251Популярность доллара у нас в стране объясняется тем, что мы деньги любим, но свои хорошо делать не научились. 53 +
252Популярность доллара у нас в стране объясняется тем, что мы деньги любим, но свои хорошо делать не научились. 29 +
253Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится... 28 +
254Пора разобраться с этой несуразицей: "прилив сил" и "упадок сил". Пришло время определиться: "отлив сил" или "припадок сил"? 35 +
255- Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива! - Значит, у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах! 46 +
256Криштиану Рональду пожертвовал 10 миллионов долларов клинике по лечению последствий изнасилования. Они сначала отказывались, но он настоял на своем... 36 +
257- Привет! Вы наверняка слышали обо мне! - Почему? - Ну, одно время я был самым молодым человеком на Земле!.. 40 +
258Говорить 'И рыбку съесть, и нахуй сесть' - моветон. Воспитанный человек скажет: 'И севрюгой насладиться, и на чресла взгромоздиться'. 54 +
260В продажу поступила полезная книжка под названием "Сделай сам". Это подробное наставление о том, как правильно делать харакири. 35 +
261Если мужчина волшебник, то это не значит, что его палочка хорошо колдует... Возможно, его язык офигенно читает заклинания. 135 +
262СМИ: заявлено о необходимости запрета сатанизма! Юристы Люцифера: готовят протест, пишут письмо в верховный суд, ссылаются на конституцию. 42 +
263- Мама, попробуй, это вкусно. - Ну, Яшенька, это ведь дорого... - Нет, это совсем недорого. - На маме хочешь сэкономить?!.. 29 +
264- Мама, кого в тюрьму сажают? - Того, кто нарушил закон... - Мам, я серьёзно тебя спрашиваю, я не лох! 43 +
265Если мужчина волшебник, то это не значит, что его палочка хорошо колдует... Возможно, его язык офигенно читает заклинания. 32 +
266- Маша такая девушка! Вот увидишь ее, и у тебя сразу в штанах станет тесно! - Спереди или сзади? 46 +
267Объявление в магазине на Рублёвке: « Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок!». 44 +
268Просто тащусь от этого "никогда человеку не постичь". А че, волку или крокодилу типа можно постичь, в натуре? 55 +
270- Я вас правильно понял, вам 28 лет, и вы хотите причёску, как у Джека Воробья?! - Капитана Джека Воробья. 31 +
271Наш новый бухгалтер очень прилежный человек и отличается большой усидчивостью. Он сумел два раза отсидеть по пять лет. 48 +
272Ты никогда не выйдешь замуж! Ну, что ты смотришь на меня Такими грустными глазами? Крепись, Олег, будь мужиком! 55 +
273Митинг протеста после выборов в США:- Выборы сфальсифицированы!Митинг протеста после выборов во Франции:- Нам не нравится победитель! 30 +
274Старый конь борозды не портит. Он просто смотрит на неё с выпученным взором, открытым ртом и отвисшей челюстью. 46 +
275Наверное, очень цинично, лёжа в постели с мужчиной, про себя говорить: "Сплю на новом месте, приснись жених невесте". 38 +
276Старость - это когда видишь сиськи и вспоминаешь, что забыл молока купить. == Да, в старости многие забывают пить молокаку. 40 +
277С появлением робота-пылесоса в квартире стало значительно чище, так как приходится убирать с пола все разбросанные вещи. 45 +
278У танкиста-хохла спрашивают: - Ты обстрелял автобус Вольво? - Я. - Идиет, это был автобус с еврейскими беженцами! - Я, я. 47 +
279- Дядя Коля, как правильно - звездов или звездей? Дворник: - Ох, лимита! Звездов? Я и не знаю таких словей. 35 +
280Слыхали, че писал этот Александр Галич? ХристИВАНство, блин. Как будто из России родом был Иисус. ХристХАИМство тогда уж. 41 +
281Порядочные парни за бабами не бегают. Гле и в какие времена видано, чтобы мышеловка бегала за мышью?////гДе. 50 +
282В сумасшедший дом доставлен новый больной с навязчивой идеей, будто он бесплатный Вайфай. А остальные к нему подключились. 44 +
283Если вы наконец-то поняли всё, что сейчас происходит вокруг, значит вам уже хватит и пора ложиться спать. 40 +
284И ведь не объяснишь окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что, выходя из туалета, ты просто вымыл руки. 30 +
285- А скажи мне что-нибудь романтичное... - Твою красоту невозможно передать словами! - Ооо, как мило! - А цифрами можно. 6/10. 42 +
Черные286В салоне самолета крики: - Гомеопат! Гомеопат! В самолете есть гомеопат? - Я гомеопат, что случилось? - Помогите, тут астрологу плохо! 38 +
287Создаётся впечатление, что нынешние сливки общества слили к нам не из бидона с молоком а прямиком из канализации. 33 +
288- А скажи мне что-нибудь романтичное...- Твою красоту невозможно передать словами!- Ооо, как мило!- А цифрами можно. 6/10. 35 +
289"Дева" Мария провожает исусика на войну: - Сынку, та куды ж тоби пысАты? - Пышыть, мамо, сразу у плен. 46 +
290Самый популярный вопрос в России после пресс конференции Путина где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть. 34 +
291Госсекретарь вбегает в Овальный кабинет: - Мистер президент, мистер президент! Путин ввел санкции против Запада!! Президент, обреченно: - Это конец... 47 +
292« Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.» 35 +
293Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону? Правда, но доставлять их будут по телевизору. 65 +
294Бестужев: - Анна, ты куда? Эта улица - с односторонним движением! Анна: - Павел, так я и еду в одну сторону... 41 +
295У девушек есть примета: если выйдешь замуж за хорошего мужика, то сразу с тобой все твои подруги перессорятся. 70 +
296— Говорят, одна беда на двоих - это пол беды.— Жаль, но со спидом это немного по-другому работает. 32 +
297Как не хотел Штирлиц становится раком, но пришлось. Габи, оформляя ему новые документы, в дату рождения вписала 1 июля. 73 +
298- Если хочешь выйти замуж за советского человека, который не курит и цветы всегда дарит - выйди замуж трижды. 36 +
299- Уступите ей место, она готовится стать матерью... - А я готовлюсь стать отцом! И вообще это моя машина. 43 +
300- Вы действительно думаете, что при родах кричат только женщины? У вас по ходу ещё не было ребенка! 90 +
