Анекдоты из 20 слов cтраница 28

1351

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно

1352

- Где сейчас находится бывший премьер-министр Украины Арсений Яценюк? - Точно не знаем, но кролик всегда там, где есть капуста.

1353

Работая телеведущим на Первом канале, можно сойти с ума в прямом эфире ток-шоу, и никто этого даже не заметит.

1354

Мать обращается к восьмилетней дочери: - Доченька, в твои годы я вела дневник... - Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

1355

Хочу отдыхать... Просто упасть в зелёную траву и смотреть на солнце... Лежать так долго - долго, пока не позовут кушать шашлык.

1356

Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую, врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

1357

Рецепт холодца, начинающийся со слов "Варить рульку от 4-х часов на медленном газу", не дослушан и признан ЮНЕСКО провокацией России.

1358

Муж из туалета с кроссвордом в руке выходит: - Как пишется, металл или метал? - Метал. - Точно? - Глаголы с одной Л пишутся.

1359

Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет - я
просто лежу, но с тревогой.

1360

Автофетишисты как псы-рыцари - со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных, простолюдинами.

1361

Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.

1362

- Что такое дипломатия? - Это искусство произносить фразу хороший песик до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник!

1363

Когда человек говорит: "я сглажу острые углы", не понятно то ли эти углы станут тупыми, то ли они подвержены сглазу.

Разное

1364

Новозеладские женщины признаны самыми ревнивыми в мире. По всей видимости небеспочвенно потому, что новозеландские мужчины самыми верными признаны не были.

1365

В роддоме спрашиваю Аню, у которой уже двое детей и она приехала рожать третьего:
- Классное мелирование! Где делала?
- Это седина...

1366

Один  мой большой страх - что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить..

1367

В наше время байки были историями, а лайки - собаками.
Ещё были ткань байка и кожа лайка.
А теперь чё деется...   

1368

- Ватсон, я вчера заметил песок на ваших ботинках. Вы что гей? - Но почему, Холмс? - А почему бы и нет.

1369

Если вам уже за сорок и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

1370

На семинаре по матанализу: - Студент, Вы сделали домашнее задание? - Нет... - Почему? - Времени не было... - Девки?! - Нет. - Студент, Вы меня огорчаете...

1371

У любой барышни в сумочке только все самое необходимое: старые наушники, сто чеков, три пустых пачки сигарет, гаечный ключ, батон.

1372

На Северном полюсе. Идут Анна и Бестужев, навстречу им - белый медведь. Бестужев: - Успокойся, Анна - он сыт! Анна: - Павел, я тоже...

1373

- Давай отпразднуем день рождения кошки по- кошачьему! - Это как? - Будем сегодня только спать и есть. - А тыгыдык? - И тыгыдык!

1374

Моя любовь на пятом этаже, почти где луна... Минуточку! "Почти где луна" нет воздуха, нет воды и очень-очень холодно!

1375

ВСЕМ ПО ГВОЗДЮ!

Я, братцы, кроме
Шуток, нисколько - не 3.14zdю…
Нам, скоро всем, правители,
Загонят, в ж@пу, по гвоздю!

1376

Кристина настолько любила всё делать по- своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала!

1377

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу: - Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на бок: - Я не занимал!

1378

В Афганистане. Лазарет. Лежит Бестужев, истекая кровью. Подходит Анна: - Что, Павел? - Анна, ты вообще Северную повесть от Северного альянса отличаешь?

1379

Немецкий бомж спрашивает другого немецкого бомжа:
- Ты как стал бомжом? Алкоголь? Наркотики? Биржа?
- Да нет. Забыл свет в туалете погасить.

1380

Когда вы плачете никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть...

1381

Полковник читает лекцию курсантам танкового училища: - Товарищи, для танка существуют только три вида препятствий, это выдолбы, надолбы и вы, долбо...

1382

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя? - А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

1383

Если после пьянки у вас нет сушняка и вашу душу не трясёт, то это была не пьянка, а так чаепитие.

1384

Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.

1385

Шекспир узнал, что жена ему изменяет и прямо спросил ее: - Это правда, дорогая? - Только не делай из этого трагедию, милый...

1386

- Здесь есть доктор? - Да. - Какая у тебя специальность? - Я доктор математических наук. - Мой друг умирает!Что скажешь? - Минус один.

1387

Не рекомендуется задавать такой вопрос, на который не знаешь ответа. В таком случае ты как бы расписываешься в своей некомпетентности.

1388

Звоню оператору сотовой связи: Девушка, до меня не доходят SМS сообщения! Ответ убил: Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

1389

- Когда я учился в вечерней школе, то понимал, что надо помыться, когда меня начинали отмечать в классе как отсутствующего...

1390

А ты чего так поздно спать ложишься? Я сова. А что тогда так рано встаешь? Вот такая я хреновая сова.

1391

- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете? - Не знаю, профессор. - Ну, а сарказм хоть знаете? - Знаю, я его испытывала...

1392

- Блин, мама, я так устал: сегодня четыре пары было! - Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.

1393

- Милый, а ты чего это у окна так стоишь? - Да, вот, думаю - прыгнуть или закрыть. - Прыгай, я сама закрою.

1394

- Вообще-то я девственник - Не может быть! - Ну, сам-то я, может, кого и трахал. А меня ещё никто...

1395

Мне 40-летние старухи, у которых всё обвисло, нахуй не нужны. Я хочу совсем молоденькую и упругую, чтобы член туго входил.

Разное

1396

Препод идет хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После cекcа с ней ляпнул "Давай зачетку".

1397

- Мужчина, перестаньте раздевать меня глазами.
- Женщина, мне нет до вас никакого дела.
- Вот как, раздели и даже не трахнули.

1398

Познакомились в интернете, договариваются встретиться: - Возьмешь с собой подругу? - Ты будешь с другом, что ли? - Нет, просто, вдруг ты страшная...

1399

Сижу в парке, черешню сажаю... ну как сажаю, ем черешню, а косточки по сторонам пуляю... в тётку чуть не посадил.

1400

- Любимая, давай займёмся сексом! - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... - Спи, спи, я по телефону разговариваю...

<<← 262728293031 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама