Анекдоты из 20 слов cтраница 28

1351

Если ты нашел свою вторую половинку сам это любовь, если ее нашли без твоего участия значит, ты попал под трамвай.

1352

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами.

1353

Когда искусственный интеллект встанет в один ряд с человеческим, можно ли будет называть его « железяка хренова», или это будет неполиткорректно?

1354

- Господин поручик! У нас дамы только за тридцать. - А меня с собой только два червонца. Десять рублей потом занесу.

1355

- Господин поручик! У нас дамы только за тридцать.
- А меня с собой только два червонца. Десять рублей потом занесу.

1356

Гоголь изобрел кликбейт своими "Мертвыми душами". Все наверняка купили книжку, ожидая призраков и трупов, а там всего лишь хитрый бюрократ.

1357

Кто-то создан для любви, кто-то - для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие по ржали.

1358

В пивной на Брайтон-Бич - Хаймович, я страшно рад вас видеть! - А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!

1359

Обсуждение новости: - Через год в России заработает трёхуровневая система здравоохранения. - В конце 3-го уровня борешься с боссом в виде главврача?

1360

Разговаривают приятели: - Моя жена за год поправилась на 80 килограмм. - Выгони ее на фиг! - Поздно, она уже в дверь не проходит.

1361

В стране, где самое любимое лакомство детства сначала признали кошерным, а потом и халяльным, наступает застой в создании детских подарков.

1362

Затраты на свадьбу обычно отбиваются стоимостью подарков. Если играть свадьбу раз в неделю, можно регулярно на халяву ужинать в ресторане.

1363

- Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде? - Да, дочка. - А почему? - Потому, что в курочке много антибиотиков.

1364

Затраты на свадьбу обычно отбиваются стоимостью подарков. Если играть свадьбу раз в неделю, можно регулярно на халяву ужинать в ресторане.

1365

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть так интеллигентно в дорожной разборке!

1366

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр, создал огромную очередь в туалет.

1367

- До 18 лет я был в твердом убеждении, что девушки не очень красивые! - А потом что случилось? - Алкоголь смог покупать...

1368

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё".

1369

« Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины»

1370

- Ну почему в вашем магазине еда для кошек - на самой нижней полке на уровне пола???!!!
- Кошки маленького роста, сэр.

1371

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

1372

Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так. На самом деле, никто так не думает.

1373

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...

1374

ЖЕЛЕЗНЫЙ ФЕЛИКС - персонаж детской сказки « Волшебник Пролетарского Города». Друзья Ж. Ф. - Страшила Лысый, Троцкливый Лев, девочка Фанни и собака Сосо.

1375

Иногда Википедия выдаёт такие перлы!
Итак, статья "Ватикан", раздел "Климат":
"Климат в Ватикане очень схожий с климатом Рима"...
Без комментариев

1376

- Не волнуйтесь, всё будет выполнено на высшем уровне, от нас этим займётся специально отдрюченный человек. - Обученный? - Не без этого.

1377

Зять-хирург делает операцию тестю. - Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

1378

- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял? - Люся, я потерял не совесть, а очки!

1379

Зачастую, одно и то же блюдо разные люди называют по-разному. Например, более терпеливые люди говорят - "холодец", менее терпеливые - "хаш".

1380

Медведев так и не смог доказать жене, что на первом месте всегда должен стоять водопровод, а не она и дети.

1381

Зачастую, одно и то же блюдо разные люди называют по-разному. Например, более терпеливые люди говорят - "холодец", менее терпеливые - "хаш".

1382

«... В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее...» «... Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем...»

1383

Урок русского языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

1384

Звонок по телефону.
- Привет, красотка, как дела?
- Она в ванной. Это её парень. Ты чо хотел?
- Привет, красавчик, как дела?..

1385

Чем сильнее какой-то малый народ любит свою исконную родину, тем больше представителей такого народа делает это, находясь в Москве.

1386

Почему я считаю, что мой пёс идеально подходит на роль депутата:
1. Он ничего не делает
2. Он ожидает за это награду

1387

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!

1388

Чем сильнее какой-то малый народ любит свою исконную родину, тем больше представителей такого народа делает это, находясь в Москве.

1389

Десятилетия диктатуры пролетариата в отдельно-стоящей стране породили новый вид человеческой общности - бездельники, которым все должны с самого их рождения

1390

Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?

1391

- Сатанисты не верят в существование Сатаны буквально. - А как тогда назвать тех, кто верит в существование Сатаны буквально? - Христиане.

1392

- От меня тут жена ушла. - И что же ты будешь делать? - У меня есть план Б. - Бляди? - Бухать буду.

1393

И за что я люблю "Комсомольское радио", так это за то, что оно врёт, как и во времена моей молодости!

1394

Глaвный минуc житья однoму: некому выключить cвeт, когда ты ужe кaпец кaк yдобно лeг.

1395

Приходит мужик на болото. А там лягушка сидит вся белая и пушистая. Он спрашивает:
- Лягушка-лягушка, что с тобой?!
- ВЫЗДОРОВЕЛА!

1396

Сегодня трёхлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте? Я ел песок!

1397

В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.

1398

Стороны обвиняли друг друга в жульничестве. Одна в крупном, другая в мелком. При этом, обе считали, что так будет обиднее.

1399

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

1400

Детское воспоминание. Гости, стол накрыт, поднимают тост. Отец выпивает рюмку водки, морщится, и произносит привычное: "И как её беспартийные пьют?"

<<← 262728293031 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама