Анекдоты из 20 слов cтраница 36

1751

- Что это у вас такое?
- Цифровые технологии!
- Это понятно. Почему всё из камней и палок?
- У нас цифры римские.

1752

- А сколько у нас мушкетов? - Четыре! - А сколько шпаг? - Четыре! - А что мы только что сделали? - Ограбили краеведческий музей!

Разное

1753

По старой доброй российской традиции, российские военные
приперлись в гости без приглашения, среди ночи, с
оружием!

Слава Богу хоть трезвые....

1754

Осень. Папа интересуется у маленького сына: - У вас в садике топят? Сын отвечает: - Нет, пока что только в угол ставят.

1755

- Меня родители с детства учили никогда не брать чужого. - Ну, а ты? - Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.

1756

- Меня родители с детства учили – никогда не брать чужого.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.

Разное

1757

Известный национальный лидер очень повышал эффективность менеджеров высшего звена тем, что все совещания заканчивал фразой: 'Всэм спасибо, всэ свабодны. Пока.'

1758

Замечено, что плохие новости чаще всего поступают из непроверенных источников. Видимо, в месте расположения этих источников дела совсем неладно обстоят.

1759

Джинн: - Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь? Еврей: - Давление 120 на 80.

1760

Учительница, проверив сочинение Вовочки: Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок! Почему один вместе с папой!

1761

- Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома? - Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.

1762

- Василий Иванович! Выследили мы, кто в сортире стены пачкает. - Кто же? - Так комиссар. Он как выйдет, завсегда руки моет.

1763

Помоги ближнему своему, когда он в беде. И в следующий раз он вспомнит о тебе, когда снова попадет в беду.

1764

Девушка своему парню: - Может будешь заниматься йогой в паре вместе со мной? - Боюсь, это поставит уже меня в неловкое положение...

1765

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

1766

Главное - это сила воли! Я твердо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00, и уже совсем ни крошки после 23:00...

1767

Когда говорят "Ключ от женского сердца" все представляют себе символические "Ключи от города", но на самом деле это ригельный ключ.

1768

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: Срочно переведи деньги. Приходит ответ: Перевела: деньги "mоnеу".

1769

- А что, она очень некрасивая? - Ну, на конкурсе красоты она могла бы стать обладательницей номинации « Мисс Молодец-что-пришла».

1770

Человек взыскует справедливости. Он жаждет её всеми фибрами души. До того момента, когда несправедливо становится обладателем благ, которых лишено большинство.

1771

Человек взыскует справедливости. Он жаждет её всеми фибрами души. До того момента, когда несправедливо становится обладателем благ, которых лишено большинство.

1772

Когда Рональда Рейгана избрали президентом США, он заметил: "Если бы я хорошо учился в школе, то добился бы ещё большего."

1773

Чем отличается колониализм от неоколониализма? В классическом колониализме за ценности давали бусы, а при неоколониализме за ценности расплачиваются резаной бумагой.

1774

Начал следить за фигурой. Но фигура быстро заметила слежку. И теперь по ночам шастает к холодильнику, дождавшись, пока я засну.

1775

Узнав в новом клиенте своего дантиста, автомеханик радостно сообщил ему, что на больших шестернях дифференциала его машины тоже ровно 32 зуба!

1776

Моисей на горе Синай разговаривает с Богом: - Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО??

1777

- Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет? - Нет. Пусть и дальше так думает.

1778

Чем отличается колониализм от неоколониализма?
В классическом колониализме за ценности давали бусы, а при неоколониализме за ценности расплачиваются резаной бумагой.

1779

Гадалка нагадала мне казённый дом. Значит ли это, что мой особняк будет теперь записан в Госреестре как "Имущество Российской Федерации"?

1780

Из писем на радио. Вы не знаете, есть уже новые матерные слова? А то старые таки не справляются с ситуацией.

1781

Новогодняя фраза для знакомства: - Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, какой подарок я хочу на Новый год?

1782

- Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
- Нет. Пусть и дальше так думает.

1783

- Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить. - Что, боишься, что отнимут? - Нет, просто они настенные.

1784

Гадалка нагадала мне казённый дом. Значит ли это, что мой особняк будет теперь записан в Госреестре как "Имущество Российской Федерации"?

1785

- Василий Иванович, у тебя чулок нет?
- А зачем тебе, Петька?
- Да банк буржуйский грабить пойдём.
- Банк? В чулках? Красиво…

1786

Юрский период - кратковременный промежуток времени когда у власти стоял Юрий Андропов. Отмечен повышением трудовой дисциплины и снижением цены на водку.

1787

Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
- Давление 120 на 80.

1788

- Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена? - Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше!..

1789

— Наташа, мне тут о тебе много гадостей наговорили.
— Перечисляй.
— Зачем? Хочешь оправдаться?
— Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.

1790

Как спорт переселение народов,
Достило уж невиданных высот.
Я ем с коллегой, что из Абу-Даби,
По видео отличный антрекот!

1791

В Яндекс-картах появилась новая опция "3D". Но она действует лишь при охвате < 1000 км.
Похоже, эту опцию разработали сторонники плоской Земли!

1792

В Древней Греции идиотом называли человека, который не интересовался политикой. В наше время полно идиотов, которые политику сделали своим ремеслом.

1793

Юрский период - кратковременный промежуток времени когда у власти стоял Юрий Андропов. Отмечен повышением трудовой дисциплины и снижением цены на водку.

1794

Парень обращается к блондинке: - Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве. - Конечно. А можно мне с тобой?

Разное

1795

Где справедливость???

- Модно стало все рваное носить: джинсы с дырами, майки с
прорехами...

- А КОГДА ОЧЕРЕДЬ И ДО НОСКОВ ДОЙДЁТ?!

1796

Лежит парочка после секса... - Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду. - Мой дед умер на этом диване.

1797

Диалог в тёмном переулке: - Слышь, чувак, сотня есть? - А с тысячи сдача будет? - Не-е-е-ет... - А если найду?

1798

Главная страница ютуба - это как твоя жизнь. Ты думаешь, что это за дерьмо, но винить в этом можешь только себя.

1799

Если режиссерам сериалов на НТВ заказать экранизацию, к примеру, сказки "Цветик-семицветик", то, думается, трупов тридцать к финалу фильма наберется...

1800

Вопрос: В чем сходство депутатов с гастарбайтерами? Ответ: И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу anekdotov.net

<<← 343536373839 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама