Анекдоты из 18 слов cтраница 6

251

- А почему в анекдотах вы эстонцы такие медлительные? - Так это не мы тормози-им, это вы гоните!

252

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.

253

- Моня, ты слышал, недавно астрономы открыли планету, похожую на Землю, но только без людей?
- Думаешь, нужно ехать?

254

ХВАТИТ ПИТЬ – УСПЕЙ КУПИТЬ!

При покупке двух квартир
Третья вам в подарок,
Также глобус, транспортир
И свечи огарок!

255

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

256

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся. Лучше спроси, что им от тебя нужно...

257

Я настолько перестал следить за фигурным катанием, что сейчас из мужчин, имеющих к нему отношение, знаю только Пескова.

258

- Интересно, а почему преступники из всех стран в случае шухера сматываются именно в Израиль?
- Это просто совпадение.

259

Новые времена. Новые детские страшилки А если будешь себя плохо вести, "придёт старуха Кудельман. И заберёт ТВОЮ КВАРТИРУ!!!"

260

Почему люди утверждают, что ненавидят лицемерие, но при этом настаивают, будто мнение Российской Федерации это что-то важное?

261

Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

262

Единица накуренности в помещении - 1 КУР - это когда платино-иридиевый топор массой 1 килограмм висит на расстоянии 1 метр от пола.

263

На женском форуме: - Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому управляется со мной в постели за 1 минуту!

264

Официант трёт сыр в мою пасту: - Скажите, когда хватит. Я, подвигая ему стул: - Присядь, друг, ты только начал.

265

Там на неведомых дорожках
Следы невиданных зверей,
Избушка там на курьих ножках,
И даже в ней - сидит еврей

266

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!

267

Оксана не нашла у Аркадия в телефоне переписок со шлюхами и поняла, что он общается с ними телепатически.

268

К визиту Путина в больнице покрасили все стены, установили новую сантехнику, заменили медицинское оборудование и завезли здоровых больных.

269

К вопросу о равенстве. Все люди рождаются голенькими. Не знаю ни одного, кто бы родился в норковой шубе.

270

А знаете ли вы, что Закон Всемирного тяготения задолго до Ньютона открыл малайский ученый! Но его убило кокосом.

271

«Сегодня друга потерял, взбесил!»
Снимая всю в крови рубашку,
Подумал Гена крокодил,
Жуя полуживого Чебурашку.

© Дмитрий Лавренков

272

Встречаются два магнитофона - японский и советский. Советский говорит: - Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил? - Да. - Дай пожевать.

273

В самолете пассажир пилоту: - Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете. - Не волнуйтесь, я тоже.

274

Если бы в храмах сейчас не стояли 15-16 членов КПСС в каждом, то и свечки некому зажечь было бы.

275

- Привет, давай знакомиться, я Иванов.
- Я Бут.
- Меня нет, а тебя?
- Я есть.
- Хочешь есть, пошли поедим.

276

В Госдуму внесли предложение переименовать столицу РФ из [b]Москва[/b] в [b]MAXва[/b] в целях популяризации нового отечественного мессенджера "Макс"!!!

277

- А оно светлое будет? - Будущее-то? - Да - Да всё равно какое - светлое, тёмное. Лишь бы не фильтрованное

278

Если советская корова пасётся на твоём огороде, то можно понять радость от того, что она сдохла (ElenaEPetrova и КонЬФуций).

279

Когда власти говорят, что у нас все хорошо, они говорят правду.
У них – на самом деле все хорошо...

280

- Представляешь, решила сбегать в магазин по-быстренькому, ненакрашенная, в старых джинсах. И знаешь, кого встретила? - Кого? - Всех!

281

Импортные производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда ещё и мышей.

282

- Мою тещу вчера укусила собака. - Ну и как себя чувствует теща? - Теща хорошо, а вот собака сдохла.

283

- У тебя теща от чего померла? - Мухоморами отравилась. - А зачем вся в синяках? - Да жрать не хотела!

284

- Девушка, вы замечательно выглядите! - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - Нет, что вы, красивым я другое говорю!

285

- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание! - Я хочу, чтобы ты на мне женился. - Ой, смотри, обратно полетела!..

286

- В СССР существовал культ трактора (и, соответственно, тракториста). Где он теперь? - Это культ уже вернулся, не беспокойся!

287

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты

288

Не вставить в телепрограммы федканалов 7 ноября ни одной передачи об Октябрьской революции - сродни задрапировыванию Мавзолея на День Победы.

289

- Милая, ты же обещала выйти за меня замуж! - Ну, мало ли, что я сделать за тебя обещала...

290

Театр, "Ричард III": - Коня, полцарства за коня!!! Голос из верхней ложи: - А осел не подойдет? Артист: - Подойдет, спускайтесь сюда.

291

Турция выдала ордер на арест Нетаньяху и израильских министров. Все, не съездить теперь им в отпуск в Анталию!

292

В этом многогранном мире
В этой многоликой жизни
В каждом физике есть лирик
В каждом лирике есть физик.

293

- Моя девушка такая тупая! С ней вообще поговорить не о чем! - Нахуй она тогда тебе нужна? - Да.

294

- Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не вернул? - Помню. - Можешь еще раз так дать?

295

Врач: - О Боже, что у вас с языком?? Пациент: - Да вот, вчера два литра сгущёнки разлил на асфальт...

296

Мужчину с серьёзными переломами спрашивают в приёмном покое больницы: - Вы женаты? - Нет, это я просто попал под машину.

297

- Всех геев надо отправить на перевоспитание в мужские монастыри, а лесбиянок - в женские! - А может, лучше наоборот?

298

В сети распространяется новый вид мошенничества — людям пишут от имени начальника и просят выйти на работу в выходной

299

Как же быстро работает правоохранительная система Франции!
19 октября был ограблен Лувр, а уже 21 октября Саркози заключили в тюрьму!

300

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

<<← 456789 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама