Анекдоты из 20 слов cтраница 29

1401

Не понимаю я эту фишку - секс в маршрутке: тесно, неудобно, да ещё эти постоянные просьбы: "Передайте деньги на проезд, пожалуйста!".

1402

- А я вот не жаловался на Тиндер. Я там встретился со своей девушкой. - Ага... с ней там многие встретились!

1403

На рынке. - Мужчина, купите у меня лук. - Так у меня нет лука в списке. - Ничего страшного. Идите я Вам допишу!

1404

- Доктор, пациент из 6 палаты чувствует себя лучше сегодня первый раз заговорил. - А что он сказал? - Что чувствует себя ужасно.

1405

А вы заметили, как плавно "бизнес ланчи" превратились обратно в "комплексные обеды"? Вот также незаметно, банковские карточки превращаются в "хлебные"...

1406

- Официант, почему в моем коктейле не чувствуется алкоголь? Ни абсент, ни текила, которые там должны быть. - Это гомеопатический коктейль.

1407

Муж обучает жену водить автомобиль: - На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

1408

Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент.
Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!

1409

- А я вот не жаловался на Тиндер. Я там встретился со своей девушкой.
- Ага... с ней там многие встретились!

1410

Люди знают, что они будут делать, если выиграют в лотерею крупную сумму, но не знают что делать, если не выиграют.

1411

Когда девушка влюбляется, ее подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом, частным детективом и собутыльником в конце всей этой ванильной истории.

1412

Люди знают, что они будут делать, если выиграют в лотерею крупную сумму, но не знают что делать, если не выиграют.

1413

- Официант, почему в моем коктейле не чувствуется алкоголь? Ни абсент, ни текила, которые там должны быть.
- Это гомеопатический коктейль.

1414

Однажды стал свидетелем того, как врачи не могли разобрать почерк другого врача, читая мою мед. карту. И такое, оказывается, бывает...

1415

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

1416

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

1417

ДРЫН - составная часть топлива для езды на мотоциклах. Полностью езда на мотоциклах описывается следующей формулой: « Дрын-дын- дын-дын! (n раз)»

1418

- Ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу я видал вашу арфу... - Чудак, арфа в гробу - это же рояль

1419

Вот раньше было время: зашeл в магазин с рублем, а вышел с продуктами. А что сейчас, наустанавливали своих камер.

1420

У Ереванского радио спросили:
- Нужно ли передавать привет знакомым толкиенистам?
Ереванское радио ответило:
- Не нужно: они и так с приветом!

1421

Самое важное дело которым я занимался это переливание из пустого в порожнее, что удалось мне сделать не пролив ни капли.

1422

ВНИМАНИЕ! Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!

1423

Никогда не останавливаюсь в саморазвитии и познании окружающего мира. Ибо, в противном случае, застой и деградация! Поэтому сегодня бельгийское пиво.

1424

Как объяснить иностранцу, что коза и козёл - животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл - просто разные животные?

1425

Несмотря на то, что рубль деревянный - он постепенно погружается. Лучше бы он был надутым, как доллар, тогда бы мог взлететь.

1426

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает... Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

1427

Когда смотришь рекламу, трудно отделаться от ощущения, что при использовании данного продукта станешь таким же дебилом, как эти кого показывают.

1428

Мне тут арбуз предложили, а я говорю: ещё не сезон, арбузы лучше всего есть в авг... И тут меня осенило...

1429

"Можно я тебя укушу?" - это дружба. "Может перепихнемся по дружбе?" - это скука. "Может перестанем быть только друзьями?" - это любовь.

1430

Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь:
- Какой замечательный малыш родился
и
- Каким хорошим человеком он был.

1431

Он изо всех сил старался сохранить высокомерное и слегка скучающее выражение лица, характерное для чучела лося, висящего над каминной полкой.

1432

- Выходи за меня замуж! Будешь жить, как в Раю! - Это как? Буду ходить голая, босая, и жрать только яблоки?...

1433

Мне тут арбуз предложили, а я говорю: ещё не сезон, арбузы лучше всего есть в авг...
И тут меня осенило...

1434

Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?

1435

Чтобы показать, что ты чувствуешь к ней, нужно всего несколько секунд на расстегивание молнии. А полиция называет это - "непристойное поведение"...

1436

« Смешная Орда». Монгольский журнал. Рубрики: « Анекдоты на скаку», « Из юрты в юрту», « Кочевой юмор», « И тут подскочил Сухэ-батор».

1437

- Ларка, у тебя все хорошо? Ты успокоилась? - Да я спокойна как удав! Дайте мне кролика и я его удавлю!

1438

У меня живёт два кота, чёрный кот - Чернышевский, белый кот - Белинский. И я всегда знаю, "что делать" и "кто виноват"...

1439

- Официант у меня в пиве муха! Что это значит? - Не знаю, я только разношу пиво, а не истолковываю приметы...

1440

Мать в коридор кричит из кухни Олегу: - Ты уже вошёл? Олег в слезах: - Да вы что сегодня сговорились, что ли?..

1441

Сексуальная женщина - это та, которая говорит "Купи, пожалуйста, хлеба", а у тебя враз вылетают из головы все мысли про хлеб.

1442

- Милый городок! А население тут быстро растет? - Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города.

1443

- Когда на меня понеслась здоровенная фура, вся жизнь перед глазами пролетела! Теперь вот собираю долги, пока опять не забыл.

1444

Кража слона, дерзко совершенная группой цыган в Архангельске. Так и не сумев перепродать животное, цыгане подбросили слона обратно в зоопарк.

1445

Певица Кавалерия поделилась с певицей Араукарией своими творческими планами. Теперь и у Кавалерии и у Араукарии есть понемногу творческих планов.

1446

Ничто на свете не выглядит так паршиво, как твоя старая обувь, когда ты снимаешь её в магазине, чтобы померить новую.

1447

Сексуальная женщина – это та, которая говорит "Купи, пожалуйста, хлеба", а у тебя враз вылетают из головы все мысли про хлеб.

1448

- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести? - Да... Разлуку...

1449

В овощном:
- А чего это у вас картошка такая дорогая?
- Египетская!
- За такую цену её фараоны в пирамидах должны выращивать!

1450

Если в России разовьют систему досуговых клубов для пожилых, зимой в поликлиниках будет так же пусто, как в дачный сезон.

<<← 272829303132 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама