1Замечали, что в каждом доме России есть одно странное окно с фиолетовым светом? Это так обозначается главная по дому бабка. 17 +
2- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было? - Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война. 13 +
3Одно из самых ценных приобретений, которое приходит с годами, но, к сожалению, не ко всем — умение отличать жизнь от суеты. 20 +
4Введены денежные выплаты для беременных школьниц и студенток. От самих учащихся поступило предложение ввести ещё доплату за каждый половой акт. 4 +
5- Девушка, почему вы решили пойти в секцию баскетбола? - У моей подруги скоро свадьба, и я должна научиться ловить букет. 15 +
6Когда сейчас приезжающих в Израиль из Украины беженцев спрашивают, они евреи по папе или по маме, те отвечают - по президенту. 19 +
7- Девушка, почему вы решили пойти в секцию баскетбола?- У моей подруги скоро свадьба, и я должна научиться ловить букет. 9 +
8Если девушка на свидании ставит телефон в режим полёта, то, скорее всего, вы не единственный, кто пользуется услугами этой авиакомпании... 17 +
9Если тебе вдруг захотелось выпить водки, а ты решил перебить желание пивом, то знай: твой хитроумный план обречён на провал. 31 +
10Протоиерей назвал семьи с одним ребенком « развратными сусликами». А причем тут суслики? - подумали семьи. А что такое протоиерей? - подумали суслики. 18 +
11- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было! - Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами... 23 +
12Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них дура. 29 +
13Протоиерей назвал семьи с одним ребенком «развратными сусликами».А причем тут суслики? - подумали семьи.А что такое протоиерей? - подумали суслики. 11 +
14Если девушка на свидании ставит телефон в режим полёта, то, скорее всего, вы не единственный, кто пользуется услугами этой авиакомпании... 12 +
15А у нас глава администрации упал в незакрытый колодец канализационный. Колодец закрыли так быстро, что он оттуда не успел выбраться. 19 +
16- В женщине должна быть загадка. - Ты хочешь сказать, во мне нет загадок? - Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач! 20 +
17В наши дни начинаешь человека называть по отчеству только после того, как он тебе переведет денег (ну или ты ему). 20 +
18- Поручик Ржевский! У Вас новый мундир и новые часы, откуда у Вас столько денег?- Мужу моей подружки повысили оклад. 17 +
19Передо мной ид т милейшая бабушка и говорит по телефону: "Маша, но ведь когда жарко - хочется холодного шампанского, какой огород?!". 31 +
20- Павел Николаевич, а зачем Вы нам вызвали стриптизёршу? - У нас же сейчас классный час, поэтому всё должно быть классно! 32 +
21Запретить продажу чипсов детям - это для их блага, а для блага общества неплохо бы запретить продажу баллончиков с краской несовершеннолетним. 12 +
22Спорить с дураком не только глупо, но и опасно. А вдруг проспоришь? Сразу какие-то нехорошие выводы на ум приходят. 11 +
23Иногда только кажется, что у человека от пива живот большой. А это его широкая душа выпирает в самом мягком месте. 40 +
24Если что-то не знаешь, так прямо и скажи: "Ну и зачем ты задаёшь детские вопросы взрослому и умному человеку?". 22 +
25Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трех букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно... 40 +
26Тяжело иметь с ним дело: он постоянно говорит одно, думает другое, а делает третье! - жаловался на Змея Горыныча Соловей-разбойник. 50 +
27Женоненавистник - это человек, который всю жизнь доказывает, что женщины ему не нужны, но почему-то всегда говорит исключительно о них. 35 +
28Тяжело иметь с ним дело: он постоянно говорит одно, думает другое, а делает третье! - жаловался на Змея Горыныча Соловей-разбойник. 24 +
29Посмотрел на расценки, которые выставляют некоторые рок-группы за свои выступления на корпоративах, и подумал: Бедность - это не про рок! 17 +
30Мало кто знает, что бордюрный камень по- научному называется "собянит". = Баклан, забыл или не знал про Лужкова и её жены? 29 +
31А почему бы Канаде не предложить США стать ее 11 провинцией? == А почему бы Туркменистану не предложить России стать его велаятом? 46 +
32Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела? 36 +
33Врач говорит пациенту, страдающему ожирением: - Вы можете есть все, что хотите, а вот вам список того, что вы должны захотеть. 20 +
34- Вы не видели моего мужа? Приметы: бегает за каждой юбкой. - А! Тогда все мужики на этом курорте - ваши мужья. 26 +
35Раньше я иногда включал VРN, чтобы полазить там, где запрещено. Теперь я его иногда выключаю, чтобы полазить там, где разрешено. 22 +
36Сцена в КБ. Мужик поздравляет продавщицу с праздником. Она на автопилоте в ответ: "И вас с тем же". Ржали все. 24 +
37В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. В современном мире они играют в фильмах ужасов, без грима.... 28 +
38Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из. основных атрибутов мужской независимости от женского ига. 26 +
39- Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером? - Ничёсе, ты манерный! Ну, блин, сильвупле! 26 +
40Он (вкрадчиво): - Приезжай ко мне... Она (игриво): - А что мы делать будем? Он (пытаясь сохранить интригу): - Ну... трахнем кого-нибудь... 27 +
41Решил начать экономить время. Для начала остановил в доме все часы. Дальнейшие меры для экономии пока находятся в стадии разработки. 30 +
42- Вам стоит уйти...- Из кабинета?- Дальше...- Из Белого дома?- Дальше...- Из США домой?- Дальше...- С поста президента?- ЕЩЕ ДАЛЬШЕ! 12 +
43- К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. - Хорошо тебе, у меня уже в начале недели его совсем нет. 27 +
44Спросили в отделе кадров про мою "стрессоустойчивость". С гордостью ответил им, что я не просто стрессоустойчивый, но и стрессотворящий- человек 19 +
45Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу. 27 +
46Двое бывших одесситов встретились в Париже:- Ты же улетал в Израиль?- Просто рейс здесь задержали.- Надолго?- Пошел уже десятый год. 18 +
47- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно. 27 +
48- Дорогая, что случилось? - Я ебанулась! - Так ты ж такой всегда и была... - Ты охренел?! Я лбом об дверь ебанулась!!! 18 +
49У армянского радио спрашивают:- Что-то давно не слышно про озоновые дыры.- Никуда не делись, дыр на Озоне ещё полно. 36 +
50Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл. *** Как раз наоборот - неглубокий. 32 +
