойнее?
— Чувствуется близость Эстонии.

4732

- Девушка! Это вино делает вас неотразимой! - Но я не пила вина! - Это неважно. Зато я выпил.

4733

С Хабра:
Нефть на марсе перевернет не только наши представления о мире, но и о войне тоже.

про КВН

4734

Сергей Шнуров, при выходе из церкви после исповеди больно ударился о косяк двери, развернулся и пошел обратно.

про Рабиновича

4735

- Фима, ты слышал свежий одесский анекдот?
- А шо такое?
- Рабинович таки решил баллотироваться в президенты Украины!

4736

Роскосмос зарегистрировал гагаринское "Поехали!" как товарный знак, а Мишустин, как товарный знак правительства России, зарегистрировал репинское "Приплыли!"

4737

Смотрел про Бомбу сериал,-
Он бьёт под сердце,наповал.
Талантов всех не перечесть...
В России будущее есть.

Разное

4738

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер! - О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

4739

Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

4740

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату: - Ну как, спит? - Да мам, уже давно.

про ТВ

4741

В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- "Беломор".

4742

Он приятнее социализма,
Крови меньше чем принес Гулаг.
Насладись нирваной онанизма,
Свою волю сжав в стальной кулак!

4743

В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, хули там учиться, встал в пробку и стой. anekdotov.net

4744

Рифма к слову Ереван,
Есть не строгая "Саддам"!
Почему, не знаешь, кум,
Мне всплыла она на ум?..

4745

Роскосмос зарегистрировал гагаринское "Поехали!" как товарный знак. Заодно с ним зарегистрированы перспективные товарные знаки "Проехали!" и "Приехали!".

4746

Лекция по философии. Препод: -... ни одна наука не сделает человека счастливым... Внятный голос из аудитории: - Кроме химии...

Разное

4747

Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению
Собчак лошадью! Ну самое большее пони, блин!

про алкашей

4748

— Пошли напьемся.

— Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.

4749

Никогда никому не говори о своих проблемах: 20% людей на них насрать, а 80% даже обрадуются, услышав о них...

про мужиков

4750

- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога,
я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

<<← 939495969798 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама