Анекдоты из 21 слов cтраница 10

451

За последние сутки потушено 4 лесных пожара. Как сообщило МЧС - это связано с тем, что в этих местах пили пиво несколько компаний.

452

Паломники со всей страны дважды в год стекаются на медкомиссию в военкоматы. Каждую весну и осень там происходит чудо массового выздоровления!

453

Женская дружба: Я толстая?! Нет, ты самая красивая и вообще секси! Мужская дружба: Я толстый?! А еще ты тупой и страшный!

454

- Я одна заметила, что в Коньке-Горбунке дед с тремя сыновьями (Данила, Гаврила, Иванушка) - а про их мать ни слова?

455

Молодой служащий летных войск орёт на фабричную девушку: - Ты меня лишила статуса мальчика! Та, испуганно: - Пробач, Захарку, этого больше не повторится...

456

- Папа, а кто моя мама? - Снегурочка, сынок. - Как это? - Как, как... Ночью сделала подарок - и больше её никто не видел.

457

Анекдот 1990 года. Говорят, царь отрёкся от престола в 1917 году. Но вот какое-то ощущение, что до сих пор не окончательно отрекся...

458

Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

459

Уважаемые Минфин, Минэконом и ЦБ. Перестаньте использовать для оценки роста благосостояния россиян собственные расчетные листки и выписки со своих банковских счетов.

460

Дед Олафа Шольца сжигал книги Канта и других философов на площадях. Внук теперь просто запрещает использовать имя Канта. Интеллектуальный прогресс, однако!

461

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - законченная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.

462

- А вообрази себе: государственная граница - а за ней продолжается Родина? - Так не бывает! - А вот у немцев в 1949-1990 годах - было...

463

У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов. Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.

464

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы...

465

Сижу, кота передразниваю... он облизнулся - я облизнулся, он зевнул - и я зевнул... а он, сцуко эдакий, нагнулся и начал яйца вылизывать!

466

В связи с принятием закона о запрете ЛГБТ-пропаганды. Не запретят ли в шахматных учебниках писать: "... если король находится под шахом"?

467

Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.

468

Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.

469

- Когда у тебя был самый лучший секс в жизни? - Помнишь день, когда мы познакомились? - Ага! - Вот за неделю до этого.

470

- Когда звенит будильник, мне кажется, что в меня в упор стреляют... - И что, вы сразу вскакиваете? - Нет, лежу как убитый...

471

- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет! - Ваша честь, вы считаете, что я еще недостаточно настрадался?

472

- Эмма Сигизмундовна, вопрос как к профессионалу: вот кто вам больше нравится - Дон Кихот или Дон Жуан?
- Как любительнице - Дон Периньон.

473

- Жена, ты почему на выборы не идёшь? - С тех пор, как я выбрала тебя, моё отношение к выборам крайне отрицательное!

474

- Дорогой, ты спишь? - Сплю! - А что твои руки у меня под ночнушкой делают? - Сейчас уберу. - Я те уберу! Спи давай!

475

У психолога: Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом. Например, молоток? Нет, например, дыхание! Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!

476

Пришла на собеседование.
- Продай мне эту ручку?
Расстегнула пиджак, положила ручку подальше в лифчик.
- Сто рублей и можешь забрать ручку!
Купил.

477

- Вчера мой муж приготовил мне завтрак в постель. - Как мило! - Да, только вот он забыл, что я сплю на кухне.

478

Купил умную кухню.
Пришёл вечером с работы, спрашиваю - а что у нас на ужин?
Холодильник отвечает - Я поел. Помой пожалуйста посуду?

479

- А давай для прикола жёнами поменяемся? - Боюсь, с моей тебе придётся бросить пить. - Ага, а с моей тебе придётся начать.

480

Она: - Я тебя любиль!!! Он: - Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или акцент.

481

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО « ООО». А потом буду слушать, как секретарши отвечают на телефонные звонки!

482

Самая большая подлость - это приколы над спящим людьми.
Человек спит и доверяет окружающим, а кто смеётся над этой подлостью разделяют подлость.

483

- И запомните, воины мои, - историю пишут победители!
- То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание, да?

484

Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил уродам.

485

Врач и пациент: - Не будете пить - продлите себе жизнь. - Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

486

- Милый, а ты бы любил меня, если б я стала червяком?
- Конечно! Я бы тебя взял с собой на рыбалку!

487

В университете я усвоил: если что-то не получается, то всегда есть два выхода. И ни один из них ни работает.

488

- А чего это у вас в киоске паленым пахнет? - Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.

489

- За эти ваши издевательские шутки о бодипозитивных людях вы все будете гореть в аду! - Ага! А жиробасы ещё и шкворчать!

490

- А как вы относитесь к ночной жизни? - Очень хорошо. - И что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки? - Предпочитаю крепко спать.

491

К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...

492

- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой! - А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

493

Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.

494

- А я вот на Крещение в прорубь окунался! - Ну и что, смыл свой грех прелюбодеяния? - Зачем смыл? Так, помыл немного...

495

Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.

496

- Как идут дела? - Плохо. Открыл новый супермаркет, народ так и прет! - Чего же тут плохого? - Так он все подряд прет!

497

Ты кто по гороскопу? Я веган! Нет такого зодиака. Прекрасно себя чувствую! Что ты несешь?! Ты раздражительный. Это из-за мяса.

498

В России тяжело стало с прогрессом после утечки мозгов, поэтому возрождение прогресса в стране было решено начать с введения прогрессивного налогообложения.

499

Мигранты - это такие люди, которые приезжают из одной страны в другую страну, чтобы ненавидеть принявшую их страну за её же деньги.

500

Голос жены из кухни: - Ах ты, зараза! Муж - коту: - Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то, что я выпил?

<<← 8910111213 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама