Анекдоты из 21 слов cтраница 5

201

НКВД ведёт еврейских детей в газовую камеру. Надзиратель Иван Тарасюк (в прошлом - киевский мент) - несчастной девочке: - А ну, виддай пэсыка, живодэрко!

202

На подводной лодке Анна окликнула Бестужева. Молчание. Окликнула ещё и ещё раз. Тот же результат. Махнула рукой: - Павел, куда ты денешься...

203

- Девочки, опрос! Парень предлагает съехаться, но оплата квартиры 50/50. Ваши действия? - Ну, очевидно же! Взять на себя 51% и владеть контрольным пакетом.

204

Бестужев - Анне: - Анна, открой! Что за вопрос - "ты, Павел?"? - Я всегда в Мариегамне так спрашиваю, милый... - Одно дело - Мариегамн, другое - Луна!

205

Будущее будет эффективным, дешёвым и полностью автоматизированным.
А если тебе в нём не нашлось места — значит, ты просто не прошёл отбор.

206

Купив тур в Таиланд, Наташа попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми.

207

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит.... Ему дорогу уступают, думают - отстал...

208

- Сёма, что с тобой? - Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали. - Ты их хоть запомнил? - А чё её запоминать, жену-то?!..

209

- Ваша зарплата на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?
- Моя продуктивность на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?

210

Как с помощью теста IQ определить интеллект человека? Чем больше он верит, что умение комбинировать закорючки показывает его ум, тем он тупее.

211

- Почему Россия настаивает на переговорах с Украиной в Стамбуле?
- Потому, что там ещё где-то прибит к вратам щит Олега...

212

Я курю почти 40 лет. На прокуренные деньги мог бы купить себе приличную новую машину. Но зачем мне две приличных новых машины? ))..

213

- Не успел я еще на свадьбе и присесть, а моя уже теребит: "Подними голову, а то больно уж оливье хочется..."

214

не будьте слишком легковерными: если девушка хорошо обращается со своей собакой, это отнюдь не означает, что она будет ласкова к вам

215

Глава ВТБ Костин предложил пари «на 10 щелчков» по поводу ставки ЦБ. Ох зря он так, поп и трех щелчков не выдержал!

216

Жена мужу:
- Мои источники на твоей работе сообщают, что у тебя появилась новая пассия.
- Какая новая пассия, дорогая, одни старые пассивы.

217

- Холмс, как вы определили, что этот джентльмен женат? - Элементарно, Ватсон, когда ему позвонил женский голос, он полчаса слушал его молча.

218

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...

219

- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я? - М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

220

- Чего такой грустный? - Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь, почему я грустный? - Вечно от тебя один негатив.

221

"По данным статистики самая безопасная скорость на дорогах - 320 км/ч. На ней очень редко случаются аварии" /Оflаmеrоn/

222

Два пьяных музыканта беседуют. - Чувак, ты арфу любишь? - Да в гробу я видал твою арфу! - Чувак! Арфа в гробу - это рояль.

223

- Я считаю, что свобода слова просто необходима. - Правильно, я тоже так считаю. - А ты заткнись, тебя что, кто-то спрашивает?

224

- Слушай внимательно, два раза повторять не буду! - Извини, отвлекся. Что ты сейчас сказал? - Слушай внимательно, три раза повторять не буду!

225

— Чего такой грустный?
— Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь, почему я грустный?
— Вечно от тебя один негатив.

226

Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

227

- Мама! - Да, сынок - А в какое точное время я родился? - Сынок, я не хочу, чтобы ты общался с этой девочкой.

228

"Большая семерка" (G7) приняла решение усилиться приёмом в свой состав форпоста мировой демократии в Восточной Европе. Новый элитарный клуб будет называться G7,001.

229

- Мама!
- Да, сынок
- А в какое точное время я родился?
- Сынок, я не хочу, чтобы ты общался с этой девочкой.

230

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла SМS-ка: "Ну, и зря".

231

- Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.

232

- Ведущая украинского телемарафона "Единые новости" ошибочно назвала лидера России Владимира Путина президентом Украины.
- А может не ошибочно, оговорочка-то вещая?

233

Моряку дальнего плавания сообщили, что у него родился в СССР сын. Прослезился. Он восемь лет уже находился в рабстве в Мавритании.

234

Плохо, когда тебе говорят, что твой мужик тебе изменяет, а ты сидишь и не понимаешь, какой именно, и спросить ещё палевно.

235

Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтобы потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: "Мы и подумать не могли! Он такой хороший!"

236

В рублёвском чате:
- А как вы на платье от Диора удаляете пятна от чёрной икры?
- Ну, лично я в Хеннесси стираю!

237

- Ваша профессия? - Кризисный менеджер. - Вас приглашают на работу во время кризиса? - Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.

238

Докажите, что никакую степенную башню из пятёрок (даже из одной) нельзя представить в виде суммы кубов нескольких подряд идущих целых чисел.

239

Девушка говорит парню: - Серёжа, я в туалете только что была, у меня две полоски! - У меня тоже - в туалете слабый сигнал...

240

- Почему ты последнее время решаешь все свои проблемы с людьми кулаками?
- Если честно, просто не помню, куда дел свой пистолет.

241

- В России есть две интересные телепрограммы: "Пусть говорят" и "Пусть пиздят"... - Ну во-первых не "Пусть пиздят", а "Парламентский час"...

242

В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь. Если я решу покончить жизнь самоубийством, я знаю, что делать...

243

- Иван Васильевич, у вас слишком архаичные матоды руководства... - Ну полноте, Сидоров, не говорите глупостей. Идите... Лизочка, душенька, назначьте Сидорову 20 плетей!

244

Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату всему населению.

245

- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну? - Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.

246

Говорящие фамилии - чушь. Достоевский никого не доставал, Толстые никогда не были толстыми, да и у Кончаловского тоже не всегда все получалось...

247

Мужик звонит в МЧС:
- Мой друг покурил, сел в стиральную машину и уехал... Что мне делать?!
- Садись на пылесос и догоняй!

248

- Все-таки это было уникальное образование - Союз Советских Социалистических Республик. Пятнадцать республик, пятнадцать сестёр - СССР.
- Ага. Сёстры Сосут Сосцы России...

249

Разговор с ветераном. А сколько людей вы убили за время войны? Ни одного. А откуда у вас столько наград? Фашистов убивал.

250

В кафе. - Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик". - Это что за коньяк? - Ну этот, как его, а-а, вспомнил! "Ара рад".

<<← 345678 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама