Анекдоты из 20 слов cтраница 36

1751

Клетки человека обновляются каждые 7 лет, поэтому это уже не бывшая, а очень даже новенькая, и с ней обязательно нужно замутить.

1752

Программа Елены Малышевой: - Нашими учеными разработаны новейшие генетические тесты. Они могут точно установить, кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом!

1753

Умом подругу не понять,
Но если будешь обнимать,
Начнёшь ее ты понимать,
Чем чаще будешь обнимать,
Тем лучше будешь понимать.

1754

Когда Гугл прекратит свою деятельность на территории Российской Федерации, запросы можно будет отправлять заказными письмами в следственный комитет и прокуратуру.

1755

Циля Соломоновна учит внучку: Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра значит мужчина был не очень..

1756

Как на сайтах знакомств, так все творческие неординарные личности, а как красиво посуду помыть, так «в гостях посуду не моют».

1757

А зачем раз и навсегда искоренять мат? Мат порой просто необходим. Например, фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.

1758

- Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: "С пельменями нельзя!", "Куда ты арбуз тащишь?"...

1759

Люди, которые хотят выиграть Мерседес за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?

1760

Теперь стало понятно, почему Дед Мороз со Снегурочкой, а Санта-Клаус один. Чтоб потом не оправдываться на обвинения в харассменте.

1761

Если у Вас на карте лимит на снятие 100 тысяч рублей в день, то чтобы снять 2,8 млрд, рублей вам понадобится 77 лет.

1762

К мандаринам у меня сложное отношение. Стоит только в конце декабря увидеть эти яркие фрукты, как сразу ощущаю фантомное похмелье.

1763

Не попрусь я к избушке горящей, И коню не рвану удила, Потому что мужик настоящий Не возьмется за бабьи дела

1764

- Что там за шум за окном? - Забастовка врачей. - А чего они требуют? - Не знаем, никто плакаты прочитать не может!

1765

- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили! - А мне на телефон позвонить нельзя было!?..

1766

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
Что пишешь, Володенька?
Мандаты, Наденька.
Пид@рас ты, Володенька.

1767

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?

1768

Нет, Трамп - не Байден, он другой,
Давно всем ведомый избранник,
Как он с песком сыпучим странник,
Но русской поднятый мозгой.

1769

В Госдуму внесён законопроект о юморе в соцсетях.
Теперь, что смешно, а что не смешно, будут решать спецкомиссии «тройки» ФСБ.

1770

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот дважды упасть с небес на землю, так - это запросто.

1771

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всe не нравится?!

1772

xxx: Я админ, мне не надо к НГ гирлянду в кабинет вешать. Чтобы увидеть мигающие огоньки, нужно только свет выключить.

1773

После пресс-конференции Путина Первый канал передумал менять название шоу «Поле чудес»: отношение власти к стране всё равно изменить нельзя...

1774

- Сынок, как прошёл день? - Сегодня в детском садике играли в доктора. - И как? - Просидел в коридоре под дверью полдня.

1775

- Слушай, а почему журналистов обработали лишь серебром?
- А потому что ещё не заслужили. Золотом и стразами обрабатывают только депутатов.

1776

Современный спорт ну очень динамичен: кто-то опережает тебя на полтора балла, а кто-то - всего на полтора е.ала!

1777

Если бы мир был совершенен, он как минимум был бы не интересным. А как максимум потерял бы смысл двигаться вперёд.

1778

Воин любил Афродиту,
Вечер он каждый к ней шёл,
А старые девы шептали:
Чего в Афродите нашёл?

Афродита - богиня любви

1779

Путин сидит уже двадцать лет.
Навальный сидит недавно.
Лёшу пора бы и освободить,
А Вову пора и подавно.

© Г.Бардахчиян

1780

Автор, переживший свою славу, напоминает пугало, от которого осталась только крестовина. Впрочем, с определенной точки зрения, вполне себе христианская крестовина.

1781

- А почему генерал на памятнике изображен в такой позе? - Э по первоначальному проекту он должен был быть на коне.

1782

Если ваш ребёнок слишком часто просит вас купить ему леденцы, может быть, он как раз в это время бросает курить.

1783

Хватит уже шутить про таксиста! Лучше объясните почему лучшего хоккеиста всех времён и народов на площадку против финнов не выпустили?

1784

Катился год к концу уныло,
И надо б радоваться было,
Но что-то в радость не идет
Грядущий омикронный год...

1785

- А отцом Николая Второго был... Знаешь кто?
- Николай Первый?
- Да нет же, Александр Третий!
- Ну, я рассуждала как математик.

1786

- А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта - 300? Они же абсолютно одинаковые. - Эта проживет у вас 200 лет, а эта - 300.

1787

- Мы как-то утенка пивом напоили - он задом ходить начал. - Ага! Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.

1788

Увидев свет в конце туннеля, убедись, что ты видишь свет в начале. А то концы разные бывают. Может, придётся возвращаться.

1789

xxx: Правда, что в СССР не было фистинга?
yyy: Да
xxx: А почему?
yyy: Потому что попы и кулаки тогда были врагами народа.

1790

С нетерпением ждем откровений Кудрина и Чубайса о том как в 90-е они приторговывали спиртом "Рояль" и морожеными куриными окорочками.

1791

Годовалый сын меня научил, что, когда ты обосрался - не надо истерить. Дай дееспособным людям с этим грамотно разобраться и отдыхай...

1792

Неудачник - это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким: "Так нужно было вслух?" - в конце.

1793

В Дискорде после предупреждения модератора, кто-то долго печатает ответ. Наконец сообщение:
xxx: Я не участвую в сраче, я клавиатуру протирал!

1794

Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду. Когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты - типа кузнец!

1795

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

1796

Канцлеры, монархи, президенты, когда говорят об отказе от газа через 25 лет, чаще всего надеются не дожить до исполнения своих обещаний.

1797

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ... Через час меня отпускает.

1798

xxx: чего я не понимаю в современной офисной культуре, так это почему в ней отсутствует такой механизм как "стоп-слово".

1799

- Папа, у меня для тебя хорошая новость. - И какая? - Не зря ты за страховку своей машины столько лет платил!

1800

Вот и Новый год к нам мчится! Вокруг продолжает царить тот же пиздец, но зато теперь с иллюминацией и салютом!

<<← 343536373839 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама