Анекдоты из 20 слов cтраница 41

2001

В роддоме спрашиваю Аню, у которой уже двое детей и она приехала рожать третьего:
- Классное мелирование! Где делала?
- Это седина...

2002

Один  мой большой страх - что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить..

2003

В наше время байки были историями, а лайки - собаками.
Ещё были ткань байка и кожа лайка.
А теперь чё деется...   

2004

- Ватсон, я вчера заметил песок на ваших ботинках. Вы что гей? - Но почему, Холмс? - А почему бы и нет.

2005

Если вам уже за сорок и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

2006

На семинаре по матанализу: - Студент, Вы сделали домашнее задание? - Нет... - Почему? - Времени не было... - Девки?! - Нет. - Студент, Вы меня огорчаете...

2007

У любой барышни в сумочке только все самое необходимое: старые наушники, сто чеков, три пустых пачки сигарет, гаечный ключ, батон.

2008

На Северном полюсе. Идут Анна и Бестужев, навстречу им - белый медведь. Бестужев: - Успокойся, Анна - он сыт! Анна: - Павел, я тоже...

2009

- Давай отпразднуем день рождения кошки по- кошачьему! - Это как? - Будем сегодня только спать и есть. - А тыгыдык? - И тыгыдык!

2010

Моя любовь на пятом этаже, почти где луна... Минуточку! "Почти где луна" нет воздуха, нет воды и очень-очень холодно!

2011

ВСЕМ ПО ГВОЗДЮ!

Я, братцы, кроме
Шуток, нисколько - не 3.14zdю…
Нам, скоро всем, правители,
Загонят, в ж@пу, по гвоздю!

2012

Кристина настолько любила всё делать по- своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала!

2013

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу: - Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на бок: - Я не занимал!

2014

В Афганистане. Лазарет. Лежит Бестужев, истекая кровью. Подходит Анна: - Что, Павел? - Анна, ты вообще Северную повесть от Северного альянса отличаешь?

2015

Немецкий бомж спрашивает другого немецкого бомжа:
- Ты как стал бомжом? Алкоголь? Наркотики? Биржа?
- Да нет. Забыл свет в туалете погасить.

2016

Когда вы плачете никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть...

2017

Полковник читает лекцию курсантам танкового училища: - Товарищи, для танка существуют только три вида препятствий, это выдолбы, надолбы и вы, долбо...

2018

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя? - А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

2019

Если после пьянки у вас нет сушняка и вашу душу не трясёт, то это была не пьянка, а так чаепитие.

2020

Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.

2021

Шекспир узнал, что жена ему изменяет и прямо спросил ее: - Это правда, дорогая? - Только не делай из этого трагедию, милый...

2022

- Здесь есть доктор? - Да. - Какая у тебя специальность? - Я доктор математических наук. - Мой друг умирает!Что скажешь? - Минус один.

2023

Не рекомендуется задавать такой вопрос, на который не знаешь ответа. В таком случае ты как бы расписываешься в своей некомпетентности.

2024

Звоню оператору сотовой связи: Девушка, до меня не доходят SМS сообщения! Ответ убил: Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

2025

- Когда я учился в вечерней школе, то понимал, что надо помыться, когда меня начинали отмечать в классе как отсутствующего...

2026

А ты чего так поздно спать ложишься? Я сова. А что тогда так рано встаешь? Вот такая я хреновая сова.

2027

- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете? - Не знаю, профессор. - Ну, а сарказм хоть знаете? - Знаю, я его испытывала...

2028

- Блин, мама, я так устал: сегодня четыре пары было! - Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.

2029

- Милый, а ты чего это у окна так стоишь? - Да, вот, думаю - прыгнуть или закрыть. - Прыгай, я сама закрою.

2030

- Вообще-то я девственник - Не может быть! - Ну, сам-то я, может, кого и трахал. А меня ещё никто...

2031

Мне 40-летние старухи, у которых всё обвисло, нахуй не нужны. Я хочу совсем молоденькую и упругую, чтобы член туго входил.

Разное

2032

Препод идет хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После cекcа с ней ляпнул "Давай зачетку".

2033

- Мужчина, перестаньте раздевать меня глазами.
- Женщина, мне нет до вас никакого дела.
- Вот как, раздели и даже не трахнули.

2034

Познакомились в интернете, договариваются встретиться: - Возьмешь с собой подругу? - Ты будешь с другом, что ли? - Нет, просто, вдруг ты страшная...

2035

Сижу в парке, черешню сажаю... ну как сажаю, ем черешню, а косточки по сторонам пуляю... в тётку чуть не посадил.

2036

- Любимая, давай займёмся сексом! - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... - Спи, спи, я по телефону разговариваю...

2037

За эти две недели успел влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это пять лет ушло. Отточил навык.

2038

Любители лишний раз поворчать на новые порядки теперь могут с полным правом сказать: "Вот раньше, помню, был дефолт, так дефолт!"

2039

- Ну, наконец, я закончил в этой школе одиннадцатый класс. - Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учишься? - Оштукатурил.

2040

За последние две недели успел влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это пять лет ушло. Отточил навык.

2041

Я пью и писаю. Снова пью и снова писаю. Потом опять пью, пью и писаю. А вчера зачем-то поел...

про покемонов

2042

Казнят Джесси, Джеймса и Мяута на электрическом стуле. А им хоть бы что, хоть 127, хоть 220, хоть 480... Пикачу им иммунитет привил! :)

2043

Последние события показывают, что для того чтобы верующий человек начал признавать законы физики, его надо основательно приложить о каменный пол.

2044

Вот уже для пары поколений россиян выражение "копейка рубль бережёт" - ни о чём. Для них "десятка тысячу экономит" более понятно.

2045

Мужика привозят в больницу, весь в ожёгах... Врач: - Как это произошло? - Да диван загорелся... - Курил? - Нет, начал дрочить и заснул...

2046

- Почему девушки так любят трусики в цветочек? - Думаю, в память о всех лицах и других частях мужчин, похороненных там.

2047

- Девушка, можно Вас трах..., ой извините не то хотел спросить, девушка, как Вас зовут? - Оля... - Оля, можно Вас трахнуть?

2048

Когда старик Рабинович прочитал, что в потоплении "Титаника" виноват айсберг, он с сожалением подумал, что опять во всем обвинят еврея...

2049

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!" Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...

2050

Сосед у меня гад! Я еду на рыбалку - он к моей жене ходит, я ночую дома - он мои сети проверяет!

<<← 394041424344 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама